Special pentru Hondaru

\"Intr`o imparatie printesa s`a imbolnavit singura cale de a o readuce la starea normala e de a gasi Oitza ROZ
Regele a zis ca cei trei fii sa se duca sa gaseasca oitza roz: dac ao gaseau primeau o jumatate de imparatie daca nu o gaseau le taia capul
Se duce primul cauta 10 zile .. nu o gaseshte
Regele ii taie capul
Se duce al doi-lea cauta 10 zile ... nu o gaseshte
Regele ii taie capul
Se duce al trei-lea cauta 10 zile ..... nu o gaseshte
Ce crezi Hondare ca ii face regele?





II TAIE CAPU :P

ECUATIE.. funny.. or not :-?
 

Se da urmatoarea ecuatie:

Avem un camion Roman care se deplaseaza pe banda dreapta cu 60 km/h.
Avem o baba tembela care traverseaza subit, la 10 metri in fata camionului, cu 0,8 km/h Soferul camionului schimba brusc directia de mers, spre dreapta, pentru a evita baba. Franarea intervine la 0.6 secunde dupa ce a vazut baba, imediat dupa acel \"\"zgura ma-tii!\" intonat pronuntat, in gand.
Si mai avem una bucata Dacia Supernova, parcata regulamentar, din care proprietarul a iesit de doua secunde, in spatele ei aflandu-se un stalp de beton.
A se calcula pana unde a intrat camionul in Dacia parcata, din fericire fara a face victime. Happy ending......

P.S.
Si-am putea adauga... ale naiba capace de roti! Sint intacte, daaaaah!?
:lol:

Poze de la fata locului gasiti la :
https://www.4tuning.ro/forum/viewtopic.php?p=98727#98727

Stii ca traiesti in 2004 cand:

1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 nr de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii
adresa de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la
telefon intr-o maniera sobra de afaceri.
7. Cand suni de acasa, formezi 0 din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani, dar ai lucrat pentru trei firme
diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii
permanenti si au mai multe sanse sa primeasca recompense.

...SI...

12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
13. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
14. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu
tine, decat ca iti trimite bancuri de pe net.
15. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9.

SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR!

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- Baga-mi-as picioarele in ele de bretele! :D :D

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un
betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !


3betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa;dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi
este.

Surpriza :))
 

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mandrie la
dulapul montat. In acel moment trece tamvaiul prin fata geamului. De
la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi - monteaza
dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Dulapul
se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc -
trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie.
Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul.
Zis si facut - intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine
sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa.
Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba
furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul..

Un orb cu mana pe razatoare:
-Cine dracu' a scris prostia asta?

Un baiat face majoratu' si ii spune lu' ta'su:
-Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos, sa nu ma bati cand vin acasa, ok?
-Bine, ma, du-te sanatos, ii zise tac'su.
A doua zi dimineata se trezeste proaspatul major plin de vanatai.Se duce la tac'su:
-Pai, bine mai tata,nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat?
-Ba da, fiul, dar stai putin sa-ti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar, nu m-am suparat, cand ai facut-o pe maica'ta curva, iar nu m-am suparat, dar cand te-ai cacat pe masa, l-ai umplut cu scobitori si ai zis ca \"de acum incolo ariciul sta cu noi in casa\", n-am mai rezistat.

Bula, incepator la femei, merge la Itic si-l intreaba cum se face cand mergi la curve:
-Cum? E simplu. Alegi femeia, mergi cu ea in camera, si o asezi in ce pozitie vrei.
Zis si facut. Bula ajunge cu tipa in camera si incepe: stai capra, ridica-te putin, mai in jos, mai in sus, mai la dreapta, mai la stanga...Fata executa de fiecare data, dar la un moment dat izbucneste:
-Auzi, tu ma f**i sau ma parchezi?

Doi tipi stau la bar cu 2 beri in fata si povestesc. Unul dintre ei tocmai si-a luat un radio CD de masina nou-nout:
-E super tare, si are si comanda vocala!
-Pe bune?? Si cum functioneaza?
-Simplu, daca spui \"soul\", o sa se auda numai muzica soul. Daca spui rock, o sa se auda rock, si asa mai departe.
-Asta chiar e tare rau!
-Tare rau, zici? E nemaipomenit! Si am sa-ti zic si de ce sunt asa de entuziasmat. Intr-o zi niste copii au trecut strada in fuga chiar prin fata masinii. Nu m-am putut abtine si am scos un \"sa va f*t\". In secunda urmatoare ascultam \"Thriller\"...

