Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata padurea...
Curioasa, vulpea, apare in zona si il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..
- Hahahaha...pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina....
Dimineata, padurea uimita de mirare............. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat...
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras....
- Hahahahahah... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine ?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule ...cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata......pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei...
Dupa cateva ore, lighioanele padurii se raspandisera care incotro... Razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...
************************************************** ********
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intrebare:Cum Omori Un Strut ??

Raspuns: Il sperii pe asfalt

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...
************************************************** ****************
I:- Cate pedale are un Logan?
R:- Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli airbag-urile...
************************************************** ****************
- Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
- Arunci o coaja de paine inauntru.
- Cum ii scoti de acolo?
- Nu-i mai scoti pentru ca s-au ingrasat.
************************************************** ****************
Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
************************************************** ****************
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
************************************************** ****************
-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
************************************************** ****************
Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!
************************************************** ****************
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
************************************************** ****************
Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!!
************************************************** ****************
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
************************************************** ****************
Un tiganus este prins in livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, tigane?
- Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi!
************************************************** ****************
Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi la frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

sfat de Sf Valentin: da drumul la gaze in bucatarie, inchide ferestrele si dupa o jumatate de ora aprinde bricheta iar pe tavan va aparea numele persoanei iubite

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"


Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
- Si au fost grele intrebarile?


Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!


-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.


-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?


-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!


Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...


Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III, Pentium IV si Pentium V, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".


Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!


- Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos".


Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!


Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."


Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.


O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna! :-)))

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru
ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:- Bai, ungure,
uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate unpicior in
testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu
avant si ii da un sut incredibil de puternic in testiculeungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul
spune:- Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde
zambind:- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca. Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster!

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light. =))=))=))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Două doamne elegante: - Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche. - Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? - Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si...
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

>> Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa de bilete:
>> - Domnita, repide un bilet la trinu de Cluj!
>> - Trenul de Cluj a plecat!
>> - Unde?
>>
>> Un negru cu un ditamai papagal pe umar intra intr-un bar. Vai de
>> mine, ce mare si frumos este - face barmanul... De unde-ai facut rost
>> de el? Din Pretoria, sint o multime care misuna liberi pe-acolo -
>> raspunde papagalul.
>>
>> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de
>> fiecare masa 50 g de tarie.
>> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
>>
>> Un iluzionist lucra pe un vapor.
>> In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
>> De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca
>> mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul
>> capitanului, care, incetul cu incetul, a inceput sa priceapa care
>> sunt trucurile. De la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul
>> in mijlocul fiecarei
>> reprezentatii:
>> - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
>> - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
>> - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
>> ...si asa mai departe.
>> Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
>> La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca
>> supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile,
>> plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa
>> scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
>> - OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
>>
>>
>> Trei pescari pe malul baltii. Scule, scaunele, umbrele...tot tacamul.
>> Apare un pustiulica de pe un deal si incepe sa faca misto de ei:
>> -He, he, he...Mincinosiiii, Mincinosiii...!!!
>> -Ba copile ma, vezi ma de treaba ta acolo...zice unul din pescari
>> - Mincinosiii, Ofticosii..!!
>> - Ma copile ma...ameninta altul.
>> -MINCINOSII, MINCINOSII, MINCINOSII !!!
>> Enervat la culme unul din pescari se ridica, apuca copilul cu o mana
>> de gulerul hainei si cu cealalta de turul pantalonilor si il arunca
>> cat colo in balta..
>> Trec cateva minute bune si din locul in care a cazut copilul nu ies
>> decat bulbuci tot mai sporadic.
>> - Ce face ma asta intreba speriat unul din pescari. Ceilalti sunt
>> ingrijorati si ei.
>> Dupa alte doua minute unul din pescari nu mai ezita si se arunca in
>> apa in cautarea copilului.
>> Dupa mai multe scufundari reuseste si iese pe mal cu corpul inert.
>> Ceilalti
>> doi se apuca sa ii faca respiratie artificiala, unul miscandu-i
>> bratele iar celalat gura la gura. Dupa mai multe astfel de miscari
>> cel care facea gura la gura zice:
>> - Bai frate da ce-i pute gura lu asta micu'
>> La care unul din pescari zice:
>> - Asta nu-i al nostru...Nu vedeti ca asta are patine in picioare..
>>
>> Suna telefonul. Raspunde un glas de fetita.
>> - Dovlecel, ce faci ?...Mamy e acasa ??
>> - Da, e sus in dormitor cu unchiul Tom..
>> Tacere la celalalt capat, dupa care:
>> - Dar Dovlecel, tu nu ai un unchi Tom
>> - Ba da, am unul si el este acuma sus in dormitor cu mamy Dinou pauza
>> prelunga la celalat capat al firului.
>> - Si cum arata acest "unchi Tom" Dovlecel ??
>> - Este inalt, este blond si este foarte frumos. Acuma el s-a inchis
>> in dormitor cu mamy...
>> Pauza inca si mai lunga.
>> - Dovlecel, uite ce vreau sa te rog sa faci pentru mine. Te rog du-te
>> pana sus la usa dormitorului, ciocaneste la usa si apoi spune-i lui
>> mamy ca masina lui tati tocmai a intrat pe aleea din fata casei. Lasa
>> telefonul deschis si apoi vino sa imi spui ce s-a intamplat.
>> Dupa o alta pauza lunga.
>> - Gata...
>> - Ai fost Dovlecel ??
>> - Da !, i-am spus lui mamy si mamy s-a speriat rau de tot a sarit din
>> pat in mare graba dar s-a impiedicat de noptiera si s-a lovit cu
>> capul rau de coltul patului si acum zace lata in dormitor...
>> - Si unchiul Tom ?
>> - El s-a speriat si inca mai rau, a iesit pe balcon si a sarit in
>> piscina din spatele casei, dar nu stia ca tu ai scos apa de acolo
>> ieri asa ca s-a zdrobit de fundul piscinii si acum zace mort intr-o balta de sange..
>> Pauza lunga si grea....
>> - Dar Dovlecel, noi nu avem o piscina in spatele casei
>> - Ba da, si tu ai scos apa din ea ieri, si acum unchiul Tom zace mort
>> in ea..
>> Pauza cea mai lunga si cea mai grea.
>> - Dovlecel, asta e numarul 078899...
>> - Nu, asta e numarul 0788890...
>>
>> un tip intra intr-un magazin foto.
>> - dati-mi, va rog, un pachet de hartie fotografica alb/negru
>> - 9 x 13?
>> - 117 ! Dar de ce intrebati?
>>
>> Mare conferinta a vamesilor. Una din intrebari: cat timp dureaza sa
>> iei BMW.
>> La care vamesul ungur:
>> "- Pai cam 4 luni."
>> Ucraineanul:
>> "- Cam 2 luni."
>> Romanul:
>> "- Cam 2, poate 3 ani!"
>> Toti mirati:
>> "- 2-3 ani?"
>> Romanul:
>> "- Totusi, BMW este o companie mare!"
>>
>> Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de
>> presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate
>> tacamurile sunt facute din aur.
>> Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
>> Gorbaciov: -Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si
>> valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in
>> buzunar.
>> Ceausescu: -Vreti sa fac un numar de magie ?
>> Toti: DAAA !!!
>> - Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar
>> si o scot din buzunarul lui Gorbaciov!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un ventriloc vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o
armăsaru' şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.

Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care facea parte dintr-un trib.Jurnalul arata cam asa. 5 ianuarie 1456- S-a pierdut oaia tribului 23 iulie 1456- Am gasit oaia tribului.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul. 18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit 12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul. 20 decembrie 1456 - M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma c## pe mine!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O familie de tigani, seara, in cortul din fatza palatului la foc:
Tiganul, tiganca si puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul.
Tiganul: - Haoleooo, racishi, manca-ti-ash putzulica ta de tiganush fromos!
Dupa 5 minute stranuta puradeaua. Tiganul: - Haoleoooooo, racishi,
manca-ti-ash pasarica ta de tiganca oachesha!!!
Dupa alte 5 minute stranuta si Piranda batrana. Tiganul: - Haoleoo, racishi,
manca-mi-ai **** !!!!!!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

cred ca deja e o intrecere intre noi2 :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Pai daca nu avem de lucru ;)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

sau avem si primim multe mailuri in interes de servici :D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o seara, la masa, Alinuta plangea, dar toti fratii Alinutei radeau. Tatal Alinutei o intreaba:
-De ce plangi, Alinuto?
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!! -Asa, si de ce plangi?
-Ca nu am vazut faza!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: - Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: - In orice caz, avea ditamai p**a!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Si asta-i drept ;)

2 programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar! "
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
************************************************** ********
Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si... singurica, singurica...?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
-Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat. Trece o femeie pe langa el si spune: - Sint asa de draguti...cum ii cheama? - Habar n-am. - Sint baieti?...fetite?... - Habar n-am. - Dar ce fel de tata esti dumneata?... - Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc la firma...."

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Marii fizicieni ai lumii se jucau in Rai de-a v- ati ascunselea.Toti fug sa se ascunda numai Newton ramane pe loc si cu o creta face de jur imprejur un patrat cu latura de 1m.Einstein, cel care trebuia sa ii gaseasca, pune mana imediat mana pe Newton si zice:
-te-am prins, Newton!
-Nu, nu mai prins, eu nu sun Newton!
-Cum asa, te cunosc de atat timp. sigur esti Newton!
-Nu observi cum stau, un Newton pe o suprafat de 1 metru patrat..e Pascal!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categorii: 1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:Ce idioata!
Roscata:Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!


Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile: -La stadion, futu-ti mortii matii, ca asa m-ai imbracat!!!!

Prietenia la femei:
Sotia se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la o prietena, sotul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la barbati:
Sotul se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la un prieten, sotia se apuca si suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma ca a fost 2 inca pretind ca e acolo!!!

Anunt la matrimoniale: Caut sotie!
Mii de raspunsuri: Ti-o dau pe a mea!


Un individ intra intr-un cabinet medical.
Medicul: buna ziua cu ce va putem ajuta?
individul: Sunt bolnav, dom doctor
doctorul: da ce aveti?
indiv: ma cred molie
doctorul: ok da sa stiti ca aici e cabinet stomatologic
indiv: da, stiu. da aveati becul aprins

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

cu putin ajutor de la XEL`NAGA:

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta: -Ma cheama Carmen -Ce nume frumos, mama dvs. A avut inspiratie cind vi l-a dat! -Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii....Car.....Men. Mai stau ei de vorba cit mai stau, ea intreaba: -Dar pe tine cum te cheama? -Beerfuck!



Deformarea profesionala la vamesi: Tipul iese din tura mai repede, merge acasa, si o gaseste pe sotie sumar imbracata. "Zi, nevasta, unde-i ca va omor pe amandoi!"; "Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!". Normal ca vamesul nu se linisteste, si incepe sa cotrobaie prin casa: se uita in baie "Aicea nu-i!", se uita in debara, "Aicea nu-i!", se uita in dulap... cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR. Vamesul ii ia linistit, si inchizand usa la dulap "Aicea nu-i!"



Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!



Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spunde fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea... vise... =))



O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba:

- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare de behai, dar nu vrei totusi sa ti-o scoata!
************************************************** ****************
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Se intilnesc doua prietene:
- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Ia spune, cum este?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din sac...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

**********************************
sfat de Sf Valentin: da drumul la gaze in bucatarie, inchide ferestrele si dupa o jumatate de ora aprinde bricheta iar pe tavan va aparea numele persoanei iubite
***********************************
Alinuta in padure.
Se-ntalneste cu lupul. Lupul o intreaba:
- Alinuto, ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:
- De-ale gurii lupule. Dinti, proteze, maxilare, plombe, etc.
*******************************
Alinuta merge prin padure si se impiedica,cazand cu burta-n jos.Pinochio,care venea din spate,n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n piz.a ei. La care ea zice:
-Hai, Pinocchio spune o minciuna!
*****************************
Suna o prietena pe Alinuta:
- "Alo! Alinuta este acasa??"
Mama Alinutei:
- Da, azi si maine, ca poimaine o mormantam!!"
*********************************
Mama Alinutzei incercand sa o ajute la gramatica:
-Cand spun "eu sunt frumoasa" la ce timp ma refer?
-Pai e clar, numai la trecut!
****************************
Alinuta la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
- Nu sufar, chiar imi fac placere!
**********************************
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- cat costa acesta?
- 500 euro!
- dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite la asemenea preturi, il intreaba pe vanzator:
- dar mai ieftini nu aveti?
- ba da, la 1 euro, dar e vai de mama lui si injura.
- ok il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e.
Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
Aducandu-si aminte de el si gandisdu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te mananca in cur, vad !!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un betiv intrã într-un bar si îi spune barmanului:

- O vodcã mie, o vodcã tie si câte o vodcã la cei dn bar!

Barmanul face întocmai, dar când cere plata, betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l dã afarã. În seara urmãtoare, acelasi betiv intrã în bar si zice:

- O vodcã mie si câte o vodcã la cei dn bar! Barmanul întreabã ironic:

- Si pentu mine nu?!

- Nu! Tu cum bei un paharel, devii violent.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Am primit un mail foarte intersant care merita sa fie citit :

“Articol de mica publicitate apatut in SUA in “Atlanta Journal”.
Neagra si singura, caut companie barbateasca, originea etnica neimportanta. Eu sunt o fata draguta si imi place sa ma joc. Imi plac plimbarile lungi prin padure, imi place sa merg cu Pickup-ul tau, vanatoarea, campingul si pescuitul, in noptile lungi de iarna sa lenevesc in fata caminului. La lumina lumanarilor iti mananc din palma. Am sa stau la usa cand te intorci de la servici si voi fi imbracata numai cu ce mi-a fost dat de la natura.
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy.
Te astept…

Peste 15.000 de barbati au constatat ca vorbeau cu un Camin de animale in Atlanta.”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Viata moderna…
Ca urmare a vietii moderne, se intampla…
1. Sa tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. Sa nu mai fi jucat Solitaire cu carti adevarate de ani de zile.
3. Sa detii o lista cu 15 numere de telefon ale celor 3 membri ai familiei.
4. Sa comunici prin email cu partenerul care lucreaza la biroul de vis a vis
5. Sa tii legatura doar cu prietenii care au adresa de email.
6. Sa raspunzi la telefonul de acasa intr-o maniera specifica, de birou.
7. Sa suni de acasa si sa formezi din obisnuinta “0″ pentru a obtine o linie externa.
8. Sa lucrezi la acelasi birou timp de patru ani pentru trei firme diferite.
10. Sa citesti aceasta lista si sa continui sa zambesti si sa dai din cap.
11. Sa doresti sa trimiti aceasta lista de indata ce ai citit-o.
12. Sa primesti aceasta gluma de la un prieten cu care nu mai vorbesti de mult, cu exceptia glumelor pe care ti le trimite prin net.
13. Sa fii prea ocupat pentru a observa ca punctul nr. 9 nici nu exista…

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui “Painea noastra cea de
toate zilele”, pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom’le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?!
- Juma’ de miliard!!!
- N-am cum dom’le, e rugaciune…
- UN MILIARD si pui numa’ o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom’le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu’ lu’ Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea: “Cat pi*da m*sii i-o
fi dat ala cu painea?!?”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

3 intrebari un singur raspuns
- de ce ramane femeia gravida?
- de ce ramane ursu fara coada?
- de ce se arde painea ?


Rasp:k n-o scoti la timp

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor:
"Bine ati venit, manca-v-as "!
************************************************** ****************
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla si ii prind canibalii.Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati.
Seful canibalilor le zice :
-Daca vreti sa scapati cu viata de aici trebuie ca pana maine sa va beliti p*** fara maini!!!
Spre seara vine o fata si ii zice unuia dintre cei doi:
-Maine cand vine seful, tu stai cu spatele si cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una
tare in coaie!!!
Asta cand aude ii multumeste, sperand ca o sa scape.
A doua zi.
Vine seful la cel care statea cu spatele. Seful se apropie ...
Asta ii da sefului un sut in coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
-Acum chiar ca ai belit P***!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

:):):):)))))))))))))))))))))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Here’s some funny stuff you might know or not. Either way I’ve found some interesting and funny things in here. Enjoy…
It’s possible to lead a cow upstairs…but not downstairs.
Butterflies taste with their feet.
A duck’s quack doesn’t echo, and no one knows why.
In 10 minutes, a hurricane releases more energy than all the world’s nuclear weapons combined.
A snail can sleep for three years.
An ostrich’s eye is bigger than its brain.
The electric chair was invented by a dentist.
All polar bears are left handed.
On average people fear spiders more than they do death.
Elephants are the only animals that can’t jump.

Average life span of a major league baseball: 7 pitches.
Ninety percent of New York City cabbies are recently arrived immigrants.
Thirty-five percent of the people who use personal ads for dating are already married.
Only one person in two billion will live to be 116 or older.
Women blink nearly twice as much as men.
The Main Library at Indiana University sinks over an inch every year because when it was built, engineers failed to take into account the weight of all the books that would occupy the building.
No word in the English language rhymes with “MONTH”.
Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
In ancient Egypt, priests plucked EVERY hair from their bodies, including their eyebrows and eyelashes.
TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.
“Go.” is the shortest complete sentence in the English language.
If Barbie were life-size, her measurements would be 39-23-33. She would stand seven feet, two inches tall.
A crocodile cannot stick its tongue out.
The cigarette lighter was invented before the match.
Americans on average eat 18 acres of pizza every day.
No Two snowflakes are alike.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

62 Things to Do After Sex: A Practical Guide For Any Situation

1 - Go home.

2 - Call her a cab.

3 - Apologize. And explain how you almost never "finish" that quickly.

4 - Unlock the men's room door and get back to your desk.

5 - Pay the lady.

6 - Try to locate Maui on the map of Hawaii you just left on her stomach.

7 - Roll over and go to sleep.

8 - Take a shower.

9 - Compliment her on her dancing skills as she leaves for the main stage.

10 - Spoon.

11 - Ask her her name.

12 - Turn the video camera off.

13 - Make yourself a sandwich.

14 - Tell her to make you a sandwich.

15 - Two words: Sports. Center.

16 - Tip Mai Ling the extra $25.

17 - Change the sheets.

18 - Put the whip back in the freezer.

19 - Clean up the condom wrappers.

20 - Hang up the phone and put your credit card back in your wallet.

21 - Check for sores.

22 - Ask the waiter for the check.

23 - Take off the wig and fishnets.
24 - Return to your seats and pretend to enjoy the in-flight movie.

25 - Remove the beads from your ass.

26 - Remove the beads from her ass.

27 - Put another log on the fire.

28 - Pee.

29 - Ask if they are in the same sorority.

30 - Bask in the afterglow.

31 - Act like you're actually putting her number in your phone.

32 - Try hard not to look so surprised you actually had sex with a woman.

33 - Engage in some obligatory [COLOR=#601800 ! important][COLOR=#601800 ! important]pillow[/COLOR][/COLOR] talk.

34 - Sneak her back to the reception to before the other bridesmaids miss her.

35 - Climb out the window before her father comes home.

36 - Climb out the window before her husband comes home.

37 - Reload for round two.

38 - Put the sock in the hamper.

39 - Tip the washroom attendant for not seeing/hearing anything.

40 - Remove your ball gag and release The Gimp.

41 - Defog the windshield so you can drive her home.

42 - Let the dog back in the room.
43 - Turn off Cinemax and go to sleep.

44 - Get her a [COLOR=#601800 ! important][COLOR=#601800 ! important]towel[/COLOR][/COLOR].

45 - Take the rubber bands off your wrist and let the blood flow back into your hand.

46 - Uncuff her.

47 - Beg her to uncuff you.

48 - Chew your arm off to get away without waking her up.

49 - Tell the cabdriver he can turn the rearview mirror back to where it belongs.

50 - Deflate your girlfriend and put her back under the [COLOR=#601800 ! important][COLOR=#601800 ! important]bed[/COLOR][/COLOR].

51 - Try not to laugh when she tells you she's "never done anything like that before."

52 - Wipe off the clown makeup.

53 - Hold her. That's right. Hold. Her.

54 - Turn off the Barry White/Marvin Gaye/Righteous Brothers/Sting mix.

55 - Blow out the [COLOR=#601800 ! important][COLOR=#601800 ! important]candles[/COLOR][/COLOR].

56 - Shut down the hot tub jets and grab a towel.

57 - Try to convince yourself you didn't see an Adam's Apple.

58 - Put the cap back on the lube.

59 - Fluff up the coat pile and get back to the party.

60 - Tell Paris it's ok to turn her cell phone back on.

61 - Drop the keys at the front desk.

62 - Log off and wipe down your keyboard.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Culmea speologiei: Penisul sa aiba claustrofobie

I: Cum cere o blonda o bere ? R: O scol, va rog! )

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

***Frizerul il intreaba pe client :- Cum sa va tund sa fiti multumit?GRATIS

***Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea

***2 tigani la restaurant ..nu stiau bunele maniere..si stau sa asculte..
un roman..zice :Chelner adu`mi o friptura in sange..
La care un tigan:Adu`mi si mie niste mici in SLOB*Z !!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni, se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
***************************************
-Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
-Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, viroza hepatica, astm pulmonar si...
-Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla.
***************************************
- D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca...
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
****************************************
Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....
*****************************************
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde: “Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea!!!''

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean.
Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Piti.
Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.
Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.
Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nua re probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile "antireflexie" ca sa para serioasa. Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parinti deoarece vrea sa fie "independenta". De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina.
Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala. Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca. Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniula sigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate. Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ.
La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza, flori sau mesaje feministe extreme : "Primavara asta esti minunata, fi mai buna". In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec "la o tzigare", evident familia este la curent cu tratamentul "inuman" pe care il practica angajatorul.
Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post.
Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut. Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fite si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana. Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara grecia sau vulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca. Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT. Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate emo dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul.
Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de la vanzari, fissu shefului,ala cu passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.
In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Piti nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste piti care le calca pe coada. Ciclul de viata al unei corporatiste piti se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj.