|
Re: Divertisment
nota 10 frs =))
you? me? =)) |
Re: Divertisment
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.... - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou. - Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra... La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur.... - Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica? - Exact! - Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata? - Am avut rabdare! - Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait? - Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta... Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi.... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6". - Pai e corect! - Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?" - Si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu... Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeti asta,domnule? - Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă... O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”. Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita,câta frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin… Cum se saluta doi clarvazatori? - Tu esti bine, eu cum sunt? Bunicul il intreaba pe nepotel: - Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule … Singurul martor la accident de munca este un copil. Un politist vine si-l întreaba: - Ma, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? - Pai, l-a batut Dumnezeu. - De ce l-a batut Dumnezeu? - Ca a înjurat.. - Si cum a înjurat? - Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!! La Bula vine un vecin: - Auzi, ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu când ti-ai tapetat, câte suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa câteva zile se întâlnesc din nou: - Auzi, ma, tâmpitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas în plus. - Pai si mie... De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ? Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ? Pot sa fac ceva mai mult. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ? Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ? Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat. Berbec: O domnisoara berbec ii spune prietenei: - Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata. Taur: La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa. - Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia. - Sunt pentru durerea ta de cap. - Dar nu ma doare capul! - Ha-ha, te-am prins... Gemeni: O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans: - Domnisoara, se poate?... - Da, dar hai mai intai sa dansam. Rac: O tanara rac este abordata la o petrecere: - Domnisoara, dansezi? - Stai numai putin, s-o intreb pe mama. - Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri. Leu: O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie: - Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi. - Pai cu cati vrei sa te mariti? Fecioara: O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate. - Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa. - Da, raspunde ea. - Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? - Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: - Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz! Balanta: Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale: - Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc: - Ce faci, draga, de ce nu raspunzi? - Scuza-ma, iubitule, eram in pat. - Pai ce faceai in pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie. Scorpion: O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei: - Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum. - Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit. - Ce mai faci?, o intreaba prietena. - Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte! ? Sagetator: O sagetatoare este intrebata de sotul ei: - Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito? - Cum, draga, n-ai dormit acasa? Capricorn: O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect: - Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena. - Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta! Varsator: Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune: - Iubitul tau te insala. - Ah, draga, dar stiu de mult. - Stii si cu cine? - Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce. Pesti: In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni... |
Yo Mama Jokes :)))
Yo mama so old that she owes Jesus money.
Yo mama so poor she has the ducks throw bread at her! Yo mama so stupid she tried to put her m&m's in alphabetical order Yo Mama so fat when she went to the movies she sat next to everyone Yo mama is so black when she went outside the street lights turned on! Yo mama so ugly she looks out the window and got arrested for mooning Yo mama so ugly they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars Yo mama so ugly when she walks into a bank, they turn off the surveillence cameras Yo mama so ugly the government moved Halloween to her birthday. Yo mama so ugly she made an onion cry. Yo mama so old she has a picture of Moses in her yearbook. Yo mama so poor she can't afford to pay attention! Yo mama so nasty she made speed stick slow down. Yo mama so nasty she has to creep up on bathwater. Yo mama house so small that when she orders a large pizza she had to go outside to eat it. Yo mama so hairy Bigfoot is taking her picture! Yo mama's glasses are so thick that when she looks on a map she can see people waving. Yo mama's glasses are so thick she can see into the future. Yo mama so stupid she took a spoon to the superbowl. Yo mama so fat she’s got more Chins than a Hong Kong phone book Yo mama so fat when she wears one of those X jackets, helicopters try to land on her. Yo mamma so fat I took a picture of her last christmas and its still printing |
Re: Yo Mama Jokes :)))
