Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca, si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-unsertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingie si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:- Si daca inghiteam bila ?!- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor..!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Hai că şi ăsta e belea!... :lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un manelist la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat... sunt?
- Da, esti!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

una simpla, poate ati mai auzit-o (daca tot suntem la cugetarea zilei)

daca azi sunt 0 grade Celsius iar maine este de 3 ori mai cald, cate grade vor fi maine?

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

ma aplicand teorema lui pitagora rezultatu mia dat tot 0

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Mie imid a cu -(minus)
:)))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele... nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli. Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute. Una dintre statui ii zice celeilalte:- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!

Re: Poze Si Filme!
 

coool:lol:
un banc
Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata
celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele...
nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura
fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli.
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe
el!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2 : Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii ( chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC. Expozitii cu tema " Generatia spontana".
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.





Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata Brunete - 1,5 luni / modul ;
Roscate - 3 luni / modul;
Blonde - nespecificat


Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)
6 .Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .

Modulul 3

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?""Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)

Modulul 4

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

la un azil de nebuni: o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor,o opreste un nebun si intreaba:aveti permis de conducere?baba ii da o hartie de la ciocolata si merge mai departe.o opreste alt nebun si o intreaba:aveti verificare tehnica? baba ii da un pachet de gume si merge mai departe.Dupa un colt vede un nebun cu p... sculata la care baba zice: offf iar trebuie sa suflu in fiola:D

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: f tare :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

oare s-a inverzit fiola???:lol::lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

nu stiu intreaba pe baba :lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Culmea comertului:
2+2=3,50(la cumparare) si 4,50 (la vanzare)!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

moare tiganu,la cimitir mama ii zice purandelului draga predica si tu ceva despre taicatau! Sta purandelul se gandeste si incepe: Dragi vecini,stimate sat ce e viata,un ***.Luni f....pe mama-n pat,marti era la crasma beat,joi era pe prispa casii azi s-a dus in p.... masii,iar tu mama indoliata da-l in plm de tata, ai uitat cand te-a batut cand cu altu te-ai f....?eu acuma plang intruna ,a murit mancaiati :lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

=)) tare bancul :lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Invatatoarea la clasa a IV-a: „Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici". Suzi, din ultima banca: „Da’ noi astia care ne-am f_tut deja, putem iesi afara la o tigara?"

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

hahaha:lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor
> de la Playboy
>
> Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp
> disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana,
> fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut
> doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o
> curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut
> sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari,
> iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat
> sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era
> si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei
> sa-i aleg?
>
> Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
>
> E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt
> masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din
> Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou.
> Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile
> au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de
> motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este
> si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe
> motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt
> mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor.
> Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei
> care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici
> aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa
> iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare
> automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost
> mult mai usoara.

-------------------------------------


Ion si Maria mergeau pe strada.
Maria: ma Ioane, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Ion sta un pic si zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi


-------------------------------------

CUM INCEPE CEARTA...

Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde:
"Ei bine, am - socrii!..."

---------------------------------

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

-------------------------------

- Ioane, ajută-mă să tai lemnele astea!
- Mă, Gheorghe, nu pot că am o boală venerică.
- Ce boală venerică, bă?
- Mă doare-n p**ă de lemnele tale!


------------------------------------

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

---------------------------------

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Incaltat cu ele, poti face sex salbatic.
La insistentele sotiei, sotul s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

---------------------------------

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămila moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice:

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

----------------------------------

INTELEPCIUNEA FEMININA :
Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani... Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma.. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .

--------------------------------

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-ti mortii ma-tii !...

-------------------------------------

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:

- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?

- O pãpusica Barbie. Dar tu ?


- Eu îi voi cere un Tampax.

- Tampax ? Ce e asta ?

- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama!

------------------------------

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

* Test scris in vederea admiterii la Scoala de Politisti
Termen de predare: la o luna dupa primire!


Nume: ______________________ (cum va cheama)


1. Ce limba se vorbeste in Germania?

2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu!


