Re: BANCURI !!
 

soferu ii ala din poza 3 cu camasha pe el care da un telefon. sunt vechi pozele :) sunt curios daca a vandut motorul...ca l-a pus pe e-bay la vanzare dupa accident.

Re: BANCURI !!
 

:lol: io zic ca la cati bani a dat pe mashina se f**e in el e-bay si a pus motoru in vitrina sa-si aminteasca cum a scapat cu viata din acel accident :lol:

Re: BANCURI !!
 

asta ce banc ii? sec? :???:

Re: BANCURI !!
 

va rog frumos.fara din astea.sau vreti sa-mi ziceti ceva?

Re: BANCURI !!
 

pai se poate zice si ceva, ca daca era cineva in dreapta sau daca se nimerea pe partea stanga nu era banc

Re: BANCURI !!
 

. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. . Nevasta .

I. Care sunt simptomele imbatranirii la barbati?
R. Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma uiti sa te deschei la slit.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

Î. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care e cea mai grea limba ?
R. Prima !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ..."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de . pat.

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei ...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ...

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca .

I. Ce e optimistul?
R. Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
R. Cand se spovedesc femeile.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America?
R. Turist.

I. De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
R. Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

I. Care este diferenta între femeie si prosop?
R. La prosop cauti pãrtile uscate, la femei pe cele ude.


I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. Care e deosebirea intre realitate si o .ula ?
R. Realitatea e dura.

Re: BANCURI !!
 

:))))) place aia cu camera in special

Re: BANCURI !!
 

Pozele se gasesc de mult pe alt topic.Si nu stiu ce mai poate vinde pe ebay ca ma indoiesc ca motoru e intreg.

Re: BANCURI !!
 

O familie engleza isi petrece vacanta de vara in Elvetia. In timpul uneia dintre plimbarile sale, familia a remarcat o vila, care le parea potrivita pentru viitoarea lor vacanta. Membrii familiei aconteaza vila, proprietarul fiind un pastor protestant. Intoarsa in Anglia, doamna isi da seama ca nu a vazut W.C.-ul. Avand in vedere meticulozitatea engleza, ea se hotaraste sa scrie pastorului, rugandu-l sa o informeze in privinta acestui subiect:

"Stimate pastor,
Sunt doamna care, cu cateva zile inainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vazut W.C.-ul. Fiti amabil si informati-ma in legatura cu acest subiect."

Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu limba engleza, nu intelege prescurtarea W.C. Crezand ca este vorba de o secta anglicana care avea o capela in imprejurimi numita William Chapel, el raspunde :

"Stimata doamna,
Am primit scrisoarea dvs. si am placerea sa va informez ca locul care va intereseaza se gaseste la numai 10 km de casa. Este un loc foarte placut, din care cauza este frecventat de multa lume. Se poate ajunge acolo la orele programate pentru a nu ramane pe dinafara si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devreme. Pentru cei care au obiceiul sa stea mai mult acolo este bine sa aiba la ei si ceva de mancare. In local incap 40 de persoane asezate si 100 in picioare. Localul are aer conditionat pentru a se evita mirosurile neplacute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea rosie. Copiii stau alaturi de parintii lor si cu totii canta-n cor. La intrare tuturor li se da o foaie de hartie. Foile trebuie inapoiate celui care este insarcinat cu aceasta. Pe cat posibil foile sa fie nesifonate pentru ca ele sa fie utilizate si in urmatoarele dati, cel putin o luna.Localul este prevazut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sa poata fi auzite si afara.Tot ce se aduna aici se doneaza saracilor."

Re: BANCURI !!
 

Si-a luat tzaranu logan...

Re: BANCURI !!
 

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni... !
Bielorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate. - ?!? - BMW e totusi o companie foarte mare.....

Re: BANCURI !!
 

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate.
Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.
Doctorul nervos:
- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.
Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!!
Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?
Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.
La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !

Tanara sotie primeste un telefon:
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o
extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!

Re: BANCURI !!
 

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata timp de patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.

Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...



Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile!

Re: BANCURI !!
 

Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii:
- A - a - a - a - a - uite - a -a - blocu ala!
- Ce-i ma?
- A - a - a - a -a - blocu ala!
Se duce politistu cu asta langa bloc:
- A - a - a - a - scara aia!
Se duc ashtia la scara 1:
- A - a - a - a - etaju 1!
Se urca ashtia la etajul 1:
- A - a - a - a - apartamentul 5!
Suna politaiu la apartamentul 5:
- A - a - a - Hai sa fugim!

Re: BANCURI !!
 

La ora de bune maniere, profesorul cere elevilor sa dea exemple cum ar proceda daca ar trebui sa mearga la toaleta in timpul unei cine cu o domnisoara cu educatzie aleasa.
Profu': Pedro, tu cum ai zice???
Pedro:Statzi sa ma gandesc!
Profu':Ce raspuns e acesta?! Dar tu Miguel?
Miguel:Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati pt cateva clipe pt ca trebuie sa merg pana la baie.
Profu':Bun raspuns , insa nu se zice baie ci toaleta.Oricum e destul de bine.Dar tu, Carlos?
Carlos:Stimata domnisoara, scuzati-ma pt cateva clipe, dar ma voi duce sa daau mana cu un prieten foarte intim pe care sper sa vi-l prezint dupa cina.

Te-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume!!!
Prezervative Ciuc: Inca una si ma duc!

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a se pisa.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5
minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe sa se pise, ca omul, de.... Uitind-se
in jos, se adreseaza cu obida organului: -Vezi, bai, eu ma scol cind vrei tu.........da tu .......

Re: BANCURI !!
 

George W. Bush face atac de cord si moare.
Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. "Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul.
"Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.
"Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica
Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
"Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri...
Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"
Betivul se uita lung si raspunde:
"Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati".
Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."

-Ce a zis Creatorul cand a creat primul om negru ?
- OOOps ! P'asta l-am ars .

Un betiv se învîrtea în jurul unui stîlp si exclamä:
-Ajutor, m-au zidit!

Doi betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:
"-Ba am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

Politaiul merge cu taxiul. Taximetristul il intreaba:
- Sa va zic o ghicitoare?
- Da! - zice politistul.
- E fiul lui taica-meu dar nu eu sunt, cine-i?
- Nu stiu..
- Da' frate-meu, cine sa fie! - zice taximetristul.
Politaiul se gandeste sa incerce si el si cand sa iasa din tura isi intreba colegul:
- E fiul lui taica-meu dar nu eu sunt, cine-i?
- Habar n-am. - zice celalalt politist.
- Ce fraier esti! Fratele taximetristului, cine sa fie!

Re: BANCURI !!
 

Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Lasa ma dau eu rotund pe lînga sefu'.
- Dom' sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteti homosexual!

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi.Interviul are loc în biroul sefului FBI.Intra primul - sa zicem John.Seful FBI îi da un pistol si îi spune:
- În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o.
- Nici nu ma gîndesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat - Jim.Istoria se repeta: Seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si împuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decît job-ul la FBI si pleaca.Intra ultimul - Tom.
Acesta ia pistolul si este de acord sa-si împuste nevasta.Intra în birou, iar seful FBI aude 6 împuscaturi,bubuituri si strigate.Tom iese afara dupa o vreme, plin de sînge si spune:
- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol...A trebuit s-o omor cu scaunul.

Re: BANCURI !!
 

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Judecatorul îi înteaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

Re: BANCURI !!
 

"Cand eram mai tânar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele si cunostinte in vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau râzând: "Tu urmezi acum." Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la înmormantari sa fac acelasi lucru cu ele."

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur imbutzit!

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja,este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori !!!!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns , scarba?!?!?!

Re: BANCURI !!
 

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba...
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu doar am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna draga, acea tabla nu arata o limitare de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21!...
- Zau?!?... Multumesc mult!...
Pe cand restituie actele babutei, agentul observa ca pasagerii din masina babutei stau inclestati, intr-o liniste mormantala.
- Doamna, de ce stau asa incremeniti pasagerii dumneavoastra? !?
- Oh, nu va faceti probleme!... Nu e nimic!... Inca nu si-au revenit de cand am virat de pe Drumul National nr. 195!...

Re: BANCURI !!
 

Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!" Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
luciandieac: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees." "Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?" "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!" Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"

Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound." United 239: "Approach, I've always wanted to say this.... I've got the little Fokker in sight."
Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?
- Buna! Ma duc sa spal Mertzanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Re: BANCURI !!
 

Un tip catre Dzeu: Doamne-Doamne?!
Dzeu: Da!
Tipul: Pot sa Te intreb ceva?
Dzeu: Desigur!
Tipul: Ce inseamna pt Tine un milion de ani?
Dzeu: O secunda!
Tipul: Dar un milion de dolari?
Dzeu: Un cent!
Tipul: Oh Doamne...imi poti da un cent?
Dzeu: Sigur, asteapta o secunda....

Bula avea vreo 5-6 anishori, parintii trebuiau sa plece intr-o vizita si n-aveau cu cine sa il lase....Le vine o idee: Ia ta-su pick-up-ul, pune un disc cu povesti nemuritoare si ii pune lui Bulica castile pe urechi!
Se intorc astia acasa dupa cateva ore si din casa se auzea Bulica racnind:
DAAA, VREAUUUU!
DAAA, VREAAAAAU!
AAAAAH, DAAAAAA, VREAUUUUUUU!
Deschid astia usa ingrijorati si il vad pe Bulica cum se dadea cu capul de pereti si striga disperat cu ultimele puteri: DAAAAAAAA....VREAU!
Ii ia ta-su castile de pe urechi, si le pune el si aude o voce suava: "Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti....."

Caz medical la Floreasca : niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o batrana de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc tipii din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba.
La spital batrana nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia cica au inghetat ca a murit si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca batrana fusese transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata noaptea le zisese medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor".

Re: BANCURI !!
 

COINCIDENTA?

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

Re: BANCURI !!
 

La ora de religie intreaba profesorul:
-Cat timp au stat Adam si Eva in Rai?
-Pana toamna, raspunde unul.
-Pai cum asa?
-Pai mai devreme nu se coc merele.

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie. -Vai ce ma doare capul, spune sotia. -Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor...

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat: -Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita ???

Re: BANCURI !!
 

Imi cer scuze daca unele cuvinte vor fi considerate obscenitati,dar nu are farmec altfel.
In volumul sau de amintiri, "Pisica rupta",Mircea Daneliuc povesteste un incident de la un festival de film desfasurat inainte de 1989 in fosta Iugoslavie,in localitatea denumita de noi cu pudicitate Pola,desi in realitate prima vocala din numele ei este "u".La sosirea in oras,oaspetii romani sunt intampinati de comitetul de primire cu clasicul "Dobro dosli u nasa ****".Luat de val,translatorul grupului de romani traduce din reflex "Bine ati venit in **** noastra",la care activistul de partid al grupului(accesoriu nelipsit oricarei delegatii in strainatate),raspunde revoltat: "Ba sa veniti voi in a noastra!!".Translatorul blocat de neintelegere,traduce mecanic in sarba.Urmeaza uimirea gazdelor iugoslave:"Cum,aveti si voi **** in Romania?".Tot prin intermediul translatorului,activistul nostru raspunde cu mandrie patriotica:"Ohoo,vagoane!".Nu s-au inteles.......

Re: BANCURI !!
 

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.

8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea:D :D :D

Re: BANCURI !!
 

Doi stirbi faceau sex

Ea (super-excitata): Mufcama de fife !!!
El: Cu fe, cu fe ?!?

Re: BANCURI !!
 

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma'sii...."

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.


BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "Dacia Logan")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si (c)urva, visand la Nicoleta Luciu.

Re: BANCURI !!
 

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-si arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
"Intuner c?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Re: BANCURI !!
 

merge un tanar la farmacie; si era coada. ii roaga frumos pe cei care asteptau la rand sa il lase in fata ca are pe cineva la pat. ajuns in fata vanzatoarei cere: - Trei prezervative va rog!:-)
dak vi se pare sec nu mi-o spuneti mie ci la ala de la care l-am auzit. mie mi se pare misto.:-P

Re: BANCURI !!
 

ii super tare, cum sa fie sec =)))). l-am auzit si eu acum vre-o luna. si sa zic si eu un banc k sa nu fie OFFTOPIC :P "cum se numeste secretara unui mare smecher dinasta, mare patron, a unui mare sef, mare boss care a ramas gravida??? r:bossumflata"

Re: BANCURI !!
 

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
-Ce are, nu porneste ? :)

Re: BANCURI !!
 

In italia mare adunare de mafioti din toate tarile,din romania un tigan
mafiot reprezentant al mafei...

Acolo seful mafiotilor il intreaba
pe tigan:mai,tu ai casa cu 3 etaje??

Tiganu:poi sefu..nu am!

Seful:da mah.ai acasa masini?

Tiganu:..poi sefu nu am din pacate:(

Sefu:da mah tigane,ai la gat lant de aur?

Tiganu:vai sefu nu am!

Seful,nervos:noah atunci du-te acasa si intr-o saptamana sa indeplinesti toate aceste conditii!

Merge tiganu acasa rusinat,nervos,iritat,intra in curte urla la piranda si ii zice:

-nevasta! da ordin la muncitori,urgent,sa darame ultimele 12 etaje
de la casa,vindeti avioanele si elicopterele ca trebuie sa cumparam
masini si cainele ala baga-l in casa pt ca de azi inainte trebuie sa
port eu lantul!

Re: BANCURI !!
 

dari, io-l stiam asta intr-o varianta SI MAI FAINA :P.
ANDREI? mortal bancu ala cu iarba =))))))))

Re: BANCURI !!
 

Camila defecta
Un arab cu camila prin desert. Dupa o vreme se incapataneaza camila si nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge si o taraie arabul pana ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
- Repara-mi camila, omule!
- Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
- Ba fa ce stii, cum stii, si repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee...
- Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste si stalceste coaiele camilei.
Si intr-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
- Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila sa ma sui pe ea?
- Sui si tu pe rampa!

Re: BANCURI !!
 

Spune-l :lol:
Exprima-ti varianta...e dreptul tau :lol:

Re: BANCURI !!
 

nu pot k mi-i rushinica :oops: :))

Re: BANCURI !!
 

Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, mancati-as? - Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul.



barbatul a descoperit ARMELE si a inventat vanatoarea.Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.Barbatul adescoperit LUMEA si a inventat conversatia.Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat barfa.Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC .Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.Femeia a descoperit BANII...si atunci s-a dus naibii totul

Re: BANCURI !!
 

Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa..noaptea, .. ca ziua era prea alcolizat sa poata munci.. Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit.. mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba.. Scheletul tot mai insistent.... nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca.. Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i trage una de-l darima de pe gard... " Radem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"



Un om la aprozar -Cu ce va pot servi? -Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului.... -Altceva? -Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: -Ce este ala negru de acolo? -E mac - cretinule - dar nu-i de vanzare!!!



Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai > aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La > micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:-Acum > mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din > spate si a zis: -Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit > randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au > exclamat:- Ce bine! Mancam carnacior!!La care romanul zice: - Mancati > carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!


UITE DARI SI VARIANTA MEA :D "Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi > > il cheama pe Trica, seful mafiei mioritice, la el. -Auzi ba Trica, tu ai > > vila din asta cu 2 etaje cum am eu? -Nu, raspunde Trica. -Dar Mertzane ca > > ale mele, ai? -Nu -Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? -Nu. > > -Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce > > ti-am zis azi, clar? Merge Trica acasa si il striga pe servitorul lui, > > Ionica -Ionicaaa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde > > elicopterele > > si cumpara Mertzane, si cainele du-l in casa ca lantul tre sa-l port io. "

Re: BANCURI !!
 

sa mori tu?!? oricum am mai multe posturi pe Bancuri decat ai tu!!!:evil: