Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Se apropia Craciunul.
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
" Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca piz..le alea de la posta au mancat-o". :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil rog seriozitate :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?
********************************
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Tota lumea striga URA! URA! URA! numa' el nu...
Vin securistii la el si-l intreaba: ma, toata lumea striga "ura"! numai tu taci. De ce?
Acesta zice:
- Eu o tin in suflet!...
**********************************

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Kpra coo 3 iezi

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,

Si va aduce mama voo okelari cu rama noua

Ktarama de metal cat zabala de la cal,

Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"

Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.

Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui.. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:

- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:"…Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

ery, e foarte tare, cel mai tare banc din ultima vreme, pe cuvant :lol::lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Mugur Isărescu la frizer. Tzâc, tzâc,tzâc! Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isărescu : mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isărescu : mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute.. Frizeru: Domnu' Guvernator… Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi? Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un ursulet polar o intreaba pe mamica lui:
- Mami, ce a fost tatal meu?
- Urs polar bebe.
- Mmmda. Da' bunicul ce a fost?
- Evident, tot urs polar.
- Dar zi mami, strabunicu' ce a fost?
- Dragul meu, tot neamul nostru este de ursi polari!
- Pai f...-va neamu-n c.., atunci mie de ce mi-e frig?????????


Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este
testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

"La facultate fetele invata 2 litere si 2 cifre: Q7 si X5."

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Dupa ce Dumitru Prunariu a zburat in cosmos, la revenirea pe Pamant a fost primit de presedintele Ceausescu. Prunariu a povestit ce a facut pe acolo, ce a vazut si printre altele a zis ca acolo , in cosmos, legea gravitatiei nu mai actioneaza din cauza distantei mari fata de Pamant. Seara in dormitor, Nicolae si Lenuta faceau bilantul zilei:
-Leano, nu imi amintesc, cand am dat eu legea asta a gravitatiei ?
-Nu stiu, ma, Nicule, tu esti cu legile, eu sunt cu stiinta!
************************************************** ******************

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne!

******************************


Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Mail-ul unei blonde catre o firma de it

Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Legenda :
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se
laudau:

-moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale

-olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo

-ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul…………………………………………si din cand in cand rascolea jaratecul cu p--a...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

care este culmea matematicii?

sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu o "rezolvi" pe niciuna

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

..........si culmea culmilor matematicii e sa-ti dea si solutia!!! :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma.... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Ioane... ma doare in p**a de lemnele tale!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un homosexual ajunge la judecata de apoi... la poarta era Sf Petru, homosexualu' ii spune ca a scapat cheile,Sf Petru se apleaca si homosexualu il freaca in cur si ajunge in fatza Lui Dumnezeu cu acest pacat. Il trimite in iad iar dupa 2 saptamani se duce un inger sa vada ce face homosexualu' cand ajunge in iad isi da seama ca e frig si il intreaba pe dracu de ce e asa frig tocmai in iad........la care dracu:"De cand ne-ai trimis homosexualu asta in iad nu se mai apleaca nimeni sa puna carbuni pe foc...:lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ce diferenta este intre o femeie si un uragan?





Niciuna ....amandoua vin calde si umede ....si pleaca cu casa si masina .

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
************************************************** ***********

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta !
************************************************** *************

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

************************************************** ***************
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie
pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat : 100$ Pe canapea 50$
Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100
$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ?
- Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
************************************************** ******



O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sint?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR!
************************************************** *********


Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...
************************************************** **********

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
************************************************** **********

Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..
************************************************** ************

Un tigan si doi romani joaca 'fazan'...
Romanii:
- Ia zi cu litera 'I'!
La care, tiganu:
- 'IXINA', ma'!....
Aia, razand, intreaba:
- Ce, ma?!?...
- Aia ma', de-o poarta-n piept politistii!...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

cred ca a mai fost postat,dar mie-mi place la nebunie(prietenii stiu de ce :D ):
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea
sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?"

"AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA
INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI
NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Nunta de Master Card

Nu se poate sa nu va placa de tipul din poveste... Este o poveste adevarata despre o nunta recenta care
a avut loc la Clemson University.
A fost data si in ziarul local si chiar si Jay Leno a vorbit despre asta.
A fost o nunta grozava, cu 300 de invitati...Dupa receptia nuntii, ginerica s-a suit pe scena cu un microfon si a
inceput sa vorbeasca invitatilor. Le-a spus ca vrea sa le multumeasca tuturor pentru ca au venit la nunta lor, unii chiar de la distante mari. In special a vrut sa le multumeasca familiei miresei si familiei lui,socrului lui pentru nunta imparateasca. Ca recunostinta a vrut sa daruiasca fiecarui invitat cite un cadou special de la el. Lipit de partea de jos a fiecarui scaun se aflau plicuri. Le-a spus ca este cadoul lui si i-a indemnat sa deschida plicurile. Inauntrul fiecarui plic se afla cite o poza 8X10 in care erau mireasa cu cavalerul de onoare facand sex! Ginerica i-a suspectat mai demult si a pus detectivi particulari sa ii urmareasca.
Dupa ce a stat si a vazut reactia invitatilor pentru citeva minute, ginerele s-a intors spre cavalerul de onoare si i-a spus "f... You!", apoi s-a intors spre mireasa si i-a spus si ei "f... you!". S-a intors spre invitati care erau amutiti si le-a spus "m-am carat de aici!"
Casatoria a fost anulata la prima ora a doua zi.
Majoritatea oamenilor ar fi anulat casatoria de la inceput imediat ce aflau de escapada amoroasa, dar tipul asta a jucat teatru ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat! Revansa lui... ii face pe parintii miresei sa plateasca peste $32,000.00 pentru o receptie de 300 de persoane, si mai mult decit atit, arunca la gunoi reputatia miresei si a cavalerului de onoare in fata a 300 de prieteni si rude. Tipul asta are c...e de marimea clopotelor de biserica!
Credeti ca o sa faca o reclama mastercard dupa povestea asta?
Receptie eleganta de nunta $32,000.00. Fotografii ca amintire de nunta $3,000.00. Luna de miere la Maui $8,500.00. Vazind fata invitatilor cum reactioneaza la poza 8X10 cu mireasa facind-o cu cavalerul de onoare... de nepretuit!!! Sunt multe lucruri pe care le poti cumpara cu bani, pentru toate celelalte exista Mastercard!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

prea tare, i-as da premiul nobel tipului...nota 10!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

bmwm5 :)) prea tare..:))

Nikita

TOP 5 LUCRURI PE CARE NIKITA LE POATE FACE DAR NU LE FACE (by Bendeac) :
1.BALET. Nu radeti.Are gratie,paseste suav ca o noptiera…Cine nu vede lucrurile astea o face din rautate.Astia de la “Dansez pentru tine" sunt chiar orbi?Aveti un talent chiar sub nas!E angajata la voi la Povestirile de noapte!

2.SEX. Ea are potential pentru a deveni o zeita a sexului.In clipa in care va avea un partener…

3.TELEVIZIUNE. Este o rusine faptul ca nu i s-a propus un format care s-o reprezinte.Daca tot se cauta o inlocuitoare pentru Andreea Marin la “Surprize,surprize”. Mi-o si imaginez:” Ba!De cand e ma-ta in Canada?!De 10 ani?!Las-o-n sange!”

4.SA NU FACA GRESELI DE EXPRIMARE. Daca s-ar duce 16 ani la scoala sa vezi ce frumos ar vorbi!

5.SA SLABEASCA. Liposuctie 3000 EURO. Deocamdata tine un regim disociat.Luni marti miercuri - porc. Joi vineri - porc. Sambata Duminica - Iaurt degresat si porc.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti reinstalezi Windows-ul

vechi dar de tinut minte
P.S. Cand vrei sa scapi mintind spune adevarul!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....


:lol::lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

MillionDollarBaby ai un 10 de la mine, ai fost prea tare cu asta :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c@c@t in trombon ...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

2 gagici dimineata in autobuz :
-Ce ai draga te simti rau?
-Da aseara am facut febra 38 cu 1
-Eu am facut 69 cu 2 si ma simt excelent.


Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu . Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

> Intrebari logice
>
> - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta
> el de fapt in
> acel moment?
>
>
> - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii
> atunci cand bateriile
> sunt pe sfarsite?
>
> - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu
> paste in forma de
> litere?
>
>
> - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede
> decat ambulanta?
>
>
> - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare
> de cartofi prajiti
> si o cola light?
>
>
> - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru
> handicapati in fata
> patinoarelor?
>
>
> - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru
> hot-dogs,iar
> cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8
> bucati?
>
>
> - De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
>
>
> - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si
> detergentii de
> vase se fac cu lamai adevarate?
>
>
> - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat
> mai intai pe
> "START"?
>
>
>
> - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma
> de soareci?
>
> - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
>
>
>
> - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre,
> indestructibile. De ce nu se
> construiesc avioanele in intregime din acest material?
>
> - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur,
> aeroportul se
> numeste "terminal"
>
>
>
> - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci
> cand ne stergem ar
> trebui sa fim curati?
>
> - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
>
>
>
> - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia
> "INTERZIS A CALCA
> IARBA" in
> mijlocul peluzei?
>
> - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum
> ne dam seama?
>
>
>
> - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
>
> - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza
> de cafea?
>
>
>
> - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
>
> - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori
> ?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p#*la mea....!!!!!!!!!!!
-Adrian Despot,stai jos, azi ai nota 2.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

mersi :D:*

asa si sa nu fiu offtopic am mai venit cu ceva amuzament :

1.Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile..

2.Pista simtea ca nu mai are de trait mult si il chema pe fisu ianos , ca sa il anvete traditia prinsului de urs carpatin an padure.
Me ianos fi atente la mine ca tu vrei se prinde la urs in Carpati trebe SE AIBE asa : una pusche bune ,una chine mic si reu,si o bucate de sfore .(il duce pe Ianos in padure in mijlocul acesteia si arata un copac mare )Vezi me Ianos aci in copaci este urs mare eu urci dupe urs la copaci , si scuture bine la copaci ,urs mare cade la jos ,chine mic si reu musche la urs de c***e ,urs mare teveleste jos de durere,tu iei sfore si legi urs fedeles ,si ducem acase urs mare.(Toate ca toate dar Ianos care avea si scoala se gandi si ii spuse tatalui)
-Bine me tate dar le ce dracu ne trebe pusche ?
-Me beiat dache eu cade inainte la urs jos tu musai , iei repede la pusche si pusti la chine mic si reu.

3.Un politist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. nu avea ce-i face.. enervat ii zice..
- Dom-le, amenda tot iei, asta e clar.. da ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite iti pun o intrebare. daca stii.. scapi.
- Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini.. ce sa fie?
- Pai, o masina, zise soferul
- Bine bine.. o masina, da mai exact.. Dacie, Audi, Opel.. adica.. Da hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o stii..
- Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. ce e?
- pai.. o motocicleta..
- Bine bine.. da mai exact.. ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki..
Ia omul amenda, si inainte sa plece ii zice politistului..
-Dom-le politit, nu va suparati, va pun si eu o intrebare.. Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti asa la un colt o tipa nasoala, imbracata in mini, facand cu mana la masini. Ce e?
- Cum ce e? O curva!
- Bine bine, da mai exact.. ma-ta, sor-ta, nevasta-ta..


4.01. Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.
02. Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele.
03. Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura crânshina.
04. Dar filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza.
05. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzî Bataiosu.
06. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher
07. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osânda
08. Care-i treaba la Suceava? Bei, manânci si stai dijeaba.
09. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.
10. Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta


5.Intro seara de vara o fata statea suparata pe marginea unui pod gata sa se arunce,cand un bartanel o vede si o intreaba:
-dar ce ai patit fata mosulei de vrei sa te arunci?
-poi ma parasit sotu si mia luat tot casa,masina,bani si tot ce mai aveam
-vai ce noroc ai fata mosului stii cine sunt eu?
-nu de unde sa va stiu?!
-sont mos craciun si iti voi face cateva cadouri zi ce iti doresti
-poi vreau sa am din nou o casa
-poftim cheile e in baneasa la numarul 32 o vila cu 2 etaje si tot ce vrei altceva?
-o masina mare noua
-astea sunt cheile de la noul tau Q7 e full options tot ce vrei altceva?
-poi as mai vrea un cont in banca cu 2-3 milioane de euro daca se poate
-nici o problema acum ai un cont pe numele tau are 10 milioane in el,,,dar fata mosului vreau sa faci si tu ceva pentru toate astea
-ce mosule fac orice
-fami si mie un sex oral
-ce?????
-un sex oral dupa toate cate am facut pt tine chiar nu merit?
-ba da mosule ai dreptate am sa iti fac.se apuca fata si ii faci sex oral mosului_|_:*_|_:*dupa vreo jumatate de oara mosul o intreaba pe fata:
-fetito tu cati ani ai?
-28 raspunde fata
-si tu la varsta asta mai crezi in mos craciun?