3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!)
(A) mormona
(B) catolica
© hinduista
(D) polona
(E) ateista
(F) woodoo


4. Traduceri. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!"


5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
(A) sa sculpteze
(B) sa navigheze peste ocean
© sa va faca rost de permis de conducere
(D) sa va compuna o melodie
(E) sa va faca popcorn

6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut, Nil, Alpi?
(A) Sport
(B) Muzica
(D) Dirigentie
(D) Geografie
(E) Matematica

7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?

8. Simbolul carui element chimic este litera “H”?
(A) Ungaria
(B) Oxigen
© Fier
(D) Hidrogen

9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein?
(A) da
(B) nu


10. De unde cade ploaia?
(A) multumesc bine
(B) vara
© din China
(D) de sus

11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori?


12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"?


13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei?
(A) Kuala Lumpur
(B) Paris
© Moscova
(D) Resita
14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti?


15. Ce combustibil ati pune intr-o masina?
(A) fan
(B) iarba
© kerosen
(D) benzina
(E) mancare

16. Un kilogram de paine cate grame are?
(A) 3.50 lei
(B) nici unul
© 5
(D) 1000

17. Carui minister apartine ordinea publica?
(A) Ministerul Turismului
(B) Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
© Teatrul Mic
(D) Ministerul Administratiei si Internelor
(E) FBI



Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? Nu, de ce intrebi? -Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. -Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit
razboiul?

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gandeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit... si cine stie, poate sa fac si sex!?" Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne, cum e omul! Numai doua secunde am fost disperat si cite prostii mi-au trecut prin cap !?


Trei tipe stau de vorba: prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara... celelate:
-ce ? ce ?
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. Alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut?
Le-ai aruncat pe foc?
-Ei las, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

asta eee foarte tare:lol::lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Vine Judecata de Apoi. D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un tigan. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu: Tu ce-ai facut rusule?
R: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N: Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D: Bine ma! Dar tu, tigane?
T: Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N: Cine a mai vazut asa ceva?
T: Ma-ta, cu ochiu' de sticla!

...

Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala. In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati. A doua zi la fel, iar in a treia zi le-a zis copilul :a zis mama sa-i sugeti p***!!!

...
I: Care e diferenta dintre un vapor si un barbat?
R: Barbatul poate sa inoate si cu catargul in jos.

...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

f tari =))=))

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima! - Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; In al treilea rand aveti o tâtă in scrumiera.

asta a mai fost?

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Seara la culcare, în pat.
Maria: Ioane !
Ion: Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, zi odată!
Maria: Uite că avem o ploşniţă pe perete.
Ion: Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?!

...

Ce-i, mă Ioane, îţi arde de f***t acu', la miez de noapte?
- Bată-te să te bată, Marie, tu erai?

...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
− Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
− Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
− Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
− Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
− Da, vede bine, de ce intrebi?
− Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o! icon_biggrin.gif

----------------------------------------------

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.

Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex

Dupa ce termina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.

Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul
meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna

Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

- D-le doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:- Beam din berea mea si ma gandeam.. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa???

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

prea tari:))

am si eu unul scurt:de ce poarta politisti apa in portbagaj????.....sa nu moara "sirena"!!!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Radiologul zice pacientului:- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima? - Pai pe cea rea. - In radiografie se vede ca aveti o tumora imensa pe plamani. - Si cea buna? - Se poate rezolva in Photoshop!...

si una pt faza cu gripa......... vezi poza

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: f tare

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

dintr-un raport al Politiei
"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte"

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ...

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Geoana , Crin si BASE , mergeau cu avionul . La un momentdat geoana zice ca poate sa faca un roman fericit ...intr-o secunda arunca 1 milion si zice : uite banii astia o sa-i gaseasca un roman si pentru o zi o sa fie fericit !Arunca si crin 5 milioane , uite eu am facut 5 romani fericiti ! Acum cei doi zic : hai sa te vedem si pe tine BASESCULE !... la care omul rapunde : ...bah eu va arunc pe aman2 din avion si o sa fac o tara intreaga fericita !!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Mentalitatea basesciana





si o intrebare interesanta: ce se intampla cu o dacie cand ii faci plinul?
Raspuns: Isi dubleaza valoarea :lol: