:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Maria cu vasile isi deschid pensiune....
In prima seara, soseste la pensiune un cuplu de francezi...
Curioasa din fire... maria se uita prin gaura cheii cum fac francezii sex...
Vede ca femeia isi da jos chilotii si ii da pe la fata barbatului...
Ca sa nu uite.... maria se duce repede la ion( ion dormea), isi da jos gogosarii si ii da pe la fata lui ion.
Dupa cateva momente.. ion se trezeste brusc si zice : \" fa, adu repede pusca, ca iar a intrat dihorul\" :lol:

ahahah ce tare e ala cu dihoru ..

bank din ... playboy

cica 2 tipi .. manank hot dog .. lu ` unu ii vine o idee .. mah .. mergem in baruri si bem ..... si ... tu iti bagi hot dog`ul in pantaloni si cand vine chelneru cu nota de plata ... io ma pun in genunchi si incep sa`ti sug hotdog`ul .. si chelneru v`a fii asa de scarbit k ne va da afara ... .. si nu mai platim .. dupa cateva baruri vre`o 10 .. asta care tot sugea hot`dog`ul ii zice lu alalalt .. mah hai k m`am imbatat destul si ... ma doare capu de la cat am supt hotdog`ul ... la care celalalt .. mah asa e si pe mine ma doare ... la care primul intreaba ce te doare mah ... ma doare mah ... k de acum 5 - 6 baruri am pierdut hotdog`ul :)

asta cu hotdogu e chiar tare.

Doi cocosi vorbeau intre ei: \"Hai frate mergem la alimentara sa vedem gagici goale\"...

Intr-un zgarie nori se aude un barbat care striga razbunaree , razbunaree!!!!!!
Lumea ingrozita da telefon la politie.
Vine politia, echipele swat, fbi, cia. Intre timp se tot aude razunaree, razbunaree.
Politia intra in camera de unde se aude, si gasesc o blonda goala in pat, dar vocea se auzea din baie.
Intra politia in baie si gasesc un barbat zicand obiectului sau sexual:
- Cum nici tu nu te-ai sculat, nici eu nu te las sa te pishi ...

2 nebuni se plimbau prin padure. gasex ei o pushka si nestiind ce e incep s-o examineze. unu se uita la tzevi si celalalt contempla patul pushtii. la un moment dat gaseste asta tragaciul si zice: - ia uite, am gasit ceva kre se misca; si apasa pe tragaci. ala kre se uita pe tzevi cade desfigurat da astalalt zice: - acuma nu fa fatza asta k si eu m-am speriat da nici kiar asha!!
- - - - - - -
un betiv intra intr-un bar, se duce la o masa la kre statea un cuplu si trage o bashina. tipul zice suparat: - nu ti-e rusine ma sa te beshi inaintea prietenei mele? la kre betivul raspunde: - imi pare rau, nu stiam k era randul ei !!
- - - - - - -
un tigan avea o gagica buna rau de tot, da' buna bai nene.. o singura problema avea omu': asta nu vroia sa i-o suga sub nici un chip: amenintari, batai, implorari, nimic.
se duce omu' la doctor si intreaba ce e de facut si ii zice asta sa se dea cu frishka pe p**a si o sa vada k merge. zis si facut.
se intalnesc ei peste cateva zile si intreaba doctoru' dak a vrut tipa sa i-o suga dupa ce a facut ce i-a zis. tiganu zice:
- ar fi vrut ea dar ce crezi k a mai avut loc de aia mici?!

A modern Jewish couple, preparing for a religious wedding,
meets with their rabbi for counselling. The rabbi asks if they have any
last questions before they leave. The man asks,
\"Rabbi, we realize it's tradition for men to dance with men, and women
to dance with women at the reception. But, we'd like your permission to
dance together.\"
\"Absolutely not,\" says the rabbi. \"It's immodest. Men and women always
dance separately.\"
\"So after the ceremony I can't even dance with my own wife?\"
\"No,\" answered the rabbi. \"It's forbidden.\"
Well, okay,\" says the man, \"What about sex? Can we finally have sex?\"
\"Of course!,\" replies the rabbi. \"Sex is a mitzvah (good thing) within
marriage, to have children!\"
\"What about different positions?\" asks the man?
\"No problem,\" says the rabbi. \"It's a mitzvah!\"
\"Woman on top?\" the man asks.
\"Sure,\" says the rabbi. \"Go for it! It's a mitzvah!\"
\"Doggy style?\"
\"Sure! Another mitzvah!\"
\"On the kitchen table?\"
\"Yes, yes! A mitzvah!\"
\"Can we do it on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of
vibrators, a leather harness, a bucket of honey and a porno video?\"
\"You may indeed. It's all a mitzvah!\"
\"Can we do it standing up?\"
\"No.\" says the rabbi.\"
\"Why not?\" asks the man.
\"Could lead to dancing!\"

