|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
multa caldura si tie :)))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist? intreaba blonda.. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ... - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
:D:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::D
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
\\
ala cu sinuciderea e bestial:twisted: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist, care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare??? -------------------------------------------------------------------------------------- Doi prieteni la o sueta: -Auzi, sotia mea si-a comandat un, BMW iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineanteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar, mare putenic si masiv - Sa nu-mi spui ca a lovito si pe asta, zice celalalt. - A, nu, asta a mancat-o... ------------------------------------------------------------------------------------- Un tip facea autostopul pe o strada pustie, antr-o noapte neagra si an mijlocul unei furtuni puternice.Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi an fata lui.La un moment dat apare o masina si se opreste an dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca an masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan...si incremeneste..La volan nu era NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ai zice celuilalt: -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam!!!!! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
nu l-am scris eu, am incercat sa-l corectez putin, k peste tot unde era Î era trecut Â. Acolo chiar n-am sesizat :(
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
1 Attachment(s)
pe autostrada un matiz a ramas in pana de motor. soferita se da jos,deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat.(ce initiativa).. se apleaca si un san ii iese afara, intre timp alt sofer trece pe langa ea si observa ca sanul era iesit si-i spune: degeaba ii dai sa suga ca tot nu mai creste!
cum poti sa dai libertate femeilor? largind bucataria un tip vine acasa cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa, care ii zice: cred ca asta inseamna ca urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute. sotulraspunde:de ce draga? n-ai nicio vaza? in paradis Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi.toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte, zice Petru. 9 dintre cele 10 inainteaza cu un pas. Petru se intoarce catre Dumnezeu si-l intreaba: si cu surda ce facem? |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
cateva perle de pe un alt forum auto :)))
Vand interior piele CREM pentru E39. ( din pacate nu e negru ) Actele nu se dau mai ales dak stii ca ai ceva in neregula. [...]. Ar trb sa stii ca permisul si talonul rar se dau politiei. Vreau sa fac un drum de vreo 3 saptamani pana in Spania la Valencia cu masina! Stie cineva in afara de motorina cam ce costuri sunt? Ma refer aici in special la vignietele pentru autostrazi! O sa traversez Ungaria , Austria , Italia , Franta, Spania! In italia ma duc pe Coasta de Azur , este alt pret pentru autostrada de acolo? astept raspunsuri.. multumesc Masina mea are chiptuning de 5 ani si n-or picat nici injectoare,nici turbo,ponpa inalta presiune,nici ansamblu ambreaj,nici amarata de flansa de cardan.In afara de renumita pompa de sub scaun si bujii.Dar reviziile mi le-am facut numai eu,n-am lasat pe nimeni sa-si bage mana la motor. butoanele de la AC erau sarite (de la demaraj probabil, le-am gasit pe sub scaune) verifica acuratorul de la turbo sa nu fie intepenit Nu stiam ca daca le sterg dispar o alternativa la filtru de aer sport este punerea a 2 filtre de aer originale ...si se obtine siguranta unui filtru original si dublandu-se suprafata aerul va intra mai usor.... Am reusit sa parcurg distanta Mamaia-Pitesti (340 km) in 125 de min. Iar daca pe forum citeste si unul dintre ofiterii de la rutiera care au incercat sa ma prinda cu un Passat aseara pe autostrada soarelui vreau sa imi cer scuze ca i-am pus pe jar. Eu am mers cu un 335 cu cip 400km/h(atat arata GPS-ul), deci un 250km/h eu zic ca merge lejer. Deci cand intoarce volanul si scartaie, zgomotul vine de la bendix. -Interesant.. -da deoarece scade turatia motorului , implicit si turatia electromotorului smile.gif si uite asa scartaie bendix-ul Prea ma bate la cap nevasta-mea ca-i trebuie ceva mai mare... Vand sau schimb un ceas care arata ora Sper ca v-au placut :)) |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
dale draq ! asa da =))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
AUDI
Always Unsafe Designs Implemented BMW Big Money Works Bought My Wife Brutal Money Waster Bimbette Motor Weapon Break My Window BUICK Big Ugly Indestructible Car Killer CHEVROLET Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time Cheap Heap, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time Condition Hopeless, Entire Vehicle Relies On Leftover Engine Technology DODGE Drips Oil, Drops Grease Everywhere Dem Old Dudes Go Everywhere Dead or Dying Gas Eater Dear Old Dad's Geriatric Express FIAT Failure in Italian Automotive Technology Fix It All the Time Fix it again, Tony! FORD First On Recall Day First On Race Day First On Rust and Deterioration Fix Or Repair Daily Found On Road, Dead Fault Of R & D Fast Only Rolling Downhill Features O.J. and Ron's DNA Found On Russian Dump GM General Maintenance Great Mistake GMC Garage Man's Companion Got A Mechanic Coming? HONDA Had One Never Did Again HYUNDAI Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive... MAZDA Most Always Zipping Dangerously Along OLDSMOBILE Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everywhere Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment PONTIAC Poor old Neanderthal thinks its a Cadillac SAAB Send Another Automobile Back Swedish Automobiles Always Breakdown Sorry Assed Auto Builders TOYOTA Too Often Yankees Overprice This Auto VOLVO Very Odd Looking Vehicular Object Vehicles Of Low Velocity Owners VW Virtually Worthless |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Ti-am spus ca nu gasesti la CITROEN. Da' alea cu NISSAN care ti le-am trimis de ce nu le-ai pus? :)):)):))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
cu nissan dc n-ai pus???:)))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
botdriver, i-am trimis eu cateva cu NISSAN .... dar ii e rusine sa le afiseze. Sau sa nu se supere Keisuke :P
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
va dau linku daca vreti:)))nu era cu nissan
da hai ca le pun ca sa nu ziceti k is rau:)) NISSAN - Needs Imminent Salvage So Abandon Now NISSAN - Never In Synch Screeching Awful Noises NISSAN - Needless Innovations, Silly, Stupid, Automotive Nonsense am gasit mai multe,si o sa le aranjez si peste o zi doua le pun pe toate...Doamne da sa gasesc si cu citroen:)) |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
