Re: BANCURI !!
 

Doi maniaci de net vorbesc pe messenger:
-Ba ai vazut ce ninge?
-Nu, da`mi linkul.

:))

Re: BANCURI !!
 

heheheh, tare !

Re: BANCURI !!
 

Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii ?!

:D

Re: BANCURI !!
 

Cei care au puncte pot sa procedeze asa :lol: :arrow:

Re: BANCURI !!
 

ce tareeeeeee. si io ar trebui sa fac asa :))))

Re: BANCURI !!
 

Se pare ca RCS "face pui" ca sa zic asa.Foarte tare!(bancurile,in special ultimu)-dezacord intentionat.deci viitorul suna bine!:lol:

Re: BANCURI !!
 

@Andrey: abtine-te la a mai face comentarii(bune sau rele) pe viitor despre mine.:evil:
@Aelius:,,Wow''...am deja si ,,purtator de cuvant''?
:arrow: on topic va rog.Mersi.

Re: BANCURI !!
 

pai da...radem, glumim, da' nu parasim incinta

Re: BANCURI !!
 

O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte > 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o > salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un > tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune: > - Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura! > Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu > intelege de unde a tras betivul concluzia. > - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema? > - Pentru ca esti urâta!!!

Re: BANCURI !!
 

Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da` ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da` totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot

--------------------

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
- Esti proasta.! E mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane!? Nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda: - Na fa, acum cine-i proasta ?!

---------------------

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Re: BANCURI !!
 

Trei pisoiasi se lauda ca care e mai lenes.
Primu zicea:mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol,mi-e lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea:-Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e lene sa misc limba sa-l beau!!! Al treileaa:da voi sunteti harnici...-Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara? Ceilalti doi:a fost unu` care a zbierat toata noaptea... Al treilea:-Eram eu,ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic.

Re: BANCURI !!
 

Pacat de Trabant ca nu se mai fac, era singura masina la care lucrau doar doi oameni,
Unul taia cartonul, iar al doilea il lipea

Re: BANCURI !!
 

merge unu in discoteca vede pe una buna si o intreaba dansezi?
aia nuj...stai sa o intreb pe maicamea...
intreabo si dak te f*ti sa nu faci 2 drumuri

Re: BANCURI !!
 

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa

.................................................. .................................................. .....

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite infipte in spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul roman trage concluzia: "O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acum!"

Re: BANCURI !!
 

Q: De ce caraie ciorile cand zboara ?
A: Schimba viteza shi au un sincron pushcat.

Re: BANCURI !!
 

Merg 2 politisti la un domn(razor) acasa si bat la usa :
POL:- Deschideti

R:- Cine e ?

POL:- Politia!

R:- Si ce doriti?

POL:- Vrem sa vorbim!

R:- Dar cati sunteti?

POL:- 2

R:- Pai vorbiti unul cu altul!!!!!

Re: BANCURI !!
 

Un evadat din inchisoare, Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc

Re: BANCURI !!
 

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
- Ce dacu mah, nu vezi ca-s doua!
- Du-te mah d-aici, ca-s trei! Ajunge un al treilea; ceilalti doi:
- Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: cate luni vezi tu pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
- Pe care rand?!?!?!?


Se duc prin '83 doi tarani la munte la Predeal...si unu dintre ei,ca sa rada de celalalt ii zice.."ba,aici la cabana asta se face tocanita din laba de urs..."..celalalt raspunde.."ei da????ia hai sa vedem si noi cum e aia.."..intra intr-o cabana si intreaba chelnerita..."laba de urs aveti???"...si raspunsul..."doar daca v-o faceti singuri..."


Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.


De ziua de nastere, boierii ii fac lui Vlad Tepes o surpriza, asezandu-i in fata ferestrei trei turci trasi in teapa. Dimineata, Tepes se trezeste, priveste cu placere darurile boierilor, dar observa ca unul dintre turci bolboroseste ceva. Se apropie si asculta ce ii sopteste acesta:
- La multi ani!

Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in
loc de betisoare.

Re: BANCURI !!
 

:))) foarte tari:))

Re: BANCURI !!
 

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama
ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o
pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc
cuel, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te
gasesti
intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade
logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot
n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa
fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba c! hiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o
promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.


Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni! Nu am trimis pe nimeni!


Perle de la Olimpiada
Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've
got eleven Dicks on the field."

Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak
from personal experience since I once mounted her mother."

Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some
deaths in boxing, but none of them really that serious.

Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we
can expect the same thing again."

Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't
like it. In fact you can see it all over their faces."


At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the
IOC president is hugging the cox of the British crew." (cox =
carmaci)

Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is
that, before the final round, his wife takes out his balls and
kisses them...Oh my God, what have I just said?"

Re: BANCURI !!
 

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare
un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si
acolo sa expiri!Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai
de el.Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca nisteochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castorule! Nu ti-am zis sa expiri?!


Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra!-striga sotia.
- Scumpo(o linisteste sotul),care casa !?!

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Moaamaaa.... ce l-am mai batut pe ala!

Re: BANCURI !!
 

Viorel Catarama:
Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.

Florin Georgescu (PSD):
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.

Nicolae Vacaroiu (PSD):
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic. Noi suntem putin cu capul patrat.

Silviu Somancu, deputat PSM:
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.

Corneliu Vadim Tudor (PRM):
Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

Oliviu Gherman, presedintele senatului:
Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.

Iulian Mincu (PSD):
Domnule presedinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment.

Ion Solcanu, senator PSD:
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre învatatura.
Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.

Ilie Verdet, presedinte PSM:
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

Tudor Mohora, presedinte PS:
Economia socialista a fost de piata.

Ion Ratiu (PNTCD):
Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.

Sergiu Nicolaescu, senator PSD:
Acestea sunt intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?

Anton Lungu, primar PSM de Braila:
Asta-i o minciuna frustrata!

Ilie Fonta, consilier prezidential:
Lipseste vidul legislativ.

Adrian Nastase (PSD):
Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decat citeste.

Radu Berceanu, deputat PD:
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata.

Ioan Gavra, deputat PUNR:
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.

IPS Teoctist, patriarhul Romaniei:
Isus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India.

Re: BANCURI !!
 

Un arab se duce intr-o discoteca de echangisti. Isi baga niste
whisky, da ... , se culca cu oricine in stanga si in dreapta, dar din
greseala si-o ia si in c*r. A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa : " Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe. Si mi-am si luat-o in c*r " Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000$. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra in confesiona l si incepe sa povesteasca : "Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe. Si mi-am si luat-o in c*r" Popa ii zice : "Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000$"
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : "Rabi, stiu ca
nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs,
pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam
pilit, m-am culcat cu multe. Si mi-am si luat-o in c*r " Rabinul ii zice : "Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel" Arabul ramane cu gura cascata si ii zice : "Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000$, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri? Sunteti sigur Rabi ? "Si rabinul ii raspunde : "Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in
c*r, organizam o mica petrecere."

Re: BANCURI !!
 

Ivan rusul si cu Ion romanul fac facultatea de constructii, ies amandoi ingineri constructori si fiecare se duce in tara lui sa construiasca. Dupa 2 ani se intalnesc, Ion mai sarac decat era, Ivan avea deja 10 masini, 20 de case, 30 de milioane...Ion il intreaba pe Ivan cum de a reusit. Asta il duce la un pod si ii spune:
-Ioane vezi podul de-acolo?
-Il vad!
-Eh, o caramida la el, o caramida la mine, o caramida la el, o caramida la mine.Ai inteles!
Asta din cap, se intoarce la el in tara, se intalnesc astia dupa alti 2 ani. Ivan 15 masini, 30 de case, etc, Ion de data asta 20 de masini, 40 de case, 80 de milioane. Era oricum mult prea mult pentru perioada asta atat de scurta de cand nu s-au vazut. Ivan il intreaba la randul lui cum de a reusit si Ion il duce pe un camp gol.
-Ivane, vezi podul ala de-acolo?
-Nu!
-Eh, acolo e!

consumul de alcool - cauze si solutii:

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarce
paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata
in sus.

2. Simptom:Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Soluti e: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in lb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12 Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc
perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Re: BANCURI !!
 

Doi politisti transportau un porc cu un ARO.
Pe sosea un popa facea autostopul.
Cei doi politistil-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el.
Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat:
Unde duceti porcul asta ?
Cei doi si-au zambit si au raspuns:
Il ducem sa il facem popa !!!
La care popa smecher a intrebat din nou:
Si daca nu reuseste tot politist ramine?

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!

Re: BANCURI !!
 

Un taran statea intr-un lan de porumb fumand o tigare si masturbandu-se. Dintr-o data o musca i se pune pe picior iar acesta o striveste zicand in mintea lui:
-Ba, ce viata duc: sex,droguri, violenta!

Pretentii
Sa faci o femeie fericita este usor...Trebuie sa-i fii doar...
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10. Instalator
11. Decorator
12. Stylist
13. Electrician
14. Sexolog
15. Ginecolog
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Terapeut
De asemenea, trebuie sa fii doar...
19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional
41.potent din punct de vedere financiar...
In acelasi timp, barbatul ar trebui...
a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat;
b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa
importanta familiei decat femeii;
c) sa-i lase liberate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut
ea;
Foarte important:
Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii inceputului relatiei,
data aniversarii casatoriei, datele "zilelor" ei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati...Din pacate, pana si respectarea intocmai a sfaturilor de mai sus nu garanteaza o rata a succesului de 100%, caci femeia s-ar putea simti stanjenita,stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu primul labar pe care-l intalneste...
Si acum reversul medaliei:
Sa faci un barbat fericit este, dupa cum vom vedea, cu mult mai greu,
caci un barbat are nevoie de:
1. Sex
2. Mancare.
Cele mai multe femei se simt bineinteles suprasolicitate de aceasta
multitudine de pretentii absurde ale barbatilor...

Morala:
Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea fi realizabila
foarte usor, atata timp cat barbatii ar accepta compromisul de a-si ingradi
un pic din pretentiile fara margini.
Daca ei ar putea renunta la cateva dintre cerintele lor, pentru a
echilibrabalanta pretentiilor reciproce...

Re: BANCURI !!
 

Tatal lui Bula meshterea din greu in baie.La un moment dat se aude un tipat.
Tatal lui Bula ii spune lui Bula:-Ia du-te pana la vecinul si vezi ce s- intamplat, ca a iesit burghiul pe partea cealatla, prin zid.
Se intoarce Bula de la vecin.
- Tata am doua vesti, una buna si una rea.
- Spune-o pe aia buna.
- Pai, cand faceai tu gaura in perete a trecut burghiul prin perete si a intrat in fundul vecinului si i-a iesit prin scula.
- Pai si care e vestea rea?
- I-ai spart dintii lui mama!

Cum credeti ca ar trebui sa fie ziua ideala a unei femei sau a unui barbat?
Ziua ideală a unei femei :
08:15 trezire prin sărutări si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
08:30 măsurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului

Ziua ideală a unui bărbat :
06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea

Re: BANCURI !!
 

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate.
Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !

Cum facem baie

Cum face baie o femeie
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.
Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.
Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Re: BANCURI !!
 

Cum credeti ca ar trebui sa fie ziua ideala a unei femei sau a unui barbat?


Ziua ideală a unei femei :
08:15 trezire prin sărutări si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
08:30 măsurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului


Ziua ideală a unui bărbat :
06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea

Re: BANCURI !!
 

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost de asemenea perfecta.Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic,aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana.Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)









Bine-nteles ca femeia perfecta.Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.




Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista,inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Re: BANCURI !!
 

Un tigan isi duce fiul la cizmarie sa-i cumpere sandale.
T:Hai probeaza ma, fiule.
F:Ale cui e tata?
T:Ale tale lacramioara lui tata.
F:Ale cui e tata?
T:Ale tale ba boule mincati-as inimioara.
F:Ale cuie in talpa tata.

La un moment dat vine Mos Craciun la copii din Etiopia; se-nvarte el
p'acolo, nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu'
-Copii ce faceti voi, de ce sunteti asa de slabi ? intreaba mosu
-Stii noi nu mancam ...
-Ceee? Nu mincati ?! Copii rai care nu maninca nu primesc nici cadouri!

In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee ! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stinga merge ?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste !

Re: BANCURI !!
 

Elementul chimic "Femeia"

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data
descoperirii
este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri
atunci
cand e cautata. De obicei apare in locurile cu po****tie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul,
insa,
datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au
intreprins
multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui
cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45
kg),
izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si
izotopul
"batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc
bine
stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat
de
pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare
uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa,
elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste
cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine
amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite.
Daca
e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina
la
negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea
creste
exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza
se
combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex
familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare
este
dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare
afinitate
pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice
cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile,
bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O
reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de
liganzi
apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in
dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental,
pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu
centre
de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este
descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta
unui
izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu
multa
atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar,
este
vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin
tinerea
in palme (sau pumni).
Nu se recomanda mani****rea de catre barbatii fara vigoare. Elementul
femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In
stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric.
In
stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a
poseda mai mult de un izotop.
La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca
gunoiul radioactiv

Re: BANCURI !!
 

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa
folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii
intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca
am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina
alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Re: BANCURI !!
 

banc sec:

https://forum.4tuning.ro/210-zona-comerciala-arad-bazar-servicii-talcioc/41441-vand-bilet-fia-gt-bucuresti-sectiunea-vip-500-euro-tel-0745587871-a.html

Re: BANCURI !!
 

Nah uite aici banc... vrea sa-si cumpere R32 da se gandeste la consum :lol:
https://forum.4tuning.ro/323-discutii-vw/41456-r32.html

Re: BANCURI !!
 

Q: Ce faceti daca vine sfarsitul lumii ?
A: Veniti in Romania ca eia sunt cu 100 ani in urma...

Re: BANCURI !!
 

Pai asta e la superoferta.Un bilet la sectiunea vip costa normal 800 euro.Tipul sigur l-a prmit gratis.

Re: BANCURI !!
 

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Patru concurenti la o examinare orala:
- Va rugam sa ne spuneti, dupa parerea dvs. care e cel mai rapid lucru din lume.....
Primul:
- ...eu cred ca e gandul!
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu iti dai seama cand o faci...
Al doilea:
- Eu as zice ca cel mai rapid lucru e clipitul.
- De ce anume?
- Nici nu iti dai seama cand clipesti, atat de rapid e....
Al treilea:
- Dom'le...eu sunt de parere ca cel mai rapid lucru e lumina!
- Puteti explica?
- Da. Cum apesi pe intrerupator, cum se umple toata camera de lumina....
Al patrulea:
- Cum sa va spun....dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru!!!!!!
- !!!???
- Pai, domnilor...aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.........

Ciomu si cu cei doi asistenti inaintea operatiei:
"-Bai baieti...ce spaga a dat asta?"
"-O p... dom' doctor"
"-O facem pe din trei?"

Re: BANCURI !!
 

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: Cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu.


Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cand se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT,iar tanara femeie, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom`le politai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic
obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Douas`cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 ani, in 20 de minute.

Re: BANCURI !!
 

Va atrag atentia ca in imaginiile ce urmeaza este vorba de o singura masina...
(Audi RS6) , soferul , in urma accidentului , a iesit din masina (sigur prin dreapta) si a sunat la 112 . Soferul este si acum in viata si a suferit doar unele zgarieturi...