|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un politist se pune cu radarul pe autostrada si vede un Ferarri care mergea cu 2 km pe ora. Politistu il opreste si la volan o blonda, pe locul din dreapta o bruneta. Politistul intreaba:
-Domnisoara de ce mergeti asa incet? -Pai stiti domnule politist mie imi place sa respect regulile. Cand am intrat pe autostrada scria A2 deci merg cu doi km pe ora. -Doamnita aia nu e limita de viteza, aia e denumirea autostrazii. Si apoi cred ca ar trebui sa va grabiti, prietena dvs. nu arata prea bine (si arata spre bruneta) -Aaa, n-are nimic. E asa molesita de cand am iesit de pe A300! __________________________________________________ __________________________ Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc: - Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain... - Aha... - Da... uite ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!! __________________________________________________ _______________________ Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie. - N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa. __________________________________________________ ________________________ Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari... Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie... - Pai cum asa, un barman? - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.... __________________________________________________ _________________ Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ? - Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament ! __________________________________________________ __________________ Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic... - Sigur domnule. - Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... - Da ma dar asta e circumcizie. - Pai eu cum am zis? __________________________________________________ _____________________ Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. - UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU. Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind: - La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa. "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati" __________________________________________________ ________________________ Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance. In prima zi rusul isi taie o bucata din picior. - Azi mancam pulpa! A doua zi americanul isi taie din coaste. - Azi mancam costita! A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama: - Asta seara mancam carnacior. Tiganul: - Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare! Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu: - Draga mea sunt greu? Intrigata la un moment dat acesta ii da replica: - Bai tu ai venit aici sa te cantaresti? __________________________________________________ ___________________________ Un buldog vede pe usa de la o curte ca scrie Atentie caine rau intra tiptil in curte ca sa nu-l auda cainele si in fata lui deodata aparu un caine mic. Buldogul il intreba: -Nai vazut cumva un caine mare si rau pe aici? Cainele mic ii raspunde: -Eu sunt cainele rau! -Da de ce esti rau? -Ca n-am papat toata mancarica! __________________________________________________ _____________________________ Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios: - Ce faci tati? - Pompez ulei, raspunse acesta. Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui. - Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea. __________________________________________________ __________________________ Se duce un tip la un politai: -Hai sa-ti spun un banc! -Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma! -Nu e cu politai, e cu chinezi. -Bine, spune! -Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie pe toate. -Nasol, da' ce fac cu toate alea? -Fluiere la politai. __________________________________________________ __________________________ Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune: - O.K. baieti, da pe rand __________________________________________________ __________________________ Un politist opreste noaptea un sofer; -Domnule uite care e treaba... eu iti pot gasi orice ca sa iti dau amenda, dar fiindca sunt baiat bun o sa iti adresez 2 intrebari si daca raspunzi corect pleci fara amenda. -Ok domnule politist va ascult ! -Uite prima: noaptea mergi pe autostrada si vezi 2 lumini.. ce crezi ca sunt acele lumini? -Pai eu cred ca sunt luminile unei masini, domnule politist ! -Gresit ! de care masina? Dacia, Bmw, Citroen etc. Uite ultima intrebare, fii atent! -Tot noaptea, pe aceeasi autostrada mergi si intalnesti o lumina, ce crezi ca este? -Pai cred ca e farul unei motociclete ! -Iar ai gresit ! de care? Suzuki, Kawasaki, Honda..\ -Domnule politist eu va platesc toata amenda, promit, in schimb doresc sa va adresez si eu o intrebare, dar fara sa va suparati , repet nu va suparati; Noaptea pe aceeasi autostrada, mergeti si vedeti o femeie, cu forme frumoase, sani, fund, fusta scurta, ce credeti ca este? -Pai... cred ca este o curva ! -GRESIT, NU ATI SPECIFICAT ! POATE SA FIE MATA, POATE SA FIE SORTA, NEVASTATA ! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Cīnd pe-aici veni Attila
Sa ne ia pamīnt cu sila, Calarind pe-un falnic cal, El trecu si prin Ardeal. Ajungīnd la Tisa mare Si-oparindu-se la c***e Coborī sa fac-o baie. Īnsa cīnd iesi la mal, p**a haine, p**a cal! Ei, si-atunci mai poti sa zici ca n-au fost romāni aici??? Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: - Taticul, aterizeaza unul gras! - Gras ? Cu varza! Dupa doua minute: - Taticule, aterizeaza unul slab! - Slab ? La gratar! Dupa alte doua minute: - Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! - Blonda, sexi ? In coliba! - Si mama ? - Mama ? Cu orez! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut... Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde: - Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu: - Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si: - Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun: - Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost! Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns: - Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ? - Exact! Atunci intreb: - Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina? - Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata. Indraznesc: - Numele d-voastra? - Numele meu este Marcel Pavelescu. Si urmez: - Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu? - Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. Adaug: - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva? - Da. Lovitura de gratie: - Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1. - Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo? ma intreaba. - Da! Atunci imi striga: - Nu mai suna, ca altfel... I-o tai repede: - Ba p-a ma-tii, gaozar imputit! Urla: - Cine esti? Raspund: - Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu. - Zau? Si unde stai? Bravez: - Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie. - Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. Surad: - Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2: - Alo? Salut, gaozare! si astept. Tipul incepe sa urle: - Daca pun vreodata mana pe tine... - Ce-o sa-mi faci? - Iti sparg botu'! - Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin! Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV. ACUM ma simt mult mai bine... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare... Si, la fel, toate o dor: degetul, capul, piciorul. -Ma dor toate. Ce am? Doctorul: -Esti blonda naturala? Blonda: -Da Doctorul: -Atunci e clar ai degetul rupt * Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit. -Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat. -Si? -Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata imi da un pumn in ochi... -Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles Bula? -Bine doamna profesoara, asa am sa fac... A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflati... -Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis? -Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat:"unde?" A treia zi Bula vine cu toti ochii si buzele umflate. -Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis? -Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" si eu am tacut din gura. si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma mananca!" si pe tata: "ah, ma mananca!". Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "Sariti ca ne mananca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara: -Bula ce s-a mai intamplat? -Pai , stiti , aseara cand tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut... -Si? -Si cand a zis hai eu am tacut... -Si? -Si cand mama a zis ca o mananca eu am tacut... -Si? -Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!..." * Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
IIInteresant :D > http://www.mihaicalin.info/intrebari-fara-raspuns
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa … as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acum ? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata… - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul… Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis: - Cum ?!?! - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar? |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Intr-o zi un soarece si un elefant se hotarasc
sa mearga la mare zis si facut.In timp ce elefantu facea baie si soarecele statea sa se bronzeze soarecele spune: -Ba elefantule ia iesi putin la mal Iese elefantu si zice: -Ce ma? soarecele: -Nimic ma poti sa intri la loc credeam ca mi-ai luat slipu. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”….. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.” Jurnalul lui: Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am f....t. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Stii de ce in elvetia nu sunt manele ? E tara neutra si nu are dusmani.
Care e adresa de mail a lui Chuck Norris? [email protected] |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Quote:
Da'.. cica, Chuck Norris nu face flotari, el impinge pamantul :lol: De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris! Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul. De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el. Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace. Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu. In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant. Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa. Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn. Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris. Chuck Norris doarme cu perna sub pistol. Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata. Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida. Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi. Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris. Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori. Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana. Chuck Norris nu doarme. El asteapta. Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea! Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe. Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el. Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca. Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui. Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat, intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!!
I had a Japanese intern once; I asked him to get some supplies and he never came back. In the end I went to look for him and he jumped out waving his arms and shouted "SUPPLIES!" |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena:lol::lol::lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Ti s-a intamplat tie?
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis:
Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?" Celalat raspunde: "mancam mai intai" Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: "Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance" :lol::twisted: O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care, unul dintre dealeri zice: Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt raspunde: Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!;):-P Morala: Nu toate blondele sunt proaste... dar barbatii sunt tot barbati! :D:-P:lol: Barbatii si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.:evil::-P O tiganca se duce la teatru. La īntoarcere, tiganul o īntreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele īn mīna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, > m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea līnga mine, mi-a bagat mana īnntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decīt a ta! :lol::twisted: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
2 intamplari asta seara pe Messenger :lol:
"..::~Alexa~::..: bai am mers cu Alexandra la spitalul vechi si am dat prima data peste sectia de psihiatrie si apoi la morga.. ][ mAzGaLiCi ][: :| ][ mAzGaLiCi ][: din greseala? ][ mAzGaLiCi ][: :)))=)) ..::~Alexa~::..: logic..cautam dermatologia... ][ mAzGaLiCi ][: nu mai pot de ras =)))))))))))))))))))" discutie intre mine si o buna prietena ....=)) --------------------------------------------------- "][ mAzGaLiCi ][: vrei iarba ? ][ mAzGaLiCi ][: :"> My Name Is Chucky:da ][ mAzGaLiCi ][: am numai ][ mAzGaLiCi ][: lucerna ][ mAzGaLiCi ][: :)))) My Name Is Chucky: :)))))))))))) My Name Is Chucky: stf ][ mAzGaLiCi ][: iti aduc maine 3 kile :D ][ mAzGaLiCi ][: in noaptea asta ][ mAzGaLiCi ][: o pun la uscat ][ mAzGaLiCi ][: pe calorifer My Name Is Chucky: :> My Name Is Chucky: fumez orice =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))" si asta e crima :))...discutie cu un tampit |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
O blonda isi suna iubitul si spune: - Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep! Tipul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa? Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru. Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: - In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie. Apoi ii ia miinile si-i spune: - In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
dannykid.. marfa rau astea :)) mai ai si altele ?
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Adevarul despre munca
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte... Tocmai ca o prostituata. 2. Esti platit sa faci clientul fericit... Tocmai ca o prostituata. 3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el... Tocmai ca o prostituata. 4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului... Tocmai ca o prostituata. 5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine... Tocmai ca o prostituata. 6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata. 7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad... Tocmai ca o prostituata. 8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine... Tocmai ca de la o prostituata. 9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt... Tocmai ca o prostituata. 10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta." Tocmai ca o prostituata. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Quote:
ma bucur ca ti`au placut :-P |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
3 betivi veneau de la un bar ...in drum spre casa il vede pe primar cazut in sant...se duc si il ridica...Primarul om cu suflet scoate un carnetel si ii roga sa ii spuna fiecare sa ii spuna ce poate face ptr ei. primul ii cere o casa ...al doilea...un apartament...iar al treilea zice k nu doreste decat un ...METRU...Pai bine mai,ii spune primarul ce dracu faci tu cu un metru...astia au cerut casa,apartament si tu un metru??? da..domnule primar eu vreau un metru,sa masor..pu... care ai sa le-o dai la astia doi....!!!
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
AUDI:
Awfully Unsafe Designs Implemented Accelerates Under Demonic Influence Automobile Under Demonic Influence Another Ugly Deutsche Invention Always Undermining Deutsche Intelligence Automobile Unsafe Designs, Inc. BMW: Big Mormon Wagon Big Money Works Bought My Wife Brutal Money Waster Beautiful Masterpieces on Wheels Beautiful Mechanical Wonder Barely Moving Wreck Big Money Waste ....... FIAT: Failed Italian Automotive Technology Fix It Again, Tony! .... FORD: Frigin' Old Rebuilt Dodge Fix Or Repair Daily Found On Road Dead Fast Only Rolling Downhill First On Race Day First On Recall Day .... HONDA: Had One Never Did Again Hang On, Not Done Accelerating ... PONTIAC: Poor Old Numbskull Thinks Its A Cadillac PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually TOYOTA: Too Often Yankees Overprice This Auto Torturous On Your Old Tired Ass The One You Ought To Avoid VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object VW: Virtually Worthless Mai multe marci aici Fara ofensa posesorilor.. radem,glumim :-) |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! ... si acum, citeste de jos in sus |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
un mut ii spune surdului ca orbul a vazut un paralizat fugind!!!!
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message: 370H-SSV-0773H. Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White Housewith this reply: "Tell the President he's holding the message upside down.
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Doua blonde priveau o cioara in zbor:
-Oare de ce caraie? intreaba una. -Schimba vitezele! ii raspunde cealalta. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului īnsa, īi vine o idee: - lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se īntīmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste: - Nea Ion de la parter si-a dus cīinele īntr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun... - De unde-o mai stii si pe asta? īl īntreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul. - Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare. - Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu. - Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee! O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip. Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa . Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate: - Ma nevasta, da' stresati mai suntem ! La ora de matematica īnvatatoarea īi īntreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o īmpuscam. Cīte ramīn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte īsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar īti apreciez totusi logica. - Doamna īnvatatoare! As dori sa īntreb si eu ceva: trei femei manīnca īnghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Īnvatatoarea se gīndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate
To the United States.In order to get a visa, they had to adapt their names To American standards: Chu became Chuck Bu became Buck Hu became Huck. Fu and Su decided to stay in China. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
banc primit azi pe e-mail ( ca tot se apropie un Team Building in noiembrie ) :lol::twisted:
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este 'team building' ! ;):arrow: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Fiti voi tupeisiti prin trafic ... poate o patiti ca asta ... :)
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.
Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita: - Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian . Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice: - Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian . O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune: - Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian ! - Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian :lol: Bula se duce sa vada daca mai e benzina in rezervor cu o lumanare. Bum! Mai era. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?” Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus “Si” 10% dintre respondenti au spus “No” 70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”!!! - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su: - Ce ai patit, fiule? - Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur! - Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: “Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai”? - Aaa, asa era?! Eu i-am spus: “Ai o fatza de imi sta ceasul”. Doctore, ce aveti pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect! Odata ajunse acolo sunt intampinate de Sf. Petru care le spune: in Rai avem o singura regula, sa nu calcati pe rate! Asa ca intra in Rai unde bineinteles era plin de rate. Era imposibil sa nu calci pe ele si cu toate ca erau foarte atente era inevitabil sa nu calci stramb. Din greseala una dintre femei calca pe o rata. Apare Sf. Petru insotit de unul dintre cei mai urati barbati pe care i-a vazut vreodata. Sf. Petru ii leaga unul de altu cu lanturi si le spune: pedeapsa ta pentru ca ai calcat pe o rata este sa iti petreci eternitatea legata de acest barbat foarte urat. A doua zi, a doua femeie calaca pe o rata. Sf. Petru, mereu atent si cu ochii in patru, apare cu inca un barbat urat. O leaga pe femeie de barbatul urat si isi vede de treaba. Cea dea treia femeie a bagat la cap cele intamplate si nedorindu-si sa isi petreaca eternitatea lipita de un barbat hidos, paseste cu foarte mare atentie. Reuseste sa scape o luna fara sa calce pe nici o rata si cu toate astea apare intr-o zi Sf. Petru cu o privire suspicioasa. Impreuna cu el era unul dintre cei mai frumosi barbati vazuti vreodata (o combinatie intre Brad Pitt si Johny Depp). Sf. Petru o leaga pe femeie de barbatul superb fara sa scoata o vorba. Femeia, in culmea fericirii il intreaba pe barbatul minunat atasat de ea: oare ce am facut sa merit sa fiu legata de tine pentru totdeauna? Tipul raspunde suparat: nu stiu ce ai facut tu dar eu am calcat pe o RATA! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
doi betivi merg pe calea ferata....unu spune:
-doamne,nu se mai termina scara asta? altu vede trenul si ii zice: -aleluia....vine liftul |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru ! Romania : Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru? :D :-P Soţul către soţie: El: Pun pariu că nu-mi poţi zice nimic care să mă facă şi trist, şi bucuros! Ea: Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai! :D:lol: Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui .. Tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ? El: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ... Tipa: Unicat ? hahaha ... El: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie Tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ? El: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine .. Tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ... El: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora ... :twisted: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
o alta intamplare...tot pe messenger....Doamne CE OAMENI !
RedBlood's Boss CS: auzi RedBlood's Boss CS: yo te cunosc de undeva? ][ mAzGaLiCi ][: ce om ][ mAzGaLiCi ][: ai id meu ][ mAzGaLiCi ][: del a csa ][ mAzGaLiCi ][: de la cs* ][ mAzGaLiCi ][: imi poti da ig RedBlood's Boss CS: ..crezi ca va tin minte pe toti.. ][ mAzGaLiCi ][: imi poti da ig ][ mAzGaLiCi ][: imi poti da ig ][ mAzGaLiCi ][: imi poti da ig ][ mAzGaLiCi ][: imi poti da ig RedBlood's Boss CS: sunt prea ocupat.. RedBlood's Boss CS: privesc un film porno.. RedBlood's Boss CS: DND ][ mAzGaLiCi ][: labar RedBlood's Boss CS: se spune labagiu ][ mAzGaLiCi ][: ma rog...bine ca recunosti:))):))):)))) RedBlood's Boss CS: .. RedBlood's Boss CS: DND ][ mAzGaLiCi ][: ok ok =)))=))) ce specimene.... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Prost si Nimeni merg la strand , Nimeni se ineaca , Prost merge la salvamar ....... hai nenea k se ineaca , Cine ma? Nimeni , Ma tu esti Prost? Da , ma cunosti?
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
...Tu-ti gatu` matii, cine e regele animalelor ? - Tu, tu, tu esti, maria ta", zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: - Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! - Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind: - Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!! :lol::twisted::D |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Intr-o firma, 4 tipe intr-un birou: sefa si trei contabile, una bruneta, una roscata si una...blonda. De la o vreme, sefa pleca mereu mai devreme cu doua ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: "Daca asta pleaca, putem sa plecam si noi!" Zis si facut. Cum iese sefa pe usa, hop si ele, sa profite de doua ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness, sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi. Iar blonda, ca o sotie iubitoare ce era, merge acasa, ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita furis: in pat sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...A doua zi, sefa dispare iar mai devreme. Celelalte, gata si ele, se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun, cu o mima tematoare pe chip. - Haide, draga, tu nu mergi? - Nu merg, fetelor, ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu!... Ī:Cum s-a numit soacra lui Adam? R:Adam nu a avut soacra. El traia īn paradis. I: Cum se face dragoste dupa orarul de vara??? R: Se da limba cu o ora inainte... Un barbat catre portarul hotelului: -Please call me a taxi! La care portarul: -Ok,hello taxi!How are you? |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un student merge la un examen oral si trage un biletel. Nu ii covine si il pune la loc.
Apoi incepe sa scarme prin gramada. Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune: - Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci. Ceilalti studenti sar nemultumiti: - Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele? Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!!
Povesteste tiganu: “Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as... Zic: Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice sa facem sex oral. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta.. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Steaua o sa ajunga in Rai... Ea nu bate pe nimeni!
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Noul salut al Stelei : Give me five!!! :lol:
|
| All times are GMT +2. The time now is 20:25. |
- Copyright 2026 4Tuning