Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un bolnav psihic se crede soricel. Periodic este testat de catre medici iar la intrebarea:
- Cine esti tu ?
Raspunde invariabil:
- Sunt un soricel!
Pana intr-o zi, cand schimba raspunsul:
- Domnule doctor, cred ca sunt un om si vreau sa merg, in sfarsit, acasa!
I se da drumul acasa iar la 5 minute dupa ce pleaca, omul nostru intra val-vartej in cabinetul doctorului strigand:
- Domn' doctor, domn' doctor, la poarta este o pisica !
- Si ce daca, doar mi-ai spus ca esti om si esti constient de acest lucru !?
- Da, domn' doctor, eu stiu asta, dar pisica stie ?



Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul



Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?


Trimis: Vin Dec 07, 2007 12:04 pm Titlul subiectului:

--------------------------------------------------------------------------------

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!


Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
Stefan: -Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......


Trei blonde pe malu' unui rau plin cu crocodili.
Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru' :
- Fa, vad ca vreti sa treceti rau';
'ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
B1: aaaaa....aaaaa...
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da' o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
B2: oppa
aaaaaaa......Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face..... Da' moare si asta...
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face .....
Atunci asta a trecut pe pod .



Trei prienteni ies la o bere si printre alte discutii, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: -Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: -Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat "rodeo salbatic"!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!? Ce-o mai fi si asta? El explica: -Sa vedeti... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.



Doi nebuni dormeau in acceiasi camera. Pe la 2 noaptea unu suna la conducerea spitalui 9 si zice:
- Domnule, colegul de camera nu ma lasa deloc sa dorm!
- Ce va face?
- Se pune pe masa si zice ca e veioza!!!
- Si ce va deranjeaza ?
- Domne, da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!!!



Un soldat se intorcea din permisie.In vagon,alaturi o tinara domnisoara.Soldatul isi deschide traista,scoate pita si o taie in dumicati mici,scoate slanina ,taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine,in sfirsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatzei ca la copii mici-si incepe sa imbuce.Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtzine,ii spune soldatului:
-Nu va suparatzi domnule soldat,mi-e asa o pofta,nu-mi facetzi si mie un soldatzel?
-Ba cum sa nu,asteptati numai sa termin de mincat!




Ion isi cumpara pusca de vanatoare, se imbraca in echipamentul adecvat si pleaca in padure. Vede un urs brun, pune pusca la ochi si il impusca din prima. Nu apuca sa ajunga la lesul ursului ca simte o bataie pe umar. Cand se intoarce, surpriza- un urs gri urias:
- Alo, baiatu`, stii cine era ala pe care l-ai impuscat?
Ion balbaie un "Nu" timid.
- Ala era varul meu. Pentru ca m-ai prins intr-o zi buna, iti dau doua variante: ori te sfasii bucati si te mananc, ori iti fac un sex si poate scapi!
Ion :
- Noah apai un sex, daca este sansa sa scap!
Isi face ursul treaba, Ion intra in spital la reanimare 2 saptamani. Iese manat de razbunare, merge in padure, zareste ursul gri, duce pusca la ochi si totul e rezolvat... Nu face doi pasi ca pe umar simte o bataie. Cand se intoarce, un urias urs Grizzly il abordeaza :
- Sefu` stii cine era ala pe care l-ai impuscat tu? La care Ion mormaie un NU palid.
- Ei bine, ala era varul meu. Acum ai doua variante: ori te sfasii, ori un sex.... Ce alegi? Cu greu Ion alege a doua varianta, cu gandul la dulcea razbunare ce si-o programase deja in cap. Trec 2 luni de reanimare si Ion apare din nou in padure pentru a impusca pe cel care il sodomizase. Il zareste intr-un luminis si ii infige 12 gloante in tot corpul ca sa fie sigur ca nu mai scapa. Cand da sa se duca sa verifice corpul ursului, bineinteles ... o bataie pe umar... Aproape nici nu mai avea curaj sa se intoarca, insa o face si in fata lui apare un exemplar unic de urs polar. La care ursul alb il intreaba pe Ion:
- Auzi tipule, tu sigur vii pentru vanatoare in padure?




Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...




Se duce unul la doctor cu un cutit in spate.
-Domnule doctor am un cutit in spate.
-Acum vii domnule, cand mai sunt 7 min pana cand termin programul? Vino si dumneata maine!
-Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
-Na! Du te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.




Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munţe în excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stînă de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămînă peste noapte la stînă, poate să mănînce şi nişte caş. Badea îi răspunde:
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gîndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să fuţi ceva !
La care badea :
- Păi o să *** oricum, da' te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!



Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.



Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?



Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.


Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.
Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba ?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala...


Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- !!! Vai Bula, raspunse ea ,aaa... adica cum ..?
- Draga mea.....o data la 4 ani.....


Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez: - Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Da tu?
- Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? intreaba romanul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia.
Da' tu pentru cine lucrezi? intreaba japonezul
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!


O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...


Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi: Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea:
cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis,
vestea rea este ca maine ai meci...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle. :lol:


Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc in general.....:-P


ANUNT IMPORTANT...

---Vand nevasta !! An de fabricare: 1986, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reapara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate!!!..:twisted:


O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet...
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti c**a pe dumneavoastra cand veti auzi pretul ! :lol::twisted:

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de obectu’ lui ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'. :lol:


O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f** "..
Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**"
preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o
reeduc...zis si facut.
Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**" , la care unul din papagali zice
- Vezi ba fraiere, ca nu ne-am rugat degeaba. :twisted::D


Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ? :lol:;)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: - Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol; Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicol. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze

*******************
De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi
inlaturata verghieta de pe penis,verghieta care i-a `pus-o` amanta cand
dormea,in urma descoperirii ei in buzunarul pantalonilor.



Ma intreb ce este mai rau :

1- sa descopere amanta ca esti casatorit ?

2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?

3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta ?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.
************************************************** ****
Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."
*************************************************
Sotia pleaca in interes de serviciu. sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza. la gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinitza si la a treia. cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune :
- taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

m-am intors din concediu asa ca reincep si eu postarea:

Ce vrea un barbat sa auda de la o femeie ?!?

- Iubitule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
- Ce sexi esti cand esti beat!
- Azi prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
- Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
- Iubitule, vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine, cu Geta, prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
- Alo, Iubitule, eu sunt afara, spal masina.
- Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica. Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
- Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede s-o vezi.



- Scumpule zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur că da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!





UN BANC SUPERB, in versiunea foarte scurta, neadaugita si ne-interpretata (cunoscatorii stiu de ce)...

Doi pescari stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
- Nu!
- Bogată?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeală!
- Adica cum "pentru momeală"?!
- Are limbrici!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

trezeste-te !
mergi la munca!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

******-abia au fost puse


Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

nu stiu daca a mai fost pus dar pe mine ma amuza de fiecare data cand il citesc:

Jurnalul unui emigrant - viata in Canada :

12. Aug.
-Ne-am cumparat o casa noua in Canada .. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia
astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
- Canada .. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele s-au
colorat toate in acele minunate nuante de galben si portocaliu. M-am
plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de
gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in
paradis. Iubesc Canada .

11. Nov.
- In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva
poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E
atat de frumos aici.

2. Dec
-Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este
alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am
curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am
castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou
in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada !

12. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a
blocat intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru.
Aici
e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada.
Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.
-Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de
la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se
ascunde dupa colt si doar asteapta sa termin de curatat in fata curtii
ca sa vina iar.
La naiba!.

25. Dec.
-Craciun Fericit, pe naiba!. A nins din nou zapada asta nenorocita.
Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. F... muma-n c..
...... ca nu arunca mai multa sare pe sosele!.

27. Dec.
-Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar dau cu
lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina
este blocata sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe
deasupra. Au spus ca la noapte vor mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de
zapada.

28. Dec.
-Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm in loc de 30 cm. Daca
se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas
blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus
ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii.
Era cat pe ce sa ii dau si cu lopata in cap.

4. Jan.
-Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar
de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare
de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce
oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
-Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la
sarea aia nenorocita aruncata peste tot ca sa topeasca zapada si tot
degeaba.

10. Mai
-Ma mut inapoi in Romania .. Nu imi pot imagina cum cineva normal
poate trai in Canada asta!!!!!!!


Jurnalul unui emigrant - intoarcerea in tara :



8 Dec.
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de
co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma
boierule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara ! Imi dau
lacrimile!
Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta, privatizarea in Romania
e pe cale buna..

15 Dec.

Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana subtire! Ca
ubitor de animale, aici e de mine! Un grup de 10 caini ma inconjoara
de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul
e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma
urcam imediat in masina din garajul subteran. Ce era sa fac?! Tentatia
era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am
intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!

31 Dec.
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am
facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce
bine ca am strans destui bani in Canada !!! Inca mai stau cu restul
familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada i se spunea "one
bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria
ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la
propriu si la figurat)!

3 Ian.
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam
cu geamurile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand
sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce
dor imi era de transportul in comun!
Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am
prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar
ghinion ca m-am urcat fiindca am fost jefuit in aglomeratie. Parca era
mai bine cu masina!

9 Ian.
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias!
Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa,
telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie
caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda
nici rece.
Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand
s-a anuntat seceta!

3 Febr.
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar
cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna "tip" or "gratuity"
cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate
spagile la un loc fac cat 1/2 din masina. Nu mai mentionez lupta
pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit
sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina
iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu
numai in sus!

10 Mart.
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina
din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti.
Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o
balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam
ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative!
Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in
masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela.
M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat
si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni
nu a bagat de seama. Am ajuns la Urgenta de unde a trebuit sa fug la
farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A
inceput sa arate cam lugubru pe aici.

9 Apr.
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide
un business acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care
se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum
sa o fac prin internet ca in Canada! Dar noroc ca am masina! Stiam eu
ca nu am luat-o de pomana!

10 Apr.
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam
ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata, oarba de
oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon,
politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina
pentru masinile lor recent achizitionate. Voi vinde masina!

1 Mai
Cald afara iar in casa e si mai cald. Acum nici nu pot deschide
geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in
putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il
ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria
mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam,
bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi
venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

2 Mai
Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e peste 2-a luni.....
Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

13 Iun.
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie
zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa
masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar
de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe
strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla
temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au
placerea de a ma servi si nu bunavointa de a-mi face un serviciu, unde
soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de
pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emigranti
care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea
iti spune "Yes, please", "No, please"
si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si
"Uita-te ba pe unde mergi, bai ochelaristule", unde in caz de urgenta
sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp.
Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni
care lupta pentru acest lucru.

1 Dec.
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit
cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare
mi s-a refuzat intrarea....

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

EA : Iubitule azi e o zi speciala pt noi si vreau sa ma faci sa ma simt femeie cu adevarat.
EL: ok iubito , calca-mi si mie camasile si vezi ca am ceva haine de spalat ...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Daca tot a venit vorba de locul de munca .....

Metode de a pastra un nivel normal de nebunie la locul de munca

* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si
el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi
efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
* Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti
intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".
* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu
"Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".
* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti
numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum.
Pa. "
* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut
niciodata pantofii de cand faci asta.
* Pune plasa de tantari in jurul biroului.
*De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si
garnitura de cartofi prajiti langa.
Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce
bine e!"
*
* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce
vorbesti cu cineva la sedinta.
* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa
mearga, chiar daca nu ploua,
"ca sa le mentii in forma".
* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce
ti-am zis ca n-am chef sa repet?"
* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".
* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".
* Striga numere aleatoare cand cineva numara.
* Capseaza paginile fix in centru.
* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
* scrie numai cu litere mici
* nu folosi nici semne de punctuatie
* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?"
"Ce?" "Nimic, a disparut."
* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de
la inceput.
* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un
papagal.
* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un
carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".
De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca
o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai
atenti si o sa mentina o distanta respectabila.
Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un
succes remarcabil:
* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti
si tu?"
* Mesteca guma strident.
*Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela
cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol
odata!"
* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa
tine in timp ce te arati cu stiloul.
* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt
flatat, dar e prea devreme".
* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca
rearanjeaza figurinele in consecinta.
* Epileaza-ti un antebrat.
* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate.
Anunta ca iubesti "orasul asta porcos".
* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.
* Urca-te pe birou si mergi de-alungul lui inainte de a te aseza pe scaun.
* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.
* Fa gargara cu apa din pahar.
* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca
o gura sloboda.
* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.
* Murmura tot timpul sedintei.
* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.
* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac
ohii complet albi.
* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.
* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii
pe care scrie: Programul meu secret:
1. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au
vazut.
* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.
* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste
sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

*troznet cu iz*

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un
restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da
meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe
sa o miroasa.


Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".


Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".


- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se
serveste mai des , rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o
portie.. !!"


Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta
din nou il opreste si ia furculita si o miroase.


Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar
specialitatea dvs sunt mici cu mustar.. !!".


Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe
doamna Lenuta, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.


Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".


Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici..????"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc, ...ce intrebare? Chiar il cunosc pe tip!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

> Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
> *-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
> *Tiganu:
> *-Le duc sa manance vaca.
> *Padurarul:
> *-Dar de cand mananca vaca lemne?
> *-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..
>
> *Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
> *-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
> *-Si care e problema?
> *-Nu se deschide fereastra!!!
>
> *Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotiepe**iubitul ei:
> *- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
> *- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar
> nevasta-mea
> *e plecata intr-o delegatie!
>
> *Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic.
> Doctorul il consulta si
> *il intreaba cu o voce grava:
> *- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul
> raspunde:
> *- Mai bine as bea ceva.
>
> *Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel
> care a*emigrat la New York si-i spune :
> *- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta*
> suntem*pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
> *- Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori
> !!!*striga fiul sau .
> *- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit*
> unul*de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un
> *serviciu*si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid
> telefonul.
> *Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
> *- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ??? Am eu grija de asta.
> Si-l*suna direct pe tatal ei si-i spune:
> *- N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim
> la*voi. M-ai inteles. NIMIC!!!
> *Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
> *- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca*
> sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de*
> avion!
>
> *Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
> *- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
> *- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
> *- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont
> de-al*tau, fara nici o problema.
> *- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o*luna.
> *Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate*
> bijuteriile, retag totul.
> *- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam.
> Uite hartiile*pe*care trebuie sa le semnezi.
> *- Care este dobanda?
> *- 3% pe luna.
> *- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
> *- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia*suficienta.
> *- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la*
> voi,*toate inversiunile, bijuteriile, tot.
> *- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30
> de*zile, in parcarea subterana a Bancii.
> *- Perfect!
> *Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
> *- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de*
> parcare*cu 1,03 $ o luna intreaga!
>
> *In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea
> gura:
> *-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
> *S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba
> surprinsi:
> *-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
> *-Am castigat la loterie...
> *-Bine si? totusi nu esti evreu?
> *-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana
> stanga) ... el mi-a*dat numerele
>
> *-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita!
> Cred*ca*si-a gasit alta femeie?
> *- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo*
> masina.
> *_________________________________________________ _____________
> *Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din
> vacanta*de*iarna multumit.
> *- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
> *- Prin Suedia, mai!
> *- Si cum sunt scandinavele?
> *Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in*
> dictionar.
> *"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi*
> laudat, ca aveam cu ce!"
> *Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
> *- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
> *- Grecia, tara frumoasa, mai!
> *- Ei, dar Elenele?
> *Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou
> indictionar: "Aha,*femeile*de acolo!"
> *Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
> *- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
> *- Frumos, cald, camile, alea, alea...
> *- Si piramidele?
> *- Niste curve!
>
> *
> __________________________________________________ ____________________
> ___________
> *Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si*
> salveze*bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai
> credincios
> *din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
> *- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi,
> salveaza-te!
> *- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza
> Dumnezeu...
> *Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul
> casei
> *si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca*de salvare.
> *- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
> *- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
> *- Treaba ta!
> *Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a*
> doua barca pe langa el.
> *- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
> *- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
> *- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
> *- Nu!
> *Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a
> treia*barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in
> Rai.***Ajuns*la portile Raiului, furios*nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
> *- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata
> increderea*mea si tu ma lasi sa mor?!?
> *- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
> *- Ion.
> *Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
> *- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca*
> ti-am trimis trei barci!
>
> *
> __________________________________________________ ____________________
> ______-
> *Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
> *- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
> *Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
> *La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
> *- Ma, io cred ca am fi chit.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cade din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
"Mama, uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreaba mama.
Baietelul raspunde:
"Cred ca sunt chilotii lui Adam!"
************************************************** *******
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel
de linga el si zice:

- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?

- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai
murit?

- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.

- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai. Cand ai zis ca ai
murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.

-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
************************************************** ********
Bula il intreaba pe Strula: Mai Strula tu de cand te-ai insurat cati straini ai gasit in sifonier?
Bula: Nici unul, toti erau Romani.
************************************************** *******
? Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit
in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.
? Nevasta mea arata de te omoara. Gateste la fel.
? Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.
? O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.
? Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
? Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
? Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze
? Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
? Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectuos. Acum am doua prietene.
? Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si
brusc nu iti mai place ce ai tu.
? Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. ? Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?.Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule inca platesc”.
? - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule.
? Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se
puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si
castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza
disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau
si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu,
miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si
taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul
Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse
iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca
spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine
Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai
pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai
cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa
hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da"
de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.
INTOTDEAUNA

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cititi tot ca merita :lol:
Puteam sa il traduc dar are mai mult haz in engleza ..

How to deal with stress:

When you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know, take it out on someone you don't know.
I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialed it. A man answered, saying "Hello."
I politely said, "This is Chris. Could I please speak with Robyn
Carter?"
Suddenly a manic voice yelled out in my ear "Get the right f**in
number!"
and the phone was slammed down on me.
I couldn't believe that anyone could be so rude. When I tracked down Robyn's correct number to call her, I found that I had accidentally transposed the last two digits.
After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again.
When the same guy answered the phone, I yelled "You're an asshole!" and hung up.

I wrote his number down with the word 'asshole' next to it, and put it in my desk drawer.

Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, "You're an asshole!"
It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic "asshole
calling" would have to stop.

So, I called his number and said, "Hi, this is John Smith from the
Verizon. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?"
He yelled "NO!" and slammed down the phone.
I quickly called him back and said, "That's because you're an asshole!"
One day I was at the store, getting ready to pull into a parking spot.
Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me. I noticed a "For Sale" sign in his back window which included his phone number, so I wrote down the number .
A couple of days later, right after calling the first asshole (I had his
number on speed dial) I thought that I'd better call the BMW asshole,too. I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"
"Yes, it is", he said.
"Can you tell me where I can see it?" I asked.
"Yes, I live at 34 Mow Bray Blvd, in Vaucluse. It's a yellow house, and the car's parked right out in front."
"What's your name?" I asked.
"My name is Don Hansen," he said.
"When's a good time to catch you, Don?"
"I'm home every evening after five."
"Listen, Don, can I tell you something?"
"Yes?"
"Don, you're an asshole!" Then I hung up, and added his number to my speed dial, too. Now, when I had a problem, I had two assholes to call.
Then I came up with an idea. I called Asshole #1. "Hello." "You're an
asshole!" (But I didn't hang up.)
"Are you still there?" he asked.
"Yeah," I said.
"Stop calling me," he screamed.
"Make me," I said.
"Who are you?" he asked.
"My name is Don Hansen."
"Yeah? Where do you live?"
"Asshole, I live at 34 Mow Bray Blvd, Vaucluse, a yellow house, with my black Beamer parked in front."
He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start
saying your prayers."
I said, "Yeah, like I'm really scared, asshole," and hung up.
Then I called Asshole #2. "Hello?" he said.
"Hello, asshole," I said.
He yelled, "If I ever find out who you are..."
"You'll what?" I said!
"I'll kick your ass," he exclaimed.
I answered, "Well, asshole, here's your chance. I'm coming over right now."
Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at 34 Mow Bray Blvd, Vaucluse, and that I was on my way over there to kill my gay lover. Then I called Channel 9 News about the gang war going down in Mow Bray Blvd, Vaucluse.
I quickly got into my car and headed over to Mow Bray.
I got there just in time to watch two assholes beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead police helicopter and a news crew.

NOW I feel much better.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

FOARTE TARE!!! =)))))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Mic indrumar pentru soferii Ilfoveni care probabil si-au luat permisele in Arges (pe bune evident....adica din prima vroiam sa zic ):


Ca sa fii un BUN SOFER Ilfovean trebuie NEAPARAT sa:


1) NU dai semnal, semnalul este pentru prosti, tu esti un ZEU cu mult mai inteligent decat muritorii de rand!

2) NU te asiguri cand opresti brusc pe un Drum National cu o doua benzi (una dus, una intors), evident nici nu semnalizezi intentia, si opresti pe mijlocul strazii, un pic curmezis - se poarta! - asa arati ca esti foarte hotarat in decizia ta! Poate prostul din spatele tau se descurca, daca nu lui ii ia permisul.

3) In niciun caz sa NU stai pe o singura banda! Daca nu ai suficienti bani ia-ti o masina SH dar mai mare si incearca sa stai MINIM pe 2 (DOUA) benzi, asa ai vizibilitate mai mare si poti sa o iei pe ce banda e mai libera!

4) NU-ti ceri scuze de niciun fel chiar daca ai gresit si din cauza ta era sa se intample un accident! Mergi mai departe ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Daca un idiot caruia i-ai taiat fata si era sa se opreasca in tine si te claxoneaza sau te injura, sau te ia la intrebari (de mama, de rasa, de catel etc) lasa-l in pace, TU esti o rasa superioara ILFOVEANA! Totusi, la primul semafor semnalizeaza stanga sau dreapta sa ii arati tampitului ca STII cum sa semnalizezi si mai ales POTI si l-ai facut de cacao pe fraier.


Din pacate chestiile astea chiar se intampla cu soferii de Ilfov (cei care au la numar IF), nu e SF. Le-am patit pe propria "piele".

Daca si tu esti unul din patiti scrie aici ce ti s-a intamplat, din pacate (sau din fericire) inca nu am dat peste idioti de IF care sa-mi arate toate "trucurile" lor si sunt convins ca mai sunt destule!

ph


http://www.ablog.ro/kterink/2008-07-...e-evident.html

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Foarte tari bancurile. :lol:
@ crs_TDI este deja un thread pe forum unde poti sa-ti exprimi "sentimentele" pentru "soferii" lipsiti de bun simt.

Le: Ne e nici o problema, de aia suntem aici , sa ne ajutam:D.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ma scuzi, nu l-am gasit pana acum.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

mi s-a suflat din "regie" un punct ulterior, as ca o sa completez eu
52. sa te duci tu la cumparaturi pentru ea cand ea nu are chef si sa te intorci acasa cu exact ceea ce isi doreste fara sa fie nevoie ca intre timp sa o deranjezi cu argumente, s-o suni , s-o intrebi ce culoare marime model marca -trebuie sa le ghicesti la fix

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

BANCUL ZILEI :lol::twisted:

Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.
-Esti nebuna? Acolo de ce pui? intreaba barbasu'
-Cum de ce? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic. raspunse femeia' :lol::twisted:;)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte.
- Identificati insectele!
- Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?!
- Te pic daca nu-mi spui!
- N-aveti decat! si iese nervos din clasa.
Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el:
- Baiete, cum te numesti?
Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: -
Ghici!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>
Barbatii sunt precum ciocolata... dulci, imbietori, si au de obicei ca
tinta directa soldurile tale.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>
Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!



La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!





In vestul salbatic, intr-un un bar intra un cowboy. Se duce la bar si zice:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta!
Barmanul mai fricos scoate un pahar si i-l da. A doua zi tipul revine:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! La fel barmanul se supune.
Enervat de tot ce i se intampla barmanul se duce la serif si-i povesteste cele intamplate. In ziua urmatoare seriful vine si sta toata ziua la bar. La un moment dat intra tipul nostru si zice:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! la care seriful zice:
- Auzi, si eu dau bine cu dreapta! La care cowboy-ul zice:
- I-auzi barman! Da-i si lui un pahar!



Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!



Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)



Intr-o zi, in timp ce vitelusul se juca cu purcelusii in curte, vaca isi striga baiatul:
- Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua: - De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul: - Dar mama...
Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc!
Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca!
Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar!



Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!




Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda o jumatate de cartof. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de cartof. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
- Este aici un dobitoc care vrea jumatate de cartof!
Dupa care il observa si imediat adauga:
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!

Dupa ce pleaca omul cu cartoful, managerul intreaba:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?





Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."





Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule.
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.



Un barbat se intoarce de la munca, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?"
"O, la naiba! zise barbat-su... a inceput."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul
bancii îl întreaba: - Ce vârsta aveti? - 85 de ani, raspunde senin batrânelul. - Stiti,la aceasta vârsta
aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul. - A, nici o
problema, vin cu tata! Blocat, functionarul exclama: - Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are? - 110, replica
batrânul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului! Din ce în ce mai uimit,
angajatul bancii întreaba: - Dar câti ani are bunicul dumneavoastra? - 140, veni raspunsul. - 140? striga
functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare? La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: - Ei, nu
prea vrea el, dar il obliga parintii!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Legile lui Marfi (Murphy) de Romania :lol::-P:twisted::D
]
PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1. intra sub dus .
2. samponeaza-ti bine parul.
3 .. numara pina la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte
importanta!

PT A FACE SA VINA AUTOBUZUL:
1. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi .
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!

