Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cica doi lucratori pe vidanja din care unul e maistrul si altul invatacelul ajung la o avarie.O buda infundata.WC din-ala de la tara,sapat in gradina.Si se baga mesteru’ in rahat.La propriu.
- Vasile!da-mi ciocanu’. (isi trage aer si se baga la fund.iese plin de rahat) Vasile!Da-mi cheia franceza.(iar trage aer,iar se baga in rahat) Vasile,da-mi surubelnita (intra.iese plin de rahat si .....) Bai Vasile…Invata ba meserie ca altfel toata viata o sa cari sculele

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului... :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

nu e banc, dar am considerat ca fiin amuzant.
citez un prieten:
"am iesit bha si io cu una in sfarsit ieri"
asa ma, si?
"si o chema petre"
=)) i-a aratat buletinu, pentru ca n-a crezut-o si chiar petre o chema:)))))))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ioana Adelin - reporter: - De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: - Nu putem scadea preturile mai mult de atât din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii .
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin,
fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot !" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis , dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi !"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

A fost o data ca niciodata o capra care avea trei iezi. Si-i punea la munca in atelierul ei de pulovere de lana la negru. Iedul mare si iedul mijlociu mai comentau in legatura cu dreptul la concediu, asigurare medicala si alte prostii d-astea liberale, dar iedul cel mic era un lucrator excelent care nu facea nazuri de nici un fel.
Intr-o zi capra avea niste treburi la vama de la Nadlac, unde trebuia sa duca niste fursecuri pentru baietii muncitori de acolo. Din moment ce urma sa plece mai multe zile i-a luat pe cei trei iezi si le-a facut instructie:
- Ascultati aici, minions. Eu o sa fiu plecata la vama si vreau sa aveti grija de atelier. Nu deschideti la nimeni, nici daca au mandat de perchizitie. Deshideti-mi doar mie.
- Pai dar, sefa, zise iedul mijlociu, cum o sa te recunoastem.
- Pai o sa punem o parola secreta.
- Cum ar fi "John Jacob Jingllemeyer Schmidt... that's my name too... whenever we go out, people always shout, John Jacob..."
POC! capra lovi iedul peste ceafa.
- Ma lasi cu engleza ta de canal? Nu, parola trebuie sa fie ceva autentic, ceva romanesc.
- Stiu eu, stiu eu! zise iedul cel mare. "Vrei sa pleci si nu ne nu ne iei, nu ne nu ne iei..."
POC! capra lovi iedul cel mare peste ceafa.
- NU! Nici asta. Ascultati aici. Parola secreta este...
Trei iezi cucuieti,
(Iedul mare: Ah, ce inseamna cucuiet? POC!)
Mamei usa descuieti!
Ca mama v-aduce voua:
Frunze-n buze,
(Iedul mijlociu: Marijuana!? KPOW!)
Lapte-n tite,
(Iedul mare: Hihihi, mama a zis "tite")
Drop de sare
In spinare,
Malaies
In calcaies,
Smoc de flori
Pe subsuori.
(Iedul mijlociu: Adica ne aduci Lady Speed Stick? ZDRANG!)
- Deci asta este parola, zise Capra. Ce parere aveti?
- Nu-i la fel de catchy ca Dragostea din Tei dar presupun ca merge, constata mielul cel mijlociu.

Si astfel Capra isi facuse un permanent la blana si apoi pleca. Cei doi iezi nu au pierdut vremea. Au spart seiful casei si de toti bani si-au cumparat console playstaytion Wee-ee-ee si seminte. Numai iedul cel mic statea cuminte la locul lui, vazandu-si in continuare de puloverele lui. Cand insa a batut cineva a ciulit urechile.

Cei trei iezi s-au dus la usa si au ascultat atent. Au auzit o voce care spunea "Trei iezi cucuieti, usa mami deschideti" si asa mai departe si au vrut sa deschida. Iedul cel mic a spus:
- HALT! Stati asa sa ne uitam pe periscop.

De deasupra usii a coborat un periscop si iedul s-a uitat pe el.
- A-ha! Este lupul!
- Lupul! tipara cei doi frati ai sai. OMFG! O sa ne manance!
- Nu. Asta este casa noastra, zise iedul cel mic. Si nu las pe nimeni sa ne manance in casa noastra. Iezilor, adunarea.

