Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala".
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca. Insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
"E ora 5, doamna?"
"Da"
"Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el "Melc-melc-codobelc

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Concert U2 in Paris. Intre melodii, Bono incepe sa aplaude. Clap. Clap. Clap.
Publicul: "..."
Bono: "Every time I clap my hands, a child in Africa dies of hunger."
Cineva din public: "Then stop clapping, you idiot!"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:
- Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
- Nu fiule, in nici un caz...
- Dar, Sfintia voastra, in Italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
- Nu fiule, n-avem...
In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.
- Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??
- Nu fiule, nicaieri in lume nu exista calugarite pitice....
La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:
- Ai f*&*t un pinguin...! Ai f*&*t un pinguin...!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de
perete.
Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am
gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru
tuse?
Vanzatorul:- Ooo, pai uita-te la el!. Ii este frica sa mai
tuseasca!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, de la fraieri ca voi

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

2 romani sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Legea nr 1: Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Legea nr 2: Sexul nu ingrasa.
Legea nr 3: Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Legea nr 4: Nu face sex cu cineva din biroul tau!
Legea nr 5: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr 6: Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Legea nr 7: Nu exista alt remediu pentru sex decit... mai mult sex.
Legea nr 8: Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Legea nr 9: Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Legea nr 10: Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr 11: Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
Legea nr 12: Dragostea e o gaura in inima.
Legea nr 13: Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
Legea nr 14: O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
Legea nr 15: Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
Legea nr 16: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr 17: Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Legea nr 18: Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
Legea nr 19: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a fost cea care a cauzat necazul.
Legea nr 20: Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.


si ....... un filmulet care nu are nevoie de prea multe explicatii !

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Bula la 4 ani, pe olita, fuma...Vine taica-sau:- Ce faci fumezi ?- Lasa-ma ma in pace !- La 4 ani ?!?- Deja mi-am inceput si viata sexuala.- Unde ?- La gradinita.- Cu cine ?- Nu mai stiu ma ca eram beat

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate. Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice: -Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege..!! :):):)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.
Trimite mai mult sos!!!!!"
************************************************
Se spune ca atunci cand a facut lumea, Dumnezeu a
rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum
Romania.

Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a
Stapanului sau, un inger il intreaba:

- Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:

- Stai sa vezi ce conducatori le dau!
**************************************

Iepurasul la farmacie:

- Dati-mi va rog un kil de morcovi.

- Ba smechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.

A doua zi:

- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.

- Faci pe nebunu', da? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.

A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.

L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:

- Si tu, tot pentru morcovi?
********************************************
Bula merge la doctor, spunand ca-l doare un picior. Doctorul il examineaza, si pune verdictul:

- Domnule Bula, ne pare rau dar trebuie sa va taiem piciorul.

Resemnat, Bula merge la operatie. Se trezeste din anestezie inconjurat de o multime de medici, asistente cu fetele zambitoare. Intreaba timid:

- Cum a fost?

- Stiti, spune doctorul, avem doua vesti, una buna si una rea.

- Spuneti-o pe cea rea, zice Bula.

- Stiti, dintr-o regretabila eroare medicala v-am taiat piciorul bun…

- VA OMOOR!!! Striga Bula.

- Stati linistit, spune medicul, avem si o veste buna, piciorul bolnav se vindeca!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.
************************************************** ***********
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Radu a uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde.
AR FI BINE SA FIE ACOLO!
A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a trezit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout.
Radu este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.
************************************************** ***
Doua tiganci se duc la ginecologie,galagioase nevoie mare.La intrare o intreaba pe asistenta:
-Pizdarul este?
-Cine intreaba?
-DOUA DOAMNE.
************************************************** ************
Cum se numeste un tigan cu mobil???
- ROMtelecom
************************************************** ************
Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...
************************************************** ************
Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
Baiat de baiat.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Moderatorul si cu iubita in dormitor: M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!

Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd spare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

Un tip vine la doctor si-i spune:
- Doctore, am si eu o problema mai delicata... stiti, am un dop in fund si nu mai pot sa ma c** si din cauza asta nu ma simt prea bine. As vrea sa vedeti daca puteti face ceva.
Doctorul se uita, incearca sa scoata dopul, nu reuseste, si pana la urma ii zice:
- Nu pot sa-l scot, dar spune-mi, cum ai ajuns tu cu dopul asta in fund?
- Pai domnule doctor, eu sunt arhelog, si cand cautam intr-o zi prin niste ruine am gasit lampa lui Aladdin. Si cand am gasit-o am inceput sa o frec. Si a iesit duhul. Iar cand a iesit duhul, eu m-am speriat si am zis: "No shit!"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina plina de alimente.
Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu
firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de
geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa
gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!!!
************************************************** *********
The teacher gave her fifth grade class an assignment:
Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it.
The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.
'Tony, do you have a story to share?'
Yes ma'am. My daddy told a story about my Aunt Karen. She was a pilot in Desert Storm and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a flask of whiskey, a pistol and a survival knife.
She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then her parachute landed right in the middle of twenty enemy troops. She shot fifteen of them with the gun until she ran out of bullets, killed four more with the knife, till the blade broke, and then she killed the last Iraqi with her bare hands.'
'Good Heavens' said the horrified teacher. 'What kind of moral did your daddy tell you from this horrible story?'
'Stay the fuck away from Aunt Karen when she's drinking.'
************************************************** ************
- Aseara cand studiam la pian, un vecin a aruncat o piatra
in fereastra mea si mi-a spart geamul.
- Mare greseala. Acum o sa auda si mai bine cand o sa canti.
************************************************** *************
Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi homosexuali se hotarasc sa faca un copil. Isi amesteca sperma si insemineaza artificial o mama surogat. Cand se naste copilul, fug amandoi la spital. La infirmerie sunt 12 bebelusi, dintre care 11 plang si urla ca din gura de sarpe. Intr-un colt, un bebelus zambeste linistit. O asistenta vine, si spre deliciul celor doi homosexuali, le spune ca acel bebelus fericit este al lor. "Nu-i asa ca-i minunat?", ii spune unul dintre homosexuali celuilalt. "Toti acesti copii nefericiti...si totusi al nostru este atat de fericit. Asta nu face decat sa dovedeasca dragostea noastra unul pentru altul." Asistenta le spune: "Da, desigur, acum este fericit, dar asteptati doar sa vedeti ce se intampla cand ii scoatem termometrul din fund!!!"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
- Vai ce ma doare capul, spune sotia.
- Nu-i nimic, pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

era o tiganca si ii venise sa naska in intersectzie.....un politai sa o ajute o incuraja hai k poti impinge... tiganca avea gemeni .scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la lok shi ii zice lu celalalt:Frate hai prin spate k pe aici sunt gabori

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran. R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta? T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am futut-o toţi, apoi am băut iară vodcă. R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti? T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am futut-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă. R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta? T: Într-o zi m-am pierdut in munţi...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Tariful nostru este urmatorul: douazeci de dolari pe noapte,
pat si micul dejun, sau cinci dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi fac singur patul.
- Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie
************************************************** *************
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

I: Unde cauti un fisier daca nu il gasesti nicaieri???
R: In /bin/laden
****************************
Soacra si ginerele:
-De cate ori vin la voi, va certati, ce viata e asta?
-De mama soacra, daca vii si dumneata asa des!
****************************
Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac.
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..
*****************************
Trimit rusii o bonba nucleara spre americani. Exact in acelasi moment, si americanii trimit o bomba nucleara spre rusi.
Pe drum, bombele se intalnesc.
- Hei, ceau! spune bomba americana,
- Ceau! zice bomba ruseasca.
- Ce faci?
- Merg la voi. Tu?
- Eu mergeam la voi.
- Hai sa intram la un bar sa povestim.
- Hai.
Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodca.
La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa si zice:
- Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare.
- Hai ca te conduc eu pana acasa! zice bomba ruseasca.
*****************************
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex doar cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Acum citeste de jos in sus.
******************************
Un gospodar avea un porc, si voia sa-l vanda;A mers cu el la targ;
A venit un posibil cumparator ,l-a vazut, si a intrebat:
- Ce-i dai sa manance la porc bunule gospodar ?
- Pai ce sa-i dau dom`le....buruieni,resturi de mancare,etc..raspunse gospodarul.
- Ce?Iti bati joc de animal? spuse clientul...eu sunt de la Protectia animalelor,nu se poate sa injosesti asa acest animal,iti dam amenda 1 milion de lei.
Merge gospodarul foarte suparat acasa..si revine a doua saptamana sa incrce sa vanda porcul.
Vine alt om si intreaba:
- Ce-i dai sa manance la porc ,bunule gospodar?
Gospodarul..fff nervos ...
- Bomboane, dom`le..bombone ii dau !
- Cum se poate asa ceva dom`le....eu sunt de la Casa de copii.Acolo copii nu au mancare si dulciuri si dvs va permiteti sa ii dati la porc bomboane? Amenda un milion de lei!
Foarte nervos merge acasa gospodarul si revine a treia saptamana;
Vine un om ....iar la gospodar..si il intreaba :
- Bunule gospodar.ce ii dai de mancare la porc?
La care gosppodarul :
- Nu stiu dom`le..nu stiu..
-Dar cum nu stiti domnule ce mananca,nu e al dumneavoastra?
- Ba da este al meu ,dar nu stiu ce mananca !
- Cum se poate asa ceva domnule? spune clientul !
La care gospodarul :
- Domnule , eu ii pun in fiecare dimineata cate o suta de mii de lei in troaca,si porcul isi cumpara ce vrea de mancare ! :)))))
******************************
Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.
****************************

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

-Tata, mama conduce mai bine ca tine !
-Nu este adevarat fiule.
-Pai nu ai afirmat tu tata ca nu poti conduce nici 10 metrii cu frana de mana trasa?
-Ba da
-No,pai mama a condus azi 12 km...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

In autobuz, stateau doi tipi. Unul dintre ei, calm, citea ziarul, al doilea nervos, isi freca mainile, si tot spunea: "Doamne Dumnezeule, de ce mi se intampla asta ?". La un moment dat, cel cu ziarul, il intreaba: "Ce-ai, dom'le de esti asa nervos ?" "Dom'le", raspunde tipul, "firma la care lucrez si mutat sediul din centru, in Ferentari, ca era mai ieftina chiria. Va dati seama prin ce o sa trec in fiecare dimineata, prin cartierul ala plin de tigani ?". Cel cu ziarul "Hai, dom'le, nu te mai lua dupa ProTV si altii, cu Stirile de la ora 5, cu tot. Uite, eu lucrez de zece ani in cartierul ala, pe un camion al unei firme de distributie, si n-am patit nimic, si, vorba aia, am mers si noaptea pe la non-stopuri". "Sunteti sofer de camion la o firma de distributie, domnule, si intrati noaptea in Ferentari ? Atunci chiar ca inseamna ca tot ceea ce am auzit sunt legende !". "Exact, domnule ! Cu o mica (dar importanta -n.n.) corectura: lucrez pe un camion al unei firme de distributie dar nu sunt sofer, sunt mitralior !"

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... ...mai ramane sa dai la facultate... sa ajungem de rasul blocului

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...

De ce au blondele scris un A deasupra patului?
Raspuns: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane.
Copilu' intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat...
- Da? Si? Vrei sa-l f***?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

***********SAFETY TIPS FOR MEN WHO VISIT XXX WEBSITES*********
1. It is unsafe to lick your monitor while it is ON.
2. The orifices in the back of your monitor are NOT intended for participation in the LIVE sex show.
3. The fan in your computer's power supply is NOT a good place to cool your "heat of passion" (although, it would certainly be an enlightening experience)
4. Be prepared to replace your keyboard often if you enjoy "tickling the keys" with your manhood.
5. Semen IS electrically conductive.


***********SAFETY TIPS FOR WOMEN WHO VISIT XXX WEBSITES*********
1. No matter how big the guys Dick, on the screen, is; remember it's all done with smoke, mirrors, and a dildo. Don't bother drooling. And if you find yourself drooling remember to swallow, or spit whatever, often. Drool, on keyboards can cause shorts and is nasty to clean.
2. Plugging a dildo into the USB port will void the manufacturer’s warrantee.
3. To cool off your "heat of passion" take a shower and wash the sweat off your fat ass.
4. Keyboard cleaning kits do NOT work for sweaty, fat, chicks drool.
5. Vaginal juice is a very slippery substance; IF you spend a lot of time at XXX sites it is suggested you have a seat-belt installed on your computer chair and PLENTY of clean panties.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi nebuni in curtea unui azil. -De ce tragi de sfoara aia? -Am incercat s-o imping dar se indoaie

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.
Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba.
Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

M-am gandit ca se pot interpreta gresit anumiti termeni ce se folosesc pe mess si m-am gandit sa dau si explicarea lor: FMM= frate,mersi mult STF= sa-ti traiasca familia PLM=plecat la magazin SP= stai putin

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.
******************************************
Înger ingerasul meu, da-mi vacanta tot mereu fa din doua un semestru, fa din mine un maestru, fara scoala, fara teme, fara mate nici probleme sau macar daca se poate subiectele de la mate dar cu tot cu rezultate, ingeras cu mila ta, anuleaza te rog teza!!!
************************************************** **************
auzi ca in caz de al 3 razboi mondial femeile ar primi pusti si barbati pustoaice
************************************************** **************

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't remember what I chose. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects. There are three stages of sex in a man's life: TriWeekly, Try Weekly, and Try Weakly. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing...... Q: What are the three biggest tragedies in a mans life? A: Life sucks, job sucks, wife doesn't... Q: Why do men find it difficult to make eye contact ? A: Breasts don't have eyes. Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men still sleep with their wives !!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

ai uitat SMB: Sanatate si Multi Bani

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un terorist arab ii scrie sefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,
Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.
Aicia la Romania , mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, c*c*t mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

Cu respect, Ali''

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

e penala scisoarea.cel mai tare banc din ultimul timp

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

mortal:lol::lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Tipuri de femei " IT ":


1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...

14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

********************************
Doi scotieni intr-un cort:
-john!!
-ce-i??
-esti treaz?
-da,de ce?
-dami un peni!
-dorm!!dorm!!
************************************
Un automobilist este oprit de un politist.
Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!
*************************************

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

AUSTRALIA

În Canberra, doi poliţişti au ajuns în atenţia opiniei publice după ce au aplicat 17 amenzi de viteză propriei maşini... Deşi aceasta era parcată!
Cîţiva tineri au desfăcut plăcuţele de înmatriculare, în timp poliţiştii se aflau în maşină. Tinerii le-au montat apoi pe propriul vehicul şi au demarat înt-o cursă nebunească pe străzile oraşului.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!
****************************************
Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez, dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in fund...