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor. Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat: - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta? La care baba: - Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!.. ----------------------------------------------- Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! - Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: - Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f**t pisica -------------------------------------------- La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei blonde. - Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! - Va tremura? - Nu, mi se desfac! ---------------------------------------------------------------------------- Rugaciunea unei blonde: - Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri. ---------------------------------------------------------------------------- Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba: - Mama cum imi sta cu rochia de mireasa? - Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire? - Stiam eu ca am uitat ceva! ----------------------------------------- Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi? - Merg mai departe.. - Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul - Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...] - E simplu...cucul este raspunsul - O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. - Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!! Seara o scoate pe prietena la restaurant - Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? - Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas... ---------------------------------------------------------------------------- Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos! ------------------------------------------------------------------------- Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... -------------------------------------------------------------------------- Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?.... - Nu! raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita. Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud Primul (5 ani): - Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. Al doilea (10 ani): - Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu. Al treilea (15 ani): - Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme. |
Re: Yo Mama Jokes :)))
|
Re: Divertisment
https://www.220.ro/faze-tari/Mi-Am-Tr...io/RXLgGDSFWt/
dadi cred ca ti-ar prinde bine asa ceva :)) |
Re: Divertisment
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. - Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec! Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. - Sunt un bec luminos! am exclamat eu. - Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. - Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate. |
Re: Divertisment
sa va puneti alarme d-astea pe e36 :P
https://www.youtube.com/watch?v=gOrTH...eature=related |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia
sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele. - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana. - Adica? - Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral. - Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibala.... |
Re: Divertisment
https://www.youtube.com/watch?v=ai5rP...eature=related
scoala de soferi din romania |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Horea se afla în fata motilor înfuriati, înarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa traim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofii sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa? Motii nimic, liniste mormîntala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrîn care într-un tirziu îi zice: - Horea, dragul tatii, nu fi asa mîniat, poate ca nu i-o intrat tromfu'! Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa: - Vasile, ce-o fi asta? Sta Vasile si cujeta, si cujeta - Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva. Ardeleanul coboară pe Feleac spre Cluj cu căruţa cu nevasta şi copilul. Ajungând în dreptul Teatrului, copilul întreabă: - Tată, da' casa aiasta mare cu doi căţei pe ea ce-a fi? - Nu ştiu, dragu' tatii. Apoi, în Piaţa Unirii: - Tată, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? - Nu ştiu, dragu' tatii. În fine, lângă Parcul Mare: - Tata, da' la balta aiasta mică, oare cum i-a zice? - Nu ştiu, dragu' tatii. Femeia, agasată de insistenţele copilului, intervine: - Da' mai lasă-l în pace pe tată-to, mă copile, nu vezi că-i trudit?! La care ţaranul răspunde cu bonomie ardelenească: - Lasă-l, femeie, pe copil să întrebe, că numa' aşa învaţă! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amarat, Ioane? - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.. - Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!. Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei. - Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru ! ...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader: - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac ! - Du-te mai ! Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul : - No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi... Un ardelean se uita-n oglinda: No, fain is! No, frumos mi-s, Doamne! Fute-m-as. |
Re: Divertisment
Doi orbi se uitau unu la altu . Zice unu catre celalalt :
-Date drecu ce nas mare ai ! -Tu vorbesti ba pinochio ? --------------------------------------------------- Scufita rosie prin padure...vede lupul dupa un tufis: -lupule ce urechi mari ai! Lupu fuge... Scufita zice:Ce dreaq are lupu asta? Merge ce merge iara vede lupu dupa un copac: -lupule ce colti mari ai? Lupu iara fuge... Scufita:ce dreaq are lupu asta,a inebunit? Mai merge ce merge iar vede lupu dupa o borna kilometrica: -lupule ce coada stufoasa ai? Dar lupul:mai lasama dreaq in pace sa ma cac si io. --------------------------------------------------- -Imprumata-mi 100 de lei,te rog! -Imi pare rau , am numai 50. -Nu-i nimic,cu ceilalti 50 ai sa-mi ramai dator. --------------------------------------------------- O baba merge la farmacie: - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreti o aspirina, nu? - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele! --------------------------------------------------- |
Re: Divertisment
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: - Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos.. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? Bula se duce la doctor si i se plinge: -Doctore, sunt homosexual. -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat! Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga. Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele, subtil: - Si era inchis? Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Care e diferenta dintre o femeie si o musca? Musca te sacaie numai vara... La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine........ O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Umilit, primarul : - Nu stiam, ma iertati.... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor... Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic.. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. FATAL: E avocat. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!! Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige: - Ajutooor! Ajutooooor! Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar: - Ajutoooooooor! Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.. - Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!! Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el: - Pai daca te-ai dezvelit.... I :Ce ar fi lumea fara barbati?R : Plina de femei libere, fericite si... grase. Un ardelean vine la bar: - Doua sute de votca, in doua pahare. Barmanul intreaba: - De ce in doua pahare, ca esti singur? - Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar. - Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul? - Nu, m-am lasat eu de baut |
Re: Divertisment
|
Bancuri cu evrei, dar se poate inlocui si cu alte religii sau natii, :)
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat. Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii! - De ce? - îl intreaba surprins chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!! - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apă si-un pamânt! Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune: - Si eu va urasc pe voi, evreii! - De ce? - întreaba jignit evreul. - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt! La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Si toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: - Numai noi, evreii.... Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului său fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile... - Da, tata, mi le lasi? - Ţi le vând ieftin, foarte ieftin! Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure... Cade o omida pe american, acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru; negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru: - Cat dai pe o omida? Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii? Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =)) Itic, elev in clasa I este intrebat de invatator cât fac 2x2. Itic: 6. Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cât fac 2x2 ? Itic: 5, domn profesor. Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cât fac 2x2, mâine sa vii la scoala cu taica-tu ! Itic: 4, domn profesor. Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ? Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma târguiesc ? Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea: - Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem? Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: - Ati cumparat vaca de la Minsk ? - Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama? Trist, rabbi raspunde: - Nevasta-mea e din Minsk ... :))):))):))) Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect ! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza: - Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat ! Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste". =)) =)) =)) |
Re: Divertisment
439,95 $ JL audio killed by Fi, DD, RE and gang http://forum.digital-digest.com/imag...mashfreakB.gif
https://www.youtube.com/watch?v=SL5At...layer_embedded |
Re: Divertisment
...iubire dincolo de moarte :lol::lol:...pt totzi dinamovistii :twisted:
https://www.youtube.com/watch?v=rMjO4C4ST-s |
Re: Divertisment
Nu e amuzant deloc ba ...in loc sa ia cainele mort din drum handicapatii aia filmau ca niste romani ce ne meritam soarta asta de rahat.
Defapt dupa accentu lor iti dai seama ca-s de la tara baietii si atata pot :nosebleed vreau inapoi in Anglia!!! DAMN!!! |
Re: Divertisment
http://car-audio.anunturi-auto.4tuni...m-6079461.html
Ce incinta misto |
Re: Divertisment
CU DEDICATIE SPECIALA PENTRU Kedy si NoAngels care este sa ia aminte aici :lol::lol:
Abea l-am gasit. https://www.youtube.com/watch?v=e_54-lwVcdI |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
-Salut, Dane, ce mai faci? Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo. -A, nu. E din echipa mea de bowling. Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser. Sotia devine din ce in ce mai agitata: -Cum de stia ce bere bei? -Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele. O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune: -Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit? Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice: -Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
Hai recunoaste ca te-ar coafa si pe tine un X6 cu 3 scroafe din alea inauntru :D |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.
Opreste un figurant shmeker cu o super-masina si-l intreaba - Unde mergi bade? - La Bucuresti, raspunde badea. - Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit? - Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva.... - Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie! Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu in spate zice: - Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice: - Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice... - Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!! :) |
Re: Divertisment
excelent!!!:lol:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... - La care doctorul: - Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau... ? |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
la fiecare curba era in bot :))
|
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
pun si eu un video cu top gear....mam ras cu lacrimi
https://www.youtube.com/watch?v=Dx6vkaHlbA4 Care vreti sa vedeti episodul intreg puteti sa luati de pe filelist cu arhiva de mai jos |
| All times are GMT +2. The time now is 05:18. |
- Copyright 2026 4Tuning