Iedul mijlociu a pus in combina un CD cu muzica de la Misiune Imposibila si cei trei iezi s-au apucat de treaba. Au conectat clanta usii la un generator electric facut din agrafe si lupul s-a electrocutat cand a incercat sa o forteze. Lupul s-a prabusit pe prispa si iezii s-au repezit la el cu crosele de hockey.

- Stati! Tipa lupul. De ce vreti sa ma bateti?
- Noi de ce vrem sa te batem!? Tipa iedul mic. Tu vrei sa ne mananci!
- Ce? Eu sunt lacto--vegetarian. Sunt lucrator la asistenta sociala. Am venit sa vad in ce conditii traiti si daca se poate sa o deposedez pe mama voastra de drepturile ei materne.
Cand au auzit lucrul asta iedul cel mare si iedul cel mijlociu au sarit in bratele lupului
- TATII! Ia-ne de aici. Este oribil! zise iedul mare.
- Ne pune sa facem pulovere si ieri a zis cuvantul "tite" in fata noastra! il seconda iedul mijlociu.
- Oribil, copii. In ce infern trebuie sa traiti. Stati sa sun echipa de stiri de la Pro Tv si plecam imediat.

Astfel lupul a plecat cu cei doi iezi dar iedul cel mic a ramas in urma, loial pana la capat. Cand a venit capra, tare a mai plans ca i-a disparut forta de munca ieftina, dar s-a resemnat cu faptul ca iedul cel mic a ramas langa ea.
- Mami, si ce o sa se intample cu lupul si cei doi frati ai mei? intreba el dupa o vreme.
- Lasa mami ca stiu eu trei purcelusi care o sa se ocupe de ei. Nu-ti face tu probleme... Termina puloverul ala mai repede.

Dupa o vreme....

Lupul s-a grabit sa deschida usa crezand ca i-a venit bonsaiul comandat de pe net. In pragul usii stateau insa trei purcelusi de 200 de kilograme, imbracati cu tricouri BGS care il priveau de sus. Unul avea in mana o coasa, celalalt o bata de lemn si ultimul o caramida.
Lupul: *gulp*

The ee-ee-end.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip si o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele.
Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intimplator, sanii femeii. Ca sa-si ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs. este atat de mare, precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care ea:
- Domnule, daca si penisul dvs. este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.
:lol::-P
------------------------------------------------------------------------------

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? :twisted::D:lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

1.
Un ungur, un francez, un american in avion. Avionul se defecteaza si se prabuseste in gol.
- Americanul: Inger, ingerasul meu te rog scapa-ma? Ingerasul zice: Sari acum.
Sare americanul si cade intr-un ocean aproape de port, inoata si scapa;
- Francezul: Inger, ingerasul meu te rog scapa-ma? Ingerasul zice: Sari acum.
Sare francezul si cade pe o capita de fan si scapa.
Ungurul: Inger, ingerasul meu te rog scapa-ma? Ingerasul zice: Sari acum.
Sare si ungurul si se loveste de niste stanci si moare. Suparat ajunge la Sfantul Petru si i se plange ca l-a pacalit ingerul. Sfantul Petru cheama toti ingerii la el si-l intreaba pe ungur care este?
- Acesta este si l-a aratat pe al treilea din stanga.
- Bai Funare ti-am zis sa nu mai faci glume dintr-astea.....

2.
Un negru, un ungur si un ardelean coincid la maternitate pentru a externa fiecare sotia si bebelusul nou nascut; asteptau impreuna cu sotiile si bebelusii care erau intinsi pe un patut sa se termine formalitatile , actele , certificatele de nastere si....spre casa.La un moment dat s-a intrerupt curentul si s-a facut intuneric bezna ; derutati si disperati intre strigatele femeilor si teama unui eventual atac terorist si cum sint la "moda" sechestrarile barbatii au pus care cum au putut mina pe bebelusi.Dupa doar citeva momente totul reintra in normalitate si.....surpriza: negrul era cu un bebelus alb , ungurul la fel iar ardeleanul cu negrutul.Prezent si medicul incearca sa regleze situatia printre altele spunindu-i ardeleanului:
- Domnule este evident ca acest bebelus nu este al dumneavoastra .... ardeleanul intreumpindu-l pe medic ii explica:
- Da' ,stiu si cred asta da' io nu-l dau asta-i al meu , unu' din aia doi ii ungur io nu ma risc.

3.Un politist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. nu avea ce-i face.. enervat ii zice..
- Dom-le, amenda tot iei, asta e clar.. da ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite iti pun o intrebare. daca stii.. scapi.
- Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini.. ce sa fie?
- Pai, o masina, zise soferul
- Bine bine.. o masina, da mai exact.. Dacie, Audi, Opel.. adica.. Da hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o stii..
- Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. ce e?
- pai.. o motocicleta..
- Bine bine.. da mai exact.. ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki..
Ia omul amenda, si inainte sa plece ii zice politistului..
-Dom-le politit, nu va suparati, va pun si eu o intrebare.. Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti asa la un colt o tipa nasoala, imbracata in mini, facand cu mana la masini. Ce e?
- Cum ce e? O curva!
- Bine bine, da mai exact.. ma-ta, sor-ta, nevasta-ta..

4.
Intro seara de vara o fata statea suparata pe marginea unui pod gata sa se arunce,cand un bartanel o vede si o intreaba:
-dar ce ai patit fata mosulei de vrei sa te arunci?
-poi ma parasit sotu si mia luat tot casa,masina,bani si tot ce mai aveam
-vai ce noroc ai fata mosului stii cine sunt eu?
-nu de unde sa va stiu?!
-sont mos craciun si iti voi face cateva cadouri zi ce iti doresti
-poi vreau sa am din nou o casa
-poftim cheile e in baneasa la numarul 32 o vila cu 2 etaje si tot ce vrei altceva?
-o masina mare noua
-astea sunt cheile de la noul tau Q7 e full options tot ce vrei altceva?
-poi as mai vrea un cont in banca cu 2-3 milioane de euro daca se poate
-nici o problema acum ai un cont pe numele tau are 10 milioane in el,,,dar fata mosului vreau sa faci si tu ceva pentru toate astea
-ce mosule fac orice
-fami si mie un sex oral
-ce?????
-un sex oral dupa toate cate am facut pt tine chiar nu merit?
-ba da mosule ai dreptate am sa iti fac.se apuca fata si ii faci sex oral mosului_|_:*_|_:*dupa vreo jumatate de oara mosul o intreaba pe fata:
-fetito tu cati ani ai?
-28 raspunde fata
-si tu la varsta asta mai crezi in mos craciun?

5.
O blonda suna la Departamentul Reclamatii al Politiei si spune:
-Domnule ofiter doresc sa reclam spargerea autovehiculului meu.
-Ce vi sa furat doamna?-intreaba politistul
-Bordul, schimbatorul de viteze, pedalele de acceleratie, frana si ambreiaj, volanul si casetofonul!-raspunde blonda.
-Am inteles. va rugam sa asteptati. In cinci minute va sosi o echipa de interventii pentru estimarea pagubelor si inceperea cercetarilor.
Dupa un minut, blonda suna din nou la departament si se scuza spunand:
-Domnule ofiter doresc sa-mi retrag reclamatia anterioara. Sant toate la locul lor! Am fost un pic cam neatenta si in marea mea graba, ma urcase-m din greseala, pe bancheta din spate!.............

6.
Bush, Putin si Basescu au murit, au ajuns la poarta Raiului si acolo cum se obisnuieste cu audienta la Dumnezeu, Sf. Petru nu a putut sa ii planifice decat peste 3-4 zile.
A doua zi, daca nu au plecat de la poarta, i-a cerut Lui Dumnezeu acceptul de a-i primii in audienta.
Nu au apucat bine sa intre pe usa, Dumnezeu, care ii cunostea le-a zis:
- Nici nu trebuie sa va prezentati, vacunosc deja, voi sunteti aia care ati infometat oamenii, care ati mai pus-o de cate un razboi, care ati facut tot felul de nenorociri prin tarile voastre! Cum puteti sa intrati in rai?
- Dar, ar mai fi o posibilitate. Avem o camera cu 100 de papagali in care 99 sunt femele, iar unul singur este mascul. Cine aduce in 30 de minute masculul, acela intra in Rai.
Intra Bush in al 29-lea minut iese afara, cand se uita Dumnezeu...papagalita.
Intra Putin, la 20 de minute iese afara, cand se uita Dumnezeu...papagalita.
Intra Basescu, dupa 3 minute iese afara.
Se uita Dumnezeu...papagal-mascul...nu este posibil.
- Cum ai facut Domnul fost presedinte?
- Ho-ho-ho! Cand am intrat acolo am zis sa traiti bine mai papagalilor; la care unu dintre ei a zis "sa sugi ****" si am si pus mana pe el.

7.
Unei femei i se stricase sifonierul din pricina ca locuinta acesteia se afla la marginea unei soseli principale si de fiecare data de cate ori trecea pe langa casa acestei doamne, un autobuz destinat transportului public de persoane, din pricina trepidatiilor produse de autobuz, sifonierul sa dezmembrat in urma careia scartia ingrozitor. doamna, in disperare de cauza, cheama un tamplar si i-i explica:
-Domnule tamplar, am probleme cu sifonierul meu care l-am primit ca zestre la nunta mea. de fiecare data cand autobuzul trece pe langa casa mea, se aude un scartiit ingrozitor din interiorul sifonierului. Va rog sa i-l reparati deoarece nu doresc sa renunt la el.
Iar tamplarul raspunde:
-Nici o problema doamna. Am sa intru in sifonier ca sa astept sa treaca autobuzul, si imediat ce am sa constat defectul, i-l voi repara.
Zis si facut. Tamplarul a intrat in sifonier, dar intre timp a sosit acasa sotul doamnei care i-l surprinde pe tamplar in interiorul sifonierului, iar la solicitarea sotului, tamplarul i-i explica acestuia, spunandu-i:
-Daca va spun ca astept autobuzul, ma crede-ti?...........

8.
Cica era bula.. si cu tacsu.. si tacsu milionar .. avea cateva afaceri.. si voia sa-i arate lu bula cum se fac banii.. cum merg afacerile.. etc
Bula era nepasator.. neimpresionat
Tata lu bula il ia zi-i zice :
- Bula.. hai sa-ti arat cea mai buna afacere a mea... fabrica de carnati
- ok tata.. sa vad
Se duc ei la fabrica si ii explica tatal :
- Uite Bula ce masinarie impresionanta : bagi porcu de-a-ntregu si ies direct carnatii..
Bula era neimpresionat... si zice :
- Da o masinarie in care bagi carnatu si iese porcu n-ai ?
- Ba da.. MA-**!!

9.Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile..

10.
Merge o blonda la un magazin electrocasnic si il intreaba pe vanzator:

-Cat costa televizorul acesta?
la care vanzatorul raspunde:
-Nu vindem blondelor
A doua zi se vopseste bruneta si merge iarasi la magazin:
-Cat costa televizorul acesta?
la care vanzatorul tot acelasi raspuns:
-Nu vindem blondelor
A treia zi nervoasa se vopseste satena si merge la magazin
-Cat costa televizorul acesta?
-Nu vindem blondelor!raspunde vanzatorul
-Da de unde stiati ca mam vopsit?
-Pentru ca este un cuptor cu microunde nu un televizor!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Pavarotti si Domingo isi disputa intaiitatea in lumea muzicala.

Pavarotti: "Am cintat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfirsit Sf. Maria a plins!" (statuia se afla in virful catedralei din Milano la 108.5 m)

Domingo: "Am cintat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfirsit Isus a coborit si mi-a spus: Ce muzica! Nu ca ala de la Milano care a facut-o pe mama sa plinga!"







Un inspector de la fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

- Domnule, veniturile dv sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dv sa traiti cu niste incasari asa de mici?

- Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.

- Chiar totul?

- Totul.

- Si picaturile de la luminari?

- Da, le stringem si le trimitem la o fabrica de luminari si din cind in cind ne trimit cite o luminare.

- Bine dar si firimiturile de pe masa le reciclati? intreba agentul in zeflemea.

- Da. Le stringem si le trimitem. Din cind in cind primim cite o punga de pesmet.

- Bine. Dar cu pieile de la preput de la circumcizie ce faceti?

- La fel. Le stringem, le trimitem la Fisc si din cind in cind ne trimit cite unul asa ca dv sa ne controleze!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza uni alt barbat. Incepe sa isi faca griji..."Este sotul tau?", intreaba el nervos. "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "atunci, este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da' de unde", ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau?", intreba el. "Nu, nu, nu", raspunde ea. "Pai, atunci cine naiba e?", intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie."

Despre obsesii romanesti
 

Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca
aceste obsesii ar fi constructive. Uite,japonezii sunt obsedati de
electronica si au ajuns unde au ajuns..Francezii sunt nespalati dar
au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri.Si uite unde au
ajuns.Si exemplele ar putea continua.Din nefericire,la noi
obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii
impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si
privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor
celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant".Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata
ca sa aiba casa pe pamant.Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in
trafic!!!Nu conteaza nimic!Casa pe pamant sa fie!

2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au
facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din
Europa.Adica ne uitam cel mai mult la televizor.Si, asta e
geniala,avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca
romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca
in Romania sunt,cu cateva excptii, cele mai imbecile si mai de
prost-gust productii!

3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! "Pai am
citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita
Stanescu…" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

4.Obsesia tzatzelor.Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie
:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto!Ca de cativa ani
incoace s-a dovedit a fi complet fals.Oamenii au la dispozitie
internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai
asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu".
(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei , schimbam: "sa'i dea
in cap lu' Chivu")...

5.Obsesia messenger.Asta e,totusi, un fenomen global.Pai daca a ajuns
mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit
roman devine haiduc la orice nunta.Fura mireasa,cere rascumparari…Si
dup-aia,haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi
recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"

7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata
auto.Punct.Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic
parizienii,nici londonezii…Punct.

8.Obsesia carnii din congelator.Cu toate ca au trecut 20 de ani de
cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul
inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine
stie…

9.Obsesia celulara.Pentru roman,telefonul mobil reprezinta un
statement.Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de
3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai
mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10
milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu
el!!!!!!!

10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".Asta de obicei e
completata si cu o doza de mandrie:"Ce?Sunt mai prost?!" DA!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

am auzit si eu una tare pe forumurile de afara..

KIA = Killed In Accident :lol:

Re: Despre obsesii romanesti
 

:lol::lol:Asta a fost chiar tare!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Gasit pe alt forum :lol: :arrow:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

to be continued.... ???

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini

INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Pretul creierului


In spital se afla un pacient grav bolnav.
Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."



Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii!
Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'". Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

:lol::lol::lol:

Un cuplu in varsta sta ca intodeauna pentru micul dejun pe terasa.Deodata sotia se apleaca peste masa si ii trage o palma sotului de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi batranul intreaba mirat:
-Pentru ce dracu' a fost asta?
-Pentru 45 de ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun.Dupa o vreme se ridica si ii trage una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
-Da' tu de ce ai facut asta? tipa ea..
-De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

:lol::lol::lol:

Noapte. Un vampir rupt de foame bantuie pe starzile orasului in cautare de victime. Timp de o ora nu gaseste nimic de supt, la un moment dat vede o casa cu bec rosu. Suna. Deschide o tipa bine careia vampirul ii spune :
- Uhuuu, eu sunt vampirul care suge sange !
- Incercati mai sus, aici se suge p**a...

:lol::lol::lol:

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu!
Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine?
Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai?
Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, draga!... Nu fii suparat! O platit înainte!
Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef!...
Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir?

:lol::lol::lol:

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...

Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalas este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?

:lol::lol::lol:

Cele mai celebre 10 fraze spuse inainte de a muri:


- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu primul!
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- Uite, draga! Am reparat uscatorul de par, acum nu mai curenteaza!
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber.

:lol::lol::lol:

Ion: vine acasa suparat...maria il intreaba ce ai mai barabate
el ii spune...fa maine depun actele divortez.
maria: il intreaba ce-ai ioane ca de cand ai venit din oras esti schimbat
ion: fa tu nu sti sa faci felatie de aia ti las dracu ca nu esti buna de nimica.
maria :ii baga 3-4 partituri din bocetul satului si fuge la masa plangand
ma`sa: ce ai mama.
maria: mama, ion ma lasa ca cica nu ii fac felatie...
ma`sa: pai ce o fi aia fa,da fuga la DR din sat ca ala ii de la oras si poate o sti...
Dr: ce ai marie de ce plangi ,maria ii spune asa si asa iar dr mai timid ii spune ,auzi mai maria pai Felatie este sa pupi si tu p-acolo pe unde face el pipi la care maria ii baga un "aaa" si o rupe la fuga...
dupa 10 minute vine maria transpirata la dr si il intreaba : auzi doftore doar pe capacul de la wc-u sau si gresia,faianta...

