Forum 4Tuning - Grupul VAG Pitesti

Forum 4Tuning (https://forum.4tuning.ro/)

- Alte discutii VW (https://forum.4tuning.ro/323-discutii-vw.html)

- - Grupul VAG Pitesti (https://forum.4tuning.ro/323-discutii-vw/135219-grupul-vag-pitesti.html)

Re: Grupul VAG Pitesti

:2gun::peace::hug: sunteti buni ..ratzai dreq ! :)

Re: Grupul VAG Pitesti

Sharky, ti-am pastrat un loc in celula :P. Bine ai venit printre noi.

Kum fu la spontana de aseara?

si bancul zilei :

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in
locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori
mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit
desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit
caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

Re: Grupul VAG Pitesti

Scufita Rosie culegea floricele prin padure.
Deodata apare lupul si o ia pe la spate.
Scufita: Ce-a fost asta lupule?
Lupul: Te-am speriat!
Scufita: Mai sperie-ma odata!
Lupul isi face treaba, dupa care scufita ii spune:
Mai sperie-ma odata!
Lupul o mai "sperie" odata.
Scufita nesatula: Mai sperie-ma odata!
La care lupul sleit de puteri: Bau

Re: Grupul VAG Pitesti

Sotul vine acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
-Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca....impatur este.
-Ceva probleme?
-Da...batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
-Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca...impature ste..le arunca in dulap.
-Ceva probleme?
-Da...nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
-Am inventat o masina de spalat super.2000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca..calca...face mancare...
-Hai domle...face mancare....
-Da...
-Ceva probleme?
-Da...daca nu o f*** la vreme pleaca de acasa!

bancuri misogine...femeile de pe aici sa nu se supere!...
m-am intors dar nu stau mult!
Hasta la vista!

Re: Grupul VAG Pitesti

completare:

Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata.
− f...tu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cand sa termine, vaca da cu picioarele din spate si darama galeata.
− Fi-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta franghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata.
− Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in
momentul ala intra Maria in sura:
− Tulai Ioane ce faci 'ici?
− Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!

Era un tip într-un bar care statea de juma' de zi si bea pahar dupa pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.
− Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
− Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!

Re: Grupul VAG Pitesti

http://www.antena3.ro/stiri/antena3r...mea_79952.html

=)) foarte tareee

deci sa-l vedeti pana la capat ca e criminal!!!

Re: Grupul VAG Pitesti

https://www.youtube.com/watch?v=Sx4y0-tftxk deaici ce sa inteleg ca si masina e blonda?

si asta e speciala pt Boss-u:
https://www.youtube.com/watch?v=Sx4y0-tftxk
:)

Re: Grupul VAG Pitesti

Vine un homosexual la doctor si ii spune :

- Partenerul meu are sida…cum pot sa aflu si eu daca sunt bolnav sau nu…

- Du-te la laborator si da-ti analizele pentru sida, ii raspunde doctorul…

Se duce homosexualul, isi da analizele si revine dupa cateva zile. Il intampina doctorul cu o mina trista si il anunta ca si el este bonal de sida. Dar ca veste buna ii spune ca fiind vorba de o faza incipienta exista un tratament mai ciudat dar care da rezultate fara gres.

- Iei o oala mare cu 3 litri de lapte, tai acolo marunt , marunt : castraveti murati, varza murata si peste marinat si o jumatate de kilogram de prune. Dupa care amestecul se lasa doua zile sa se fermenteze putin si se bea totul dintr-o lovitura.

Homosexualul ii multumeste doctorului si pleaca. Imediat ce iese pe usa asistenta il intreaba pe doctor:-

- Dar de ce i-ati spus sa faca asta? Analizele erau bune….nu avea nimic…

- Dar ce are? raspunde doctorul, sa stea si el linistit vreo doua zile pe WC sa-si dea bine seama pentru ce este cu adevarat fundul…..

Re: Grupul VAG Pitesti

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si
fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar
10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe
tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la
supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul
magazinului.

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele
17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un
sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg.
La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la
culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria
purtând sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident,
asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora
mai târziu, trezirea!
Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00.
Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun.
Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna
dispozitie!

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi
de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga
la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa
hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o
lingurita.
Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati
restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa
mearga, intindeti dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de
peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o
luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a
cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti
caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in
ziua când ati cumparat-o.
Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord.
Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult
de un copil mic: o capra adulta de preferinta.
Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre.
Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara
comentarii tot ceea ce au distrus.
SUCCES!! !! !! !!

Re: Grupul VAG Pitesti

=)) cineva se pregateste sa devina tatic?

Re: Grupul VAG Pitesti

J Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200? pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc". Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300? rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200?. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.

JEchipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".

JContabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile...

JFetele de la Marketing /PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!

JITiul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.

JMagazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

JŞoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.

JFemeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

JSecretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X.. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.

JMuncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.

JAmantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing. Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.

p.s.:stiu cine!

Re: Grupul VAG Pitesti

:) a reinviat activitatea

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina timid. - Da, soldat, spune! - Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

Si inca una de citit:

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi-- La ce să te
aştepţi
de la aşa nişte creaturi simple?

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la
o
altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care
eşti
este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să
învârţi
o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salar mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu
ei..
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet"
bine
armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză..
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul
tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate
sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24
decembrie în 25 de minute.

Re: Grupul VAG Pitesti

11

Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :
− Unde e soldatii ??!!
Un alt major raspunde:
− Joaca sah!
Plutonierul pleaca bombanind:
− Ei bine, las ca le iau eu mingea…

Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează
instantei:
− Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
− Las-o din mana, iubire, că pierdem procesul!

Un câine-lup se întâlneşte cu un urs.
− Tu ce eşti? întreabă ursul.
− Câine-lup.
− Cum aşa?
− Păi, mama e câine şi tata e lup. Da’ tu ce eşti?
− Urs furnicar.
− Auzi, tu mă crezi tâmpit?

Profesoara ii intreaba pe elevi ce au mancat aseara.
unul: ciorba de burta
altul: friptura
...
Bula: varza calita
A doua zi profesoara pune aceasi intrebare.
unul: cartofi prajiti
altul: macaroane
...
Bula: varza calita
A treia zi la fel.
....
unu: sarmale
altul: biscuiti
...
Bula: varza calita
A patra zi aceasi intrebare.
Bula bucuros smile :varza cu, carne
Profesoara: cum de ai schimbat meniul bula???
Bula: pai a zis tata ca isi baga p...a in ea varza

Re: Grupul VAG Pitesti

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este sotul tau ?" intreaba el nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie

Re: Grupul VAG Pitesti

Inca un calup:

Doi prieteni sunt la bunjee-jumping intr-un parc. Dupa ce coboara, unul dintre ei are o idee:
− Auzi ma, am un teren in Mexic, am putea sa ne facem si noi acolo propriul nostru bunjee
Acestuia i se pare o idee buna, asa ca isi scot toate economiile, se duc in Mexic, isi construiesc tot ce trebuie si incep asamblarea turnului. Pe masura ce lucrarile avansau, multi curiosi se adunau in jurul turnului. In fine, constructia e terminata, asa ca primul tip se arunca cu coarda sa o testeze. Ajunge la capatul corzii dar cand revine, al doilea observa ca are cateva julituri. Din pacate nu-l prinde, asa ca se duce iar in jos, revine, acum are vanatai si sangereaza. Iar nu este prins si se duce direct in gol, coarda se intinde, revine, de data asta aproape desfigurat. Este prins in cele din urma:
− Ce s-a intamplat ma, e coarda prea lunga?
− Nu...coarda e numai buna, dar ce dracu e o "pinata"...??

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
− Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii?
Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii.
Nu ai un sfat pentru mine?
− Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
− Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
− Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
− Asa... De sus pana jos. Si apoi?
− Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat!!!

-Care este diferenta dintre o blonda si un butoi?
− Blonda e mai buna goala butoiul e mai bun plin

In timpul unei petreceri la care participau toti angajatii unei societati si la care urmau sa se faca anunturi importante, secretara vine la director:
− Domnule director, vreti sa luati cuvantul acuma sau ii mai lasam sa se distreze putin...?

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
− Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
− Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
− Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
− Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi...

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor...... De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
− Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara.
− Da, raspunde aceasta.
− Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa?
− Parinte raspunde ea, sunt eu , maica Aglae!

Re: Grupul VAG Pitesti

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
> - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
> - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
> - Da hainele astea de unde le ai?
> - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
> - Da' totusi de unde ai atatia bani?
> Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
> Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
> Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa . La care maicuta raspunde:
> - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

cine vine sambata la campulung pentru operatia de asamblare a masinii de care v-ati batut joc?...unii chiar au curatat-o pe dedesubt!se stiu ei care!...:=))

Re: Grupul VAG Pitesti

hihi.. s-a facut liniste peaici a?!? :)

Re: Grupul VAG Pitesti

o sa incercam sa mai animam topicul...poate ne ajuti si tu!
acum asterix e la antrenament...dar o sa vina cu bancurile sale!

uite aici un video smecher: https://vimeo.com/6972240

Re: Grupul VAG Pitesti

da da :p
eu plec la tamponari, apoi la posta si la fan courier.. pana ma intorc sa gasesc bancurile alea da? :P

Re: Grupul VAG Pitesti

ba baieti, care e jmenu?

Re: Grupul VAG Pitesti

smenu e ca mergem la woerstetesesesesesessss in mai 2010 si tu ramai acasa!...asterix are si rulota!sa vedem cu ce o tragem!:)

Re: Grupul VAG Pitesti

ieee... foarte tare! avem rulota? facem rulota de vandut samvice si inghetata?

Re: Grupul VAG Pitesti

Vindem breloace cu VW luate din europa. Scoatem banii de motorina :)

Re: Grupul VAG Pitesti

chei briceag si carcase de chei.. :D iese banu la baiatu!

Re: Grupul VAG Pitesti

si poze cu masina mea desfacuta cu autografu lui fisichella pe ele...evident ca mihaita semneaza ca fisichella!

Re: Grupul VAG Pitesti

http://www.petitieonline.ro/petitie/...p59725054.html

semnati aici pt un drum antebelic!

Re: Grupul VAG Pitesti

poti sa strangi 22 de milioane de semnaturi pt tot o sa-i doara la ciocan pe Berceanu si pe Baselu..

Re: Grupul VAG Pitesti

pai cum ma?i-au ales 5 mil de oameni...normal ca le pasa...datorita noua sunt acolo...:P