Re: Divertisment
 

Un matiz cu motor de Yamaha R1

http://smotri.com/video/view/?id=v1672922797a

Astazi
 

Recunosc, ma plictiseam teribil... :) daca n-am si eu (deocamdata) :-P ceva cu tractiune spate
https://www.youtube.com/watch?v=vE-At4Ujf2I

Re: Divertisment
 

Ce faci ba? Iar te uiti la gagici in G-uri?

Re: Divertisment
 

un om prea sincer !!!

Re: Divertisment
 

si parca putin suparat pe viitorii lui clienti la masina.
:)

Re: Divertisment
 

psihologie inversa going wrong ?

Re: Divertisment
 

uite aici pisi-hologie.

:)


"In jurul orelor 23.10 angajații unei benzinării din centrul capitalei au asistat la o scenă desprinsă parcă din filmele cu miliardari. Un bărbat necunoscut a intrat în benzinărie cu mașina și a alimentat fără întrerupere până când a umplut rezervorul, după care a plătit cu numerar, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Casiera de serviciu l-a urmărit pe bărbat pe monitor cum alimentează fără discernământ și și-a alertat colegii. „A alimentat o veșnicie, credeam că i-a înghețat mâna pe pistolul pompei”, povestește casiera. „Eu am fugit repede afară ca să-l salvez, am încercat să-i smulg pistolul din mână, dar era prea târziu: deja își umpluse rezevorul. Am strigat la el: Ce-ai făcut nenorocitule, o să înfunzi pușcăria! Știi cât costă litrul de benzină?” Știți ce mi-a răspuns? A zis cu nonșalanță: Chiar așa, domnișoară, cât face?”

Băiatul care spală parbrize în benzinărie este încă în stare de șoc. „Credeam că vrea să pună și el un litru-doi, cât să ajungă acasă. Când am văzut că depășește patru litri și nu se oprește m-am panicat. Le-am zis colegilor că avem un investitor străin la pompa trei.”

Re: Divertisment
 

:lol::lol::lol::lol::lol:
Dar mai degraba dureros decat funny stiti de ce? Ne putem astepta la asa ceva in viitorul nu foarte indepartat

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica.
Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se
casatoreasca l-a refuzat.
- Acum vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.....
**************************
O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav. Maşina ei se
ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte
epave. Se târăsc, deci, afară din grămezile de fiare respective şi
femeia intră în vorbă:
- Dumneavoastră sunteţi un bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la
maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o
zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta
şi să devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să
fie un semn.
După un moment de tăcere, femeia continuă:
- Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla
de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem
în cinstea acestei şanse unice de a fi rămas în viaţă şi de a ne fi
întâlnit.
Ia sticla şi o întinde omului.
Bărbatul o deschide suspicios... şi, până la urmă, bea jumătate din ea
şi o întinde femeii înapoi.
Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
- Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.
- Nu... Eu cred că o să aştept Poliţia.

Re: Divertisment
 

a ajuns opelul roz pe cocalari :))

Traiasca maraciuca !
 

https://www.youtube.com/watch?v=-B6Z7...eature=related

:)

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

http://www.damnlol.com/pics/750/5bac...4d2c91031b.gif

http://www.damnlol.com/pics/417/b223...ba8659e0e2.jpg


http://www.damnlol.com/pics/792/2fb6...4339a7aa94.gif

Re: Divertisment
 

"cine a zis ca Ferrari nu face masini cu 4 locuri ???" :)

http://www.motortrend.com/roadtests/...nHtZvnownoH2sl

Re: Divertisment
 

Check this out :)

https://www.youtube.com/watch?v=_JmA2...eature=related

Re: Divertisment
 

A aratat la stiri ieri

Daca il vezi pe Chip Foose sa`i transmiti salutari din partea mea :)

Re: Divertisment
 

Pe Chip Foose nu stiu(numai daca trec pe la el pe la shop) ...dar Lady Gaga e cazata in hotelul unde lucrez eu...sunt mai multe sanse....are concert in seara asta la Honda Center care e la trei blocuri de hotel.

Re: Divertisment
 

Pai oricum Flavius a vrut sa zica sa o saluti din partea lui pe Lady Gaga :) nu pe Foose

Re: Divertisment
 

pe Foose poate imi face si mie masina...sa fie mai frumoasa ca a lui Muican :)

Re: Divertisment
 

No way!!:shock: :)

Re: Divertisment
 

https://www.youtube.com/watch?v=snOEr...layer_embedded

imprimanta 3D.
:)

Re: Divertisment
 

Dic...ospatar la 3 placaje tre sa sti engleza...:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: LOOOL

Re: Divertisment
 

Poate nu stii my friend da la gudea la 3 Placaje vin suporteri ehipelor ce joaca in Champions League pe Constructorul Arena :lol: si trebuie sa fi poliglot :-P

bancul zilei de pe forum
 

Un pitic merge intr-un bar :
- un suc va rog!
... nimic..sare in sus ...
-un suc va rog!
... nimc... mai sare o data...
-un suc va rog!!!
..NIMIK... suparat piticul se urca pe un scaun si se uita in partea celalta de bar... si ce vede?
un alt pitic pe cealalta parte:
- fanta sau cola?...
-fanta sau cola ?

Re: Divertisment
 

no comment :))))))))
https://www.youtube.com/watch?v=RIhbT...eature=related

Re: Divertisment
 

daca vrei sa-ti bati joc de masina iate dupa el :lol::lol::lol:
https://www.220.ro/auto/Teava-De-Esap...ia/x9xWcUhOKU/

Re: Divertisment
 

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de
vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset
de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata
logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti
femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerin! a.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar
sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din
frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

poate unele le-ati mai citit dar merita recitite
 

1.
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu
fiica-mea.

2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
.."

4.
"Doamna, ma tot suna unu Missed Calls, cine e domne asta?"

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, domle? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin).... Mitibusu adica...!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il
forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...

15.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".

20.
- D-na, eu fusei
dusa pafara si aparu un plic pa telefon. Da nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare
plicu!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22.
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.
Client: "Domle, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.
"Domle, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia.... cu limbile?"

25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"

26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat.."

27.
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.
"....Donsoara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu fierbinte pe ea si s-a topit..... acu ce fac...?"

33.
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

34.
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
domne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare....", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"

41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.
- Dsoara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut
sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!

45.
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."

46.
Client: Da de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau domne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si
gata!!!

47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. .."etern nev PIN!!!"...

50.
-. ....Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si
era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.
"Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata

mi-a spus la revedere".

Oare astia detin permis de conducere?
:)

Re: poate unele le-ati mai citit dar merita recitite
 

Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta si decolteu , mergea prin padure.O vede iepurasul si inebuneste:
-Vulpitzo, ce buna esti....vino sa ti-o trag si eu o data!
-Nu, iepurasule, ca eu sunt virgina!
-Hai, vino, ca stiu eu pe cineva , te duc la el , te coase si esti ca noua.
-Bine iepurasule...daca e asa...hai ca stau.
I-o trage iepurasul, apoi o duce la arici, o coase ariciul si vulpitza e ca noua.
Aude si lupul ...o vede pe vulpitza, si o cheama sa i-o traga si el:
-Vulpitzo ce bunaciune esti....stai sa ti-o trag si eu o data.

-Nu, lup...e, ca eu sunt virgina!
-Vino, ca mi-a zis iepurasul ca ti-a tras-o si el si te-a dus la arici sa te coasa.Hai ca te duc si eu tot la arici.
-Bine, lup...e, hai ca asa stau.
I-o trage si lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul si vulpitza e iar virgina.
Aude si ursul ....se duce direct la vulpitza, si ii spune:
-Vulpitzo....am auzit ca ti-au tras-o prostii aia doi....vino sa ti-o trag si eu.
-Nu, ursule, ca eu sunt virgina!

-Vino vulpitzo ca tot la arici te duc si eu sa te coasa.
-Bine ursule, hai ca asa stau.
I-o trage ursul de o zapaceste, si o duce la arici sa o coasa.
Cand o vede iar ariciul isi pune mainile in cap si spune:
-Sa moara mama.....daca stiam ca esti asa panarama, iti puneam fermoar! )

Re: poate unele le-ati mai citit dar merita recitite
 

Re: poate unele le-ati mai citit dar merita recitite
 

Doua babe japoneze, supravietuitoare din Fukushima:
- Auzi cumatra? Sa-ti spun un secret: m-am trezit ca am 3 tzatze!
- Nu te cred, du-te-n **** mea ...


Un sot care nu-si mai putea "imblanzi" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti, ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti, ma, aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai, ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f**e capra!!!

Re: Divertisment
 

Cel mai tare banc!!!

Re: Divertisment
 

nush care ce masini aveti...dar erau parcate in fata la gambrinus un crx un civic si loganu ala rosu tjv... si nah trec si eu cu batranica mea pe langa ei cu muzika blana in ea...si baietii incep sa rada dc?:(

Re: Divertisment
 

mortal...si la propriu si la figurat:
https://www.youtube.com/watch?v=RpDEO6sPdJI&NR=1

https://www.youtube.com/watch?v=KyC59pZkxg0

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot
- ...... Hai

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a c...t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

Re: Divertisment
 

Doua vecine se intalnesc dimineata.
"Ce-i cu tine,draga, esti bolnava?"
"Nu, de ce intrebi?"
"Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!"
"Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!"



Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din
usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…



Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa



Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
- Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.