Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu*e ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! Mu*e!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Mu*e ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa
faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare,
pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".
Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai strofoaca
"Aaa, stim, are 2 pi*de!"
Cetateanu :
"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda:
"Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu
doua pi*de!'"
**************************************
In autobuz, Alabama, 1960.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii
in spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz
v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti
ALBASTRI.
Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru
inchis in spate!

***************************************
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si
ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de
inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

*****************************************
2 tipi surprinsi de o avalansa.dupa un timp vine un saint-bernard cu nelipsitul butoias de coniac la gat si incepe sa sape in zapada pana ajunge la cei doi......primul: suntem salvati, uite cel mai bun prieten al omului aproape a ajuns la noi...al 2-lea: da ba si ete cata cainele de mare il aduce ...

*****************************************
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

*****************************************
Se-ntalnesc doi prieteni pe strada.
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o
gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic "doamna ce baloane frumoase
aveti" i-am zis "doamna ce balcoane frumoase aveti".
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a intamplat mie: eram cu nevasta
dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic "draga da-mi si mie untul"
i-am zis: fă, f***-ti gatu' matii, de cand m-am insurat cu tine m-am
nenorocit!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

ABUZ= (Om) fara buze APOI= apa mare BIZAR=zar dublu MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt SOIOS= os de soi INVIORAT = Prevazut cu vioara INFOCARE = transformare in foca IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" LESINA = pe unde merge "le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Maria il striga pe ion:
-Ioane, hai ma in casa , ca ploua !
-Lasa tu femeie, stau afara , ca ploua si aici !
************************************************** *
O tipa merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sint tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata.
Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intimplat, n-auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!
************************************************** **
Un copil de sase ani se chinuie sa apese soneria unei case dar nu
ajunge pana acolo.
Unui trecator i se face mila de el si apasa pe sonerie in locul lui.
Raspunsul copilului il lasa, insa, perplex:
- Nene, hai sa fugim repede, ca altfel mancam bataie.
************************************************** ***
De ce au blondele scris un A deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Ai promis ca te vei lăsa de bautura si vei deveni alt om!
- Asa am si facut. Doar ca si omului aceluia ii place sa bea.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: - Ce mesteci?
Emo: - O lama.
Prietena: - Lama Orbit cumva?
Emo: - Nu, Gillete.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- De cati emo e nevoie ca sa insurubeze un bec?
- Niciunul, ei plang pe intuneric!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Bula, cum se numeste acel legamant care apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Pentru consumatorii de pizza: a aparut noua PIZZA EMO - se taie singura!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

> I: - Ce scrie pe mormantul unei blonde?
R: - In sfarsit, s-a culcat singura
*************************************************
> O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.
Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
Dansam, ca sunt franta de oboseala...
**************************************************
> Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- !!! Vai Bula, raspunse ea ,aaa... adica cum ..?
- Draga mea.....o data la 4 ani.....
**************************************************
> Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez:
- Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Da tu?
- Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? intreaba romanul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Da' tu pentru
cine lucrezi? intreaba japonezul
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!
************************************************** *******
> Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...
************************************************** ******
> O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate ! Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...
************************************************** *****
> Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti
banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de
dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sinii cei mai mari.
************************************************** ********
> Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis? Nu stiu, dar ma interesez si iti spun. A doua zi:Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis,
vestea rea este ca maine ai meci...
************************************************** *********
> Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta ?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi !
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid,iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
************************************************** ********
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
"Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ...
I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"
************************************************** ********
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, bla, bla, femeia perfecta. O cauta si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
Dumnezeu:
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda. Cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune dracu' oglinda si in sfarsit se insoara.
MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu'. Fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu'.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Mos Ion ajunge in America si se duce la bordel. Intreaba:
- Cat costa?
Prostituata raspunde:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion... si ramane incremenit.
- Ce s-a intamplat, intreaba prostituata, de-ai ramas asa? Misca-te si tu ca omu'.
- Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un dolar.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O blonda vopsita brunet, gaseste strada blocata de o turma de oi.
Se opreste, si ii spune ciobanului:
- Daca ghicesc cu exactitate cate oi ai, imi dai o Oaie ?
- Da fata mosului...
- 328
- Incredibil... OK, poti sa iti iei o oaie.
Ia blonda o oaie, o urca in masina si da sa plece, la care ciobanul ii spune:
- auzi... daca ghicesc culoarea ta naturala a parului imi dai cainele inapoi ?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Lectie de gramatica, profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel (spune profesoara) da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune:
- frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe:
- adanc, mai adanc, ioi!
--------------------------------------:lol::lol::lol:-------------------------------------
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca…
-------------------------------------:lol::lol::lol:-------------------------------------
Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste, si se duce la pescuit, unde prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca.pestisorul iese din apa si spune:
-Pentru ca mai salvat iti indeplinesc 3 dorinte. Ion se gandeste si spune:
-Uite, vreau o casa pe dealul ala
-Bine, s-a facut.
-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor
-Bine.Si a treia?
-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
-Bai, esti sigur?
-Da.
-Bine. Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala ,isi da jos pantalonii ,ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era iapa
-------------------------------------:lol::lol::lol:-------------------------------------
Erau intr-o seara de mai . Ion si Maria stateau, ca de obicei, in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion :
-Ba, Ioane eu imi dau jos pijamalele. Ion ii zice :
- Da-i jos fa, Marie . Dupa un timp ii zice si Ion:
- Fa, Marie imi dau si eu jos pijamalele!
-Da-i mai Ioane! zise Maria Mai stau ei ce mai stau si zice Maria
- Mai, Ioane, eu imi dau jos si chilotii!
-Da-i fa, Marie! Dupa un timp zice si Ion:
-Fa, Marie, da imi dau si eu jos chilotii.
-Da-i mai, Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria:
-Ma, Ioane, eu ma cracanez!
-Cracaneaza-te fa, Marie! Mai stau ei si zice si IOn: -Ma cracanez si eu fa, Marie!
-Cracaneaza-te mai, Ioane Dupa 3 min zice Ion:
- Fa, Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne futa!!!
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
-John Cuncoy! La care si Ion se recomanda:
-Ion cu amandoua!
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Care este asemanarea dintre o blonda si mustar? Amandoua cer carnat!
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Doua blonde stau in lift.O blonda spune:
-Ce miros de sperma in liftul asta! La care cealalta spune:
-Ce draga nu mai are voie omul nici sa ragaie?!
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
-Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Ion:
-Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
-Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat:
-Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te in fata oglinzii! -
Vrei s-o facem in fata oglinzii?
-Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune:
-Stai in cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda, dupa care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar imi sta bine cu barba...
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Care e diferenta dintre o blonda, o prostituata si o nimfomana?
-Prostituata zice: "Nu esti gata?!"...
-Nimfomana zice: "Ce!? Esti gata deja?!"...
-Blonda zice: "Bej, cred ca ar trebui sa imi zugravesc tavanul in bej"...
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai innebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Culmea virilitatii: cand nu mai poti, faci playback.
--------------------------------------:lol::lol::lol:-----------------------------------
Trei nebuni… Primul:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Al doilea:
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Ultimul:
- Sunteti amandoi nebuni … Nu am trimis pe nimeni !!!
--------------------------------------:lol::lol::lol:-----------------------------------
Un zgircit suna la 89.89.89…La celalalt capat al firului se aude:
- ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!! Zgircitul intreaba:
- Chiar faci tot ce vreau ?
- Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei.
- Atunci eu inchid si suna-ma tu.
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Un baietel vrea si el de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea intreaba: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
- Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei… se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris…
- Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun… se razgandeste si rupe foaia… Sta un pic si se gandeste, apoi se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare…
- Dear God, if u ever want to see your mother again…
--------------------------------------:lol::lol::lol:------------------------------------
Un pitic o intreaba pe nevasta-sa , pitica si ea: “Facem un 34,5 asta seara?”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
__________________________________________________ _______
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea
casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum
este in pat dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede,
smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in
schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti
experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca
cheia, ling broasca de-o ia naiba.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb.
Sotia uimita il intreaba :
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
- De ce? N-ai nicio vaza ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui ..
Tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ?
El: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ...
Tipa: Unicat ? hahaha ...
El: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie
Tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ?
El: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine ..
Tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ...
El: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta... ca?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesorul le spune elevilor ca in ziua urmatoare vor avea inspectie si ca trebuie sa vopseasca clasa.
La care Andreea: sa vopsim cu negru !
Profesorul: Nu, pentru ca nu suntem la inmormantare
La care Bula cu mana pe sus
Profesorul: Zi tu Bula
Bula: De ce nu tragem in p***a mea o linie rosie pe tavan?
Profesorul: Asa se vorbeste nesimtitule? Sa vii maine cu taica-tu la scoala. Bula ajuns acasa ii spune lu taica-su sa vina la scoala.
A doua zi profesorul ii spune lu taica-su fapta, la care taica-su:
Pai si cum p**a lui ajungem pana sus acolo?
----------------------------------------------------------------------------
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele
************************************************** ***********
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
************************************************** ************
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul...,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai *** in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte
n-am mai rezistat...

************************
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincereu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

***********************
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice:
" Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta."
Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot papagalul:
"Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

*******************
O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la
piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului
Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-
nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare
rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula
impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! exclama aceasta A murit Schwartz !!!"


Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
"sigur domnule, un cent!" a zis barmanul.
"Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul.
"Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?"
"Cinci centi! " spuse barmanul.
"Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba
clientul.
"Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul.
"Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:
"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"


Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar.
Un tip intrã si îl întreabã pe barman:
- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã?
- Da, ei sînt, rãspunde barmanul.
Asa cã tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sã se întîmple?
- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice:
- Vezi, bã desteptule, ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie; BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara; LESINA = pe unde merge "le tren"; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de rata; SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.


Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept.
Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute.
Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

faze cu ''ciac noris'' =))))) un mic preview..restu se afla in document ...criminal


De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba: - Ce-ai facut ma??? Cum de esti asa transpirat??? Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc: - Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un batranel se uita in pantaloni si ii spune penisului:Nu iti e rusine ... ne nastem amandoi si murim pe rand....

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un ungur se uita aşa frumos pe o pajişte şi vede un miel care sugea de la două oi. Dă el fuguţa la cioban şi entuziasmat îi zice într-o română stîlcită:
- Un oi mic şi jmecher suge la doi mă-ta!!!

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...


l-am mutat eu aici si am sters postul urmator
PS: Vezi ca era pus si de mine !! Incearca sa nu te mai repeti deoarece sterg posturile care sunt inutile !! Multumesc

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cică un tânăr din Iaşi a ajuns la spital fiindcă a vrut să omoare un ţânţar. Iată cum s-a întâmplat: peretele era din carton şi când s-a năpustit tânărul pe perete să il omoare pe ţânţar, a căzut peste o pereche care făcea sex în apartamentul alăturat şi a mâncat o bătaie soră cu moartea şi mătuşă cu ghipsul.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
- Se ridica de pe oua !
************************************************** ****************
Ce s-ar fi intimplat daca Adam si Eva ar fi fost chinezi?
Ar fi mincat sarpele....
************************************************** ****************
Cum omori un strutz?
Il sperii pe asfalt!
************************************************** ****************
Mama are trei fiice si le marita . Apoi le scrie si le intreaba cum se
inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede
reclama la TV: ''satisfactie pana la ultima picatura''. Mama se linisteste,
fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama
cu : "ultra long, ultrastrong" si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines. Mama seuita la TV sa vada
reclama... si cand o vede, lesina: ''7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate
directiile''.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.
Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare : Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad.
Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.
Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

Dat fiind ca exista mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad.
Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului.
Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu
numarul sufletelor care intra.

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza
a doua trebuie sa fie cea corecta.
Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine � ceea
ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!Dumnezeule...".

Acest student e singurul care a luat 10.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.

Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem
impreuna.

Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite
mesajul prin chelner.
Pe bilet : " onorate Domn, daca as bea cu dvs.
din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un
Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa
fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un
Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se
gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...
... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as
lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Pronostic Gazeta Sporturilor pentru meciul Romania-Franta 1-2.
marcatori: (Banel Nicolita, Banel Nicolita, Banel Nicolita)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un politist opreste un sofer si-l anunta ca, pentru ca purta centura de siguranta, a castigat 5.000 de euro la un concurs.
- Ce vei face cu banii ? intreaba ofiterul. Barbatul raspunde: - Cred ca o sa-mi iau carnetul. Sotia spune : - Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat. Un tip de pe bancheta din spate se ridica: - Stiam eu ca n-o sa ajungem prea departe cu masina asta furata. Din portbagaj se aude o voce infundata: - Am trecut deja granita?



Parinti faceau curat prin camera fiului lor, la un moment tatal vede iesind de sub perna coltul unei reviste. Iau parintii revista, o rasfoiesc si observa cu stupoare ca era o revista cu sado-masochisti.Panicati nu stiau ce sa se mai faca ,cum sa-l pedepseasca pe copil. Stau ei ce stau la care tatal zice:- Auzi, eu zic ca nu e recomandat sa-l batem!



Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri: - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva? Unguru din stanga: - Da, o cola fara gheatza. Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata: - Mie adu-mi o cola cu gheatza. Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...



Mergea unu' prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria "Bere Gratis cat cuprinde". Nu mai sta pe ganduri, intra si cere: - Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput! - Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre' sa indeplinesti 3 conditii: a) tre' sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate! b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre' sa il scoti! c) la etaju' 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre' sa te ocupi de ea! - Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla? Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil ... (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate) ...timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si intrebatoare. La un moment dat se face liniste, se deschide usa, si iese omu' nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice: - Aaa ... hac! Acu' sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?


Imi cer scuze daca au mai fost postate.:D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Feri, unguru', e angajat paznic de noapte la o centrala pe gaz metan.
A doua zi se da de stire ca centrala a explodat. Feri e chemat la sef:

- Ma Feri ce s-a intamplat ma aseara? Tu ai aprins vreun chibrit acolo inauntru?
- Da, sefu', io aprins ca scria acolo: ASE FERI DE FOC!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ghio si Piranda in piata;
Piranda:
- Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier!
Ghio:
- Ce e ala fa un portjartier?
Piranda:
- Las' ca vezi tu acasa.
Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune:
- Arata fa si mie portjartierul!
Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac
si moare!
Piranda fuge la tacsu zicandu-i:
- Tata a murit tiganu!
- De ce?
Pai i-am aratat portjartierul.
- Arata-mi-l si mie fa!
El pateste la fel ca tiganul si moare.
Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii
tiganului si tatalui.
Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il
arate si ei!
Dupa ce il vede ii spune:
- Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul
se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

invarti cutitul in rana...
penibilii lumii, sa nu aud de ei, "vedete" de mana a 3-a ce sunt...