Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Sotia politaiului a cumparat o gaina si matele le-a aruncat in WC. Tocmai atunci a venit si politaiul acasa si a intrat direct la baie. Dupa jumate de ora iese afara putin crispat.
- Nevasta! Tocmai mi-am kakat matele afara!
- Si te-a durut rau ?
- M-a durut mai tare cind le-am bagat inapoi!



Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa plece...
Sir: John aduceti-mi pianul va rog...
John: Hmmm... de ce, Sir ?
Sir: aduceti-mi pianul va rog...
John: De ce, Sir ? Pianul e mare si greu...
Sir: Mi-am uitat bricheta pe el, John, si nu voiam sa te deranjez pentru atata...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Secuiu si fiusau taie lemne pentru iarna. Dupa o vreme batranu' il trimite pe fiusau in sat sa intrebe batranii ce iarna prognozeza. Dupa o zii se intoarce baiatu si spune:
- Tata, batranii au zis ca vom avea o iarna grea.
- Bine copile atunci mai taiem lemne.
Dupa inca o saptamana de lucru batranu isi trimite fiul sa-i spuna batranii cat de grea va fi iarna. Dupa o zi se intoarce copilu si zice:
-Tata, batrinii zic ca vom avea o iarna foarte grea!
-Bine mai atunci mai taien lemne.
Dupa inca doua saptamani de lucru batranu zice:
-Auzi copile, du-te si intreaba batranii pe ce semne sebazeaza ca vom avea o iarna foarte grea?
Dupa o zi revine copilu' si zice :
- Batranii au zis ca vom avea o iarna foarte grea pt. ca secuiu inca taie lemne pt. iarna...!!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. :D O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa I-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broscuta!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai
capabili angajati ai firmei noastre...."
______________________________________
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
______________________________________
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
______________________________________
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu
dreptate.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam
de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
______________________________________
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai
dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
______________________________________
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
______________________________________
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de
mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
______________________________________
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...
______________________________________
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si
nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut sa cautati.
______________________________________



· Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)



· Reguli la birou:

- Daca suna, pune-l in asteptare.

- Daca zdrangane, cheama mecanicul.

- Daca fluiera, ignora-l.

- Daca este un prieten, ia o pauza.

- Daca este seful, fa-te preocupat.

- Daca vorbeste, ia notite.

- Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
- Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.

- Daca este fotocopiat, indosariaza-l.

- Daca este vineri, lasa-l balta!
(David Broome)

· A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei.
· Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)



Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.
Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf.Petru a escortat-o la liftul care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, femeia s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtzit bine.. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

:D :D ce tare e asta

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un betiv suna la farmacie dupa miezul noptii:
- Aveti lipitori?
- Da, raspunde farmacistul.
- Bine, atunci puneti-le in apa ca altfel or sa moara.


- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.


Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.


Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala...


Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!



Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

ultimul mi-a placut cel mai mult....in comparatie cu celelalte...
oricum sunt marfa toate ;)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

1. Open google.com

2. Type: ' google Chuck Norris '

3. Hit: 'I feel lucky/Ma simt norocos' :lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

ha ha ha ha :))) :lol:

" Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you. "

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

foarte tare!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

si ai citit si sugestiile din josul paginii?:lol:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

lol ce tare :lol: :lol: :lol: :lol: oare de ce arata asa??? si google face mijto de el =))

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...

off: ma dar nu ati observat ca va duce pe pagina http://clients.arranschlosberg.com/chuck/ ;)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

:-) :-) :-)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O firma cu rahat copt

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.
Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa-i mareasca salariul din cateva simple motive:
- Cuvantul Sefului are mai multa greutate;
- Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, varsta la care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;
- Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui(putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
"Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?"
"De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica.
"Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, atat de nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive…
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful – munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt. 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt. ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat...
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica.
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil.
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia…
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane.
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice.
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi nebun in desert , unul cara in spate un butoi cu apa iar celalat o usa de masina... Cel cu usa il intreaba pe celalat: de ce cari ma butoiu ala cu apa in spate? ... pei cand mie sete mai beau cate o gura de apa , dar tu dc cari usa aia in spate? .... ehh pei cand mie cald mai deschid geamu :>

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Doi nebuni la spitalu 9 se pregateau sa evadeze prin gaura cheii
asi ia primul avand si trage un mare cap in usa...
Celalat se duce si se uita atent pe gaura cheii si ii spune celuilalt : ma da prost esti , nu ai vazut ca era cheia bagata in usa pe partea cealalta

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

- Aicea este interzis scaldatul !! zise politistul
- Da' eu nu vreu sa fac baie, eu vreau sa ma-nec...
- Atunci ai noroc, ca altfel te amendam de nu te vedeai...

Doi politai si un caine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub
caine.
- Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
- Auzi ma pustii ce trecura pe langa noi? Cica.. "Uite trece un caine cu
doua p**e"
- ???

Doi politisti intr-un elicopter:
- Ce este paleta aia care se invarte deasupra noastra?
- E un ventilator...ca in baruri...nu vezi cum transpira pilotu'de cand
s-a oprit!

- Buna ziua Ioane!
- Apai Buna ziua Vasalie!
- Apai Ioane, un te du'?
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Vand Magar 4x4, la pornire raspunde la comanda "Dii, ***u-ti rasa mati", hatzuri Versace, carutza decapotabila, roti de Hummer H3, super calitate. Nu consuma mult, un sac de taratze la 100km:peace: :evil_laug

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

FUBU_S : bestial :))

acum on topic:

Fat-Frumos era timid si nu le avea cu femeile. Doi prieteni au platit o fata sa iasa cu el iar lui i-au zis sa nu fie timid si sa vorbeasca orice cu ea.
Se intalneste Fat-Frumos cu fata... vorbesc ce vorbesc dupa care fata ne duce la wc. Cand se intoarce fata, Fat-Frumos ,scapat de timiditate pentru un moment ii zice fetei : " Ce faci fă, te că*aşi ??? "

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti? -Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! -Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Ntz! A mea are girofar! :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu :peace:

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Omul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: -Doamneeee!!! In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: -Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: -As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? -Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse: -Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.




Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.

* * * * *

- Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

* * * * *

Vine Bula fericit de la inmormantarea soacra-sii, si cand da sa intre in casa pac o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

* * * * *

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou..."

* * * * *

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

* * * * *

Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma !
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.

* * * * *

Examen intr-o scoala din Romania . Profesorul spune:
- Intrebare de "nota 10": Cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota 8": La ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota 5": Ce culoare are manualul nostru?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Asta vrea sa ne pice, al dreaqu'!

* * * * *

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

-----------------------------------------
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

-----------------------------------------
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
----------------------------------------------

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
-----------------------------------------------

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
--------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
------------------------------------------------------------------

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
-------------------------------------------------------------------

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
---------------------------------------------------------

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

http://uncyclopedia.org/wiki/What_I_..._about_Romania ) - foarte tareeeeeeeeeeee ..... mai ales partea cu Driving si driving in Bucharest ! :D

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

http://en.wikipedia.org/wiki/Romanian_profanity


asta e mai tare :)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Jaguarul desumflat

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema, il abordeaza drect: - Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj ? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca cafeaua si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: -Nu sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.


00000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000

cine poate? - tot romanul

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f... o femeie?
talianul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine dar se scurge timpul.Rusul, se apuca de femeie, o f..., apoi mai are timp sa manance o juma' de paine si se scurge timpul.Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f..., mancand in acest timp painea.Castigator romanul. Declaratii: italianul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: La noi asa e....Ca sa mananci o paine tre' sa-l f...pe ala ce munceste

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii...
Vin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
- Dom'le, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. din pacate a murit.
- Nu era fiica mea.
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna...
- Nu...
- Atunci cine era, dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
- Aaaaa... Pai atunci sunteti norocos, dom'le !
- Noroc d'asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura???

************************************************** ********
Adam si Eva in Paradis:
A : Evo, ia sa vad ce ai tu sub frunza...
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii da cu bata peste cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:
"Bããã..., unde dai si unde crapa!"
Dupã 3 ore, se trezeste Eva si ii da la randul ei cu bata in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
- Ia te uita unde iese cucuiul.

************************************************** ********
In urma unui studiu recent s-a aflat in ce zile doresc barbatii sa faca sex.
Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care incep cu litera M: Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Mambata si Muminica.

************************************************** ********
In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 grade C?
- In acest caz, aprindem lumanarea...

************************************************** ********
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze.
Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
El:
- Nu, bate vantul.

************************************************** ********
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...

************************************************** ********
Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.
Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!

************************************************** ********
Definitia dansului: Dansul este expresia verticala a unei dorinte orizontale.
************************************************** ********
Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de seful ei? BOSSUMFLATA!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

http://static.zooomr.com/images/798434_725a8f0cad.jpgprogramul unei zile

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

prea tare programu asta, de la 22:10 - pana la 23:00 foloseste 3 durex? :lol:

************************************************** **
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il
ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun
turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia
va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala

************************************************** **

O gaina a facut un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blituri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fata strutului

acum niste bancuri probabil mai vechi dar.. poate nu le vor gusta toti.
mentionez ca nu am nimic, nici cu tiganii nici cu ungurii.. am prieteni buni in ambele tabere.:-P
************************************************** **

Un tigan un ungur si un roman ajung in iad.
Draqu le spune ca vor primi fiecare 30 de bice pe spate dar au dreptul la 1dorinta iar romanul 2 ca era cel mai rau.
Unguru cere 1perna.La 10 bice sau rupt.A primit 20 de lovituri.
Tiganu cere 2perna.La 20 bice sau rupt.A primit 10 de lovituri.
Romanu I dorinta cere 400 de bice pe spate.II dorinta cu tiganu si unguru pe spate.

************************************************** **

Era un tigan,un roman si un ungur care trebuiau sa intre intro cocina...Prima oara intra ungurul care rezista 10 minute dupa care iese si zice""phui ce pute porcu asta!!"",dupaia intra romanul care 10 minute,20 minute,30 minute si dupaia iese si zice""phui ce pute porcu asta!!!!"" dupa care intra tiganu si sta 10 minute,20 minute,30 minute,1 ora,2 ore dupa care iese porcu si zice""phui ce pute tiganu asta!!!!!!!

************************************************** **

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. -Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un evreu se duce la rabin, si ii spune: - Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit? La care rabinul raspunde:

- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."