Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La un curs de politete profesorul il intreaba pe un student : -Daca ai fi cu o tipa buna la o cina romantica seara si te scapa pisarea ce faci ? -Pai ii zic asa :"Frumoasa domnisoara ma scuzati dar ma duc sa ma pis " - Mai copile nu merge asa Vine al doilea student .. aceasi intrebare - Frumoasa domnisoara ma duc pana la taoleta vin imediat .-E mai bine dar tot nu merge La care urmeaza bula la aceeasi intrebare-Frumosasa domnisoara ma scuzati dar ma duc sa dau mana cu un vechi prieten pe care sper sa vi-l prezint in seara asta

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

"-Alo , scoala de balet si bune maniere ?
-Eeee , p**a balet."

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O fetita extrem de mica (minuscula chiar) de 83 de ani din Yugospania are nevoie urgenta de transplant de unghii. Yahoo va dona cate o unghiera unor voluntari daca trimiti acest mesaj la toti prostii din lista ta (ca sa fii sigur ca-l dau mai departe). Daca nu o sa trimiti, seful de la Yahoo isi ia jucariile si isi baga p*!a in afacerea care ii aduce milioane de dolari si o va inchide (ca asa vrea el). Ba mai mult, daca nu o sa trimiti, eu o sa incep sa plang si sa ma dau cu curu' de pamant, si o sa ma rog la doamne-doamne sa patesti ceva nasol in urmatorii 60-70 de ani. Si daca nici acum nu ma crezi, inseamna ca n-ai inima baaaa unghie-n gat ce esti ! " :lol::twisted::D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Descoperire recenta: Van Basten are o ruda undercover in Romania... Van Ghelie!... care este.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o femeie foarte frumoasa. - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvint, femeia ii trinti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide femeia. - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, femeia ii trinteste usa in nas. Seara, ea discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta decide sa ramina a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita din nou. Femeia deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa, gata sa intervina, femeia raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea,
vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta
este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ? Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !


La psihiatru:
- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni...

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America , dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intrebare la Radio Erevan
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.


John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un
> evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a
> ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
> Indianul spune ca in timpul unei inundatii
> cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o
> raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
> Arabul povesteste cum in desert cand era mort de
> sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza
> de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
> Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat
> cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel
> plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
> sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de
> 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.


- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...


> In Londra intr-un supermarket un gentleman se tot
> uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il
> intreaba: - Este ceva in neregula?
> Gentleman-ul: - As dori sa cumpar doar jumatate
> din aceasta conopida!
> Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate!
> Gentleman-ul: - Vreau sa vorbesc cu managerul
> dumneavoastra!
> Angajatul nervos intra in biroul managerului
> bombanind fara sa observe ca gentlemanul era in
> spatele lui si spune: - Boss e un tampit in magazin
> care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu
> intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e
> disperat se intoarce si-l vede pe gentleman in
> spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: -
> Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta
> jumatate!


In avion, In drum spre Elvetia
> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul
> spre casa din Elvetia.
> In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i
> se adreseaza imediat:
> - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare
> serviciu?
> - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
> - Mi-am cumparat un depilator electric excelent;
> am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult
> limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
> mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea
> sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
> - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn
> ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
> - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita
> incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara
> si dadu depilatorul preotului descumpanit.
> Dupa aterizare, la vama:
> - Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul
> vamal.
> - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit,
> fiule.
> Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului
> asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ?
> - Pai am ceva magnific facut pentru a servi
> femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
> Vamesul rade cu lacrimi:
> - In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

