|
Re: Divertisment
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola.
Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea amuteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati! ***************************************** Intr-o zi, un betiv intra din greseala in baia fetelor. Se duce la chiuveta si incepe sa se pise. Deodata intra o gagica si spune: aoleu, asta e baia fetelor! la care betivul se intoarce cu penisul in mana si spune: si asta nu e tot pentru fete? Se prezinta la start: -Un rus -Un american -Un roman Noi avem o votca zice rusu,daca bei 200gr,faci un penis de 20cm.Noi avem un wisky,daca bei 200gr,faci un penis de 25cm.Noi aveam un vin de Dealu Mare zice romanul,daca bei 1L,faci un penis ca un pepene. O doamna din juriu neintelegand comparatia, il intreaba:De lung sau de gros?Romanul ii raspunde:de dulce. Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani.. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor. - Auzi draga, mai bea al tau asa mult? - Nuu...l-am dezvatat. - Cum ai reusit, da-mi si mie reteta. - Pai..am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. - Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita pe sot in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica.. - Hai pisi-pisi...inca un strop..... Doi motociclisti..in noapte,vad farurile unui tir.Unul ii spune celuilalt: Uite ba, inca doi ca noi ! Hai sa trecem printre ei ! La doctor se prezinta un barbat. - Dom' doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri... - Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar: - Dom' doctor, nu a avut nici un efect... - Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga. In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat: - Dom' doctor, nici asta n-a mers... - Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac... Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit. - Ei? Cum a mers? - Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca! - Ei, cimentul tot ciment... Doua fantome se intalnesc in cimitir. -Iesim in noaptea asta pe undeva? -Da, dar stai putin sa ma duc pana la mormant sa iau crucea cu mine! -Dar pentru ce iti trebuie? -Da ce vrei sa primesc amenda ca merg fara buletin pe strada? *********************************** > > O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o > intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: > - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii > alcaline? > - Da! > - Si cum se opreste? * > > * * > > *Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde > nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in > pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si > unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul > urmator, si ii zice ce a vazut. > Vecinu: > - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau... > Postasu: > - Pai si ce ziceau?? > Vecinu: > - Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el > ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!! * > > * * > > *Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe > cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la > locul de executie bruneta. > Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune > ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: > "La umar arm', ochiti..." > Bruneta striga brusc: "Cutremuuuur!". Soldatii si > ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e > luata roscata. Ofiterul: "La umar arm', > ochiti..." Roscata striga brusc: > "Uragaaaan!". Soldatii si ofiterul fug sa se > adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul > blondei.,asta vanzand cum au scapat colegele ei s-a gandit > si ea.... Ofiterul: "La umar arm', ochiti..." > Blonda striga brusc: "Foooooc!" * > > * * > > Cum se numeste inchisoarea de maxima siguranta din Craiova > ? > - ALCAPRAZ. * > > * * > > *Un copil era in fatza unei usi si tot tzopaia sa apese pe > sonerie. Vine un preot si zice: > - Lasa fiule te ajut eu, apas eu pe sonerie. > Dupa ce apasa preotu, zice copilu: > - Asa parinte, acum hai sa fugim sa nu ne prinda. * > > * * > > *Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu > si ragaie. > Tanarul, furios: > - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? > - Scuze nu stiam ca e randul ei! * > > * * > > *Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct > la confesare. > Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege > vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa > un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care > betivul raspunde: > - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. * > |
Re: Divertisment
primul banc si bancul cu surdo-muti is prea tari =))
|
Re: Divertisment
un sofer nebun zic eu :D sau poate plin de viata :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=3JnA-...layer_embedded |
Re: Divertisment
tarzan e mai tare :))
|
Re: Divertisment
*O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o
intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar ? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana ? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule. Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit... Biletele la control! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
copii racheta!
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Uitati-va ce poze au amandoi la avatar. Si culmea e ca se inmultesc ca iepurii. :lol: :lol:
|
Re: Divertisment
wow, asta ma dat pe spate :) :)
|
Re: Divertisment
Bancul Zilei: Cele 13 diferente intre barbati si femei
In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea.... *1. Numele:* Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule". *2. Achitarea notei de plata:* Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest… Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. *3. Banii:* Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere. *4. Baia si lucrurile personale:* Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice. *5. Argumente si discutii:* Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii. *6. Pisicile:* Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. *7. Viitorul:* O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste. *8. Succesul:* Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. *9. Mariajul:* O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. *10. Vestimentatia ingrijita:* O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. *11. Natural:* Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. *12. Familia:* Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici. *13. Concluzia:* Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. |
Re: Divertisment
Ce face un tigan prima data cand intra pe un calculator ???
|
Re: Divertisment
uimeste-ne !!!??
|
Re: Divertisment
Intra sa vada ce e in Recycle bin !!!
|
Re: Divertisment
aveti si voi problema ca va arunca stropitoarele din fata apa pana in spate pe haion sau chiar pe jos ? Uitati un raspuns tipic romanesc luat de pe un forum
Aceasi problema am si eu (Octavia 2)...ambele stropitoare arunca apa pana pe luneta...nu cred ca trebuie ac deoarece duzele sunt mobile si pot fi miscate cu mana insa nu reusesc sa le reglez cum trebuie...in timp ce stationez, apa ajunge pe luneta, in timpul mersului apa sare prea jos... Poate cineva stie mai bine? Raspuns :Stiu eu! Schimba legile fizicii! |
| All times are GMT +2. The time now is 21:48. |
- Copyright 2026 4Tuning