Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand
spagatul.
- Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
- Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma
ridic ca mis-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l
ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba
vecinul?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma
duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, il vede pe vecin ca se juca cu tzatele
nevestii.
- Maaa, tu ce dreaq faci acolo...?
- Pai m-am gandit sa o excit putin, sa se umezeasca, ca asa
putem sa o impingem pina in bucatarie, ca acolo ai gresie mai ieftina!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!"
Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca.
Sotul rade si spune ca vrea o italianca.
Femeia a tacut si a plecat.
Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria.
Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:"Ce cadou?"
"Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!"
"O, acela.", a raspuns ea.
"Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata!"
************************************************** ********
Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere.
Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si tot pocneste ...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu
aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata
gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O broscuta testoasa se urca in varful unui copac si se arunca in gol. Se repeta faza de vreo trei ori... Intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
- Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?
************************************************** ********
4 directori de fabrici de bere se intalnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois isi comanda o bere Stela Artois, cel de la Tuborg, Tuborg cel de la Silva, Silva si cel de la Noroc comanda apa minerala.
Cel de la Tuborg intreaba:
- Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
- Pai daca nu bea nimeni bere !
************************************************** *******
Cica unu beat manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu invirteai ba, strada?!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Doi politisti mergeau pe strada. Unul din ei vede pe jos o cartela telefonica.
- Ia-o ma, ca poti sa dai un telefon cu ea.
- Ba nu fi babalau. Ia-o de acolo, ca poti sa dai un telefon . Politistul se conformeaza, o ridica o apropie de ureche si... - ALO?


Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o:"Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?"
"Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma", a raspuns femeia.
"Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi in loc sa-ti cumperi cina?", am intrebat-o.
"Nu, nu pierd timpul la cumparaturi", a spus femeia fara casa. "Trebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata."
"Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei mancare?", am intrebat-o.
"Esti NEBUNA!", a replicat femeia. "Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!"
"Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta.", i-am spus.
Cersetoarea era socata. "Sotul tau nu va fi furios daca faci acest lucru, stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator".
I-am spus, "E in regula. Este foarte important ca el sa vadacum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor, si vin."

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cu olteni...scuze in caz ca se repeta :

1.Cum fac oltenii garduri ?
- pun prima sipca si scrie pe ea etc...

2.Ce a facut olteanca prima oara cand a vazut vaporu`
- a bagat capu sub apa sa ii vada rotile .

3.Ce a facut olteanca cand a vazut prima oara semaforu`
- a inceput sa danseze ca a crezut ca e discoteca

4.De ce nu pun oltenii muraturi?
- nu le incape capu in borcan.

5.Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara avionul.
- ii cautau cuibul.

6.De ce isi fac casele rotunde
1-Ca sa aiba incalzire centrala
2-Sa nu se asunda nimeni dupa colturi .
3-sa nu se barfeasca pe la colturi .

7.Cum fac oltenii Lapte praf.
-urca vaca in avion si da drumu la lapte.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa, dar nu stim care dintre noi este.
************************************************** ********
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un
exemplu de ceea ce ati uitat?
************************************************** ********
Femela tantar le spune copiilor sai:
- Daca veti fi cuminti la noapte, maine va duc la strandul de nudisti!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

La Auschwitz un rus, un polonez si un american sint inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz, dupa jumatate de ora deschid usasi ramin stupefiatzi, cei trei stateau pe jos si jucau poker. Soldatul neamt: - Cum de n-ati murit ??? Rusul: - Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta e nimic fata de ce inghiteam la servici. Polonezul: - Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si gazul asta e nimic fata de ce respiri in subteran. Americanul: - Eu sint narcoman .... si hotaraste-te, ori inauntru ori afara, dar inchide usa aia odata ca iese gazul

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: "Ce este rosu aprins si stralucitor?" Bula sare si raspunde: "Un camion de pompieri!?!" "Nu", zice profesoara, "dar imi place cum gindesti. Altcineva?" Maria zice "Un mar?" "Corect!" aproba profesoara. Apoi Bula zice: "Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura??" "Bula!!!... tipa profa, "Noi nu vorbim asa aici!!!" La care Bula zice: "Periuta de dinti. Dar imi place cum ginditi!"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

> Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de
> la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!)
> Deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el
> si i-am spus: Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa
> scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist".
> De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o
> alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "*** de bou"
> la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja
> agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit
> il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am
> obosit eu si am hotarit sa cedez.
> Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
************************************************** ********
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul :
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul :
- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul :
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba :
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..
************************************************** ********
Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU FUNDUL GOL, TATA CU FUNDUL GOL, MAMA CU FUNDUL GOL, SOR' MEA CU FUNDUL GOL.....
************************************************** ********
Intrebare:
De ce, femeile, dupa ce fac pipi trag si un partz?
Raspuns:
Daca nu pot sa o scuture, macar sa o usuce.
************************************************** ********
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia
apartament!
************************************************** ********
Un taran statea in fata blocului si cosea iarba. La un moment dat vede pe cer un deltaplan, care dus de o pala de vant se izbeste de bloc intre etajele 7-6, si se prabuseste in fata taranului.
- No. O tara de cacat, atentate de cacat.
************************************************** ********

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"
************************************************** ********
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in
pat si tipul se suie pe ea...
- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...
************************************************** ********

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Bula la scoala intr-o clasa d fete. Profesoara anunta ca vor avea inspectie.
Profesoara: In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profa intreaba: Ce s-a construit la noi in oras copii?
Alinuta: La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna: La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula: La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa.
La care Bula: Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala...
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca si spune:
- 3 prezervative, va rog
************************************************** ********
I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta.
La un moment dat o intreaba:
- Ce zici? Putem sa facem sex?

- Nu, raspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
- Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
- Da?, intreba hipiotul.
- Da!, raspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba,
iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu.
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
- Sunt Dumnezeu, zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu mine!
- Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal.
"Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
- Ha!ha!, tipa el. Eu sunt hipiotul!
- Ha!ha!, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat, tipulse urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. Iar papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!
************************************************** ********
Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...
************************************************** ********
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment
un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Marashesti...
Omul nostru :
- Oituz !
Moldoveanul iara :
- Marashesti !
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
- Închide ba giamul ca ma rashesti !
************************************************** ********
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara ...
************************************************** ********
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !
************************************************** ********

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

mai puneti ca sunt bestiale unele ;)


cica doi obsedati de internet ... pe mess ... unu catre celalalt .. bah .. si vazut ma cum ninge afara ..?? la care celalalt .. nu ma .. da link :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un om cade de pe o schela… Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- F*tu-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Riscurile agatatului pe net



Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet...Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti c@c@ pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Basescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Trece un roman si vede un tigan legat intr-un copac cu o funie de mijloc si il intreaba: -Ce faci mai tigane acolo in copac? -Nu vezi ma spanzur… -Pai nu asa, pune funia de gat. La care tiganul….. -Am incercat dar ma sufoc

In toiul noptii pe un tip il apuca nevoile. De lene sa se duca la toaleta se foieste pe toate partile dar degeaba...pana la urma se scoala si se duce. In timp ce se usura se uita catre organ si zice:
-Vezi, mah, eu ma scol cand vrei tu,dar eu cand am nevoie de tine te faci ca dormi

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip, tinar militar, venea acasa mereu noaptea tirziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cite ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja."
Dupa vreo ora, vecinu' suna la usa astuia: "Mai nenorocitule, descalta-te naibii si de cizma ailalta sa ma pot culca odata."

----------------------------------------------------------------------------

Un tip merge la o agentie matrimoniala si spune timid:
- Stiti am o mare problema, din cauza careia nu am putut sa am o relatie de durata cu nici o prietena.
- Ce problema?
- Nu percep deloc mirosurile.
Cei de la agentie isi aduc aminte ca au in baza de date o tipa care avea o problema: ii putea p**da si se gandesc ca tipul nepercepand mirosurile nu o sa-si dea seama.
Iau legatura cu tipa.
- Uitati avem un tip, arata bine, situatie materiala buna, dar are o mica problema: nu percepe mirosurile. Avand in vedere si problema dvs, credem ca o sa va potriviti perfect.
Tipa este de acord si atunci cei de la agentie le stabilesc o intalnire. Cei doi se intalnesc si din vorba-n vorba ajung in pat. Tipu se baga la un oral, da' se ridica imediat si zice:
- Draga, nu te supara, da' cred ca iti pute p**da.
- Ti-au spus ceva aia de la agentie nu-i asa?
- Nu.
- Pai si cum ti-ai dat seama, ca am inteles ca nu percepi mirosurile?
- Ma ustura ochii...

--------------------------------------------------------------------------

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

--------------------------------------------------------------------------

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

--------------------------------------------------------------------------

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte.
Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
El raspunde, imbratisand-o dragastos:
- Aha, cacalau!

--------------------------------------------------------------------------

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si
noi!...

--------------------------------------------------------------------------

3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se
treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se
dea cu toate.
O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne
prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si
salveaza gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe
fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta
cutiile negre"

--------------------------------------------------------------------------

Un tip merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata... Dealeru' se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tipului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tipul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tip pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum schimbi tu vitezele ca sa inteleg care-i problema... Incepe tipu' cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
- Si acu' RACHETAAAA... (si schimba in "R")

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

off : tari toate :lol:
on : Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut! :lol: :lol:
____________________________________________

La ora de romana profa intreaba:
-Vasilescu,cat are eseul?
-1 pag
-Bun.
-Gheorghescu?
-5 pag.
-Perfect!
-Ionescu?
-20.
-Nemaipomenit!
-Bula?
-50.
-Oooo.Ia citeste inceputul!
-Un cal se ducea spre Ierusalim.
-Sfarsitul!
-Un cal a ajuns la Ierusalim.
-Continutul!
-Tagadam,tagadam,tagadam,tagadam...:lol:
___________________________________________
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

01. Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.
02. Ce sunt aia “chilotzi”? Aia de chiloteaza avioanele.
03. Cum se cheama pe moldovieneste filmul “Lovitura fulgeratoare”? Palitura crânshina.
04. Dar filmul “Salvati de clopotel”? Izbaviti di talangutza.
05. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzî Bataiosu.
06. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher
07. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osânda
08. Care-i treaba la Suceava? Bei, manânci si stai dijeaba.
09. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.
10. Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta te cracanezi di ras nuo?? tare..:lol: :twisted: ;) :idea: :arrow:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

de cand a inceput scoala nu am mai ras asa cu pofta... tari rau.. dar nu e de neglijat si ala cu tagadam-tagadam :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma
inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel
care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si
cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste
prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma
uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine
jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din
ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat
telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se
enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o
verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect
cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau
sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai
bine. Am hotarat sa parchez masina mea M6 aproape de
garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra
intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand
eram culcat dupa M-ul meu, am observat ca prin invelisul de la
scutul motorului M-lui meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara
si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

:))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

super tare.bravo!!! :lol: :lol: :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!
************************************************** ****************
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ! ...

------------ --------- --------- ---
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu
toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
------------ --------- --------- ---
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta
se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu
cineva... se numeste "schizofrenie" ?
------------ --------- --------- ---
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat
tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii
roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
------------ --------- --------- ---
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se
izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se
opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca
era randul dumneaei.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.
----------------------------------------

Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane?

----------------------------------------

Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.
- Cît să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund...

----------------------------------------

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.

---------------------------------------

Care este dezavantajul unei lupe? Măreşte, dar nu întăreşte!

---------------------------------------

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.

---------------------------------------

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!

---------------------------------------

- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

--------------------------------------

Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...

---------------------------------------

- Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.
- Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?
- Nu, sînt boxer.

--------------------------------------

În gară un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine mă piş pi piron...!

-------------------------------------

De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!

-------------------------------------

Doi fac dragoste… La un moment dat, tipul cu gura plină:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !…
- Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sîn că am un abces mamar…

------------------------------------

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Analiza stiintifica
Despre riscul de a face infarct miocardic!

Orice medic va va recomanda sa nu mancati mult, gras sau condimentat, sa nu beti, sa nu fumati, sa nu faceti eforturi fizice excesive, si daca sunteti bolnav sa va abtineti de la sex!

Dar cercetari recente au aratat:

In Franta se mananca foarte elaborat, cu foarte multe calorii, se stie ca multe produse de patiserie sunt franceze, se face mult
sex, se bea mult vin, dar cu toate astea in SUA infarctul este de doua ori mai frecvent!

In Spania sau Italia se bea mult vin rosu ,se face mult sex, dar in Anglia decesele prin infarct sunt de doua ori mai frecvente!
In Brazilia se bea multa cafea, se face mult sex, dar sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA!

In India si Thailanda se manaca foarte condimentat si cu grasimi, se face mult sex, dar in Anglia si SUA sunt de trei ori mai multe
boli de inima!

In China si Japonia se face foarte mult sex, se manaca condimentat, dar infarctul este de doua ori mai frecvent in America !

Concluzia studiului a fost:
- ca puteti manca ce vreti, puteti bea pe saturate, faceti mult sex, ca ceea ce va omoara e vorbitul limbii engleze!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

1.- Ce trebuie aratat unei femei care conduce 10 ani fara accident?
- Viteza a doua.
2.Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
3.Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Maria: - Ma, Ioane, iti miros picioarele!
Ion, in scarba: - Bine, Marie, daca vrei tu...

------------------------------------------

- Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note

------------------------------------------

Ce trebuie sa faca o blonda ca sa aiba sanii drepti?
Sa stea in patru labe!

------------------------------------------

Sta un pescar pe malul apei cu un bat intr-o mana iar in cealalta o piatra si e observat de o trecatoare ce il intreaba curioasa?
-Ce faci d-le prinzi peste?
-Da.
-Da cu piatra ce faci?
-Ei doamna aici e tot secretul pescuitului in aceasta piatra.
-Hai spune-mi si mie ca si sotul meu e pescar si de cate ori vine fara peste ma cearta si ma bate,sa-i spun si lui macar o sa am liniste.
-D-na daca stai odata am sa-ti spun.
-Nesimtitule,porcule.....si pleaca femeia mai departe,pe drum se gandeste ca doar nu are contor la pasarica si o sa aibe liniste acasa, asa ca se intoarce la pescar.
-Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba dupa care d-na primeste urmatorul raspuns:
-Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste,dar cu piatra asta d-ta esti a treia pe ziua de azi.

----------------------------------------

Un compartiment de tren. In el o bunica cu nepotelul, si alti cativa pasageri printre care si un negru:
- Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitandu-se la negru.
- Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
- Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
- Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp...
- Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelul.
- Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica.
- Lasati doamna, se mai intampla, zice negrul.
- Ptiu drace! zice bunica. Ia uite ca si vorbeste!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)