un om vede anunt in ziar: ofer 10000$ in schimbul unor servicii sexuale. tipu nu sta pe ganduri si se duce la adresa cu pricina. deschide o babatie urata, zbarcita si imputita. sta tipu, se gandeste "ma... 10mii... imi inchiriez si io o locuinta pe 2 ani... hai ce-o fi o fi". se duce, si cand o f*te simte ceva vascos, aspru, dur, nasol. cand sa plece ii zice baba: daca vii si maine iti dau 50mii $. se gandeste tipu "ma, de 50mii$ imi iau si eu casa mea..." bine, vin si maine. se duce asta a doua zi, iar, ceva vascos, aspru nasol... cand sa plece, baba: daca vii si maine iti dau 100mii $. se gandeste asta "ma, de 100mii imi iau si eu si casa si masina misto"... se duce si a treia zi, aceeasi senzatie, vascos, aspru, nasol. cand sa ceara banii, baba: daca vii si maine iti dau toata averea mea. asta se gandeste bine, zice "ba, daca am indurat eu 3 zile, ce-mi mai e una acu... aia e... traiesc si io bine tot restu vietii". se duce asta a 4a zi, dar de data asta umed, moale, ca la o adolescenta... dupa ce ii da baba averea, o intreaba: auzi tanti, dar de ce in primele 3 zile a fost asa nasol si acum a fost ca la carte? la care baba: eee... dupa coaja vine si puroiu :)))))))))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ion si Dumnezeu in dialog:
Ion: Doamne cat inseamna pentru tine 1 milion de ani??
D-zeu: 1 secunda
Ion: dar 1 milion de E?
D-zeu: un cent.
Ion: Atunci doamne da-mi si mie te rog frumos un cent....
D-zeu: Asteapta o secunda

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Prin OUG se completeaza prezentul regulament cu :

Art. 1.Masinile oficialitatilor au dreptul la toate prevederile de mai jos in plus pot opri, depasi, injura, claxona, face presiune cu luminile, folosi portavocea, pentru a intimida, umili, desconsidera orice sofer sau pieton. Si pentru a pune in valoare maretia persoanelor pe care le transporta.

Art. 2. Daca prim ministrii, presedintii, ori alti demnitari din tari occidentale vor mai opri la semafor impreuna cu prostimea, sau vor incalca regulile de mai jos, adica vor respecta legea circulatiei, parte romana isi rezerva dreptul de a denunta unilateral orice tratat, intelegere sau angajament cu partile vinovate de promiscuitate rutiera. Partea romana considera ca rangul este mai presus de orice.

Prezenta se publica in M.Of. in toate ziarele, la televiziunile si radiourile, patefoanele si casele de marcat publice sau private precum si prin orice mijloc de informare sau dezinformare existent pe teritoriul Romaniei.



Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In
momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat
la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la
carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in
care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul
din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia
mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana,
in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent,
pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia
unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat
cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball
(obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel
care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi
faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe
tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana
stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu
genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu
masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi
pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra,
obtineti un bonus de stil!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Glume pe seama nationalei:
- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.
- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.
- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.
- Cine din lot va ajunge primul in tara?
- Banel, ca vine pe jos.
- De ce nu a optat Banel pentru atletism?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.

Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

2 gameri se jucau WoW in noaptea de Paste … unul ii zice celuilalt :“Hristos a inviat!”, la care celalalt “Ce level e?”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

This ought to make you feel better about your computer skills!



Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...
===============
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry....
===============
Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
===============
Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on "start" for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates, dammit!
===============
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it..
===============
Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah....................thank you.
===============
Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me.
===============
Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work...
===============
Tech support: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
===============
Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
===============

Tech support: What anti-viru s program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
===============
Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.
===============
Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?
===============
A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."
===============
And last but not least...
Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Foarte tare :lol: Doamne.. ce oameni .. foarte misto si distractiv acest job ..
Asta a fost criminala :lol::lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

-Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
La <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:place w:st="on"><st1:country-region w:st="on">usa</st1:country-region></st1:place> suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
-Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!...<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo...<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Jurnalul unui bancher IV <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

de I.B. HotNews.ro <o:p></o:p>
Marţi, 24 iunie 2008, 10:48Economie | Finanţe & Bănci <o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
https://forum.4tuning.ro/cid:image001...8D6E5.EDB472A0*Maine cred ca pornesc o promotie, ca am nevoie si eu de bani de concediu. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc "Creditul la care banca iti plateste si ratele". Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. "Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze"

*Seful din strainatate m`a sunat ieri la pranz ca ar trebui sa infiintam o firma de leasing. I`am spus ca avem una, cu denumirea bancii deja pusa, doar ca actionar sunt eu cu nevasta`mea si i`am propus sa o cumpere. Cred ca nu i`a convenit ceva, ca a inceput sa urle. Cand i`am spus ce profit ii scot anul asta cu banca, s`a potolit si a inceput sa rada. Ceea ce nu stie e ca daca ii vand srl`ul meu de leasing, se duce dreaq tot profitul bancii lui de rahat.
*Anul asta trebuie sa ne extindem cu inca 100 de unitati. Daca la fiecare 3 unitati imi iese de-o casa, la 100 de unitati inseamna ca o sa am inca vreo 30 de case. (De notat: sa mai fac rapid cativa copii, ca sa am cui sa le las!!!). (De notat in plus: sa nu`mi mai puna la piscine mozaic din ala tampit cu fructe ca sa imi ranesc iar mainile incercand sa le mananc!!!)

*Aseara m`am enervat rau de tot. Fiica`mea, care e casiera la noi de numai doi ani, incepuse sa planga. Voia un tampit sa schimbe 100 de euro si se enervase ca de ce dureaza 5 ore operatiunea. Pai cat ar vrea sa dureze, un ceas? Lucram cu bani, totusi, nu cu inghetata. A trebuit sa cobor personal la tampitul ala si sa`l scot din sediu in suture si palme. L`am bagat si in Biroul de Credit. Numai asa, sa se invete minte

*Sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %. Ca inflatia, ca scumpiri, ca alte alea…Sanchi! M-am enervat si pe la 11 le-am taiat apa plata. Pe la 12 le-am taiat pauza de pranz si daca nu veneau sa-si ceara iertare in genunchi, le taiam si concediile. `R`ar ai naibii de imbuibati…Nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…

*Cei doi baieti de la Trezorerie mi-au adus saptamana trecuta un profit de 30 de milioane de euro. Tampitul de sef al lor, ca cica sa-i premiez. Bai tataaaa…pai daca ajungem sa premiem toate maruntisurile, dam naibii faliment!!! Pana la urma, a trebuit sa cedez. Le-am dat cate un premiu de un million de euro, din care le-am luat 98 la suta, pentru ca meritul e de fapt al meu. Cine i-a agajat, la urma urmei? Ca doar s`au pus amboulea la birourile alea…

*Tampita de secretara mi-a varsat apa plata adusa tocmai din Noua Zeelanda, pe birou. A trebuit sa redecorez intreaga incapere, ca sa-mi revin. Plus masina noua, in care sa nu ma urmareasca cosmarul apei rasturnate pe masa.

*Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost...

*Azi dimineata mi-am angajat ca director adjunct o tanara extrem de talentata. Nu are studii, e drept, dar sta sub biroul meu cate o ora intr`o pozitie in care celelalte nu rezistau nici doua secunde. (De notat: sa`mi incropesc un mini Consiliu de Administratie cu femei din astea, talentate!!!)<o:p></o:p>

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Trei tauri au auzit zvonuri ca fermierul vrea sa aduca un alt taur in crescatoria de vite, fapt care i-a determinat sa stea la discutii.
Primul taur spune "Baieti... cu totii stim ca eu sunt aici de 5 ani.. dupa ce am stabilit rangurile, ne-am inteles ca eu sa am 100 de vaci doar pentru mine. Acum nu stiu de unde o sa isi faca intrusul asta rost de vaci, ca de la mine nu vede niciuna".
Al doilea taur spune "Ceea ce spui e valabil si pentru mine... sunt aici de 3 ani si mi-am castigat dreptul la cele 50 de vaci pe are le am... chiar de va fi o lupta pe viata si pe moarte, eu imi tin toate vacile !"

Al treilea taur "Sunt aici doar de un an, si pana acum mi-ati dat doar 10 vaci de care sa am grija. Poate nu am varsta si rangul vostru, dar sunt tanar si viril si sigur o sa imi tin toate vacile pentru mine"
Nici nu terminara bine discutia, cand un truck imens parcheaza pe aleea principala, si inauntru se vedea doar un animal... cel mai mare taur pe care il vazusera vreodata! La cele 1000 kg ale lui, fiecare pas facea pamantul sa se cutremure...
Primul taur "Daca stau sa ma gandesc, nu prea mai fac fata cum trebuie celor 100 de vaci... cred ca pot sa ii las cateva noului prieten"
Al doilea taur "o sa stau departe de el, si tot o sa am suficiente vaci... nu caut cearta cu el.... "
Si ambii isi aruncara privirea spre cel de-al treilea, si l-au vazut scurmand pamantul cu copitele, scuturandu-si coarnele si pufaind ca o locomotiva (Acela amtrack cred ;))) )
Taurul mai in varsta se simte dator sa ii spuna " Fiule, lasa-ma sa iti dau rapid un sfat. Da-i cateva din vacile tale si o sa mai ai zile..."
Taurul naravas spune repede "La naiba, tu ce crezi ca fac? Din partea mea poate sa le aiba pe toate ... Vreau doar sa il fac sa inteleaga ca eu sunt taur..."

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

https://forum.4tuning.ro/showthread.php?t=39895&page=5
ce copiii :lol:
nush dk e chiar potrivit aici.......sa ma ierte adminii =))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

dela semnatura a lui nitro customs
"pierdut chei Trabant! care le gaseste sa mi le inapoieze...ofer recompensa trabantu....eu vreau doar brelocu"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Politistul merge la pescuit.
Sta ce sta politistul nostru pe balta...nimic...
Deodata trage batul,pac prinde pestisorul de aur.Pestisorul zice:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte.
Sta politistul se gandeste:
-Nu cred.
-Hai mai politistule.
-Bine
Il arunca in apa.
-Zi politistule prima dorinta!
-As vrea o halba de bere care sa nu se termine niciodata!
Zis si facut da pestele din coada,apare langa politist o halba de bere,cu cea mai buna bere,rece,buna...
Bea politistu prima bere...se umple halba din nou...mai baga una...o termina,pestisorul zice:
-Bine politistule dar mai ai 2 dorinte.
La care politistul zice.
-Inca 2 halbe din astea:lol:


Sta ursu in locuinta lui din padure,la un momendat bate vererita la usa.
-Buna ursule dute la birtu din padure ca s-a scos pe piata o bere cu numele tau.
Zis si facut se ia ursu,ajunge in bar si ii zice barmanului.
-Barmn!!!ada-mi si mie o bere Danut:lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

de cati forumisti e nevoie pt a inlocui un bec?

1 pentru a schimba becul
1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de
schimbare a becului
7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ‘’lampa’’
15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ‘’bec’’este la fel de corect
109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ‘’si eu’’
6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ‘’cautare’’
12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
143 pentru a spune ‘’cauta intai pe gugal si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum’’
16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

De cati I este nevoie pentru a scrie corect "primi" ? De unul .


- De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
- Ca sa vada daca se casatoresc !

O blonda se trezeste la ora 3 noaptea, agitata, acoperita de sudori.
La 7 sudorii pleaca la munca.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Foarte tare asta cu primi/primii
Un fel de bancul zilei :D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: "AAA Iubi* ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste ..."Si frumoasa si desteapta...".Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune "AAA Iubi de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! " Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:"Si urata si cu tupeu"


Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...


Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!


Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!


Un tip sparge o banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?"
Ostaticul raspunde:
"Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic, care zice:
"Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea."


Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? , intreaba pustiul
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker


Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua: "ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre'' :lol:;)


La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Happy Shopping everyone!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza! :lol::twisted:;):arrow:

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'! :twisted::D:-P

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!

De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.

Cum ii dublezi valoarea lui Trabi?
Ii faci plinul!

Si cum ii maresti valoarea de 4 ori?
Lasi o banana pe bancheta din spate!

Cand atinge un Trabant viteza maxima?
Cand este remorcat!

Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostin?a:
"Nemtii astia - intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!"

Ce reprezinta insemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.

Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cateva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cat ma costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Radeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a inceput?"

De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.

Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.

De ce nu au reusit Sex-Shop-urile sa se impuna in RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decat orice vibrator!

Care este asemanarea intre Trabant si un bordel?
In amandoua iti e rusine sa intri, din amandoua iti e rusine sa iesi, dar iti place inauntru!

De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.

Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vanatoare cu reactie?
Avionul, mai intai il vezi, dupa aia il auzi. Trabantul, mai intai il auzi.

De ce au Trabanturile nivelul zgomotului in interior atat de redus?
Pentru ca inautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii in dreptul urechilor.

Ce reprezinta un Trabant cu un calculator de buzunar in torpedou?
Raspunsul est-germanilor la "Knight Rider".

Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant.

Stiti editia limitata Trabant "Roland Garros"?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.

A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.

Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.

Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.

Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.

Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.

De ce se pot face 150 000 Km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Trabantului?
Pentru ca sunt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.

Ce diferenta e intre un Trabant si un caine insotitor?
Niciuna. Pentru amandoi, trebuie sa fii orb ca sa-i cumperi.

Ce s-a intamplat cand vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.

Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.

Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ?
Ambele blocheaza circulatia.

De ce le place barbatilor sa conduca Trabantul pe ploaie?
Pentru ca se muleaza pe piele .

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
_Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si .. Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
_Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi scandal monstru.
_Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
_De unde stii?
_M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile. :lol::twisted:;)

Un betiv, un gay si un fumator, dupa moarte se roaga de Sf. Petru sa ii mai lase sa traiasca, Sf. Petru il lasa daca promit ca betivul nu mai bea, gay nu se mai arde cu barbati, si fumatorul nu mai fumeaza. Zis si facut.
Sf. Petre ii lasa pe pamant, si le da momeala.
- La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge betivu si bea si moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos, la care gay zice :
- Nu te apleca ca murim amandoi ! :lol::twisted:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti: Toni, Del Piero sau Cassano?
Lobont:
-Nu ma tem eu de astia!... Mie de Banel mi-e frica!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Bula suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca! :lol::twisted:


Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul ii spune: "Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an... Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!" :D:-P


La poarta Raiului...
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.
Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!" :lol::twisted:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Motto-ul zilei !

Daca cineva rade - razi cu el impreuna!:-P
Daca cineva canta - canta cu el impreuna! :D
Daca cineva lucreaza -

nu-l deranja, lasa-l sa lucreze! :lol::twisted:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Se rastoarna un autocar cu maicute...si evident toate stranse la poarta Raiului. La intrare se imbulzeau....dar sunt oprite de Sf Petru care le spune ca nu pot sa intre inainte sa raspunda la o intrebare.Prima la rand......si Sf Petru o intreaba:
-S-a intamplat ca vreodata , in viata ta umila....sa vezi sau sa atingi un penis? Maicuta contrariata...."vai Sfinte cum poti sa ma intrebi asa ceva...doar sunt maicuta".
Sfantul Petru tine sa ii aminteasca ca Dumnezeu e sus si a vazut tot, la care maicuta raspunde:
-Da....dar o singura data....si atunci din greseala.....dar nu l-am atins decat cu doua degete.....nu se pune nu?
-Pentru a fi iertat pacatul.....si ca sa poti intra in Rai......va trebui sa bagi degetele, sau cu ce ai atins penisul ,intr-o galeata cu aiazma, si apoi 10 matanii si poti sa intri, raspunse Sf Petru.
A doua maicuta la rand......aceeasi poveste.
-Vai Sfinte....dar este o jignire....nu se poate asa ceva.
-Vezi ca Dumnezeu e sus si a vazut tot.
La auzul acestei fraze....maicuta spune ca doar o singura data.....numai din curiozitate, si l-a atins doar cu mana dreapta.
-Aceeasi poveste si pentru tine......vezi galeata cu aiazma......bagi mana cu care ai atins penisul.....apoi 20 de matanii....ca la tine e mai grav...si apoi poti sa intri in Rai.
Cand sa vina si a treia maicuta.....se aude o voce din spatele cozii de maicute:
-Sfinte stati asa sa fac si eu putina gargara ca vine randul maicii Serafina si asta tre sa bage curu in galeata.