un tip se duce la C&C cu un trabant. le spune la aia ca vrea sa ii puna spoilere,praguri,un eleron imens,sa ii umfle aripile,pleoape.Sa nu mai fie recunoscuta mashina.dupa 2 ore se intoarce shi ii intreaba pe cei de la C&C \"La cat ma va ajunge lucrarea?\" la care cei de akolo \"La aproximativ 15000 de Euro.\" cel cu trabantu spune \"Voi va batetzi joc de mine?\" la care aia \"Pai tu ai inceput primul.\"

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

una de pe un site cu fun d calitate .. preferatu meu ...

Sunteti pregatiti sa aveti copii?
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca.
Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul,
reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00.
Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02.00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in
pat la 2h45.
Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti \"pepenele\" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...
Bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l
acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui.
Perfect!

6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

8. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc.
Intr-un cuvânt: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara când detineti solutiile....

Mituri despre dieta si gimnastica
Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Este adevarat?
A1. Inima dvs. are un numar limitat de batai, asa ca nu le irositi cu exerictiile. In final, orice se uzeaza. Daca va mariti ritmul inimii, n-o sa traiti mai mult; e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn.

Q2. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume?
A2. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Si ce sunt astea? Legume. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase.

Q3. Ar trebui sa reduc alcoolul?
A3. Nicidecum. Vinul se face din fructe. Taria este vin distilat, asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante.

Q4. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp?
A4. Pai, daca aveti un corp si aveti grasime, raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri, raportul este de 2/1 etc.

Q5. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica?
A5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este \"Fara durere... e bine\".

Q6. Prajelile sunt daunatoare, nu?
A6. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre, mancarea se prajeste in ulei vegetal. De fapt, sunt imbibate de ulei vegetal. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale?

Q7. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie \"pufoasa\"?
A7. Cu siguranta nu. Cand exersati un muschi, acesta se mareste. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.

Q8. Ciocolata face rau?
A8. Sunteti nebun? ALOOOO... boabele de ciocolata provin tot din plante. E cea mai buna modalitate sa te simti bine!

Q9. Inotul face bine la silueta?
A9. Daca inotul face bine, atunci explica-mi cum e cu balenele...

Dacia Group Renault a dat publicitatii urmatoarele modele de Dacia model Logan pentru viitorii 7 ani.
Dotarile acestor automobile vor fi date mai jos, desi preturile la aceste modele nu sunt inca date publicitatii.

Dacia Logan America:
ABS, ESP, SRS, CIA, FBI, SRI, BCR, BRD, TCP/IP.
Turometru + indicatori bord.
Stergatoare parbriz cu temporizare.
Pilot automat.
Computer bord.
Sound 5+1 Creative Sound Blaster MP3
Alarma auto.
Scaune incalzite + bancheta spate incalzita.
Aer conditionat.
Tavita fast-food.
Robot telefonic.
Robot bucatarie.
Televizor 200 canale + antena sat.
Internet.
Piele.

Dacia Logan Europa.
Turometru.
ABS, ESP, SRI, BRD.
Computer bord.
Sound 5+1 Creative Sound Blaster MP3
Alarma auto.
Scaune incalzite + bancheta spate incalzita - doar 3 pozitii, cald/caldut/rece.
Aer conditionat.
Vinilin.

Dacia Logan Africa
FMI.
Amortizoare + bielete lemn plop.
Fara indicatoare bord.
Radio Congo AM/FM.
Alarma cu pioneze.
Se deschid 2 geamuri.
Geamuri fumurii.

Dacia Logan Romania.
SRI, BRD.
Fara roti - vine pe caramizi*.
Fara roata rezerva*.
Fara manivela, cric*.
Cheie universala portiera.
Fara radio - inclus in pret*.
Fara baterie de acumulatori*.
Fara bujii dar cu cheie de bujii.
Fara ulei motor si ulei CV.
Fara oglinzi retrovizoare*.
Faras colector c***t.
Geamuri intepenite.
Soba teracota.
Zgarda porc maxim 200 kg ajustabila.
Cusca cap. max. cocos + 3 gaini.
Cd manele geam - Best Manele Super vol.3 - Sa Moara Dusmanii Mei.
Ziare in loc de covorase si capitonaj.

* - ar trebui sa existe, fiind incluse in pret, insa sunt sustrase pe poarta fabricii.

Re:
 

Loool ! :lol: :lol: :lol:
Hai sa zic si eu un banc . Cica vine cineva la un politist acasa si bate la usa .
Politistu : Cine-i ?
Omu : Eu !
Politistu : Eu ???!!!

Sau , inca unul : merg 2 politisti cu masina pe drum :
1 politist : Dom' capitan exista pinguini de 1,65 m in Romania ?
2 politist : Nu
1 politist : Atunci inseamna ca am lovit o calugaritza !

NU stiu daca a mai fost dar hai:

BULA SE DUCE LA BORDEL, IAR OMUL DE LA INTRARE IL POFTESTE INAUNTRU. ACOLO BULA VEDE 2 USI PE CARE SCRIA: CU BANI PUTZINI SI CU BANI MULTZI. INTRA PE USA CU BANI PUTZINI. ACULO EL VEDE ALTE DOUA USI: CU P..A MICA SI CU P..A MARE. BULA INTRA PE USA PE CARE SCRIA 'CU P..A MICA'. AICI BULA GASESTE ALTE DOUA USI: CU PRETENTZII SI FARA PRETENTZII. BULA SMECHER- INTRA PE USA CU PRETENTZII SI BRUSC SE TREZESTE IN STRADA. IN FATA LUI ERA UN STALP PE CARE SCRIA :'CU BANI PUTZINI, CU P..A MICA SI CU PRETENTZII SA O F.TZI PE MATA BA :!: ' :lol: :lol: :lol:

Sensibilitatea...
 

PLimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedIcat de o lampa. A ridicat-o, a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.. E a 4a oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de toate cele 3 dorinte! O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil! Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului ?! Gandeste-te cat ciment.. cat otel! In nici un caz! Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa`i poata fi indeplinita:
- Shtii.. am fost insurat de 4 ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce le-ar putea face fericite!!
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu 2 benzi sau cu 4?
8) :lol:

Care e diferenta dintre blonde deshtepte si OZN-uri?
OZN-uri s-au mai vazut...

cum poti tine ocupata o blonda ?( no offense eryka :D )
scrii pe ambele parti ale unei bucati de hartie \"intoarce foaia\".... :D

sau care e diferentza dintre o blonda dezbracata si o femeie in salopeta?
amandoua sunt la lucru :D

1.Bula vine la tasu:
- Tata, care e diferenta dintre teorie si practica?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el
?
- Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... - Bai
mama
soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula, noi in teorie avem trei mii de parai, dar in practica
avem
trei curve.

2.Doi insi la o partida de golf. In fata lor doua femei joaca golf dar
avanseaza destul de incet.
Primul din ei: Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! Dupa cateva minute
se
intoarce. \"Aoleo nu pot sa ma duc acolo pentru ca este nevasta mea si
cu
amanta mea!\"
Cel de-al doilea tip spune: Lasa ca ma duc eu!. Dupa un timp se
intoarce.
“Ce mica este lumea!”.

3.Bula se inscrie la parasutism.
Sare el prima oara cu parasuta, dar in timp ce cadea isi da seama ca nu
stie sa o deschida.
Se tot gandeste el cazand asa.....pe la 300 de metri de pamant se
intalneste cu unul care urca.
\"Domnu, domnu!! Stiti cumva cum se deschide parasuta?\"
\"NU STIU DOM'NE CA EU SUNT DE LA GAZE\"


4.Şeful isi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Brazilia?! Acolo nu găseşti decît fotbal şi femei uşoare!
- Nevasta-mea e braziliancă, îi replică şeful atins.
- Da? Şi la ce echipă a jucat?!

banc :lol: : se duce unu la o farmacie si intreaba pe farmacista:
- Aveti peste?
- NU!
- Ei bine, de azi incolo eu sunt pestele vostru!!

Un tip mergea in mare viteza pe o autostrada. La un moment dat,
aude
>la radioul masinii:
> -Atentie soferi! Pe acest tronson de autostrada un idiot
conduce pe
>contrasens cu viteza extrem de mare! Feriti-va!
> Individul, indignat, comenteaza virand continuu:
> - Unul!?! Sunt sute!!!



Cum se numeste mama Irinei Loghin?
> - Irina Logoff.





*
> Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
> - 7UP!
>



> cum se sterge Adrian Copilu minune la fund?
> Rasp:Fuge prin iarba!!!


*
> Cum transformi un pentagon intr-un patrat?
> Raspuns: aplici teorema lui Bin Laden...
>

> > Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat,
>cireasa-fata incepe sa rada.
> - De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
> - Ti-a iesit viermisorul.

O manea de succes in 10 pasi simpli.......
 

Cum sa faci o manea de succes în zece pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis vijelie, Florin Fermecatoru', Englezu', etc).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decât numarul de la pantofi.
Câstigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de 1/2 din
greutatea corporala
II. Freza - 2 parti gel, o parte par
III. Hainele - Cât mai stralucitoare si de prost gust
a. Camasa (alba sau neagra)
b. Pantaloni (preferabil negri)
c. Pantofi de lac
d. Vesta, manta sau capa

PASUL 7
Versuri
I. Vocabular obligatoriu
bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura,
dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima,
suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc
II.Sunt admise
a. greseli gramaticale
b. verbe - conjugare si acord
c. substantive - plural la alegere
d. greseli de tipul \"la toti\", \"lu' copilu' meu\" si din seria \"ca sa\"
- \"as vrea ca sa te regasesc\"
e. versuri albe
f. rime cu acelasi cuvânt
g. metafore duse la extrem (\"floarea florilor\", \"sugativa-n portofel\")
h. cuvinte straine (\"bambina\", \"ragazza\", etc)

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul / alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
bunastare, parasire sau lauda
III.banii
a. detinerea lor în cantitati mult exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I.miscari necesare (pt. manelist)
a. stânga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zâmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cânte barosanu'

:arrow:

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate. Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba:
- Domnule profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul:
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- Domnule profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul:
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!

TranceGrl m`ai facut sa rad cu lacrimi :lol: :twisted: :wink: :P :D :) :o

Shi yo unu
BULA

1.Bula e in clasa a treia, la ora de franceza. Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima banca, in spatele lui Bula.
Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba:
-Copii, cine vrea sa traduca?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: \"Mama, ce bulane misto are gagica asta!\"
-Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi!
Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.
Vânzatorul: \"Bai, tu nu vezi ca am închis?!?\".
\"Vreau si eu un cui.\".
\"Pleaca dracu'! Am închis!\".
\"Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii\"
\"Pai tu ce-ai face in locu' meu?\".
\"Hai sa-ti arat!\".
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
\"Buna ziua! As dori si eu un cui!\".
Iepurele: \"Ce dimensiune sa aiba?\".
\"Pai vreo 5 centimetri\".
\"Nichelat, inoxidabil sau normal?\".
\"Pai...normal!\".
Si iepurele: \"Avem! Da' iesi in p***a m**i afara, nu vezi ca am
închis?!?!\"


\"De ce stau oltenii cu târnacopul la televizor ?\"
\"Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.\"

\"De ce sunt oltenii zgâriati pe fata de Craciun ?\"
\"Pentru ca atunci manânca si ei cu furculita.\"


\"Cum fac oltenii laptele praf ?\"
\"Arunca vaca din avion.\"


De ce au oltenii casa rotunda ?\"
\"Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.\"

\"De ce au oltenii masinile rosii ?\"
\"Ca sa ciocneasca de pasti.\"

\"De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?\"
\"Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.\"

Stai ca mai bag

Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra \"95\" în Windows '95

10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care îl ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa îsi upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care îl ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare în versiunea \"EASY INSTALL\".
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor pâna se va prabusi întreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor în procente ce vor folosi versiunea piratata si mult îmbunatatita.

Doi canibali, tata si fiu, privesc cu încântare o femeie europeana care face baie goala într-un râu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mâncam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mâncam pe mata.

Culmea matematicii:
\"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.\"

Culmea linguselilor
\"Sa ma pupi pe frunte cand voi fi cu capu-n soba...\"

Culmea înghesuielii
\"Sa poti face dragoste într-o camera de bicicleta.\"

Culmea spatiului locativ:
\"Sa locuiesti într-o camera de filmat.\"

Culmea impertinentei
\"Sa scrii pe coliva \"La multi ani!\"...

Culmea secetei:
\"Sa alerge copacii dupa câini !\"

Culmea politetei:
\"Sa împingi o baba pe scari si apoi sa o întrebi de ce se grabeste.\"

Culmea fotbalului I
\"Sa pui tv`ul pe pat ca sa cada portarul pe moale\"

Culema fotbalului II
\" sa tai gol si sa ratezi in reluare\"

Culmea cutremurului I:
\"Apesi pe buton sa vina liftul, si vine tot etajul.\"

Culmea cutremurullui II:
\"Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul...\"

Culmea puterii:
\"Sa tragi cu Arcul de triumf!\"

Culmea snobismului
\"Sa luam SIDA azi, ca mâine vor avea toti!\"

Culmea vitezei :
\"Sa alergi în jurul unui stâlp pâna îti vezi spatele.\"

Culmea economisirii energiei electrice
\"Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: \"Nu sunati mai ies eu din când în când\".\"

Culmea geografiei:
\"Sa bagi \"Vârful Omu\" în \"Pestera Muierii\"

Culmea mizeriei
\"Sa faca puricii paduchi\"

Culmea fizicii:
\"Sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic\"


GATA PENTRU AZI :twisted:

Vine Ion acasa de la oras, si zice catre Maria, hotarit:
-Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, si in pat iute.
-Ma Ioane, da' mai am de lucru.
-Daca'm zis am zis
Vede Maria ca n'are incotro, se conformeaza
Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei, si zice:
-No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat


Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

What does the cop say to the condom?
Cover me! I'm going in!


Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!


Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: \"Isus te priveste!\" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!\" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice \"Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste\". Hotul rade si intreaba\" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?\"
Papagalul: \"Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.\"



Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: \"Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e\"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!

Un gabor opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba
_ Ce faci parinte?
_ Cu Dumnezeu inainte!
_V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.

Mama Santos .....cat am putut sa rad la al treilea banc !!!
foarte frumos

Banc :

Vine tziganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripuilat, ii spune:
-Tu, tziganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tziganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?




daca marile nume ar produce PREZERVATIVE:

prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop
Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mana
Prezervative Visa: NU iesi din casa fara el
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic
Prezervative UEFA: The Chaaaaamioooooonnnnsss
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi
Prezervative Petit suisse: Cand eram mic, mama imi dadea
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500
Prezervative Nokia: Connecting people
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit
prezervative Samsung: Everyone is invited
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif: Fara frecare

Cu toate ca daca il spun suna muuult mai bine:

Intra porcusoru agresiv rupand usha de la o banca de pereti, scoate un uzi si incepe sa mitralieze pe jumate din cei care erau in banca.....
- \"Da ce p**a mea!....\"

Sper ca cei care sunt de nationalitate maghiara de pe forum sa aiba simtul umorului

Un ardelean si un ungur pe tren
U: - Domnule, imi spune-ti si mie ce scrie aici sub fereastra?
A: - \"Va rugam nu va aplecati pe fereastra\"
U: - Si dedesubt?
A: - Acelasi lucru, dar in engleza.
U: - Si dedesubt?
A: - Acelasi lucru dar in germana.
U: - Si dedesubt?
A: - Acelasi lucru dar in franceza.
U: indignat... - Dar dom'le in maghiara de ce nu scrie?
A: - Pentru ca voi aveti voie!

Intrebare: De ce se bat doi politisti pe un cal?
Raspunsul: Se bat care sa stea la geam

Doi melci se intalnesc:

- Unde esti mah ???

- Acasa.

ps: mie imi plac bancurile seci... :lol: