Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Guit, Guit! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU - a, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN P_ _A MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ?
A: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.
*************************************************
care este deosebirea dintre negrii si cauciucurile de la masina?
cauciucurile nu canta cand le pui lantzuri.
**************************************************
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce efecte secundare au!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Iepurasul se plimba linistit prin luminis cand deodata apare ursul care de mult purta pica pe el
U: ma iepurasule! ma! tu de ce nu ai sapca-n cap?
I: pai, ursule stai sa vezi...
U: nimic! nici nu vreau sa aud te iau la bataie.
Dupa ce il bate bine pe iepuras ursul o intalneste pe cumatra vulpe
U: vulpe! fii atenta am o boala pe iepuras de nu-ti imaginezi dar nu stiu ce motiv sa mai bag sa-l pot bate
V: pai te duci si ii ceri o tiagara daca iti da cu filtru zici ca vrei fara si invers, sau ii ceri foc iar daca iti da de la chibrit zici ca vrei de la bricheta si viceversa
Iepurasul asculta toata conversatia dupa un copac si da fuga la magazinul din padure si isi cumpara chibrite brichete tigari de toate felurile trabucuri etc. si nu dupa mult timp se intalneste cu ursul
U: ba iepurasule! treci repede aici si da o tigara ba!
I: (sigur pe el) ursule da' de care vrei cu filtru fara filtru...?
U: da-mi una cu filtru!
Iepurasul se executa iar ursul incepe sa devina nervos
U: ba iepurasule! da-mi repede si un foc
I: cum sa nu ursule! de la ce vrei? de la bricheta, de la chibrit...?
U: (si mai nervos) da-mi de la bricheta
tremurand de nervi ca nu are cu sa-l prinda pe iepuras ursul isi aprinde tigara trage un fum se uita mai atent la iepuras si zice:
- ma iepurasule! ma tu iar' n-ai sapca-n cap...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

- Ce-i mai presus ca dragostea?
- Buricul.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

-Ce film se ruleaza in America ?
- "Om sarac om bogat".
-Ce film se ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac, om sarac ".
-Ce film se ruleaza in Romania ?
- "Om' trai si om' vedea ".

- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

Care este momentul cel mai potrivit pentru culegerea fructelor?
- Momentul in care lipseste paznicul.

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten??

*****************************

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.
Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.
Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea.
Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

****************************************

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar.
Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.
Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex,ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

***************************************


Cand sa intru la doctor, trece o calugarita pe langa mine.
Rosie la fatza, cu ochii in pamant.
Il intreb pe doctor:
"E ceva grav?"
"Nu, i-am spus ca e gravida."
"Pai, cum se poate?"
"Ei, na!
Cum altfel s-o scap de sughit?"

******************************



Mai bine ca prima data
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:
- Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia:
- Hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe.
Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:
- Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
- Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

***********************************


O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit.
Medicul o consulta, apoi ai prescrie un regim alimentar, spunându-i:
- Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese.
Repetati acest program timp de 2 saptamâni.
Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele.
Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
- Vai, da, dar an a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza sariturilor...

***********************************

O fata merge la doctor pentru un control.
Cand asi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? antreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand asi scoase bluza, avea un "Y" pe piept.
Doctorul o intreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
-Prietenul tau e la Michigan ? intreaba doctorul.
-Nu, dar am o prietena la Wisconsin .
De ce intrebati?
************************************************
Un domn se duce la un doctor. Dupa ce il consulta, doctorul ii spune:
- Trebuie sa va dau o veste proasta si una buna. Aveti o boala de care scapa doar unul din zece.
- Pai, si care ar fi cea buna?
- Sunteti al zecelea...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: - Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Bula merge la scoala.
Invatatoarea: - Dati-mi exemple de animale.
Bula cu mana pe sus: - Eu, eu...
Invatatoarea: - Bine Bula, zi-mi!
Bula: - Ursulet... lupusor... iepuras...
Invatatoarea: - Bula, dar nu mai folosi diminutive.
Bula: - Vevera... licure... bufna...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai
. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, siiii.....????????
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role !!!!!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Dragilor, nu ati mai primit mail-uri cu bancuri?

P.S. pana una alta pun tot eu ;)
****************************
Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
Ea ii spune:
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
Sotzul ii raspunde mirat:
- De ce? N-ai nicio vaza ?????
********************************************
Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou sa faca o copca.
La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si constiinta.
Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.
-Multumesc din suflet ca m-ai salvat! - ii zice pescarul barbatului.
-Pot sa stiu care e numele tau? - continua pescarul.
La care barbatul necunoscut spuse:Numele meu e Sf.Petru!
****************************************
La Politie au loc calificãri de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
- Bãieti, la noi în tarã au început sã vinã tot felul de strãini si ni s-a cerut sã vã supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sã cunoasteti capitalele tãrilor mai importante. Asa cã luati douã sãptãmâni de permisie si învãtati capitalele.
Se duc politistii acasã, se pun cu burta pe carte si se întorc peste douã sãptãmâni.
Seful îi întreabã:
- Ati învãtat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sã-mi spunã cineva ce capitalã are Marea Britanie.
Peste politisti se lasã o tacere grea. Se aude o voce timidã din salã:
- Bine, sefu', dar dumneavoastrã ne-ati spus sã învãtãm capitale de tãri, nu de mãri.
**********************************************

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Limba romana e atât de bogata incat am exportat-o pe
banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al
denumirilor internaţionale care, fara sa
ştie purtătorii, sunt... d'ale noastre,
neaoşe, suculente si pline de inteles.

1. Pe primul loc, bineînţeles, ce alt nume ar
putea figura decât renumita staţiune croata ****.
Am întâlnit persoane care isi fac concediile in
****
(inclusiv oameni care chiar merg in Croaţia
pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/****,_Croatia

2. Tot **** se numeşte si moneda oficiala
*a
statului african Botswana. Prin asta se explica
sărăcia lucie din savana... luând in calcul
faptul ca populaţia e preponderent feminina,
*se
ajunge la câteva subdiviziuni de **** pe cap de
locuitor. Cursul de schimb îl găsiţi pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o
duc si
*mai rău. Daca botswanezilor le e de ajuns
o **** pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s
negri, si ştim noi ce se vorbeşte despre
ei), 3,4 milioane de
*mozambicani locuiesc in regiunea
Nampula, având capitala in oraşul cu acelaşi
nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

4. Printre* distracţiile mai puţin cunoscute,
dar mai apropiate de noi, se poate număra o
excursie cu întreaga familie in micul si
liniştitul Camping De Muie, pe insula olandeza
Tholen. Puteţi sa le scrieţi sa-i
felicitaţi pentru denumirea inspirata, sediul lor
din St.
*Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie.
Sau vizitaţi-i pe
http://www.campingdemuie.nl

5. Futai USA Inc. este (ah, asta îmi aduce aminte de o
imprecaţie dintr-un vers de Paraziţii) cel
mai mare producător de umbrele* din lume, vezi
Doamne. Cică aproape toate umbrelele din lume
conţin piese Futai. Firma taiwano-americana mai
face si crose de golf... deşi nu vad
legătura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm

6. LABA înseamnă pentru toţi italienii
Libera
*Accademia di Belle Arti.
*Săracii
oferă chiar 30 burse de studiu "per i Master
della LABA". LABA - La natura dell' arte.
http://www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca eşti in rahat, ce părere
ai de cei 32.000 de inşi din oraşul
israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai
arabi (ca sa vedeţi unde i-au trimis
filosemiţii de americani), si ei se simt bine
acolo, de vreme ce rahat înseamnă pe limba lor
ceva gen "convieţuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am îndepărtat de
plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu.* Nu,
nu e suficient sa* te uiţi in spate, Curu este o
rezervaţie naturala in Costa Rica. 75% din Curu
lor este împădurit, si totuşi costaricanii
îl considera unul din cele mai frumoase locuri din
tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/


9. Am ajuns si in îndepărtata Japonie, unde pe
crestele munţilor cresc falnicii Sugi. Sugi este
chiar
*arborele naţional al japonezilor,
aşteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele
însorite ale Croaţiei de mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac condiţiile rudimentare oferite
de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura
cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/


In concluzie, dragi cititori, fiţi mândri de
graiul ce-l graiti, dar fiţi prudenţi. N-ai
de unde sa ştii ce înseamnă "buna ziua" in
limba uzbeka.


Si niste anunturi criminale !!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:“Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta.”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
7. Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
8. Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message: 370H-SSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Foltene - Reclame radio (cele mai tari)
http://www.funcafe.ro/view_video~fol...io~1~1403.html
http://www.funcafe.ro/view_video~fol...io~1~1402.html
http://www.funcafe.ro/view_video~fol...io~1~1401.html

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

am primit zilele trecute o scrisoare de la un cunoscut:
RUGAMINTE
Am o mare rugaminte la tine !!!

Vor veni niste cunostinte, doua familii, din Bagdad , ca urmare a evenimentelor tulburi.
Vor sa se stabileasca in Romania , pentru ca le-am povestit si le-am aratat poze si le place tara , istoria si mai ales oamenii....

Le-am promis ca-i ajut !!!

De aceea, le-am dat numele tau si telefonul.
Daca poti sa-i gazduiesti pentru scurt timp fiindca tu ai loc .....

Apropos, sa le dai un pic de incredere in valorile democratiei, ar fi excelent!
Calatoresc cu doua masini Mercedes - unul alb si celalalt verde.

Atasez si o poza cu ei, pentru ca sa-i poti recunoaste foarte usor. Ai, te rog, grija de ei si am sa ma recompensez si eu fata de tine.

Multumesc, merita sa-i ajuti ....... !!!

atasez poza familiilor

Afaceristul il intreaba pe Sfantul Petru:
"Sfinte Petre, ce insemna la voi 1.000 de ani de-ai nostri?".
Sf. Petru: "1.000 de ani la noi inseamna o secunda".
Afaceristul: "Si ce inseamna la voi 1.000 de dolari?".
Sf. Petru: "1.000 de dolari la noi este 1 dolar".
Afaceristul: "Pai, atunci, da-mi si mie un astfel de dolar...".
Sf. Petru: "Asteapta o secunda...".

Doi prieteni se roaga. Primul dintre ei:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... fa ceva, Doamne...
Al doilea:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi de mancare la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru...
Primul se duce la al doilea:
- Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!!

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare...

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci, draga?
- Pai, uite suflu, ca sa indrept portiera.
- Vai, draga, da? fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
- De ce?
- Pai, nu vezi c-ai geamurile deschise...?


Fiul catre tata, a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!


Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti, va rog, autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit... Asa, biletele la control!


Horoscop
Sanatate: Astrele iti surad.
Bani: Astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: Astrele deja fac pe ele de ras.

Bea suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatatea inseamna sport! Sportul inseamna viata! Viata inseamna bani! Banii inseamna femei! Femeile inseamna sex! Sexul inseamna posibil si S.I.D.A! S.I.D.A inseamna moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?

Doi studenti de la Finante-Banci, la ASE (tip si tipa), sunt impreuna intr-o camera de hotel. Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar Bursa este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, Bursa este inchisa! Si iar...
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, Bursa este inchisa.
Dupa cateva minute tipa zice:
- S-a deschis Bursa!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!


De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ii zice: "Boule, scoala-te!".
La pranz: "Porcule, iar ai intarziat!".
Iar seara: "Puisor, hai in pat".

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Cupa Campionilor Europeni
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Liga Campionilor
3. Papa moare
Concluzie pentru 2008: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.


Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.


Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat. Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...


Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa Barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde:
- Pai, avem "Barbie pleaca la cumparaturi" cu 50 de lei, "Barbie merge la plaja" cu 50 de lei, "Barbie merge la discoteca" cu 50 de lei si "Barbie divortata" cu 400 de lei. Barbatul, mirat, intreaba:
- De ce este cea divortata asa de scumpa?
- Pentru ca vine cu masina lui Ken, casa lui, barca si mobila... raspunde vanzatorul.


Anul Nou, in parculetul din fata blocului, un brad impodobit cu zeci de beculete multicolore.
Trece un caine maidanez si zice:
- Io-te..., astia mi-au tras lumina la buda!...


Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepuri, in spatele lui, radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos
la farmacist:
- 52!

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator.
O conserva n-am vazut pana acum!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

1.) acum 30 minute~..
textul ei: couleur rouge :twisted:
*vopsea acrilica pe baza de diluant..? :lol:
2) acum 1-2 minute.. fapt ce m`a determinat sa postez.. :oops::-)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

ceva de genu la cea dinainte :lol:

..ca azi m-au disperat massurile cu ziua pamantului si cu stingerea becurilor/calculatoarelor la ora 8...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

De ce a murit George Pruteanu?A meditat-o pe Elena Basescu...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

“Un proces exploziv se judeca la Tribunalul Iasi. Un politist de la Rutiera aflat in divort a dat in judecata Ministerul de Interne pe motiv ca aparatul radar, la care lucreaza de ani buni, l-a lasat impotent. El cere daune de 100.000 de euro. In sprijinul sau are marturia unui renumit urolog din Bucuresti care l-a consultat. Cazul este cunoscut la virful MAI. "Mai sint 9 cazuri numai in Moldova", spune seful sindicatului politistilor.”




De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O femeie proaspat maritata fierbe oua pt micul dejun.
Sotul o intreaba:
-De ce dracu sunt ouale astea asa tari? Cat le-ai fiert?
-Pai 30 de minute.
-De ce 30? ouale se fierb in 5 minute!
-Pai erau 6 oua...
**********************
O blonda la benzinarie:
-Ma scuzati...de care benzina aveti?
-De 98 si de 95, nu vedeti?
-Ba da... dar de anul asta aveti ceva?
******************
Sotia se adreseaza cu indignare sotului:
-Iar te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul:
-Astazi e randul meu sa fiu fericit!
******************
Un doctor o cheama deoparte pe sotia pacientului.
-Nu stiu cum sa va spun dar nu-mi place cum arata sotul dvs.
-Nici mie doctore dar e un tata atat de bun pt copilul nostru...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cam vechi Sasha ;)
************************************************** ****************
Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
-D-soara, nu va suparati dar de ce faceti acest gest urat si va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
-Stiti, d-le, sufar de o boala....de cate ori stranut am orgasm
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta? -..Piper...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
************************************************** ***************
Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Capritza si-a cumparat si ea casa noua.. a moderniza-to.. si-a pus termopane, gresie... la un moment dat le spune iezilor: eu am plecat la piata.. cand e sa vin sa deschideti usa numai cand auziti sug lapte.. in fine pleca capra.. si lupul ascuns deoparte afla parola.. si bate la usa.. iezi: parola.. Lupul: sug lapte.. dar Iezii: sugi p**a ca ne-am pus vizor:lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica noi...


Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben
pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar,
pentru a preveni diabetul !
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.
Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...
(Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.
Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentruca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.
Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii???
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?
Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ...
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTADATA, SCUZE.... ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
> ------------ --------- --------- ---
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta?intreba invatatoarea
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta,da acolo e praf.
-Da ce,am zis ca-i cubic? ...
> ------------ --------- --------- ---
Culmea manelistilor
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar...
> ------------ --------- --------- ---
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
> ------------ --------- --------- ---
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
> ------------ --------- --------- ---
Intrebare:- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
> ------------ --------- --------- ---
Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice.
Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme.
> ------------ --------- --------- ---
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie" ?
> ------------ --------- --------- ---
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
> ------------ --------- --------- ---
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
> ------------ --------- --------- ---
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce esti tampit... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
> ------------ --------- --------- ---
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
> ------------ --------- --------- --
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
> ------------ --------- --------- ---
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...
> ------------ --------- --------- ---
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau.
> ------------ --------- --------- ---
Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne...
> ------------ --------- --------- ---
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud.... "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."
> ------------ --------- --------- ---
Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie.
> ------------ --------- --------- ---
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
> ------------ --------- --------- ---
Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului
Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea.... acum e randul meu...
> ------------ --------- --------- ---
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Dumnezeu a zis catre Adam: - Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
Dupa care Dumnezeu a zis: - Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia rau?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: - Urca muntele!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat: - Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
- Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat: - Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia.
...
...
...
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
...
...
...
Iar Adam intreaba timid:
...
...
...
- Ce-i aia migrena ? ! ?