|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Super tare asta :lol: :lol: :lol:
Ontopic Sotia politaiului a cumparat o gaina si matele le-a aruncat in WC. Tocmai atunci a venit si politaiul acasa si a intrat direct la baie. Dupa jumate de ora iese afara putin crispat. - Nevasta! Tocmai mi-am kakat matele afara! - Si te-a durut rau ? - M-a durut mai tare cind le-am bagat inapoi! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
DE CE FEMEILE VALOREAZĂ MAI MULT DECÂT BĂRBATII?
În termeni economici, se datorează acestor simple cauze: Valoarea economică a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: 4 RON/litru, adică 8 RON 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adică 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223,50 RON Valoarea economică a barbatului: 1. Are o banană 0,30 RON 2. Are 2 ouă 0,25 RON/buc = 0,50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0,00 RON Total: 0,80 RON. În plus bărbatul produce pierderi, pentru că ouăle lui nu se mănâncă, fluierul lui nu sună ... si cu timpul banana se strică........... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc".
Englezoaica: - Propun sa-i zicem “gentleman” pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii. Frantuzoaica: - Eu cred ca putem sa-l numim “fluieras” pentu ca din cand in cand cantam la el ! Romanca: - Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga !!! El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte, domnul din urma. - Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat. Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare, se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica. - Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta ? |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune porfa....Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa...Bula: CAM PARI nefututa DA LAS ca te *** eu
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Doi homosexuali in avion.la un moment dat in difuzoare
se aude vocea comandantului: -stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim... Toata lumea disperata centuri, masti Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt: -daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata... -esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate spuse celalalt -nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama. Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea. In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca. Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma. -domnule vi s-a facut rau? -normal.goluri de aer ,picaj, spaima... -si domnule nu ati putut sa cereti o punga? -hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma' de ora... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
- Cum se intampla asa ceva? Doar nu sunteti superstitios... - Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
garcea pwoah
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="https://www.youtube-nocookie.com/v/jA4MFv5vDGI&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="https://www.youtube-nocookie.com/v/jA4MFv5vDGI&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object> |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Quote:
super tareeeeee |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Doi soti intra in restaurant, la una din mese sotia il vede pe fostul sot.
-De 7 ani de cand ne-am despartit bea intruna. Raspunsul actualului sot nu untarzie sa apara: -Vorbesti prosti, nimeni nu sarbatoreste atata timp. *********************************************** -Ioane iar te-ai imbatat ma ca un porc? -Lasa-ma Marie ca-s pedepsit destul, imi ajunge ca tre sa te vad dublu. *********************************************** Un american, un neamt, un evreu si un negru se plimbau prin padure. La un momentdat pe american pica o omida, asta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru si negru o mananca. Mai merg ei si fenomenul se repeta, omida cade pe american, asta o arunca pe neamt neamtul pe evreu. La care evreul catre negru: -Cat dai pe o omida? |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
În sfârşit Primul Ministru s-a hotărât să facă o remaniere guvernamentală pentru a schimba imaginea guvernului în faţa cetăţenilor. Astfel, miniştrii cu slabe rezultate sau implicaţi în cazuri de corupţie vor fi înlocuiţi cu adevăraţi tehnocraţi din Japonia. Aceştia se pare că vor fi viitorii titulari de ministere: Nimika Nuymoka, Yaspaga Shidute, Wreypostu Daybanu, Undeypliku Katesparg, Skimbaley Inparay, Winoakuma Kosuma, Furatzara Kutotu, Bagabany Labayatu, Totkumita Madeskurk, Nufurytu Furyo, Latrukata Wikushpaga, Yopapnumay Kiolanu.
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta? ************************************************** **************** Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta? -Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!! |
Adevarul despre munca
1. Muncesti pana tarziu in noapte..... Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...... Tocmai ca o prostituata. 3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr el... Tocmai ca o prostituata. 4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului... Tocmai ca o prostituata. 5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine... Tocmai ca o prostituata. 6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata. 7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...Tocmai ca o prostituata. 8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine... Tocmai ca de la o prostituata. 9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt... Tocmai ca o prostituata. 10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.". Tocmai ca o prostituata. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar: "As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu." La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
hahahaha :)))
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabi: - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10. In cadere se gindeste: 'Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex.' Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: 'Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap...'
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
“Atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele… cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o.” (Legea Degeabasuni)
“Singura data cind poarta/usa se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru.” (Legea Futuipastelemasiidecheie) “Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul.” (Legea Nasuvreauntura) “Cand ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important…” (Legea Imitragpalme) “Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.” (Legea Incanapicatmoneda) “Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul.” (Legea Ghicicineafost) “Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor… .dar mereu la aceasi ora”. (Legea Isibatjocdenoi) “Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!” (Legea Numaiplescai) “Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!” (Legea Cinedracusunaloraasta) “Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!” (Legea Nicisamacacinlinistenupot) “Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!” (Legea Chelulnuseagita) “Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult… nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!” (Legea Samibagpicioarele) “Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti … si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!” (Legea Namaripilapicioare) sper ca nu a mai fost, e proaspat primit pe mail:) |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Super tari legile :)))
Par asemanatoare oarecum cu legile lui Murphy...daca nu sunt chiar alea :D |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
poate a mai fost postata dar sunt mult pagini.. gluma: un mut ii spune unui surd : ne urmareste un orb
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. - Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec! Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. - Sunt un bec luminos! am exclamat eu. - Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. - Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
vreau si eu o colega din asta, macar tine la glume :):):)
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Tanara, blonda, sexi, amatoare de senzatii tari, pasionala, picioare lungi, vind camion.
Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa : francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit: - Prostu' asta de roman a scris grosimea ! I: - CE O IMPIEDICA PE O BLONDA SA FACA O FACULTATE? R:- LICEUL!!! I: Cum se imparte o blonda in 4 camere? R: Capul-camera goala, Sanii-camera cu jucarii, Burta-camera copilului, Restul-camera de oaspeti O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare ("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga de blonda: - Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!! Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decit un infarct. O blonda ajunge la "Miss World" printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: - Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15, 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blond a foarte destinsa il lamureste: - 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara" !!! O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune: - Domnisoara, dansam sau stam de vorba? - Dansam, ca sunt franta de oboseala. I: De ce se indragostesc barbatii la prima vedere? R: Ca sa economiseasca timp. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc? - Da. - Si picioare de porc? - Si... - Urat trebuie sa mai aratati! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete... - O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un canibal a prins un american, un neamt si un rus.
I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri. In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tigari, bere si televizor... Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi... O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altii nu i-a lasat. Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi. In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat".... Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani. Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei... - Sa va pun si niste ciupercute? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea... |
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Vai! Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! - Aha, cacalau! ************************************************** **************** Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. ************************************************** **************** Lupul: - Trei iezi cucuieti, usa mamei descuieti. Iezii : - Sa ne pupi in fundulet, ca ne-am pus vizorulet...! ************************************************** **************** O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune: -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bagheta magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani. -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana, tanara si frumoasa. -Si ultima dorinta? Vreau sa-l transformi pe motanul Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bune stau si se privesc in ochi. Baba e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat? |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: 1. lucreaza la mare adancime; 2. lucreaza cu capul in jos; 3. lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; 4. lucreaza la temperaturi ridicate; 5. nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; 6. nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; 7. nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; 8. are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale! Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: 1. nu are studii; 2. nu munceste 8 ore neintrerupt; 3. nu raspunde prompt la toate solicitarile; 4. dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; 5. nu lasa curatenie la locul de munca; 6. nu dovedeste fidelitate..
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un tip recomanda prietenului sau :
-Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge ! -Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras ! -Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei ! -Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii -Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!! |
O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Patru chinezi, Bu, Chu, Su si Fu pleaca in America. Acolo, pentru a se integra mai bine hotarasc sa isi schimbe numele. Astfel: Bu - Buck Chu - Chuck Su si Fu... s-au intors in China.
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Radar: "Flight 1234, pentru a evita zgomotul produs va rog sa intoarceti cu 45 de grade."
Pilot: "Receptionat, dar suntem la 3000 de metri inaltime, cat zgomot putem produce aici?" Radar: "Ok, dar ati auzit vreodata zgomotul produs de un Boeing 727 cand loveste un 747?" ****** Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?" Si Jack se duce si-l intreaba: - "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?" Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra." Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu." Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?" La care preotul raspunde: "Bineinteles fiule. Bineinteles." Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu? **** Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei explicatii : aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!! ******* De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec? De unul singur: "Las' ca-l schimba proasta!" ******* Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic: - Tu esti spion american! Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur: - Tu esti spion american! Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur: - Tu esti spion american! Suparat la culme americanul intreaba pe barman: - De ce tot spuneti ca nu sunt rus? - Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine. - Si atunci? - Pai noi in Rusia nu avem negri... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă? - Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele. ************************************************** **************** Într-un oraş din Transilvania, pe o străduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe plus două cuţite înfipte în spate. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Vulpea isi fuma jointu. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. - Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. - Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu dava. - Ursule, toata ziua iti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna. - Ba ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele ia boabe alergam de nebuni!
|
Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul: SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA? DA, DESIGUR! raspunde batrina Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc i-o tinea batrina in mina. Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat! La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care i-o tinea in mina. Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, CARE EU NU AM? PARKINSON - raspunde batrinul *** Cum se fac angajarile: Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia. Daca au numarat caramizile : Sunt buni la departamentul Contabilitate. Daca le renumara - Audit Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie. Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatiuni. Daca dorm - Receptie. Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei. Daca stau de pomana - Resurse umane Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing. Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica Si ultimii, dar nu cei din urma: Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe… La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea.. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse si li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul.
Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăialăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă... nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinat, cu părul vâlvoi, obosit mort si cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e ăsta, e papagalită! Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e ăsta, e papagalită! Intră si Băse, si deodată se lasă linistea în hală si după vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Ăsta e, dom'le! Ăilalti doi se holbau tâmpiti si întreabă: - Cum dracu ai reusit, mă? - Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi pasi, m-am oprit si am strigat "Să trăiti bine!" si în linistea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta când a zis: - Du-te-n p**a mea! ********************************** Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau. - -moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale; -olteanul: ma,eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' demetri mai incolo ; -ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo, avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand, rascolea jaratecul cu p_la. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la informatii:
-Domnu doftor care face pozi la tâte e'aici? -Nu, azi nu e nimeni acolo... -Da' domu doftor cari ghiceste în rahat, o vinit? -Nu, mâine... -Da' doctoru' care'si baga destele'n p***i, i'aici? -Ia asculta, asta'i curata nesimtire... -Bine, bine; când se întorc sa le spui ca i'a cautat o doamna Caldaras... ************************************************** *************** Cineva suna la usa, iar tiganul deschide cu frica. În fata lui sta Moartea. -Ptiu, fir-ai a dracului! ce m-ai speriat, am crezut ca e politia... ************************************************** **************** Un rrom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii: -Hauzi, fa, Phirando, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Hai, ia pune mâna si ma unge, ca-ti zic eu cum sa faci.... Uite, iei cutia cu mâna stânga si pe mine de umar cu mana dreapta, si... Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stânga si... Tot nu iese... Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mâna tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p***a ma-sii ma ungea? |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
O maicutza merge la alimentara sa cumpere un salam. Vanzatoarea o intreaba: "Il doriti feliat?" maicutza raspunde: "Credeti ca am curu pusculita?"
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...
Pestisorul: -Daca-mi dati drumul va îndeplinesc câte o dorinta la fiecare.. Ii dau drumul Pestisorul: -Alinierea ... ziceti! Negrul 1: -Fa-ma alb. Îl face. Ultimul negru se cracana de râs... Pestisorul: -De ce râzi ba? Ala ... nimic. Râdea de murea ... Negrul 2: -Fa-ma alb. Îl face. Ala din coada iar -... "HAHAHA!" Pestisorul: -Ce-ai ba? Ala nimic ... râdea de se spargea ... Tot asa pâna la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ... Ajunge la asta ... Pestisorul: -Bai, tu asta care te-ai spart de râs, ce vrei? Negrul 100: -Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri! |
| All times are GMT +2. The time now is 14:19. |
- Copyright 2026 4Tuning