|
Re: Divertisment
Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor, aşa că duminica, înainte de slujbă pune patru limbrici în patru vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal şi al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.
După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apa curată era viu. Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă - Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut? Un bătrânel ridică mâna şi spune: - Cât timp bei, fumezi şi f..i nu faci limbrici! |
Re: Divertisment
:)
super tare. |
Re: Divertisment
Pentru cei care nu cunosc conceptul de "bucla" va ofer aici explicatiile clarificatoare pentru a întelege ce se întâmpla atunci când se spune despre un program de calculator ca "intra în bucla ("looping").
Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o saptamâna în strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine împreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie... Secretara îsi suna sotul: - Voi pleca cu seful la un congres, în strainatate, pentru o saptamâna. Te rog, dragul meu, ai grija de tine în acest timp. Sotul îsi suna amanta: - Nevasta-mea pleaca în strainatate pentru o saptamâna. Hai sa ne petrecem saptamâna asta împreuna, printesa mea... Amanta, care este învatatoare la o scoala particulara, îsi anunta copiii: - Pentru ca saptamâna viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci, saptamâna viitoare nu veniti la scoala. Unul dintre copii, pentru ca îsi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si îi spune: - Bunicule, saptamâna viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber, vom merge la munte împreuna. Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îsi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si îi spune: - Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamâna viitoare cu el, asa încât nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei. Secretara îsi suna sotul: - Directorul si-a anulat calatoria asa încât vom ramâne împreuna, dragul meu... Sotul îsi suna amanta: - Nu ne mai putem petrece saptamâna viitoare împreuna, pentru ca sotia mea nu mai pleaca în calatorie. Amanta îi anunta pe copiii de la scoala : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat, asa încât saptamâna viitoare toata lumea vine la scoala. Copilul îi spune bunicului: - Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamâna viitoare mergem la scoala asa ca, îmi pare rau, dar nu mai pot sa-ti tin companie. Bunicul director îsi suna secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamâna viitoare cu mine. Ca urmare, continua pregatirile pentru plecarea la congres... Acum ati înteles ce înseamna "bucla"? |
Re: Divertisment
Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: - Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data , îti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede: - Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenului ei, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee: - Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind, printre gemete: -"Nemernicul a folosit monede...". Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t. |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
quick nick.
:) |
Re: Divertisment
> Subject: ... în functie de prestatie / performanta
> > Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. > Bate si asteapta. > Sf. Petru care era ofiter se serviciu pe garnizoana si pazea intrarea, > iese si il intreaba: > - Bine-ai venit fiule. Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? > - Sunt Gheorghe si, dupa ‘89 am fost 15 ani sofer de taxi. > - Bravo fiule! Uite, din partea comitetului de primire, o pelerina de > matase si un sceptru de aur. Poti intra! > …Imediat dupa aceea vine la poarta un preot. > Scena se repeta. > - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. > Sf. Petru noteaza in registrul de evidenta intrari/primiri, dupa care ii > spune: > - Bravo fiule. Poftim din partea comitetului de primire o pelerina de in > si un toiag de lemn. Poti intra. > Preotul se infurie: > - Pai bine Prea Sfinte, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de > aur si o pelerina de matase, iar mie care am prestat servicii pentru... > seful nostru, doar un toiag si un sac... Cum vine asta? > Sf. Petru raspunde: > - Vezi tu, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de > performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in schimb, in timp > ce soferul conducea, toti din masina se rugau. |
sweden
|
Re: sweden
- Tata, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul se întoarce catre soţie şi spune: - Vezi? Pana şi copilul se mira! ####################### Inainte fotografiile trezeau gânduri, sentimente, amintiri. Acum, când privesti orice fotografie, la majoritatea apare o singură întrebare: photoshop sau silicon? ####################### Nevasta mea spune că sunt prea curios; aşa e scris în jurnalul ei secret... ####################### Dragostea fata de soacra se masoara in kilometri! ####################### Un tip se plânge prietenului său: - Aveam de toate: bani, o casa superba, maşini de lux şi o femeie frumoasă care ma iubea. Apoi bah! - Toate au disparut. - Ce s-a întâmplat? - A aflat soţia. ####################### Un străin se opreste în hotelul unui oraşel de provincie din Romania. Seara coboară în hol si intreabă receptionerul: - Stimate domn, aveti viata de noapte aici? - Sigur ca da. Numai ca astăzi o doare un dinte. ####################### Într-o agenţie matrimonială: - Si ce dacă are trei condamnări? In schimb nu are nici un credit ipotecar! ####################### Reclama la hartie igienică: Vă mângâie acolo unde soarele nu poate! ####################### |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
National.Geographic.Megafactories.Bugatti.Super.Ca r.720p.HDTV.x264-ViLD.torrent
Demential documentarul!!!! |
Bancul zilei
Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
- Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiti pentru că eu sînt aviator bătrîn şi ştiu să merg şi cu trei motoare... Alt zgomot... - S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem pînă în America şi inapoi... Zdrang!!! Din nou... - Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul. Şi cum e bine să fie, se opreşte şi ultimul motor. - Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decît să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitiaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare... Unul dintre pasageri, speriat şi totodată nervos, exclamă: - Dar domnule... eşti tîmpit?... crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?! - Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănîncă cu aşa o scîrbă… |
Re: Divertisment
4 Attachment(s)
Daca se indoaie tabla nu-i problema, dar daca se indoaie carnea e nasol ;)
|
doi de au 'cazut' la le mans
6 Attachment(s)
ca era berea ieftina rau, 5 euro paharul de nefiltrata.
