Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Intr-un bar intra un tip foarte aratos si bine imbracat, care se asaza la bar, langa o tipa sexy. Ii arunca o privire scurta tipei, apoi se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea si il intreaba:
- Ti-a ramas ceasul in urma?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum vroiam sa-l testez...
- Si ce are atat de special ceasul tau de te-a costat atatia bani?
- Pai, de exemplu, el acum imi spune ca tu nu porti chiloti in momentul asta.
Tipa incepe sa rada si spune:
- Ceasul tau minte, pentru ca acum port chiloti!
- Hmm... Se pare ca iar a inaintat cu o ora!

************************************************** *************

Un barbat la un bordel, dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, inainte de plecare ii marturiseste:
- Stii, te-am platit cu bani falsi.
- Nu-i nimic, raspunde ea, tu sa fii sanatos...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si
piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti
si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si
frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul
iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu
sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia
ca vi s-a spart un ou...
************************************************** *******
Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
------------------------------------------------------------------------
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre
camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia
si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de
fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt
vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu arabii?
------------------------------------------------------------------------
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
------------------------------------------------------------------------
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde
Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
************************************************** *****
- Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne! ... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta
************************************************** *******
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Presedintele Romaniei, Rusiei si SUA se inatalnesc pentru discutii politice. La sfarsit, acestia incep sa discute care are tatl mai inalt.
Presedintele USA: Tatal e atat de amre, incatajunge pana la ultimul etaj de la zgarie nori
Presedintele Rusiei: Tatal meu e atat de inalt incat daca se intinde ajunge la stelele de pe cer. Odata s-a intins si a apucat cu mainile 2 stele de pe cer
Presedintele ROmaniei: Si erau calde stelele alea?
Pres Rusiei: Da
Pres Romaniei: SI erau luminoase
Pres Rusiei: Da
Pres Romaniei: Erau coaiele lui tata

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

ceva foarte tare!!!=)))

Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iată vine iute,
Pfui, ferea că pute,
Un cioban gherţoi,
Cu-o turmă de oi!
Una-i mai pestriţă,
Oaia Nicoliţă,
Una care zburdă
E o oaie Surdă,
Iar una peltică
Se numeşte Dică.
Şi pe la peluză
Stând buză la buză,
Mări, se vorbiră,
Ei se sfătuiră
Printre căcăreze
Ca să mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Că-i prea bârfitor
Şi are la soare,
Un hotel prea mare,
Şi maşini prea tari,
Şi cam mulţi dolari!...
Şi acel cioban,
Evident, ţăran,
Fără pic de frică
L-a demis pe Gică,
Şi de-o lună-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cică el cioban,
I-a luat Merţan
Şi noaptea la trei
Îi ducea femei
-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o lună-ncoace
Gura nu-ţi mai tace!
Ori turma nu-ţi place,
Ori eşti bolnăvior,
Păstor impostor?
-Auzi, hahaleră
Cu faţă mizeră,
Mare derbedeu,
Tu ştii cine-s eu?
Eu sunt, ştiu creştinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Şi a tot stăpânul
- Stăpâne, stăpâne,
Îţi cheamă ş-un câne
Cel mai bărbătesc
Şi cel mai frăţesc,
Şi la stadion
Dă-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.
-Bre Jiji la noi
Nu există oi,
Caută-ţi în pripă
Oaia la echipă,
Şi-o să-ţi vezi măiastră,
Oaia roş-albastră;
Iar în dosul stânii
Mai ascultă-ţi cânii,
Zi-le-o vorbă bună,
Ca la cap să-ţi pună
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a răzbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Că tu la prostime
Le vei da iar prime!
Iar de o să pleci
La Parchet în beci,
Să le spui curat
Că te-ai însurat
C-o mândră crăiasă,
A lumii mireasă;
Că la nunta ta
A căzut o stea;
Iar restul de stele
Ţi-au cântat manele,
Vieţaşi şi ocnaşi
Ai avut nuntaşi
Preoţi iubitori,
Doi judecători,
Păsărele mii,
Şi stele făclii!
Iar dacă-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtică,
Pe nume Mitică,
Din ochi lăcrimând,
Pe hol alergând,
Pe toţi întrebând
Şi la toţi zicând:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au văzut
Şmecher marinel,
Tras printr-un inel?
Feţişoara lui,
A coniacului;
Perişorul lui,
Ca al oului;
Ochişorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
Să îi spui mereu
Că acel băiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Ăia "infractori",
Să le spui curat:
”-Gata, v-am lăsat!”

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: - Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : - Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta: - Baa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale,lipsite de profunzime?! Nevasta face si ea spume: - Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!! Sotul: - Da, ca asa sunteti toate! Nevasta: - Ba nu! Sotul: - Atunci zi-mi ceva profund... ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp! Nevasta, dupa ce se gandeste putin: - Bine... o ai mai mare ca a lu' frate-tu!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata
iar el spatele ei. Taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti intelept! Daca era vaca in copac...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

te arunca la primul topic, trebuie sa iesi si sa intri vreo 2 mai jos....

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cum se numeste un lepros pe acoperisul casei ?
Pe aripile vantului

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ma adresez pe aceasta cale membrilor 4tuning! Va informez ca sunt dispus, incepand de azi sa primesc cadourile de craciun 2007,pt ca dvs sa nu fiti obligati sa veniti cu ele in ultimul moment sau sa stati la coada! Accept bani numerar sau cec-uri,bijuterii, parfumuri fine,haine de firma si chiar autoturisme sau apartamente !!!Craciun fericit!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un pici de vreo 6 anişori ce stătea in braţe la tac-su, tot încerca s-o tragă de păr pe o doamnă din faţă; în ultima clipă era prins de mînă.
-Potoleşte-te!Impasibil, puştiul îşi continuă distracţia; după 3-4 tentative eşuate,tatăl exasperat:

-Mă, de cîte ori să-ţi spun să nu mai pui mîna, şi tu tot o pui?!! Puştiul se întoarce calm şi îi dă replica (destul de tare):
-Da’ ţie de cîte ori ţi-a zis mama să nu te mai pişi in chiuvetă cînd vii beat acasă, şi tu tot te pişi!
Urmarea: coborîrea rapidă la prima.

Două liceene discută despre sinucidere:
Fata1: Ce-ai fi făcut acum dacă eu m-aş fi sinucis?
Fata2: Aş fi fost la ore, aşa… mergem în IDM. ))0000

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Două liceene, una dintre ele avea câteva foi în mâna, învăţa la geometrie.
- “Auzi, fată, asta e raza pătratului?”
- “Nu, e diagonala cercului.”

În pub-ul Genesis, un cuplu.
Tipul: Iubi, mie ia-mi un Ursus şi pentru tine o Skol.

blondă se urcă într-un taxi:
-La Gara de Nord pe peron, vă rog!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doamne azi una din clasa de la mine la ora de goegrafie ne scotea profa la tabla si ne punea cate o intrebare . A intrebat ce este MORTALITATEA : - FATA RESPECTIVA A RASPUNS : -
NUMARUL MORTILOR CARE SE NASC VII INTRUN AN mia dat 4 ca am facut misto de ea =)))) nu am mai putut de ras

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Anunt: “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p.... Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

In padurea cu alune Aveau casa trei pitici Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Pe un drum de tara - o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din
cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai
vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri
pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati,
braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii,
cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au
gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbatat
ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit
din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.
************************************************** **
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
************************************************** *******
Doi prieteni la o sueta:
-Auzi, sotia mea si-a comandat un, BMV iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineanteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar, mare putenic si masiv
- Sa nu-mi spui ca a lovito si pe asta, zice celalalt.
- A, nu, asta a mancat-o...
************************************************** *****
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de uscat, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."
************************************************** *****
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau
************************************************** *****
Un tip ishi cumpara o mashina noua, ajunge acasa shi o parcheza in fatza blocului. lasa in geam un anuntz aviz hotilor de mashini pe care scrie urmatoarele "nu spargetzi nu am casetofon"
a doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. in locul in care a parcat mashina gaseste o caramida, sub ea un bilet "nu-i bai ca ii punem noi"
************************************************** *****
Bula, impreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten ii intreaba :
- Ce s-a intamplat ?
Bula :
- O inmormantez pe soacra-mea.
- Saraca, dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie ?
- Pai daca o duc pe spate incepe sa sforaie !
************************************************** *******
Un tip pe plaja:
-de ce suparat bai?
-a venit valul si mi-a luat soacra
-ai ce necaz
- necaz!!! Necaz ca s-a bagat un destept si mi-a adus-o inapoi
************************************************** *****
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o antrebare suplimentara candidatului:
-Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
-Doua soacre! raspunde senin studentul si-si antinde carnetul...
************************************************** ********
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.
************************************************** *******
Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
************************************************** *******
Care este culmea ghinionului?
...Sa ai o soacra care se numeste "Speranta Moare ultima"...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune: -Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus. -Nu. -Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se întoarce gagica: -Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. -Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -Nu i-am vazut. -Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune: -Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje. -Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra =)):)):)):)) :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cine e ?
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: -Da' de cati ani sunteti casatoriti? -Apoi, au trecut 80, raspunde mosul. Judecatorul: -Da' de cati ani nu va mai intelegeti? -Pai de 50, domn judecator Judecatorul: -Si atunci, ce ati asteptat pana acu'? -Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice:- ARE YOU FUCKING CRAZY????Veverita raspunde:- NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.

Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca.

Reporterul : Si cu restu?

Elvetianul : Si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.

Reporterul : Si cu restul?

Englezul : Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.

Reporterul : Si cu restul?

Romanul: Restul mi-l da mama

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Tipuri de cacat

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Copii spun ce stiu......:D



De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani)

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)


Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oame nii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce taraveneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Din seria filmelor cu prosti :
Trebuia sa-i iau pe frate-miu si pe nevasta-sa la 13:30 de la aeroportul baneasa si sa-i duc la gara de nord. Pe la 12 primesc mesaj ca avionul are intarziere si ajunge pe la 16:30 .
La ora 16:00 ajung la Baneasa, bag masina in parcare, intru in aeroport si aflu ca a fost redirectionat catre Otopeni si a aterizat deja .
Fuga la masina, goana pana la Otopeni , ajung in sala de asteptare nici urma de pasageri ai zborului respectiv.
La ora 17:00 primesc mesaj pe mobil : "Vezi ca iese Rusu din cartier,vb cu el si ne vedem dupa aia " . Dupa vreo 10 minute, apar Dl. Rusu :lol: si-mi spune ca trebuie sa mergem pe Calea Floreasca 14a(spital) sa luam masina lui(un VW G4) ca-i lasata la o prietena si nu trebuia sa ii mai duc pe astia la gara ca-i duce el cu masina .

Buuun, ajungem la spital, coboara respectiva, ii da lu` asta cheile , intra in masina, porneste motorul si ma cheama si ma intreaba daca eu simt miros de gaze in masina . Se simtea un miros de parca avea o miniraba cu motorul pornit inauntru .
Acum pornim spre Otopeni, eu inainte , el sa tinea dupa mine ca nu cunoaste Bucurestiul . Ne oprim la Petromul ala dinainte de Baneasa sa alimenteze . Cat baga asta motorina iau "stergatorul" si ma apuc sa-mi sterg parbrizul, dupa care m-am mutat la luneta lui ca era jegoasa . Cand dau sa pun ala pe luneta vad gauri in luneta. :shock: , luneta avea vreo 3 gauri si in rest numai crapaturi mici .
Ajungem la Otopeni,parcam masinile, mergem sa ii luam pe astia(fratemiu,nevasta`sa si prietena Rusului care ramasese cu ei), ajungem la masini si urma sa bage bagajele in portbagaj si sa plece .
:lol: Nu intra cheia in yala de la portbagaj :D , scot eu din portbagaj un pulverizator in care aveam spirt si da-i bataie la yala. Nu vroia in ruptul capului sa intre cheia de tot, am incalzit-o cu bricheta, am facut matanii pe langa ea dar n-a vrut.
Ehhh, zice el, lasa ca rabatam bancheta si le bagam prin spate . Deschide asta portiera din dreapta spate(spatele soferului) si vezi supriza dracului , de unde venea mirosul . Un fular,mult scrum si un chistoc de tigara, care a provocat un foc mocnit ce a ars fularul, presul si mocheta pana la tabla :shock: .

Restul deja nu mai conteaza :rolleyes2 ...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul: -Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul. Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn: -Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

mos craciun impartea daruri.
ajunge intr-un magazin si vede o fetita dulcica foc, o ia in brate si o intreaba (in timpul asta batand-o cu degetul pe nas): " Fata mosului... ai fost cuminte? "
Fetita ii raspunde afirmativ si la cateva secunde... fetita il bate pe mos pe nas cu degetul intrebandu-l " Dar tu mosule... ai fost cuminte? nu de alta dar iti miroase degetul a pi*da".

e mai funny bancul daca il zice cineva face-to-face

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Itic si Strul(evrei) se duc la Rabin :
Itic: Rabine, negrul e o culoare?
Rabinul: Pai mai Itic, oamenii se imbraca in negru la inmormantare deci da e o culoare...
Itic: Dar albul e o culoare?
Rabinul : Pai, la o nunta mireasa se imbraca in alb deci si albul e o culoare..
Itic: Vezi bai Strul ca televizorul care ti l-am vandut era color..