Un eschimos si un geolog merg prin zapada.La un moment dat apare un urs polar.Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile, la care geologul:
-Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul:
-Important e sa alerg mai repede decat tine!

Cum ii dai unei femei mai multa libertate de miscare?
Maresti bucataria.

Stii ca traiesti in 2004 cand:

vedeti postul lu' Carmen pe pagina anterioara.

:) :) marfa rau :)

SCUZE CARMEN!!! nu am observat ca am repetat poanta!

alta



Imbatranim si o sa fie si mai rau mai tirziu...
>
>Multi dintre cei care incep facultatea anul acesta sint nascuti in 1985 ....
>la vremea cind tu stiai sa faci calcule si chiar sa rezolvi ecuatii... Ei nu
>au amintiri despre primul Reagan, erau copii in timpul razboiului din Golf.
>Pentru ei nu a existat niciodata un alt papa decit Ioan-Paul al II-lea. Nu
>au cintat niciodata \"We are the world we are the children\" si cand
>Garcia-Marquez primea premiul Nobel pentru literature, ei nu stiau nici
>macar sa citeasca. Aveau 4 ani cind a murit Ceausescu. Nu isi amintesc de
>\"razboiul rece\" si nu cunosc decit o Germanie, chiar daca au invatat la
>scoala ca au fost doua. Sint prea tineri ca sa isi aminteasca de explozia
>navetei Challenger. Pentru ei SIDA exista de cind lumea. Nu s-au jucat cu
>console de joc Atari sau altele, nu stiu ce este o cartela perforata si
>cind a aparut CD-ul aveau un an ... multi nu au avut pick-up. Pentru ei
>Star-War este o porcarie si efectele speciale sint patetice. Multi dintre ei
>nu stiu cum erau televizoarele alb-negru. Nu isi pot explica cum faceam noi
>fara telecomanda. S-au nascut la trei ani dupa ce Sony a lansat walkman-ul.
>Pentru ei patinele au fost intotdeauna cu un singur rind de role. Sa nu mai
>vorbim de \"normalitatea\" cu care privesc un telefon mobil sau un PC.
>Probabil ca nu s-au uitat niciodata la Star Trek sau Heidi. La mare cind fac
>baie nu se gindesc niciodata la \"Falci\" si Michael Jackson este alb. de
>cind lumea... si cum sa le explici ca Travolta era mare dansator cu un
>gabarit ca al lui?... Sa stii ca cei care incep acum facultatea ei sint
>tinerii de acum...
>
> Iata citeva simptome ca incepi sa imbatrinesti:
>
>1. Intelegi acest text si zimbesti
>2. Esti un barbat care nu mai are remuscari sa zica nu unei femei.
>3. Esti o femeie capabila in fine sa zica da unui barbat si asta fara
>remuscari
>4. Cind faci sport povestesti la toata lumea mindru..
>5. Ai \"tot ce - ti trebuie\" la capul patului.
>6. Virginitatea nu mai este un subiect de conversatie.
>7. Copiii din cartier cu care aveai o anumita complicitate iti spun acum
>\"domnule\"... si iti vorbesc cu dumneavoastra.
>8. Ai nevoie de mai mult de o dimineata ca sa-ti revi dupa o noapte alba.
>9. Intinzi tu prosopul dupa ce faci dus.
>10.Te deranjaza cind cineva nu pune la loc capacul de la pasta de dinti.
>11. Prietenii ti se casatoresc fara sa aiba nevoie.
>12. Verisorii de 10 ani iti cer tigari.
>13. Nepoti i cunosc mai bine informatica ca tine.
>14. Mergi la plaja si poti sa stai o zi intreaga fara sa te bagi in apa.
>15. Te uiti la concerte la televizor in loc sa mergi sa le vezi \"live\".
>16. Cind mergi la aniversari duci mereu un cadou ...ca atunci cind erai mic.
>17. Ca sa faci sport iti cumperi haine care \"ascund\" si nu care \"arata\".
>18. Preferi sa te vezi cu un prieten decit sa vorbesti cu el la telefon.
>19. Stii foarte bine ce vrei.
>20. Dupa ce ai citi acest e-mail et gindesti sa-l trimiti uni prieten
>gindindu-te ca o sa-i placa...
>
>
>Semneaza,
>
>Vechea Garda.
>

I se spunea \"Briliantul\" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.
• Noua linie de atac a lui Chelsea: Drogba - DrogMan.
• Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o \"fuziune\" istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!
• Se zice ca Mutu, cind a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarind: \"Ii fac praf pe toti!\". Corect era: \"Ii fac prafuri pe toti!\".
• Pe cind ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: \"Trebuie sa fiti pozitivi\". Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.
• Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: \"Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!\".
• Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata.
• Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.)
• Mutu a dat anumite semnale de mic: cind mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si minca direct coca pusa la dospit.
• Cind Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in \"Playboy\", se poate spune ca Mutu avea halucinatii.
• Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? \"Sa ne dozam bine efortul\". Daca-i vorba de doze...
• Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, \"iarba\"...!
• De un singur lucru ii pare rau lui Mutu: ca nu s-a facut portar. Probabil ca ar fi avut o buna priza la balon. Iar o priza la vremea ei...
• Mutu s-a declarat mare cititor de Dostoievski. L-o fi confundat cu Smirnoff. Sau poate cu Stalinskaya?!

O fata de aprox. 18 ani o intraba pe mama ei:
- Ce se intimpla daca nu mi-a venit ciclul de 2-3 luni.
Mama ei ramine masca si-i spune:
- Hai repede la doctor sa faci testul de sarcina!
Rezultatul testului iesind pozitiv, mama spune fetei:
- Acum te-ai nenorocit pe toata viata si ne-ai nenorocit si pe noi.
Sa vezi ce-o sa spuna tatal tau.
Auzind vestea tatal fetei incepe sa injure:
- Dobitoaca dracului! Ti-am zis sa te feresti si uite ce a iesit din toata
chestia asta! Cine e nenorocitul si mitocanul care mi-a necinstit fata si
si-a batut joc de ea? Bucati il fac sa stiu ca ajung la inchisore, timpita
dracului, te-ai incurcat cu toti dobitocii... s.a.m.d.
Fata nemaisuportind scandalul din casa, zice:
- Am sa dau un telefon ca sa stati si voi de vorba cu \"nenorocitul si
mitocanul\" in cauza.
Dupa 15 min. apare in fata casei un Rolls- Royce din care iese un tip la 50
de ani imbracat foarte elegant. Dupa ce se prezinta familiei spune:
- Stimata doamna si stimate domn, eu sunt indragostit de minunata dvs.
fica, dar nu ma pot casatori cu ea pentru eu sint dej casatorit. Eu sunt de
acord sa-mi asum toata raspunderea pentru cele intimplate, acordindu-va o
dota de 1,5 milioane $ pe an pentru cresterea si educatia copilului.
Familia ramine cu gura cascata iar stimabilul domn continua.
- Ce doriti sa facem daca rezultatul testului este fals, sau daca s-a
strecurat o eroare in toata traba asta?
La aceasta intrebare tatal fetei, pina de curind nervos si plin de patima
la adresa ficei sale, raspunde foarte promt fara sa ezite.
- Atunci o mai f**i o data !!!!!!!

************************************************** *
O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.
************************************************** ***
Rashela ii zice lui Itic:

- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!

- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?

- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?

- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

*************************

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: .

- Toti soferii sint la fel!

- Dupa parerea mea, nu sint toti la fel. Mai sint si care se impotrivesc...

*******************************************
Un fermier satul de viata la tara se hotaraste sa vanda ranch-ul si sa se mute intr-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar cand sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind in jur si spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele si nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate ii zice ca poate sa le vanda dupa aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, in disperare de cauza vine cu o propunere:
- Dom'le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, iti propun sa te leg dezbracat de copacul de langa stupi si, daca te inteapa o albina toata noaptea iti dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant si cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mainile la spate.
Vanzatorul pleaca linistit la culcare si, dimineata, se duce sa vada ce s-a intamplat.
Il gaseste pe cel legat contorsionat in franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l intreaba vazandu-si pierduta munca de-o viata:
- Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
- Nu, raspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da' vitelu' ala n-are mama?
*************************************************


************************************************** **
Sotul se-ntoarce tîrziu acasa si-ncearca sa se bage-n pat fara sa-si
trezeasca nevasta. Din pacate, nu tine:
- Ai venit, hai? Cît e ora?
- 10.
- Cum \"zece\", daca eu am auzit pendula batînd unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?!
*****************************

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
**************************************

Un negru moare si bate la usa raiului. Sfântul Petru îi deschide:
- Ce cauti aici?
- Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin în rai pentru ca: am
trait în Alabama, am iubit în Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea în
Alabama!
- Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta în Alabama!? Când s-a
întâmplat asta?
- Acum 5 Minute...!

Sotul se-ntoarce tîrziu acasa si-ncearca sa se bage-n pat fara sa-si
trezeasca nevasta. Din pacate, nu tine:
- Ai venit, hai? Cît e ora?
- 10.
- Cum \"zece\", daca eu am auzit pendula batînd unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?!
*****************************

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
**************************************

Un negru moare si bate la usa raiului. Sfântul Petru îi deschide:
- Ce cauti aici?
- Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin în rai pentru ca: am
trait în Alabama, am iubit în Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea în
Alabama!
- Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta în Alabama!? Când s-a
întâmplat asta?
- Acum 5 Minute...!

scuze Carmen dar nu prea inteleg. Numai daca nu ai confundat cumva Ursul cu Melcul. :twisted:

la asta ma gandeam si eu ... :lol:

Am modificat.

Carmen, Vivi s-a referit la faptul ca ai incurcat tu replicile:

adica asta era replica melcului ;)

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!!
dar nu reusea sa vada peste tejghea... Tot sare el asa degeaba
pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era
alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

-------------

La inchisoare un detinut urmeaza sa fie executat pe scaunul
electric.Directorul inchisorii il intreaba:
-Ai o ultima dorinta?
-Va rog sa ma tineti de mana,poate voi avea mai mult curaj!

-------------

Pacientul:Domnu'doctor,de la un timp,vad numai viespe in fata
ochilor(pacientul gesticuland)
Doctorul:Ei,si ce le dai spre mine?!?!?

-------------

O maicuta ajunge lesinata la spital.Cand se trezeste il intreaba pe
doctor de ce a ajuns la spital.Doctorul facand o gluma ii raspunde:
-Ati nascut un baietel sanatos de 2 kg!
Maicuta:
-In ziua de astazi nici in lumanari nu mai ai incredere

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii :
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva !
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal
tau !
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici ? Si unde este tatal tau ?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna
ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a
recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs !


************************************************** **
Un poliţai vine acasă cu un televizor.
-De unde-l ai? îl întreabă soţia.
-L-am cîştigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematică.
-Şi ce v-au dat de făcut?
-Să calculăm cît fac 5 ori 5. Eu am zis \"17\" şi am ieşit pe locul trei.
---------------------------------------------------------------------------

Un vapor de croazieră trece prin dreptul unei insule, pe care se vede un om bărbos, agitîndu-se. O blondă îl întreabă pe căpitan:
-Ce-i cu omul ăla, el de ce dă din mîini?
-Nu ştiu, doamnă, dar de cîte ori trecem pe-aici, parcă-şi iese din minţi!

---------------------------------------------------------------------------

-Ce le împiedică pe blonde să ajungă la facultate?
-Liceul.

---------------------------------------------------------------------------

Un urs şi un iepure se află în arestul poliţiei. Cum stăteau ei pe gînduri, în celulă e băgată şi o cămilă. Iepuraşul se uită lung la ea, se scarpină între urechi şi zice către urs:
-Bătrîne, am încurcat-o, ăştia au mînă grea!... Uite-n ce hal l-au adus pe calu' ăsta!

******************************************

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. -Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

O pisica hippy mergea pe strada.Un om o striga: pis,pis pis!
Ea raspunde: peace,man!

Doua rame la o cafea:
-Unde ti-e draga barbatul?
-La pescuit!

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!

Arheologii francezi descopera la 50 de metri sub pamant o retea de fire de cupru. Dupa consultari, ajung la concluzia ca stramosii lor, galii, foloseau deja telefonia fixa. Arheologii germani nu se lasa mai prejos si, dupa ce gasesc, la o adancime de 70 de metri, cateva resturi de sticla, concluzioneaza ca stramosii lor, gotii, foloseau deja fibra optica. Firesc, se apuca si arheologii romani de sapat. Sapa 100 de metrii, 200, 300, dupa care concluzioneaza: stramosii lor, dacii, foloseau deja telefonia mobila !