6.Bush, Putin si Basescu au murit, au ajuns la poarta Raiului si acolo cum se obisnuieste cu audienta la Dumnezeu, Sf. Petru nu a putut sa ii planifice decat peste 3-4 zile.
A doua zi, daca nu au plecat de la poarta, i-a cerut Lui Dumnezeu acceptul de a-i primii in audienta.
Nu au apucat bine sa intre pe usa, Dumnezeu, care ii cunostea le-a zis:
- Nici nu trebuie sa va prezentati, vacunosc deja, voi sunteti aia care ati infometat oamenii, care ati mai pus-o de cate un razboi, care ati facut tot felul de nenorociri prin tarile voastre! Cum puteti sa intrati in rai?
- Dar, ar mai fi o posibilitate. Avem o camera cu 100 de papagali in care 99 sunt femele, iar unul singur este mascul. Cine aduce in 30 de minute masculul, acela intra in Rai.
Intra Bush in al 29-lea minut iese afara, cand se uita Dumnezeu...papagalita.
Intra Putin, la 20 de minute iese afara, cand se uita Dumnezeu...papagalita.
Intra Basescu, dupa 3 minute iese afara.
Se uita Dumnezeu...papagal-mascul...nu este posibil.
- Cum ai facut Domnul fost presedinte?
- Ho-ho-ho! Cand am intrat acolo am zis sa traiti bine mai papagalilor; la care unu dintre ei a zis "sa sugi ****" si am si pus mana pe el.


7.Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar.. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!


Enjoy :D !

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

> La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
> - Ce ati facut in pauza ?
> Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
> - Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
> Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant, spune:
> - Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti
> pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
> Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
> - Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
> Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
> - Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
> - Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
> - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu
> doua ore mai repede acasa.
> Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
> - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
> Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
> - Tu Janos ce ai facut in pauza ?
> - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
> spune: "merge in p... de bozgor"
> - Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu
> coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
> tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative
> asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"




Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.




Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."



Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.



Un betivan ese dintr-o crasma si da peste o curva la care betivanul !
-ce faci tu aici ?
La care curva raspunse:
-fac trotoarul nu se vede !!
La care betivanul!!
-fa-l dracului mai mare!




Nevasta lu Ion isi invata cainele sa latre la fiecare bere pe care o bea Ion.
Vine acasa Ion putin pilit, nevasta intreaba cainele ... cate beri a baut ? La care cainele latra de 3 ori
A doua zi la fel, numai ca acu latra de 5 ori
A treia zi vine ion acasa mort de beat, cand intreaba nevasta cainele, asta latra o singura data.
-Cum e posibil sa fie asa beat si sa fi beut numai o bere?!?
-Dar Votka cat a beut ?
- Cainele : hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât
să dea fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului care nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni;
După ce s-a încheiat facerea lumii, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi
ceilalţi?
-Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci revenim. Pentru că virtuţile
Dumnezeieşti, o dată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni
nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, în acelaşi timp!
Si astfel, se explică de ce românii care:
- sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
- fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt
deloc cinstiţi.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tanar entuziasmat, care tocmai s-a logodit, isi duce viitoarea sotie acasa la parinti, pentru a o cunoaste si ei.
In timpul cinei, fetei ii vine sa traga un part. Se abtine ea cat de abtine, pana la urma il scapa. In acel moment, socrul striga: "Azorel!" Tanara se linisteste si se calmeaza: "Uf, am scapat, nimeni nu si-a dat seama."
Dupa un timp, fetei ii scapa iar un part. Socrul ei: "Azorel!" Tanara se linisteste din nou: "Am scapat si de data asta!"
Dupa inca alte cateva minute, tanara scapa iar unul.
Socrul: "Azorel, pleaca, ma, de-acolo, ca se caca pe tine!"


Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie. Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.


Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare.
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doamna cu umedul
Scris la 02:12 - 10 Dec 08 de catre cabral
Termin directul (dupa cum vedeti viata mea incepe dupa directul de seara, ce-i inainte e alt film) si opresc al meu ...nume de masina... ( nu vreau sa fac reclama) la o benzinarie sa culeg niscaiva tigari si Cola…
La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90-120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor:
- Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento… Hohentu… Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia!
- (la telefon, indescifrabil)…
- Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata.
Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja - Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta - jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste:
- Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici!
Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune:
- Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme.
- Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre’ sa-ti dau!
- Eu va scanez asta, nu-i problema dar… nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa…
- Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere!
- Stiti…
- Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea frate!
Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane Merci(pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute):
- Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu…
… hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la cur si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! Curul cu fata, adica.
Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Vasile Chetroi, din Vicovul de Sus, judetul Suceava, se imbatase lemn duminica seara, motivul fiind mai putin important.
Se prea poate ca el sa fi sarbatorit castigarea titlului de catre Dinamo, sa se fi imbatat de tristete ca Steaua a pierdut campionatul sau, pur si simplu, ca fan al echipei locale, sa fi baut din obisnuita.
De asemenea, nu-i mai putin probabil ca Vasalie sa fi baut din toate aceste motive. Oricum, cert e ca, pe 10 seara, era deja muci.
Dar iata si filmul evenimentelor, asa cum i s-a rupt el lui Vasile.
22.00: Vasile plateste si da sa iasa din crasma.
22.03: Vasile nimereste, in sfarsit, usa.
22.04: Se opreste la primul gard, sa urineze.
22.04: Constata ca nu mai e nevoie. Urinase deja.
22.06: Iese pe ulita si se indreapta spre casa lui socru-sau.
22.10: Reuseste sa iasa din primul sant si sa revina pe ulita.
22.30: Ajunge in batatura lui socru-sau.
22.30: Petru V. il intreaba ce dracu’ cauta in tarla lui, ca socru-sau sta doua case mai la vale.
22.30: Cainele lui Petru V. il intreaba acelasi lucru si-l conduce, politicos, pana la poarta lui socru-sau.
22.30: Vasile ajunge la socru-sau si intra in mare viteza in curte, fara sa-si ia ramas-bun de la cainele lui Petru V.
22.31: Bucuros de oaspeti, socrul lui Vasile trage zavorul pe dinantru.
22.33: Vasile vrea doar sa discute, asa ca il roaga frumos pe socru-sau sa-l lase inauntru: "Deschide, ‘tu-ti mortii ma-tii !“.
22.34: Oamenii se pregatesc de miting: Vasile cauta in sura un topor, iar socru-sau isi pregateste parul.
22.40: Vasile descuie usa cu toporul.
22.40: La fortarea usii, se declanseaza alarma - soacra lui Vasile deschide geamul si incepe sa strige: "Sariti ca ne omoara !“.
22.41: Ca orice ginere-model, Vasile nu vrea sa iasa din cuvantul soacra-sii. Inexplicabil, socrii se refugiaza in ultima camera, blocand usa cu patul.
22.43: Vasile le reproseaza faptul ca nu i-au dat nici un ban din vanzarea unui tractor.
22.45: Socru-sau se apara, spunand ca i-a batut deja pe tema asta.
22.46: Alarma inca mai tiuie, alertand cativa vecini.
22.47: Seful de post soseste in goana, batandu-si joc de toata munca lui Vasile, care tocmai reusise sa sparga si usa asta.
22.49: Seful de post il potoleste pe Vasile. El se dovedeste a fi un bun psiholog, convingandu-l pe Vasile sa lase toporul dupa ce-l loveste cu un scaun in cap.
22.55: In timp ce Vasile iese pe poarta insotit de seful de post, socru-sau ii multumeste ginerelui pentru seara antrenanta, amintind-o pe cuscra cu inca vreo cateva rude si anumite perversiuni specifice filmelor pentru adulti.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

CEA MAI TARE DEMISIE A UNUI ADMINISTRATOR IT
Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul m eu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele des eu ri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste".
Pentru a suta oara!
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber.
Cu drag,
T.B.
Nota: scrisoarea este cat se poate de reala, adaptata de redactorii BusinessTime. Autorul este Ted Brewer, care chiar a trimis sefului sau o asemenea demisie. Funny!