|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna! zice un calator in compartimentul unui tren oarecare. Am vazut un documentar italian pe Discovery unde arata ca, la sapte dimineata, intra cireada de vite pe poarta abatorului si, la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve...
Altul: - Si asta nu-i nimic! In Japonia, la sase dimineata intra pe poarta fabricii camionul cu nisip iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoare pe baza de siliciu... - Vax! zice Bula. Uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova.La usa micul Aliosa e intrebat:
-Unde sunt parintii tai? -Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult , ea e la coada la paine… Un francez un rus si un neamt se laudau fiecare cu realizarile tarilor lor. Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeot-ul cand mergem in afara Frantei. Neamtul: - Si noi la fel folosim Volkswagen pentru interiorul Germaniei si Mercedesul cand mergem in afara. Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare La doctor: As dori niste vitamine pentru copii! -A, B sau C? -Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca. Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian? -Veti putea face absolut orice. -Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum nu am cantat niciodata la pian! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange!
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
O pereche de amanti evrei sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 €‚ pentru sedinta... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro.. Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 €‚ pentru o zi, in Radisson 360 €‚ pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un ungur se insoara cu o romanca,si tatal ii da sfaturi fiului:
- fii atent, o strangi in brate sa vada ca esti Puternic, o arunci in pat cu dispret, sa vada ca esti Mandru, te dezbraci sa vada ca ungurul e Frumos si apoi stiii tu... A doua zi fiul ii spune tatalui: - Am strans-o in brate sa vada ca sunt Puternic, am aruncat-o in pat cu dispret sa vada ca sunt Mandru, m-am desbracat in fata ei sa vada ca sunt Frumos s-apoi am facut laba. Tatal: - Cuuuuuuumm?? Ce ai facut? Nu esti sanatos la cap, de ce ai facut asa? Fiul: - Sa vada ca ungurul este Independent si Autonom ! :D:lol::twisted: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Inainte să meargă la mall, şoferiţa piţi se opreşte la un ATM, pardon vroiam să zic Money Machine, să scoată valoarea şi talentu’ de pă card.
Urmează deci: cum ai bani de şoping in 27 de paşi simpli! 1. Oprire caţiva metri după automat. 2. Parcurgerea in marşarier a distanţei necesare pană in dreptul automatului. 3. Repornirea motorului inecat. 4. Coborarea geamului. 5. Găsirea poşetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul. 6. Găsirea genţii de machiaj şi verificarea machiajului in retrovizoare. Adăugare un pic de sclipici şi trei gloss-uri. 7. Incercarea introducerii card-ului. 8. Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat dată fiind distanta prea mare pană la aceasta. 9. Introducerea card-ului. 10. Introducerea card-ului in poziţia corectă. 11. Reintrare in maşină şi căutare jurnal/agendă care are codul PIN scris pe coperta interioară. 12. Introducerea codului PIN. 13. Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect. 14. Introducerea sumei dorite 15. Intrare in maşină şi tras repede frana de mană pt. că o luase la vale. 16. Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare. 17. Scoaterea banilor. 18. Golirea poşetei, din nou, pentru găsirea portofelului şi introducerea banilor in portofel 19. Reverificarea machiajului 20. Parcurgerea a cativa metri. 21. Reintoarcerea la automat. 22. Recuperarea card-ului. 23. Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locul lui 24. Reverificarea machiajului. 25. Repornirea motorului care s-a inecat si demarare. 26. Conducerea a 6 pană la 8 km. 27. Eliberarea franei de mană. De obicei se zice femeie la volan, blonda la volan, *&^^ la volan. Eu zic piţipoanca cu covrig in mana. Recunoşti specimentul: -dacă maşina din faţa ta semnalizează in curbă -dacă o stradă ingustă cu sens unic este blocată pentru că cineva se chinuie să facă o parcare laterală -dacă maşina din faţa ta a pus semnal dreapta dar face stanga (sau invers) -dacă paralel cu tine vezi un profil cu 2 maini stranse pe volan, cu scaunul tras la maxim in faţă şi cu faţa in parbriz -dacă franează cu 1km inainte de o intersecţie -dacă se aude un zgomot infernal şi simţi miros de ars de la maşina de langa tine: are cutie de viteze normală dar ea a crezut că e automată şi merge doar in a 1-a -dacă e explozie intr-o benzinărie: a vrut să verifice cu bricheta daca e rezervorul plin -lista este infinită Sfat: limitaţi-vă la a sta cocoţate pe maşini la SIAB, sau la a face poze cu maşini ce nu vă aparţin in parcare. Locul unora este PE maşini sau LANGĂ maşini, nu la volanul lor. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Rebus: Cuvinte incrucisate:
Doi rebusisti pe o banca: - Organ sexual la femeie... - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Gura! :twisted::D Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, io cred ca am fi chit. :lol: Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba: -Ce faci ma tigane cu lemnele alea? Tiganu: -Le duc sa manance vaca. Padurarul: -Dar de cand mananca vaca lemne? -Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc.. ;) Un barbat suna la pompieri si zice speriat: -Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! -Si care e problema? -Nu se deschide fereastra!!! :twisted: Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! :D Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai bine as bea ceva. :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte. Dupa cateva beri am ajuns la o solutie. Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit. Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis. Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele. Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe... Daca nu, sa va explic. In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala. Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua. Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia. Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului. S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie. 11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta. Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile. Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca. Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane". L-am crezut. A avut dreptate. A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul. Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat. Se aud pasi pe scari. O bataie violenta in usa mea. Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg. Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu... La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n penis mea!". Si inchid usa. Liniste. M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise. In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele. Dupa care a plecat. Cred ca la politie. Acum il asteapta altceva. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
da da, a mai fost postat asta, odata demult, chiar mi-era ciuda ca nu le mai stiam
nbe spui si nou pretioasa sursa? :D |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
nu fac reclama.. dar povestirile sunt superbe
www.visurat.ro ... si dati la seriale L.E. povestirea face parte din serialul joc murdar, ep 3 |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator. - UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU. Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind: - La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa. "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati" Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele: - "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani. Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!" Sotia mea este o femeie foarte rezonabila. Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru... O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga: - pis, pis, pis! Ea raspunde: - peace, man! Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca" Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine" Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului. - Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!! - Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza..... Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea... - Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba da tu ai aripi? - Nu, n-am... - Mama ce cool e ursu'! In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta. Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor: - "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad". -Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot. - Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan. - Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi. - Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie. - Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot. Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba: - De ce nu vreti !!??!! - Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul... Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Iliescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Iliescu, Vasilescu! Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care **** mea e diferenta? - Asta am spus si eu tata Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?" "Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus." "Da? Bravo!" "Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Doi olteni : ion si gheorghe ...
ion : mai gheorghe sai ca`ti manca cainele slana gheorghe :apoi mananca pe muma`sa ca brisca`i la mine |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
foarte tare, si tara de provenienta a ei care e? irak? :lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Doua blonde stau de vorba -Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? -Pai aseara cu un culturist... -ooo!!!! si cum e fata asa plin de muschi.... -Eee...... cum sa fie..... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot...:lol::lol::lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Definiţii noi din DEX 2008
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini ÎNCHINARE = transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ÎNFOCARE = transformare în focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane” ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop mărunt ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren” MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de raţă SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarna BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
intr-o zi,un sarpe merge la taica su si il intreaba:
-tati,noi suntem veninosi? -da...de ce? -pentru ca mi am muscat limba. intr-o zi Bula merge la scoala.invatatoarea ii intreaba: -copii,azi cu ce ati venit la scoala? toti au raspuns: -cu mercedes,cu maseratti,lincoln... bula raspunde: -cu bicicleta am venit... lumea a ras de el si cand a ajuns acasa,maica sa il intreaba: -ce te a intrebat azi la scoala? -cu ce am venit. -si tu ce ai spus? -ca am venit cu bicicleta.. -bah,spune si tu ca ai venit cu masini luxoase. a doua zi,bula intarzi.invatatoare intreaba iar pe copii cu ce au venit..acestia au raspuns: -toyota,ferrari,lamborghini.... iar bula le spune: -azi am venit cu un bmw serie 7... -atunci de ce ai intarziat?a intrebat invatatoare.. -pentru ca mi a cazut lantul... de ce dragonii nu mananca clovni? pentru ca au gust amuzant... |
Calugaritele :)
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri .
Una era sora Matem a tica (M) , si cealalta sora L o gica (L). M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire. L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora ? M : Da, ce o vrea de la noi ? L: Es te lo gic. Vrea sa ne violeze . M: Oh Doamne ! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minut e. Ce putem face? L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!! M : Nu cred sa functioneze asta !!! L : Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!! M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut. L : Unicul lucru logic pe care il putem face es te sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua ! Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora L ogica. Sora Matem atica a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat sorei L ogica, dar dupa un timp a sosit si sora Lo gica. M : Sora Lo gica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine . Povestiti-mi ce s-a intamplat?. L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine . M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea? L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel. M : Si? L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns. M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut ? L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta. M : Dumnezeule, si omul ce a facut? L : Si el a facut ceea ce era logic , si-a dat jos pantalonii M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea ? L : Pai nu este logic sora ? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
2 blonde, noaptea tarziu, imbracate foarte scurt si sexy, forme voluptoase, se plimbau.Apar 2 politisti si le intreaba ce fac la ora aceasta.Prima raspunde:
- Eu sunt stewardesa, si merg la aeroport sa pregatesc avionul pentru cursa de dimineata, fiindca este foarte mult de pregatit. A doua: - Si eu sunt tot curva, doar ca nu stiu vorbi asa frumos. Bula vrea sa se inscrie la facultate. Merge tatal lui pe la diferite facultati sa studieze oferta. Merge prima data la Facultatea de litere. - Aici copilul dumneavoastra o sa invete diferite limbi, o sa invete istorie, geografie, etc. - A, nu, nu e de el. Merge la a doua, la ISE. - Fiul dumneavoastra va invata aici despre economie, banci, etc. - Nu e de el. Ajunge la Scoala de Smecheri. - Haideti sa va arat ce va invata fiul dumenavoastra. Eu o sa imi pun mana pe lemn iar dumneavoastra o sa ma loviti cu toporul peste ea. - Nu pot, daca va omor! - Dati acolo! Da tata lui bula, iar acesta isi trage repede mana. - Ei vedeti, ce smecher sunt. - Perfect, aici o sa il inscriu. Ajunge acasa, zice catre bula: - Te-am inscris la scoala de smecheri,hai in gradina sa iti arat ce vei invata.Eu imi pun capul pe lemn si tu o sa dai cat poti cu toporul. - Tata nu pot, daca te omor. - Dai odata. Da bula cu toporul si ii taie capul.Dupa o jumatate de ora ma-sa il cheama la masa.Il intreaba pe Bula: - Unde-i tactu? - Da' ii in gradina, face pe smecheru'! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Cum se joacă în ziua de azi copiii dea v-ati ascunselea ???! Se bagă toţi pe invisible şi unu îi caută pe restu
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Acum ai hi5.com si pe mobil! Click pe http://www.vodafone-live.ro/hi5 si fii aproape de prietenii tai, citeste si scrie mesaje, vezi imagini si multe altele. Primit de la Vodafone. :lol:
|
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata? - Si tu, asa mare si tot fara sutien. Un barbat se prezinta la doctor. -Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda? Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza. Secretara catre patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril. Niste turisti la tara : Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, campam aici. Studenteasca.... Un student e la examen si nu prea... stia: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul!! 3 intrebari un singur raspuns - de ce ramane femeia gravida? - de ce ramane ursu fara coada? - de ce se arde painea ? Raspuns: ca n-o scoti la timp... I:Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe? R:Cel care-si deschide slitul! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
https://forum.4tuning.ro/470-masini-teren-4x4/89577-vand-sticker-michelin.html
nu e banc da e de ras cu curu |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
I:care pasarica zboara la cea mai mare altitudine?
R:pasarica stewardesei . |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
cica... "cine intra ultimul in gaura neagra ma-sa-i curva " :lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si înceraca sa testeze ecoul. "I love you!", striga englezul. "I love you!", raspunde ecoul. "Je t'aime!", zice francezul. "Je t'aime!", raspunde ecoul. "Te iubeeesc!" striga românul. "Te iubeeesc!" raspunde ecoul.
Într'un tarziu stiga si chinezul: "Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, ma?" |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Apocalipsa în media din România
Gazeta Sporturilor: Piţi, ne laşi măcar după sfîrşitul lumii? Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins. OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta. Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica! Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva! Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi. Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor. :lol::twisted: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Mai multe referitoare la CELEBRUL EXPERIMENT !! :lol::twisted:
A sosit sfarsitul LUMII ?? Nu te panica ! Vino in Romania !!! Suntem cu 50 de ani in urma !!! :D STIRE DE ULTIMA ORA : Experimentul de ieri din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri din tunelul in care se aflau si cei 20 de protoni. Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor . :twisted: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa, se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. -Unde ai fost, nenorocitule? -Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic.... :lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
hahahaha cititi despre Dacia 1310 :))
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Care este cea mai placuta despartire? - Despartirea picioarelor...
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Bai, nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul! Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus! Pilotul unui avion catre turnul de control: "Ma aflu la 700 de kilometri de pamant, la 10.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni." Turnul de control catre pilot: "Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri..."". Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' sa stii ca eu regret nespus." Intr-o zi vine iepurasul la cofetarie: - Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca, un strat de morcovi aveti? - Nu, nu avem. Si o tine iepurasul asa o saptamana intreaga. Dupa un timp vine iar iepurasul: - Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca, un strat de morcovi aveti? - Da, avem! - Bleah, ce scarbos!!!!!!!!! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde: - Mai bine as bea ceva. Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba: - Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? - Nu, dar hai sa-l taram pana la posta! Un oltean si un moldovean stau de vorba. - La voi mortii se ingroapa cu popa? - Nu, la noi popa ramane afara. Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo?, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit. Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati... Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel: - Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin! - Dar toata lumea face pipi in bazin, nene! - S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina! - De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani. - Cum se poate? se mira cineva. Toti trei... - Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci. - Si al treilea? - A murit din cauza unei fracturi a craniului. - Cum asta? - N-a vrut sa manance ciuperci... Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?". Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: - Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini! In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket: - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte: - Sa repari (tuseste, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete... - O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo... O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? - Ca sa-l omor pe sotul meu! - Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. ***************************************> Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! *****************************************- Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri. ****************************************** Ultimul proverb: 'Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!' ********************************************** Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...' ********************************************** Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. *************************** Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! **************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. **************************** O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! ***************************** - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca verde. **************************** Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident. La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii............. - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot. - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia. - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini. In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!! Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ? - De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui.... Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul STOP ! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog... - Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand: - Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama: - Mama, mama, uite, aici sunt programatori! Mama, contrariata: - Dar de ce crezi tu asta? - Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: - Ce mai zici? Care mai e viata ta? - Default... In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca... Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei? Ea zice: - Da! Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars! O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment". Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: - Mama ai vazut ce rosu frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain... - Aha... - Da.. uite ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aaa... iar rosul asta l-am mai vazut, hai sa mergem!! - Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23000 lei? - Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste? Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion: - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!! Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului: - De vanzare porcu'? - De vanzare! - Da'... ce porc fain! - Da, e fain! - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc. - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: - De vanzare... - Da'... ce porc fain! - Da, e fain... - Nici nu miroase a porc! - Da... - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: - De vanzare... - Da', ce porc fain! - Da, fain... - Da'... ce-i dati sa manance? - Nu stiu. - Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!? - Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amarat, Ioane? - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou... - Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'... In tren, pasagerii catre ardelean: - Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara. Ardeleanul trage geamul: - Na, acu-i mai cald afara?! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife! O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga: - pis, pis, pis! Ea raspunde: - peace, man! Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!. Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!. Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic. | - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau? Ii foarte rau, dar se consuma in el... Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran: - Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? - Bun. Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf: - Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual. Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras. Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata: - "Isus te vede!". Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou: - "Isus te vede!". Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal. - "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal. - "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn" - "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat. - "Moise" - papagalul. - "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?" - "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul. Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Ř Musca-n Paharul de Vin
Ř Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar. Ř Englezul - vin nou in pahar nou. Ř Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Ř Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Ř Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Ř Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Ř Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Ř Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Ř Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Ř Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Ř Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut! " |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un barbat foarte aratos si increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, se uita cu atentie in jur si apoi se uita foarte atent la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
- A intarziat la intalnire? - Nu, raspunde el, dar am cumparat acest ceas cu totul deosebit si am iesit sa il testez. Atunci, femeia intrigata spune: - Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit? - Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile ascunse din jur, a explicat el. - Si ce iti spune acum? - Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine. Femeia chicoteste si raspunde: - Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!. Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune: - Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte! Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice: - Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc! Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face! - De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant? Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI!!! VAI!!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet. Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul,conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige: - Ajutor!!! - Ajutooor! - Imi este frig! La care, apare un betiv si acoperind groapa spune: - Pai vezi, daca nu esti cuminte si te-ai dezvelit! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala. - Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine? - Profanare de morminte Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand.. Un tip iese de la o prostituata iar din usa ii striga acesteia: - Ti-am dat bani falsi ... La care aceasta ii raspunde: - Tu sa fi sanatos ... La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie... Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!! |
| All times are GMT +2. The time now is 20:53. |
- Copyright 2026 4Tuning