:) |
ambuteiaj in trafic
1 Attachment(s)
cateva masini de la o nunta de langa parcul Monceau prinse la plecarea spre local :)
|
Re: ambuteiaj in trafic
Quote:
|
Re: Divertisment
mie mi place de ei ca stiu sa traiasca cat mai bine, sa castige o gramada de bani, si nici politia franceza nu avea vreo reactie la faptul ca au blocat circulatia.
:) tot cam ca la noi, nu? :) |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
Rau tare la americanii astia si-au vandut casele si acuma dorm in bena:)) sau si-au luat casamobil :arrow:
|
Re: Divertisment
BANCURI:
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că-i va găsi un bărbat ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! Propuneri de imn national: -Descurcă-te, române. -De-as mai duce-o pân-la toamnă. Lui Traian Basescu i se spune si OZN: Omul care a Zăpăcit o Natiune! Dilema lui Bulă: să mor la iarnă de frig sau să mor la vară de foame?!... -Lumea se plânge că s-au scumpit toate. -Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul! - Ce faci, bătrâne, cum îti merge? - Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc... - O să regreti amarnic…. Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: -Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor. __________________________________________________ _____________ Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins,acesta ii spune amantului: − Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat − Fii atent ce facem, zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra − OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. − Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului : - Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi. -Foarte exact ! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa. Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa: - Mama, ce este dragostea? - Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile... Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! Jocul de poker s-a intins pana dimineata. - Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia. - Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?! Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina... - Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat... - Mi-l povestesti si mie? - Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut... - Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale. - Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia. Care este diferenta dintre prostituata, amanta si nevasta Prostituata gandeste: De s-ar termina odata! Amanta: Asa repede? Nevasta: Bej! Bej o sa vopesesc tavanul! Doi prieteni se revad dupa multi ani. - Mai Costele,ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta? - Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea! Merge un betiv pe strada. Vede un panou, se holbeaza la el cam o ora, apoi zice uimit: -Ma, la viata mea beti crita am vazut, beti morti am vazut, da' niciodata nu am auzit de beti pepsi!" O tipa, isi suna prietena: - Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc! - Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta! - Si cum ai rezolvat problema? - Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l! A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului. Sotul o privi un timp dupa care ii spune: - Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
beti pepsi! :)))) |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Ondin, ai fo' la Le Mans? Nu ne povestesti si noua? Cine-i pasionatu' de motorsport in familie? :D
|
Re: Divertisment
Fost, ce sa va mai povestesc, acolo britanicii au fost anul asta la inaltime, tot felul de super masini aveau baietii si se plimbau toata ziua cu ele prin oras, parcarile alea colorate erau iar plina, toata lumea facea gratare, bea bere, povestea despre masini, se plimbau cu ele, le plezneau apoi in fata politiei si nimeni nu avea nici o treaba.
Io-s pasionatul. :) Cea mai cea in afara circuitului este parada pilotilor care are loc prin oras vineri seara, cu plecare dintr-o parcare imensa de langa o catedrala gotica celebra in Le Mans, unde fiecare echipa isi prezinta pilotii urcati pe masini de epoca decapotabile fabricate de marca respectiva, e plin de oameni si mai ales de fete frumoase peste tot, sponsorii care mai de care sa impresioneze, defilare de trupe de dans si muzica, fanfara, tot felul de autobuze pline de muzicanti, bere buna si rece la pahar, cam cum e la noi de zilele orasului, doar ca la final se merge in coloana numai cu masini de masini conduse de milionarii care le detin, de la clasicele ford gt, jaguar e type, mustang, bentley, mercedes si pana la masini noi si scumpe gen bugatti, porsche si multe altele. Merita daca iti plac cat de cat masinile sa te prezinti macar o data in viata la Le Mans in zilele celebrei curse. |
Re: Divertisment
Să mai ... zâmbim un pic ...
... O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă: - prima oară - când îşi pierde fecioria; - a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată; - a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară; - a patra oară - când primeşte bani prima dată; - a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui. Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă: - prima dată: când nu poate a doua oară! - a doua oară: când nu poate prima dată! O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul: - Tu crezi că-mi arăt vârsta?... Soţul răspunse: - Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30... Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta? El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!... O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu. - Dar de câte ori aţi fost căsătorită? - De două ori până acum. - Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă! - Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă... - Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă! - De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă! Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului: - Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată. - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz. --- Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!! Răspuns corect: PENSIONARII!!! - Am venit să cer mâna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mică? - Cum, nu le are la fel? -Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie! -Sunt însărcinată! - La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: - Reţeta este pentru dvs.? - Da. - Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. - Ba da, mă fac să dorm liniştită. - Cum aşa? - Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită! .... Bulă vine acasă şi îi spune soţiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă! - Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. La Radio Erevan, un ascultător întreabă: - De ce costă divorţul atât de mult? Radio Erevan răspunde: - Pentru că merită!!! La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă: - De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani? Radio Erevan răspunde: Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec! La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă: - Ce este aia logodnă? Radio Erevan răspunde: - Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă. La Radio Erevan, un bătrânel întreabă: - Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez? Radio Erevan răspunde: - Cloroform. Un tip intră într-un magazin: - Aş dori şi eu nişte gulaş! Vânzătorul: - Sunteţi ungur? Tipul se enervează: - Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!? - Aaaa, nu! - Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş? - Pentru că aici e magazin de electronice. - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele? - Căruntele! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Avand un pic de timp liber la munca, am gasit un prost pe youtube...
astea tre' sa le vezi in ordine :lol: 1. https://www.youtube.com/watch?v=ARnzkUnbiLY. 2. https://www.youtube.com/watch?v=GKj2F...eature=related 3. https://www.youtube.com/watch?v=gE9bk-V3RJU 4. https://www.youtube.com/watch?v=CiLW9...eature=related 5. https://www.youtube.com/watch?v=9G4INNQNb6c ..... si mai is multe cu prostu' asta :lol: |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
huuuuuuuuuuo..asta nu-i divertisment fratilor... :???:
|
Re: Divertisment
trist dar adevarat, astfel de specimene circula printre noi, chiar daca nu ne place.
be aware. :) |
Re: Divertisment
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: "D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles! - Aveti legătura cu comandantul unităţii. Bula merge la doctor: - Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac??? - Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba??? astea chiar is de ras. :) |
Re: Divertisment
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
-------------------------------------------------------------------------------- Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... -------------------------------------------------------------------------------- - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi... -------------------------------------------------------------------------------- In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. -------------------------------------------------------------------------------- Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - ...cred ca cel din sicriu... -------------------------------------------------------------------------------- - Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat? - "Nevasta-mea zice ca... " -------------------------------------------------------------------------------- Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice: - Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului. --------------------------- - Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ? - Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana. - Si cam cat ma va costa? - 100 pe sedinta! - Hm... ma mai gandesc... Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul: - N-ai mai revenit pe la cabinet... - Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ! - Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ? - Mi-a zis sa tai picioarele de la pat ! -------------------------------- Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune : - Bine măcar că ai încercat . . . . --------------- - Hai la o bere ! - De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau ! - De ce ? - N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . . -------------------------------- - Ai auzit ce-a păţit Popescu ? - Nu ! - A fugit cu nevastă-mea ! ---------------------------------- - Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul... - De ce ? Doar nu e vina lui . . . ------------------------------- Adam şi Eva se plimbă prin Paradis. Eva : - Adam, mă iubeşti ? Adam : - Am vreo alternativă ? --------------------------- - Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă ! - Cum aşa ? - Prima a fugit cu un italian . . . - Şi-a doua ? - Nu vrea să fugă . . . ------------------------- Discuţie între doi cowboy : - Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar ! - Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ? - Am câştigat-o la o partidă de biliard ! --------------------- - Cum păstraţi armonia conjugală ? - Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă ! -------------------- - Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ? - Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . . ---------------- - Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ? - Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur. ----------------- - Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ? - Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ... ----------------------- - Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat. - Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . . ----------------------- - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta ! - Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama ! - O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea ! --------------------- Ea : - E bună ciorba ? El : - Ai chef de ceartă ? ------------------------ La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul: - Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină ! ----------------------- - Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ---------------------------- Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, ... si cu cine seamana? - ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. -------------------------------- Sotia catre sot: - Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna. - Spune-le. - Te parasesc! - Si vestea proasta? -------------------------------- Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul: - Gusta, te rog, supa. Chelnerul, confuz, intreaba: - Este prea fierbinte? - Gusta supa! - Este prea rece? - Gusta supa!! - A cazut vreo musca in ea? - Gusta supa!!! Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza. - Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura? - Aha! ----------------- Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei: - Hei, n-ai văzut o turmă de boi? - De ce? Ai rămas în urmă? ---------------- Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite înfipte-n spate si un tîrnacop in gat. Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si îndelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pîna acuma! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
|
Re: Divertisment
B: - Cat ti-a iesit media la BAC?
S: - 4.25 B: - Du-te-n plm de tocilar! |
| All times are GMT +2. The time now is 23:08. |
- Copyright 2026 4Tuning