Re: Despre obsesii romanesti
 

Mihai Bendeac e genial.In semn de pretuire,da-l si tu macar ca sursa de inspiratie :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

si daca tot il copiem,asta e noul lui top :
TOP 5 LUCRURI PE CARE SA NU!!! I LE SPUI EI IN TIMP CE FACETI SEX

1. Dupa ce ai patruns-o in nici un caz sa nu-ti scape vreun “Ooooo…Cat loc e aici…”

2.Asigura-te ca tipa chiar are simtul umorului daca vrei sa-i spui,in timp ce-ti face sex oral : “Ia cu paine mamica…”

3.Daca partida de sex e foarte boring nu te apuca sa zici in timp ce dai din fund ceva de genul: “Si?Tu ce-ai mai facut?Pe unde-ai mai fost?”

4.Daca tipa nu vrea sa faca sex oral,nu cumva sa-i spui: “Da’ de ce?Tzi post?”

5.Dupa ce tipa a avut un orgasm,sub nicio forma nu-i spune ceva de genul: “Aaaaa!Si eu am absolvit Facultatea de Teatru!Tu in ce promotie ai fost

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
“Floareo,ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

-Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
-Premiantii, tata, premiantii!


James Bond si Van Damme in sfarsit se cunosc. Se fac prezentarile...
- Bond. James Bond.
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Asta da baiat =))



Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica

Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica

Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po sa stau in p**a, si mi-a pus 2.

Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut!

A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.

Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura

Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus

Cocosel cu gatul gol

bate toba prin ocol

Bate dimineata tare

Nu lasa copii sa doarma, ******l de cocos

Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e fu**t cocoselu daca nu lasa copii sa doarma

A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi .....

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6'

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?'

- Si care p**a mea e diferenta?

Asta am spus si eu...

Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot.

-Pai de ce?

- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie

- Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?

- Pai asta i-am intrebat si eu


-------------------------------------------------------------------------

> O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa
> cumpara un astfel de
> tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus
> fiebinte, isi da cu
> crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In
> dormitor, intr-o
> cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
> Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa
> dea drumu
> tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se
> aseaza pe perete,
> tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
> - Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
> Tzantzarul.....nimic!
> - Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna,
> ciupeste-ma, musca-ma hai
> ia-ma!!
> Tzantzarul ....nimic!
> -Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma
> satisfaci!!!
> Tzantzarul nu se misca de pe perete.
> Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon
> la firma:
> - Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca
> nu m-a satisfacut
> deloc...
> Tipul de la capatul firului zice:
> - Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se
> poate rezolva
> problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre
> care va sta de
> voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar,
> peste putin timp
> vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc
> in dormitor unde era
> tzantzarul. Tipu' zice :
> -Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
> Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si
> el, se uita la
> tzantzar si zice :
> - Ba... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Dumnezeu a dat un cap frumos doar catorva persoane, ceilalti au primit par.:lol:

Mai nou toti americanii lucreaza la negru.:D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Discuţie intre Ion si Ghiţă:
- Băi Ioane, ştii tu ce-i ala un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.


De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga :
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
....la care din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bai! --

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ft tare giubau:))) hai ca pun si eu cateva glume poate sau mai spus nush ca nu am citit tot

Vasile catre ion
Ma ioane ai poze cu nevastata dezbracata?
Ion : Nu ma esti bolund cum sa am asa ceva?
Vasile : Vrei ?


Tot asa vasile catre ion
Ioane ?
Ion : Cei ma vasile
vasile : vaca ta fumeaza ma ?
Ion : nu ma cum sa fumeze?
Vasile : Noh atuncia tio luat foc grajdu


Stiti ce canta un arab in avion ? : Toata lumea toata lumea sare acum cu mine !




Moare Itic .. prietenu cel mai bun al lui bula.. merge bula la ziar sa i anunte pe toti cei dragi
Il intreaba doamna de la ziar cum ati dori sa sune anuntu
Sta bula se gandeste si zice : ITic mort !
Doamna : cum mai ca nu se poate anuntu trebue sa contina minim 4 cuvinte
sta bula iarasi se gandeste si zice : itic mort ! Vand parchet

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un nene iese din casa si vede in pom o gorila,suna la asociatia gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema.dupa juma de ora apare specialistul cu o bata,niste catuse,o pusca si un chihuahua si ii spune omului:
- Haideti sa va explic cum procedam:eu urc in pom,ii dau gorilei cu bata in cap pana pica,cainele sare pe el,il musca de oua,el duce labele la oua si dvs ii puneti catusele.
- Dar pusca la ce foloseste?
- Daca pic eu primul,impusti chihuahua...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, c*calau!

------------------------------

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

------------------------------

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.

Mai tarziu i-a parut rau.

E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda...

------------------------------

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- D'apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

------------------------------

Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Balada unui om distrus:

Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p#&@, nu se scoala!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
**************
> Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
Deci
Barbat - castig bani = Magar
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
************
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci
Femeia - cheltuiala = Magar
In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar
Daca includem:
ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci,
Barbatul castiga femeia pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(Postulatul1)
Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(Postulatul 2)
Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

Poezioala desple balza si secs
 

> > Facui fala sa vleau o constatale
> > La gladinita ieli, când am picat,
> > (Cu toate ca-s de-un an în glupa male)
> > Sa mol daca glumesc, pe omoplat ;
> >
> > Ne-a esplicat doamna educatoale
> > Amanuntit, chial ne-a si desenat,
> > Cum am ajuns sa ezigstam sub soale,
> > Cum fiecale a fost plocleat,
> >
> > Elam ochi si ulechi de culios
> > Sa aflu cum pe lume am venit,
> > Si chipes si istet, da' si flumos,
> > Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
> >
> > C-al fi o balza, cale-n noptitica,
> > Ne-adute-n pliscu' ei, împachetati,
> > Când scapa si mamica de bultica
> > Facuta de la oua si câlnati,
> >
> > Cum zboala balza asta-ntet, agale,
> > Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
> > Si cum agiungem în patut si-n toale
> > Pe cosul casei, ca si Mos Claciun....
> >
> > Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
> > Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
> > La vâlsta ei, (te tâte, ce pitioale !)
> > Sa nu stie nimica desple secs !?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna
Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant.
Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia,
iar asta a fost picatura care a umplut paharul
Saptamana trecuta,ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile,ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua
Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi..
Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta.
FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia !
Sa ai o viata minunata !
Fosta ta sotie
Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta.
E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers.
Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta,
insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu care atarna inca pe rochia ta de satin noua.
M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi.
Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica .
Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Totul se intampla cu un motiv pe lumea asta.
Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu.
Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de lamine.
Asa ca, ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost Carla.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Zebrele din Romania vor fi mobile
Pentru a evita complicatiile cu care se confrunta proprietarii de 4x4 din Romania, zebrele nu vor mai fi vopsite pe carosabil, ci vor fi inlocuite cu unele din material plastic, care poate fi mutat usor. Propunerea vine din partea asociatiei baietilor de baieti "Asociatia Baietilor de Baieti", formata in principal din copii de bani gata, demnitari, tigani cu Jeep furat si zane de Bamboo, care au constatat ca intampina mari probleme cand trebuie sa musamalizeze diversele accidente de circulatie pe care le comit cand isi conduc cazanele pe soselele patriei. Intrucat cele mai mari probleme apar cand lovesc pietoni care traverseaza pe zebra, concluzia a fost simpla: zebrele vor fi mobile.

Cum se procedeaza? In momentul in care cetateanul buimac e zdrobit pe trecerea de pietoni, tot ceea ce trebuie sa faca soferul gipanului este sa coboare si sa mute zebra cativa metri, pana la sosirea politiei. Ofiterii de la Criminalistica vor constata ca pietonul traversa neregulamentar, absolvind de orice vina conducatorul auto.

Comisia Parlamentara a Furturilor pe Fata felicita Baietii de Baieti "Este o idee colosala si singurul nostru regret este ca nu ne-am gandit si noi mai de mult, pentru ca s-ar fi evitat multe neplaceri in sistem", a declarat pentru MediaVax Hotulica Penaliu, seful Comisiei Furturilor pe Fata de pe langa Parlamentul Romaniei.

Implementarea incepe dupa alegeri. Imediat dupa incheierea alegerilor, se va trece la implementarea noilor zebre mobile, preconizandu-se alocarea a 300.000.000.000 de euro pentru stergerea zebrelor vopsite deja si achizitionarea unora din plastic.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Stire de ultima ora: situatia financiara este atat de grava in acest moment inkt femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste :lol:


Si inca unu :
Din cauza crizei financiare suntem nevoiti sa stingem luminitza d la capatul tunelului..semnat Dumnezeu