poi asa ii frumos sa pui cu toate daca pui fara suparare
PS:is tari astea de la nissan :)))))))) |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
nu a fost cu intentie:))
oricum nici alea cu bmw nu is mai prejos:))) si da!in continuare caut cu citroen... dc nu le'am gasit pana acum?pentru ca citroenul nu e o masina:)))nu dezvolta suficient interes:))pentru comunitatile auto:))) FUNNY NAMES http://wiki.hattrick.org/Funny_names |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
las k ai condus Citroenul in drumul nostru la Timisoara si ai radiat de bucurie ca ai condus o masina asa buna si comfortabila ca si Xsara :) :) :) :)
On topic : Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de binefacere. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati aflat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei? - Nu! raspunse primarul jenat. - Apoi, fratele meu, veteran de razboi, a ramas orb si paralizat intr-un scaun cu rotile. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand trei copii orfani! Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Avocatul continua: - Pai nu le dau LOR bani si o sa va dau dumneavoastra?! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Quote:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?
Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul. Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine:lol::lol::lol: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
:lol: Super tare bancul ăsta!... :lol:
Şi e şi real, cam aşa facem noi, românii!... :lol: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
------------------------------------------------------------------------------------ O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???" ------------------------------------------------------------------------------------ O veverita si-o tragea cu o nuca.Vine alta veverita si zice: - ARE YOU CRAZY??? Veverita raspunde: - No, I'M FUCKING NUTS!!!! ------------------------------------------------------------------------------------- Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere. ------------------------------------------------------------------------------------ Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane aici? -Nu vezi pasc oile... -Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le f...pe toate eu doar le pazesc... ------------------------------------------------------------------------------------ Papagalul şi măgarul, foarte buni prieteni; papagalul cu limuzina, bani o grămada, se duce intr-o zi la vulpoaică şi îi spune: Fă, iţi dau tot ce vrei numai sa te f... şi eu o dată !"; la care vulpoaica raspunde cu ignoranţă :"NU!". Innebuneşte papagalul, vine a doua zi, a treia zi, vulpea răspunde la fel. Supărat, se duce la măgar şi îi spune ca nu reuşeşte sa o f... pe vulpoaică. Se enervează măgarul şi se duce la vulpoaică, bate cu pumnii in uşă, o rupe, intră şi ... o f... pe vulpoaică. Morala ? Dacă nu merge cu papagalu', fii măgar !!! ------------------------------------------------------------------------------------- Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St.Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! ----------------------------------------------------------------------------------- n copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat mie broasca. ------------------------------------------------------------------------------------- Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie ------------------------------------------------------------------------------------- Un canibal la o morga: - Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! - Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza. - Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness ?? ------------------------------------------------------------------------------------ Punctul G la femei ... In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!! ------------------------------------------------------------------------------------ Doi maniaci de net vorbesc pe messenger: -Ba ai vazut ce ninge? -Nu, da`mi linkul. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci! ------------------------------------------------------------------------------------- Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune: - Poti sa-mi dai fotografia ta? - Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare? - Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni! ------------------------------------------------------------------------------------- La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate. Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice: - Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate. Doctorul nervos: - Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa. Tipul sfasiat de durere: -Dar dom' doctor, moooooor!!! Doctorul si mai iritat: - Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa? Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera: - Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul. La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune: - Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 ! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
=)) tari :)
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
la ala cu pokemon am ras o zi intreaga :))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un zidar cade de pe o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
- Cum sa intamplat? - Pai l-a batut Dumnezeu. - Cum adica l-a batut Dumnezeu? - Injura. - Cum injura? - Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela! |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
> Cum face baie femeia
> * > > 1. Scoate hainele si le > pune in cosul de haine, > desparte hainele albe de cele colorate. > > > 2. Pune halatul si se > duce la baie . > > 3. > Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, > intra in > cada.... > > 4. > Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe > maini. > > 5. > Se clabuceste pe cap cu un sampon de miere cu mere, cu 83 > de vitamine si se > clateste > bine. > > 6. > Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la > bucatarie si presiunea scade la > robinetul din baie. > > 7. > Mai clabuceste o data parul cu un sampon de > piersici cu morcovi, 56 > de vitamine si se clateste > bine... > > 8. > Pune conditioner de plante > si-l tine 10 minute. > > 9. > Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si > castraveti timp de 10 minute. > > 10. > Isi face masaj cu unt de nuci cu capsuni. > > 11. > Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele... > > 12.. > Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop > urias. > > 13. > Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda > daca are cosuri, si le inlatura cu grija. > > 14.. > Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca > timp de 3 ore.. > > *Cum > face baie barbatul* > 1. > Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in > dormitor.. > > 2. > Merge in pielea goala pana la baie . > > 3. > Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca > si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. > > > 4. > Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul > lui. > > 5.. > Se scarpina la oua si se miroase la degete. > > 6. > Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. > > 7. > Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe > sapun. > > 8. > Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a > tras. > > 9. > Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. > > 10. > Face pipi in cada. > > 11.. > Iese din cada si se sterge doar partial. > > 12. > Se acopera la brau cu un prosop mic. > > 13. > O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, > podeaua uda, cada > plina de > par si jeg, lumina aprinsa in baie... > > 14. > In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata > din nou scula lui, si intra in camera. > > 15. > Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca > cu primele haine pe care > le gaseste. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
fff tare :))))))))))))))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Intr-o zi un om vede pe strada o pisica hipioata si ii zice:
-Pis,pis,pis. La care pisica ridica doua degete si spune: -Yeah,Peace Man Peace ------------------------------------------------------ Iesi leul nostru nervos din vizuina (nu de alta da leoaica avusese o migrena noaptea trecuta) si se repezi la vulpe:...Tu-ti gatu` matii, ia spune fah, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta", se uda vulpea...Mai merge si da peste lup:- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' - Doar tu, Maria ta, zice lupul galben de frica.Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti'o arat .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: - Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'... ----------------------------------------------------- Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?" ---------------------------------------------------- Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop. - Merg si eu cu voi? - Hai! - Cand sa coboare, vulpea intreaba: - Vreti bani sau va platesc in natura? - Cum in natura? - Pai, stiti, imi scot chilotii, si... - Dupa o matura chibzuinta, ursul: - Prefer bani! - Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul: - Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari! ------------------------------------------------------ |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
perle de la ORANGE
la 411 (operatorii discuta cu clientii) Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy: 1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla... El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez... 2. Operator: Ce tip de telefon aveti? Clientul: Mobil! 3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..." 4. "Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?" 5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs... este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? 6. Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!! 7. Operator: Ce aparat utilizati? Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...! 8. Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi... Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma. Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti? Ea: De pe fix. Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk? Ea: Pai pe fix, nu?... 9. "Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?" 10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?" 11. Operator: Telefonul este dual band? Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!). 12. - As dori sa reziliez si eu contractul. - Si care ar fi motivul rezilier ii? - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! 13."Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?" 14. - Mai vreau si eu PUK-ul odata! - Ce s-a intamplat? - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. - Pai si acum se poate intampla. - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. 15.- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri! Tacere... - Ati inteles? - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. 16."Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?" 17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj... - Si care e textul mesajului? - "Noapte buna, Nelutu"... 18. < BR>"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!" 19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!". 20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'! - Inseamna ca ati primit un mesaj. - Da nu umbla nime la el niciodata. - Ce aparat este? - Gesem d-na. 21. "Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!" 22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" 23.Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?" Client: "Pai.... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!" 24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?" :lol::lol::lol: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
ahahaha :lol: super tari, astea is de pus la colectie :)))))
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion:
- Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei. - Vă mulţumesc! Măcar acum pot să-mi fac şi io permisul. Maria: - Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă că aşa vorbeşte el cînd e beat. Soacră-sa: - Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată! O voce din portbagaj: - Ioane, mai e mult pînă trecem graniţa? De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Tare ala cu potilaii :lol:
Restante? ce restante ? Nu recunosc nimic decat in fata marii adunari nationale. |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
criminale fazele de la orange:lol::lol:
|
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Cugetarea anului:
"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p - a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc". Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune: - Tata, eu sunt gay! Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba: - Fiule, costum Armani ai? - Nu, raspunde fiul. - Cu parfum Boss te dai? - Nu, raspunde fiul. - Masina Porsche conduci? - Nu, tata, stii bine! - Atunci nu esti gay, ma p..la, esti un poponar de rand! Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti halbele ca lumea... Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila. DE CATI FORUMISTI ESTE NEVOIE PENTRU A SCHIMBA/INLOCIU UN BEC? -1 pentru a schimba becul -1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat -14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor -27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor -53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale -2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este \'\'lampa\'\' -15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul \'\'bec\'\'este la fel de corect -109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri -111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa -27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri -14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte -33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde \'\'si eu\'\' -6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia \'\'cautare\'\' -12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului -143 pentru a spune \'\'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum\'\' -16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul -24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul -1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul -1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput... Bula mic cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de p*** lu' ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret: - Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică ? - Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi! - Altceva... - Păi, la geografie, tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strâmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu? - Da, fiule, dar, să zicem că ieşi şi tu cu o fată şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma? - Nu-i problemă ! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun... - Da, dar până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri, s-ar putea să o găseşti ocupată! - Cu cine ? - Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop! ================================================== ================ Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte: "Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!" ================================================== ================ În faţa unei biserici ortodoxe, erau doi cerşetori. Unul zicea: "Ajutaţi un biet creştin sărac!" şi lumea îi dădea bani. Celălalt zicea: "Ajutaţi un biet evreu sărman !" Lumea, evident, nu-i dădea nimic. Ba din contră - îi dădea mai mulţi bani creştinului. După câteva săptămâni, o femeie miloasă, care ieşea din biserică se duce la evreu şi-i spune: "Mă evreule, tu nu vezi că aici nu-ţi dă nimeni nimic ? Du-te acolo, la tine, la sinagogă, poate te miluieşte cineva !" După plecarea femeii, evreul se uită lung după ea, se întoarce spre creştin şi-i zice: "Auzi, mă Iţic, s-a găsit proasta asta să ne înveţe pe noi să facem afaceri.” ================================================== ================ Un vapor se scufundă în mijlocul oceanului. Vin rechinii şi mănâncă tot ce mişcă. O singură tipa scapă. Şeful rechinilor: - Rechin Micky, du-te după fată! Se-ntoarce rechin Micky asudat după o oră: - Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine! Şeful rechinilor: - Rechin Picky, du-te după fată! După două ore se întoarce rechin Picky, terminat de oboseală: - Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine! Şeful rechinilor: - Rechin Bula, du-te după fată! După vreo opt ore, se-ntoarce rechin Bulă plin de nervi, cu dinţii tremurând: - Şefu', am înotat şi-am înotat şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat rochia jos! - Şi? - Şi-a înotat şi mai repede. Şi m-am ambiţionat şi m-am zbătut şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat sutienul jos! - Şi? - Şi-a înotat şi mai repede ! Şi m-am enervat şi-am dat din toate înotătoarele şi când am fost gata s-o înşfac, şi-a dat chiloţii jos! - Şi ? - Şi mi s-a sculat cârma şi-am luat-o la dreapta... ================================================== ================ Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi. ================================================== ================ - Să vă pun şi nişte ciupercuţe? - Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur! - Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea... ================================================== ================ La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror: - Să mă pupi în fund! - Afară! strigă procurorul indignat - Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea. ================================================== ================ Si unu pt gagici :lol: Merge unu cu nevasta să ia cina la restaurant.. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice: - Uite cum arăt, ca o scroafă! El răspunde: - Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!!! ================================================== ================ Si unu pe placul Ardelenilor :lol: Un oltean şi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, acum, iart-o ! Destule pt azi :lol: |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
cugetarea de azi a venit pe mail, am dat copy-paste(shoot me!!!!) primele 2 multumiri sunt plictisitoare, dupa e mai funny
*Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul acesta.. Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a-l zecelea an consecutiv. Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri**..** Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi. Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta. Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina care face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei ! Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cadea organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea. Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez... Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele : in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit, Republica Moldova. Nu-i mai spun limbii materne altfel decat “limba noastra cea frumoasa” ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase. Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund. Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa ** **mi-o traga pe la spate** **.** Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pui o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna. Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona si rara, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse). Nu te mai obosi s-o ridici acum.....* *E prea tarziu !* |
Re: Bancuri - cugetarea zilei
si asta special pentru studenti :D:
Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic. |
| All times are GMT +2. The time now is 09:50. |
- Copyright 2026 4Tuning