PENTRU A NU PUTEA PARCA CAT MAI APROAPE DE CASA :
1.Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa poti parca..
2.Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3.Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartier! ul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!
4.Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta .

LEGILE Vietii:

"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o".( Legea Degeaba suni)

"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". ( Legea Pastele masii de cheie )

"Cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ".
(Legea Nasu vrea untura )

"Cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important (Legea imi trag palme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".
(Legea Inca napicat moneda )

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".
(Legea Asta nu e viata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (Legea Ghici cine a fost)

"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea Isi bat joc de noi )

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Nu mai flescai)

"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (Legea Cine dracu suna lora asta)

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!".
(Legea Nici sa ma cac in liniste nu pot)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!".(Legea Sami bag piciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Nam aripi la picioare)''

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Tatal unui prieten ne-a zis intr-o zi ca a vazut un Ferrari Gallardo. am ras vreo 10 minute toti,dupa care s-a prins omu' ce a zis.....se pricepe la masini numai ca i-a iesit in graba...se mai intampla,oricum a fost amuzanta faza

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

cu privire la legile lui Murphy,ele nu au fost inventate de Murphy, ci de cineva care intamplator are acelasi nume :lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Dupa o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vada cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv. profa: Ionica poti sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ?
ionica: se gandeste si apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE.
profa: bravo Ionica stai jos. profa intreaba acelasi lucru si pe Maria... maria: se gandeste si apoi zice TARE, MAI TARE, FOARTE TARE.
profa: bravo Maria stai jos. profa intreaba acelasi lucru si pe Ildico... Ildiko se gandeste bine ce-au spus colegii ei si zice : ADANC, MAI ADINC, IOOOOI...


De ce au femeile organele genitale pe interior?
-Din cauza vidului din creier!


De ce zambeste o blonda dupa ce a facut sex?
- Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!


De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...


Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca;Â dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul
castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?


Fragment dintr-un ravas:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"


Definitia sex-ului oral: 10 minute de liniste


O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma
duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"


- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.


Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem eu ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la
etajul trei


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si
carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se
indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra, sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!


Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat
niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!


- Visez sa fiu miliardar ca si tatal meu,zice Bula.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza.


Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.


Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge


Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun! Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent ! Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat... Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Muie ma, na muie!


O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu… Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.


I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...

Lordul îşi întreabă valetul:
- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?
- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…


Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele? Ion, nestiind ce inseamna "scandinave" da din colt in colt, nu da un raspuns clar... Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si anul asta unde ai fost Ioane?
- In Egipt ... frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!


Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?


Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!


Pestisorul de aur prins in undita: " -- Zi-i, ma, sa nu mai pierdem vremea, câti bani vrei, ce marca de masina si câti centimetri de scula ti-ar trebui! ...va muma-n cur ca n-ati cere unu' o carte sau bilete la un teatru..."



Niste misogini (adica barbati normali) au zis despre femei ca:
Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.(Bukowski)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.Asteapta pina o face ea singura.(Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.
(Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.(Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
(Sigmund Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera.(Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini.(Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna.(Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
- Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?
- Nu te atinge de butonul ala, dobitoaco!
- Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.


Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!! :twisted::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor... :lol::twisted:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

f f f f f f f f tari legile lui murphy...prea adevarat :))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei
furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan... NIMENI ! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere doua pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt :
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam ! :lol::twisted::D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Subject: The Perfect Husband

*

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a bench
rings and a man engages the hands free speaker function and begins to talk.
Everyone else in the room stops to listen.

**MAN**: "Hello"

**WOMAN:** "Honey, it's me. Are you at the club?"

**MAN:** "Yes"

**WOMAN**: "I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It's
only $1,000. Is it OK if I buy it?"

**MAN**: "Sure, go ahead if you like it that much."

**WOMAN**: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2008
models. I saw one I really liked."

**MAN**: "How much?"

**WOMAN**: "$290,000"

MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."

**WOMAN**: "Great! Oh, and one more thing...the house I wanted last year is
back on the market. They're asking $2,950,000" for it.

**MAN**: "Well, then go ahead and give them an offer of
$2,800,000. They will probably take it. If not, we can go the extra $150,000
if it's really a pretty good price."

**WOMAN**: "OK. I'll see you later! I love you so much!"

**MAN**: "Bye! I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are
staring at him in astonishment, mouths agape.
**
He turns and asks: "Anyone know who this phone belongs to?"**
*