|
Re: Divertisment
O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet… - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un pârt doar cand ati atins masina, cand veti auzi pretul va veti caca pe dumneavoastra !
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… : – Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii. __________________ |
Re: Divertisment
Ion cu Marie erau in pat si incercau sa faca dragoste.
Ion: Stai mai in stinga putin...ba nu, mai in dreapta...acu' hai mai jos putin... Marie: Ioane, tu ma f*** sau ma parchezi? === Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a aparut un vampir la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*** - Si.....nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare! === Ea si el, proaspăt căsătoriti, se plimbă... Un domn bine, trece pe alături si o salută pe ea, zâmbind... - Cine era dânsul?... întreabă sotul - A, un membru al cercului meu intim... - Aha!... Ceva mai încolo, o femeie frumoasă, în treacăt, îl salută pe el. Sotia (geloasă): - Cine era aia?! - A, un cerc al membrului meu intim... === El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea, in sfarsit, intreaba: -De fapt, tu ce leafa ai? -300 de lei. Ea, cu un oftat: -Si asta-i mica! === La o intrunire recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora.? Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu". === Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc... === Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: ce-ai facut ma??? cum de esti transpirat??? papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? === Tata, cum am aparut eu pe lume?? - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!! === Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseazepe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare. === In curtea azilului, un nebun rade de unul singur. - Ce ti s-a intamplat de razi asa? - Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam... === Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce si-l intreaba: - Esti un cowboy adevarat? El ii raspunde: - Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat. La care, fata ii spune: - Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei.Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei. Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte se aseaza un barbat, care-l intreaba: - Esti un cowboy adevarat? La care cowboyul ii raspunde:- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana. === In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... Sotul, mindru nevoie mare: - Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat... === Un politzai opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale!! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? === In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici. === La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!" === In Antarctica trei indivizi raman fara mancare..si hotarasc sa se sacrifice.. pe rand.. in prima zi..primul isi taie o mana... -uraaa avem aripioare... a doua zi altul isi taie un picior.. -uraa avem pulpita.. a treia zi cel de-al treilea isi deschide fermoarul la slitz.. -uraaaa avem carnacior... s-o credeti voi ... ceai cald si la culcare... === Noaptea pe la doua il trezeste unul din somn pe bula cu batai in geam.. bah.... ai nevoie de lemne..? - nu ma n-am.. zice bula.. pe la trei altu... ai nevoie de lemne..? -nu ma .. n-am nevoie .. nu ma mai deranja.. se scoala bula dimineata sa faca focul dar nu mai avea cu ce... === Ursul, lupul si magarul, la carciuma din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - Cincizeci de votca! ceru si magarul. - Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. - Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii... === O moldoveanca in gara: - Un bilet la Viseu! - 80.000 de lei. - Aoleu, mai ghini fac in sacoshi! === Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!" === Discutie intre medic si pacient : - Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau ? - Autobuzul, metroul, tramvaiul... |
Re: Divertisment
foarte tare ala cu norocul.
:) |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
nebunie curata nene :shock:
https://www.youtube.com/watch?v=aQd_g...1&feature=fvwp https://www.youtube.com/watch?v=7A7hP...feature=relmfu |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!
Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri: - Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii? - De ce, am ochii umflaţi? La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana. La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna... Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint... -Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul... - Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul? - Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti! Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba: - Intri? Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară: - Fă ce vrei... Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina! Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata... Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? - Intre 6 si 10 beri... ************************************************** *********** Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... ************************************************** *********** Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă. ************************************************** *********** Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă! ************************************************** *********** Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat. - Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!! ************************************************** *********** Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură. ************************************************** *********** Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema... - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... ************************************************** *********** Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95?.. 98?.. 95!.. 98!.. Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2011 n-aveti? Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita: - Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane! - Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat. - Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea. Elefantul catre Dinozaur: - "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?" - "Nu..." - "Nasol !..." zice Elefantul. Intr-un minister: - Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos... - De unde ştii? - De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi. Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema: Obama :- Sorry! Putin: - Sorry too! Basescu:- Sorry three! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: - Nici tu n-ai somn? |
Re: Divertisment
Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-as p..a in el de Matiz"!
Lumea de acolo: - "Aaa, ai Matiz?" Soferul:"- Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos. "Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de Matiz" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a. Trei betivi ies dintr-un bar si se urca intr-un taxi. Taximetrul vrea sa faca misto de ei, convins ca habar nu au ce se intampla. Asa ca , baga cheile in contact, porneste masina dupa care o opreste si le spune cat costa calatoria. Primul betiv ii multumeste, al doilea il plateste iar al treilea ii da o palma. Intrebandu-l pe betiv de ce l-a palmuit, acesta raspunde : - Data viitoare controleaza-ti viteza ! Vrei sa ne omori ? |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Un polițist băcăuan, prins în timp ce vroia să își cumpere o carte
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. “Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. “L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP. De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. “Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”. I:Cum intra 3 elefanti intr-un Trabant? R:Bineinteles, greu. I:Cum iti dai seama ca 3 elefanti sunt in discoteca? R:E Trabantu' la usa. Bula la Las Vegas Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas. Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000 $ pe numarul 22. -Crupier, toti pe numarul 22. -Are you sure, Sir ? -Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !... Se invarte ruleta, face poc bila, si ... se asaza pe ...22. Lua Bula o gramada de jetoane. -Crupier, pune-le pe toate pe 22 ! -Sir ! Are you sure ? -Da ! Pe toti ! Se invarte ruleta, face poc bila, si se asaza pe 22. Uimire, panica, admiratie ... Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani. -Crupier, pune-le pe toate pe 22 ! -Sir ! 'R 'U SURE ???? -Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed ! Se invarte ruleta, face poc bila, si .... se asaza pe ... 22. Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului. -Bula Sir, mai jucati ? -Nu ma Boule, ma opresc ! Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura : -Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22 ? It'simpossible..it's..It's... -It's mata on ice ! Tell me ! Azi e 7 August ? -Yes. -Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ? -Yes. -Iar baiatul meu implineste azi 7 ani ! -??? I don't get it Sir ! -Cum, ma boule, 'u don't get it ? Cat face 7x3 ? Cat ? Cat ?... |
Re: Divertisment
http://www.total-moon-race.com/movie/
un film frumos, merita vazut, ca de la ei am acum lichidul din cutia de viteze. :) |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilu stau acasa si isi vedeau de treaba,
La un moment dat mama doreste sa vorbeasca la tel cu tatal, Insa constata ca a ramas fara credit. Spune copilului : - Suna-l si tu pe taticu si vezi cand ajunge acasa . Dupa vreo 3 minute … -Am sunat mami , dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la tel. Se face seara, barbatul ajuge acasa iar sotia e infuriata rau. Se duce direct la el si ii scapa 2 palme ,jap ,jap. Barbatul nedumerit intreaba sotia: - Pt ce au fost palmele acestea femeie ? Gigel , vino si zi-i lui tata ce spunea femeia aia! -“Pentru moment abonatul nu poate fi contactat. Va rugam reveniti “ Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie! - Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat? - Cine dracu s-a basit in clasa?? Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini . Pe noua dintre ele le saruta, iar ultimei ii smulge o pana. Si asa zi de zi pana ce ultima se zburleste la el si-l intreaba: - Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu cate-o pana! De ce? Cocosul o fixeaza cu privirea si ii raspunde suav. - Pe tine te vreau goala ,cioculet……. |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru|, stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit. O tipa face sex cu un student: -Ai terminat? -Nu, sunt in anul IV ! Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la tejghea si ii spune barmanului: - Un rom.. La care barmanul, plictisit: - Te-am vaazut, te-am vaaazut... O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f**ă o studenta... Na, iaca îi fac și eu un cadou... I : De ce, cand se trezesc, femeile isi freaca ochii ? R : Pentru ca nu au cojones! Un grup de pensionari discutau : - Bratele mele sunt atat de slabite incat abia pot sa tin o ceasca de cafea. - Da, stiu. Cataracta pe care o am e atat de pacatoasa ca abia vad sa-mi torn o cafea. - Eu nu imi pot intoarce capul de la artrita . - Pastilele mele de tensiune ma fac sa ametesc. - Banuiesc ca asta e pretul pe care trebuie sa-l platim atunci cand imbatranim. - Ei, nu toate sunt chiar rele. Ar trebui sa fim recunoscatori ca inca putem conduce o masina |
Re: Divertisment
România-Franța. O să treacă și asta. Nu credem că va fi cel mai penibil moment prin care a trecut naționala. E și o vorbă printre conducătorii de federații: s-a întîmplat și la stadioane mai mari.
Organizatorii le recomandă suporterilor să se grăbească spre stadion, pentru că în acest moment în jurul National Arena e un trafic de bilete infernal. Inna va cînta în deschidere doar 2 melodii. Torje i-a dat 1000 de euro ca una dintre ele să fie “Steaua e numai una!” Traian Băsescu e prezenta la meci. Împreună cu un reprezentatnt de la Roșia Montană Gold Corporation vrea să exploateze Generația de Aur. Cu cianură, bineînțeles. Spectatorii pot vedea, la intrarea în stadion, o plăcuță pe care scrie: “Început de Oprescu și terminat de Oprescu.” Sergiu Nicolaescu a apărut pe stadion, pentru a filma câteva cadre cu suporterii români pentru noul lui film, "Ultimul corupt". Câțiva suporteri s-au ofticat foarte tare, crezând că meciul o să fie regizat. Parcă îl auzeau pe Tătărușanu strigând: “Nu trageți la poartă, dom’ Semaca!” Bănel se întreține la încălzire cu jucătorii fracezi. Ribery i-a dat 50 de euro, Benzema i-a dat 45, iar Evra nu putem spune ce i-a dat, dar sunteți băieți deștepți, crescuți în cartier, și vă dați voi seama. Săpunaru s-a rupt. Mutu juca mereu rupt, după o noapte de club. Marcel Pavel a cântat imnul României, însă pe versuri ușor modificate: “Deșteaptă-te, frumoasa mea, în noaptea asta!” Spectatorii s-au ridicat în picioare. Boc e luat pe umeri de Mircea Sandu ca să vadă și el ce se întîmplă pe teren. Francezii au înțeles că Marcel Proust a cântat imnul nostru. Meciul a început. Piți a exclamat către secunzi: Zarurile au fost aruncate! Ratare uriașă a lui Goian. Nu se aștepta ca Bănel să centreze atât de bine. Gazonul se pare că va ceda primul. Asta e, dacă la intrarea pe teren jucătorii au ignorat plăcuța pe care scria “Nu călcați iarba!” Pînă în acest moment nu înțelegem de ce a fost scos de pe teren Marcel Pavel, ar fi făcut față. Atac periculos al francezilor. Se pare că elevii lui Blanc nu au venit să se predea. Tănase pierde mult timp alergînd cu mingea pînă la un jucător francez, cînd ar fi putut să-i paseze din prima. Înduioșați, suporterii francezi le cîntă românilor: Allez les Bleg! Oprescu face semne disperate de pe margine prin care cere schimbarea gazonului. Se fac valuri în tribune. Suporterii sunt avertizați să nu se aventureze prea mult în larg. Jucătorii români se mișcă foarte greu. Mulți dintre ei n-ar fi luat bacul la sport. Portarul francez prinde mingea cu mâinile ridicate, în fața “neamțului” Marica. Piți flegmează pe jos. Totuși, lui Hagi îi ieșea mai bine. Costin Lazăr e prăbușit pe gazon, după o intrare dură a unui francez. Pițurcă urlă de pe margine: Lazăre, ridică-te și mergi! După acest meci, este posibil ca gazonul sa fie redat agriculturii, mai ales deja arat, de Bănel Nicoliță. Francezului care l-a faultat pe Lazăr i-a venit să intre în pămînt de rușine. Și asta s-a și întîmplat, profitînd din plin de calitatea gazonului. Bănel e pe tot terenul. El centrează, el dă cu capul. Parcă zboară. Benzema, deposedat de anonimul Chiricheș. Sperăm că jucătorul nostru nu voia să-și păstreze anonimatul. Pe tabelă e în continuare 0-0, un scor care nu avantajează pe nimeni, deoarece toată lumea a pariat bani grei pe Franța. Recuperare Cociș. Băiat finuț, le-a dat imediat mingea înapoi francezilor. Gazonul e din ce în ce mai prost. Dacă îl lăsau pe Mutu să aleagă iarba, asta nu s-ar fi întîmplat niciodată. Intră Bogdan Stancu, iese Lazăr. În momentul înlocuirii, Pițurcă a strigat la Costin Lazăr: Lazăre, ridică-te și ieși! Bănel l-a secerat pe Evra. El, care a arat tot terenul. Dacă mai învață și să treiere, poate să-și deschidă exploatare agricolă. Ca să nu vină francezii peste noi, se pare că românii au aplicat tactica terenului pârjolit. Fluier de final al primei reprize. Este vorba de prima repriză care s-a disputat vreodată pe National Arena. Chivu nu este prezent la meci. A luat această decizie după ce a aflat că nu se fumează pe stadion. A început a doua repriză. Francezii ar intra la noi în careu, dar le e frică să nu rămână fără portofele, la înghesuială. Franța surprinsă pe contraatac. După preluarea lui Bănel, putem spune chiar plăcut surprinsă. Nicoliță cade și cerșește o lovitură liberă. Arbitrul îi spune: Mâna întinsă care nu reclamă un fault nu primește nimic. Aflat pe banca de rezerve, Pantilimon-u' petrece. Suporterii români au început să strige la francezi: “Notre poules dans votre cour.” Jucătorii lui Blanc nu par deloc deranjați. Tătărușanu prinde toate mingiile. O să-i facă el față și lui Bănel Nicoliță? De minute bune, se joacă doar în jumătatea noastră. Probabil din cauză că gazonul e mai bun aici. După meciul ăsta e foarte probabil ca Piți să nu-l mai țină-n lot pe Stancu și să-l împrumute pentru un an la o echipă națională mai slabă. Ratare a lui Marica. În această seară, gazonul a fost francez. Schimbare la francezi. Iese un francez și intră un african. Stancu ratează, după centrarea lui Marica. N-a fost nici măcar gol turcesc. Deși e suspendat, Torje a profitat de avantajul staturii și se află pentru acest meci pe teren. E copil de mingi. Românii din tribune sînt la înălțime. Mai ales cei de pe ultimele rînduri. Benzema, deposedat de Chiricheș. Probabil că jucătorul nostru visează să-l deposedeze și de tricou, la final. S-au anunțat două minute de prelungire. 120 de secunde, cum ar spune Perversul de pe Târgu Ocna. Meciul s-a terminat cu scorul de 0-0. Cum Bosnia a câștigat cu Belarus, se pare că jucătorii noștri vor urmări Campionatul European pe livetext. Ecologiștii trag un semnal de alarmă față de găurile din stratul de gazon de pe Național Arena. |
Re: Divertisment
VAND TARA AVARIATA,
22 MILIOANE DE LOCURI, PE BUTUCI. KM REALI 238.391, ULTIMUL PROPRIETAR …. Stare tehnică: Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună. Istoric: Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese. Combinaţii: Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze. De ce o vând: Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze. |
Re: Divertisment
https://www.youtube.com/watch?v=zKO-t...layer_embedded
ca tot e acum festivalul sanilor la noi in oras. :) |
Re: Divertisment
O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
- Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta Dumneavoastra? Blonda numara pe degete si spune : - 22! - Inaltimea? ... ... ... Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5m, o ia, se masoara cu greu si zice : - 1.75 cm! - Imi puteti spune prenumele dumneavoastra? Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune : - Angi! Cel ce conducea interviul intreaba contrariat : - Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele! - A trebuit sa-mi aduc aminte versurile : "Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani |
Re: Divertisment
trebuia sa pun asta =))))))
https://www.220.ro/faze-tari/Cort-In-...ta/RlyleK8d9D/ |
Re: Divertisment
Pentru doamnele cu simtul umorului si barbatii...relaxati!
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! 2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia, decit crema ...si atunci a inceput cearta! 3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar. M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! 4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta! 5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ... ...si atunci a inceput cearta! 6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! 7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta! 8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta! 9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus : "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! 10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta! 11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! 12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta! __________________ |
Re: Divertisment
Quote:
BELEA :lol::lol::lol: |
Re: Divertisment
Quote:
Si atunci a inceput cearta:)) |
Re: Divertisment
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare. Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta? Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate? - Se poate! - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra? - Va costa 10$ si este gata intr-o ora. - Dom'ne, iti bati joc de mine??? - Pai cine a inceput primul???!!! ' Un cetatean opreste un taxi: - Du-ma si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu ma lua la misto!. - Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri". comm 7.9 din 7 note Un cuplu intr-o masina pe serpentine... Sotia: - Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta! El, calm, mareste viteza... Din nou ea: - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare! El, imperturbabil, mareste viteza... Sotia: - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?!? - Eu am tot ce imi trebuie acum... - Bine, dar ce ai tu si eu nu am??? - Airbag... De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife Un american, un german si un roman se ciocnesc cu masinile intr o intersectie. Se da americanul jos dintr-un Ford si zice: - Mama mia! Munca mea pe trei luni s-a dus pe apa sambetei! Se da si germanul jos dintrun Mercedes si zice: - Mama mia! Munca mea pe sase luni s-a dus pe apa sambetei! Apoi se da si romanul jos dintr o Dacie si zice: - Mama mia! Munca mea de o viata s-a dus pe apa sambetei! La care americanul si germanul: - Dar cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?!? Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si striga: - Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: - De ce, dai inapoi? (Una pt vitezomani) Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei: - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua. - Pai am venit cat de repede am putut! Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: - Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam! Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre... |
Re: Divertisment
Se aduna toate organele corpului uman la adunare… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…
Plaminii: -Dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai…. Ficatul: -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc…. Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru…. Inima: -Dati-mi mie pensie ca….. Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba : - Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie? Penisul din fundul salii: - "DA, si eu vreau sa ies la pensie !!" Comisia: - "Pai scoala frate de acolo si vino aici !" Penisul: - "Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona? |
Re: Divertisment
Dupa sex profesoarele rele niciodata nu se simt bine sau foarte bine. Ele se simt satisfacator!
|
Re: Divertisment
-Un politist de circulatie opreste un Audi quattro.
Buna ziua,actele la control. Domne e clar se suspenda permisul . Pai de ce domnule politist,ce am facut? Pai uite ce scrie aici...quattro...si voi sunteti 5 insi in masina. Pai stai domne..ce legatura are una cu alta? Pai daca scrie quattro ,masina e de 4 persoane. Domnule politist ,nu e posibil asa ceva .. Sunati un superior al dumneavoastra sa va lamureasca sau vreau sa vorbesc si eu cu el la telefon sa lamurim problema. -Suna politistul pe seful lui...si dupa 1 minut de conversatie..raspunde;seful meu nu poate sa vorbeasca,are treaba...tocmai a prins 2 insi intr-un FIAT UNO. Mama ,tu stii ceva?eu am facut sex cu toti vecinii! Maica-sa ii trage o palma si-i zice: -La 14 ani , deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"? |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
site grecesc dar faza se intampla undeva in UK intre Woking si Chertsey 8)
|
Re: Divertisment
Un sofer beat este oprit de politie.
Politistul:-Va rog sa imi prezentati carnetul de conducere! Soferul:-Eu nu am carnet de conducere, mi l-ai luat saptamana trecuta, sper ca nu l-ai pierdut! Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95?.. 98?.. 95!.. 98!.. Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2011 n-aveti? El: - Vrei sa te mariti cu mine? Ea: - Ai apartament? El: - Nu… !! Ea: - Ai BMW ? El: - Nu.. ... Ea: - Ce salariu ai ? El: - Nu am salariu… dar… Ea: – Nici un dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc? El pleaca bolborosind: - Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe . In Bucuresti vila aia in care locuiesc am atat loc , la ce sa mai iau si un apartament. Am 2 Porche si 3 Ferrari si 2 Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde salariu.... daca eu sunt patron de banca... |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur…
După un timp, românul , politicos, către unguri: -Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva? Ungurul din stânga: -Da, o Cola fără gheață. ... După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou. De această dată, răspunde ungurul din dreapta: -Da, o Cola cu gheață. Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui. Înainte de ajungerea la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor: -Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pișăm în Cola…? |
Re: Divertisment
Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie Argeș = Dacia e maşină Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe. Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!? Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade? Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte! Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr. Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus? Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba Harghita = 120% din pop...aţie sunt secui, restul suntem unguri Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu… Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruńii! Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi? Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol! Satu Mare = De fapt suntem oraş Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel! Sibiu = Dacă oile ar vorbi… Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici… Timiș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur bonus Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’? |
Re: Divertisment
Guvernul a modificat legea anvelopelor de iarna
Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor (Legea 1234 x yz /2011), act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară . Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie. Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege: 1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect! 2. Fac excepţie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK. 3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. In caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducătorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip. 4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă. 5. Cetăţenii de etnie rroma care-şi pun lanţuri la cauciucuri sînt rugaţi ca, mai întai, să le scoată de la gîtul nevestelor. 6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate. 7. Cetăţenii sunt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii -nişte cetăţeni nevinovaţi - în pericol |
Re: Divertisment
- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim”
sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?! *** I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin? R: Februarie. *** I: Cum duci o femeie la dementa? R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele. *** Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta. *** I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite? R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year. *** - Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent. - Si nu s-a produs panica? - Panica s-a produs cand a venit din nou lumina. *** Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara? Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta! *** I: Cum face sex o tocilara? R: Ca la carte! *** De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare. *** Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! *** La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9. |
Re: Divertisment
Era Bula soldat la parasutisti. In avion , comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta… in cadere , il vede pe unul care venea cu viteza , de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa? - Nu stiu… eu sunt de la Distrigazzz! Doctorul il intreaba pe Bula: - Spune-mi , te rog , cum te protejezi cand faci sex? - Domnule doctor , sunt foarte precaut , folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! - Si partenera? - Care partenera?! Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. “Bang” ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula: - Ce a fost asta , mah? - Cheia dragonului. Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani. - Ce-a fost asta , mah? - Cheia franceza. Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea. - Euro , Dollar , Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva , de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. - Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament! - Nevasta , pregateste-mi costumul cel negru , ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare , zice Bula. La intoarcere , ii spune sotiei: - Vai , draga , ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi , cand a inceput sa cante fanfara , eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans. Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula: - Bula! Bula! Bula , trezeste-te , au venit hotii!! - Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare. Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor. Prima: - Vasile , baiatul meu , a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui. A doua: - Gheorghita , baiatul meu , a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic , nu s-a ales nimic de el , e somer , se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti , unul doctor si unul avocat , care i-au facut cadou o casa si o masina. Prima zi de scoala , inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci: - Ionescu , ia zi-mi tu ce face tatal tau. - Pai , tata e la o macelarie. - Aa , Ionescu , treci tu in prima banca , sa fii mai aproape , ca poate apreciaza taticu’… Popescu , da’ taticul tau ce face? - Tata e la o benzinarie. - Popescule , treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula , dar tatal tau ce face? - Pai… tata e la Securitate. - Ooo , treci tu Bula in prima banca , Popescu in banca a doua , Ionescu in banca a treia. Auzi , Bula , da’ ce face tata la Securitate? - Habar n-am , ca abia aseara l-au saltat! Un elev intreaba: - Doamna profesoara , cine ne-a adus pe noi pe lume? - Barza , ati auzit? Si ii ia pe toti in parte. - Ionel , ai inteles? - Da , dna profesoara! - Vasilescu , ai inteles? … si ajunge la Bula: - Ai inteles , Bula? Bula , sta putin pe ganduri si intreaba: - Barza-i cea care sta intr-un picior? - Da. - Nu cred ca se culca tata cu asa ceva! Prima zi: Bula arunca hartii in clasa: Profesoara: Bula , tu arunci hartii? Bula: Nu , doamna profesoara… sa moara mama daca eu arunc hartii! Ajunge Bula acasa , ma-sa moarta. A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa. Profesoara: Bula , chiar nu arunci tu hartii prin clasa? Bula: Nu , doamna profesoara… sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii! Acasa , sor-sa moarta. A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii. Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile… Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara , sa moara tata! Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele… Bula: Ce faci tata? Taica-su: Uite , imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci… Bula: Da’ de ce? Tac-su: Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la 7! |
Re: Divertisment
Politia trage pe dreapta un conducător auto în stare de ebrietate care mergea serpuit . Cand politistul deschide portiera , soferul cade blana.
"Esti beat!" strigă ofiţerul "Slava Domnului" zice betivul, "am crezut ca s-a dus servodirectia." |
| All times are GMT +2. The time now is 12:30. |
- Copyright 2026 4Tuning