Re: Balada unui om distrus:
 

"Uiteee luna
uite carul
uite p*** mea ca parul"

Poezioala desple balza si secs
 

> > Facui fala sa vleau o constatale
> > La gladinita ieli, când am picat,
> > (Cu toate ca-s de-un an în glupa male)
> > Sa mol daca glumesc, pe omoplat ;
> >
> > Ne-a esplicat doamna educatoale
> > Amanuntit, chial ne-a si desenat,
> > Cum am ajuns sa ezigstam sub soale,
> > Cum fiecale a fost plocleat,
> >
> > Elam ochi si ulechi de culios
> > Sa aflu cum pe lume am venit,
> > Si chipes si istet, da' si flumos,
> > Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
> >
> > C-al fi o balza, cale-n noptitica,
> > Ne-adute-n pliscu' ei, împachetati,
> > Când scapa si mamica de bultica
> > Facuta de la oua si câlnati,
> >
> > Cum zboala balza asta-ntet, agale,
> > Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
> > Si cum agiungem în patut si-n toale
> > Pe cosul casei, ca si Mos Claciun....
> >
> > Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
> > Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
> > La vâlsta ei, (te tâte, ce pitioale !)
> > Sa nu stie nimica desple secs !?

Re: Divertisment
 

Nu nu, gresit Kedy.
In zilele noastre daca ar zice o educatoare asa ceva i-ar raspunde copilul: du-te in p**a mea :lol:

Banc Sadic dar SUPER TARE :))
 

Cum sa dai o veste proasta .... :lol::lol:


Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa
va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la
usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar
cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului,
incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla
nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura,
sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund
pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros
greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul
vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si
30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii
spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!;)

Re: Banc Sadic dar SUPER TARE :))
 

BUN RAU DE TOT ! ;)

Bancuri
 

Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?
********************************
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Tota lumea striga URA! URA! URA! numa' el nu...
Vin securistii la el si-l intreaba: ma, toata lumea striga "ura"! numai tu taci. De ce?
Acesta zice:
- Eu o tin in suflet!...

Re: Divertisment
 

Dupa ce Dumitru Prunariu a zburat in cosmos, la revenirea pe Pamant a fost primit de presedintele Ceausescu. Prunariu a povestit ce a facut pe acolo, ce a vazut si printre altele a zis ca acolo , in cosmos, legea gravitatiei nu mai actioneaza din cauza distantei mari fata de Pamant. Seara in dormitor, Nicolae si Lenuta faceau bilantul zilei:
-Leano, nu imi amintesc, cand am dat eu legea asta a gravitatiei ?
-Nu stiu, ma, Nicule, tu esti cu legile, eu sunt cu stiinta!
************************************************** ******************

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne!

******************************


Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Ce-au facut oltenii cand a aparut franzela?

R.Au mancat-o cu paine ca nu stiau ce e :lol:


No Offense

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Abureala....

Re: Divertisment
 

BA snap eu zic ca-i vrajeala. 8) Adica nu o urcat ala cu PATROL-ul :sad: si o venit asta cu BREAK-ul si i-o facut de ras pe astia pe toti :rolleyes2 nu prea imi vine sa cred sincer. ;)

Re: Divertisment
 

Ma da-o in frast.
Pai si asta e vrajeala si aia cu Audi-u care urca pe trambulina de ski ? Nu conteaza ca e SUV, Jeep sau Break, conteaza sistemul de tractiune.

Nu e vrajeala niciuna nici alta pentru ca nu ar avea niciun motiv sa faca chestia asta, era pur si simplu o comparatie intre offroad-ere. Daca ar fi fost vrajeala crezi ca nu ar fi fost contestata cel putin de BMW? Am vazut eu cu ochii mei cum un Audi Allroad a urcat pe zapada pe o panta aprox. ca si cea a partiei din clip.

In anul 1968 o descendenta a Audi a inceput sa creeze sistemul quattro urmand ca in 1980 sa fie fabricata prima masina cu sistem de tractiune quattro. Totusi 28 de ani de experienta se simt, nu credeti ?

Sunt pe youtube o gramada de filmulete cu Audi Allroad pe zapada, cel postat de mine era doar unul dintre acelea..

Re: Divertisment
 

Snap cauta alt motiv, nu te baza pe Quattro si ia lanturile cu tine.

https://www.youtube.com/watch?v=_pOyL...eature=related
https://www.youtube.com/watch?v=BSC_n...eature=related
https://www.youtube.com/watch?v=ZvRNv...eature=related

Re: Divertisment
 

Nici nu trebuie sa caut vreun motiv, Audi Allroad Quattro e dovada, nu trebuie sa o sustin cu nimic :D

P.S: cu orice masina care are tractiune pe 2 roti poti ramane impotmolit, fie ea si Audi.