La resedinta suna telefonul… John ridica receptorul.
-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
-John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format ???

Trei nebuni mergeau pe strada. La un moment dat unul din ei zice: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamanat.
Al doilea: Ce ai, ma .. ca pe mine m-a trimis Dumnezeu.
Al treilea zice: Ce aveti, ma.. eu nu am trimis pe nimeni .

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de
frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

---------------------

Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

---------------------

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare !!

---------------------

- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile. :lol:

Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul \"Daca as fi miliardar\".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
\"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?\"
\"Imi astept secretara.\"
:arrow:
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.

- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu` tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
:arrow:
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: \"Hei, Janos!!!\". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat \"Da!\", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

Dupa numeroase experiente mai mult sau mai putin reusite un barbat se decide sa recurga la o solutie drastica : inghite o cutie intreaga de pastile Viagra. Rezultatul fiind pe masura cantitatii ingurgitate chiar si dupa trei zile, respectivul barbat intra in panica si-si face o programare la un specialist. Acesta, socat de gravitatea \"problemei\", ii propune un tratament mai putin traditional: trei ore intr-o combina frigorifica. Dupa ce s-a scurs timpul stabilit, medicul deschide combina. Omul, transpirat din cap pana in picioare, ud leorca si injurand de mama focului, da sa plece. \"Dom'le, dar ce s-a intamplat\", il intreaba medicul consternat. \"Pai, dumneavoastra stiti ce inseamna sa incerci sa desfaci picioarele a douazeci de pui inghetati?!.\"

Un papagal facea sex cu o camila. La un moment dat, camila, mai mult decat excitata, da un vant si ii zboara papagalului penele. Entuziasmat, papagalul izbucneste: - Sa vezi acum futeala la pielea goala!!!

Concurs de tras cu arcul.vine primul,isi aseaza asistentul la o distanta de 50 metri cu un mar pe cap.trage tipu,loveste marul si exclama:I'm Willhelm Tell.Vine al doilea,isi aseaza asistentul la o distanta de 100 metricu o cireasa pe cap.trage si asta ,loveste cireasa si exclama:I'm Robin Hood.vine al treilea,isi aseaza asistentul la o distanta de 150 metri cu un sambure pe cap.trage si isi loveste asistentul exact intre ochi.la care exclama:I'm sorry

Cum il pedepseau parintii pe micul Ray Charles cand acesta nu era cuminte? -ii rearanjau mobila in camera...

Intrebare la radio Erevan: I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.

***Cine a fost Mesterul Manole?***Omul care a pus femeia la locul ei.***In ce domeniu lucra el?***Body building

Culmea sinistrului: la o inmormantare toata lumea sa stea in picioare numai tu culcat.

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva
la
pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative


Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.Ion zice Mariei:
-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!
-Ma Ioane tu esti bolund!
-Taci tu,desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture.Gorila devine interesata.
-Marie,mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle.
-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!
-Ma ,tu nu esti in toate mintile!
-Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru,spunind:
-Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...!

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost
angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si
trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora
brunetele le spun \"codru\"!!!

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.
-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da' berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

Adevaruri generale :P :P :P :P :P :P
vanzator inteligent + client inteligent = connex
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

La o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat insustria de software cu industria de automobile.

Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
\"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întampla în industria de
software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile\".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
\"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

1. Fara nici un motiv, orice s-ar întampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
5. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stânga, masina se va opri si va refuza sa porneasca iar în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos \"General car default\";
9. În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
10. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
11. Sistemul airbag si centura de siguranta va întreba \"Sunteti sigur?\" înainte de a intra în functiune;
12. Din când în când, fara nici un motiv, masina se va încuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna;
13. Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gînd sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
14. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atât, din când în când, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
15. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
16. Veti apasa pe butonul \"Start\" pentru a opri motorul.


Reporterul:
Ce preferati sexul normal sau cel virtual?
Studentul la economie:Ce e aia virtual?
Studentul la medicina:Ce e aia virtual?
Studentul la informatica:Ce e aia sex???