|
Re: Divertisment
Decalog
01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren. 02. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta. 03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. 04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. 05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? 06. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I DAI UNA PESTE OCHI! 08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative. 09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost. 10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost. si iata si confirmarea pur mioritica a acestei colectii de legi: Romanii Au făcut pod peste Dunăre în 105 şi au ocupat Dacia în 106. Au pornit spre nord făcând drum imperial, drum de piatră. Între 6 şi 10 metri lăţime, patru straturi adâncime, 90 cm, straturi de bolovani legaţi cu mortar, piatră spartă mărunt, pietriş sau nisip cu grăunte mare, apoi pavimentul, lespezi şlefuite. Pe margini, borduri solide, din loc în loc, brâuri care să ţină drumul strâns, rigole ca să se scurgă apa. Inginerii prospectau terenul în faţă. Ştiau morfogeodezie şi respectau principiile. La numai două zile de mers, în spatele lor venea drumul. În 108 au ajuns la Napoca, apoi la Porolissum, Zalău. 450 km. În doi ani. Apoi au făcut drumurile secundare, drumuri pentru transport marfă sau vicinale. Dar şi drumuri private. În total, în Dacia au făcut peste 4.300 de kilometri de drumuri şi 25 de poduri în primii ani de ocupaţie.... Ei au stat aici 160 de ani. Nouă ne-au mai trebuit 1.600 de ani să facem încă pe atât. Nemţii 6.800 de kilometri s-au făcut în timpul lui Carol I, în mai puţin de 15 ani. În Transilvania, toate măsurătorile topoşi hărţile s-au făcut în timpul ocupaţiei habsburgice. Topograful Dorin Ursuţ le-a studiat şi a predat topografia la universitate spunând tot timpul: de fiecare dată, la fiecare verificare, cotele din hărţile tocmite de austrieci au ieşit la fix! Românii Trei ani au lucrat la 5,6 km de drum care ocoleşte Gherla. În 14 august, Emil Boc, Radu Berceanu, directori locali şi primarul Gherlei tăiau panglica acestei centuri ocolitoare. La cinci zile după, drumul s-a prăbuşit. A alunecat terenul. Şi acum se lucrează la el, iar firma care l-a făcut se obligă să plătească refacerea lui. Primarul, premierul, ministrul se obligă şi ei să-i mai taie o dată panglica, pe 1 Decembrie. Până atunci avem timp să vă spunem şi povestea incredibilă a acestui rateu tipic românesc. Şi încă ceva. Cam cât suntem de diletanţi în comparaţie cu romanii care ne-au făcut drumurile când au cucerit Dacia. Le-au făcut atunci şi au rezistat 2.000 de ani. Până când au venit buldozerele lui Berceanu. P.S. Meet the Beckers https://www.youtube.com/watch?v=OfXqt0PuHQk https://www.youtube.com/watch#!v=_0R7...eature=related https://www.youtube.com/watch#!v=i6SZ...eature=related . . . etc. |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Ultimate Playground; l'Autodrome, France
|
Re: Ultimate Playground; l'Autodrome, France
Quote:
|
!!
Quote:
|
Re: Divertisment
Kedy nu are fiesta S2000 care prinde suta in 1.9 sec :shock:
pfoaaaaa Ken asta la drift e la fel cum e Loeb in raliuri https://www.youtube.com/watch?v=enQxe...layer_embedded |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
criminal stalpu ala :)) , ce-o intrat in lanu de porumb :)) , ala era traseu de raliu cu capcane
|
Re: Divertisment
Liberté, Egalité, Haoardé!
https://www.youtube.com/watch?v=nS3vLUKQ4oU |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Doi bărbaţi şi două femei, cu vârste între 18 şi 34 de ani, au fost puşi sub urmărire penală pentru furt calificat, după ce au fost prinşi de poliţişti transportând o oaie furată de pe marginea DN7, în portbagajul maşinii Opel Astra.
Incidentul s-a petrecut în apropiere de Orăştie, pe şoseaua Deva - Sibiu. Poliţiştii au fost sesizaţi telefonic de un cioban care îşi păştea turma pe marginea DN 7, că una dintre mioare i-a fost răpită de un grup de persoane, care opriseră un autoturism Opel Astra în zonă. Şoferul maşinii a demarat apoi, în trombă, cu oaia în portbagaj. La intrarea în municipiul Orăştie, un echipaj al poliţiei rutiere, cu sprijinul unei patrule de ordine publică, a oprit în trafic autovehiculul suspect şi l-a legitimat pe conducătorul auto, precum şi pe celelalte trei persoane - două femei şi un bărbat - pasageri în maşină. În urma controlului efectuat asupra maşinii, în portbagaj a fost găsită o oaie, cu privire la care conducătorul auto a declarat că a cumpărat-o. Suspecţii au fost însă contradictorii în declaraţii şi nu au putut prezenta nici un document de justificativ cu privire la aşa-zisa cumpărare a animalului”, a precizat inspectorul Bogdan Niţu, purtătorul de cuvânt al IPJ Hunedoara. Poliţiştii susţin că au avut indicii temeinice că tinerii au săvârşit infracţiunea de furt şi, totodată, că au identificat oaia, pe baza crotalului din urechea animalului. „Poliţiştii au reuşit apoi să îl identifice pe adevăratul proprietar al oii, un cetăţean din comuna Mărtineşti”, mai spune Bogdan Niţu. Cei patru tineri au fost puşi sub urmărire penală. |
Un barbat se intalneste pe strada cu prietenul sau care purta in lesa un
pinguin. -De ce il duci in lesa? -L-am gasit abandonat la marginea drumului si nu stiu ce sa fac cu el. -Du-l la gradina zoologica! -Da, e o idee foarte buna, dupa care omul pleca tragand pinguinul dupa el. A doua zi, barbatul isi intalneste iar prietenul pe strada si tot cu pinguinul in lesa. -Pai cum, nu l-ai dus ieri la gradina zoologica?! -Oh, ba da, insa i-a placut atat de mult incat, azi, m-am gandit sa-l duc si la cinematograf! Un turist, aflat pentru prima data in Egipt, vrea sa inchirieze o camila. Proprietarul il invata cum s-o dirijeze: -Ca sa porneasca spui o data UFF, pentru a galopa spui de doua ori UFF UFF, ca sa alerge ca vantul spui de trei ori UFF UFF UFF iar ca s-o opresti spui AMIN. Turistul porneste calare pe camila, toate bune, pana observa ca se indreapta direct spre buza unei prapastii. Uitand comanda de oprire, isi vede moartea cu ochii si exclama: AMIN!-la care camila se opreste brusc, cu copitele exact pe marginea prapastiei. Turistul, parca necrezand ca a scapat de la moarte, isi sterge fruntea asudata cu maneca si exclama plin de usurare: UFF ! Un macelar observa un catel care se apropia de magazinul sau si exclama catre clienti: -Uitati, acest caine este cel mai inteligent din lume! -Cum asa? de unde poti sa stii? - intreaba un client. -Zilnic vine si face cumparaturile de la mine platind cat costa, pentru stapanul sau! O sa va demonstrez! Caine intra, latra o data, macelarul ii raspunde la salut, apoi il intreaba ce doreste astazi. Cainele latra de doua ori, macelarul traduce: - 200 grame de carne tocata, deci. Cainele aproba cu un latrat. Apoi latra de patru ori: - 4 coaste de porc, deci! Caine aproba iar, dupa care latra de 3 ori: - 300 grame carne de miel, deci! Te costa totul 25 euro! Cainele trage cu dintii afar din portmoneu doua hartii de 10 euro si unul de 5 euro, ia pachetul in gura si pleaca. Oamenii care au asistat la scena, curiosi sa vada cine este stapanul unui asemenea caine, pornesc pe urmele lui. Il vad ajungand la o usa de bloc, sunand la interfon, apoi intrand, oamenii se strecoara pe urmele lui, cainele ia liftul si urca pana la etajul III, bate la usa cu laba, deschide un individ care il ia la pumni si ocari. Oamenii, intrigati, se rastesc la stapan: - Ce faci omule, esti nebun? Cum poti sa bati un asemenea caine inteligent? - Inteligent?! cred ca voi glumitzi! este pentru a treia oara ca-si uita cheile acasa! Un cangur intra intr-un bar si comanda un Perrier cu lamaie, spre uimirea barmanului: -Este pentru prima oara ca servesc un cangur! - Ei bine, raspunde cangurul, avand in vedere cat costa un Perrier, nu ma surprinde! O fetita avea un catelus pe nume Baba. Intr-o dimineata, poarta fiind deschisa, catelusul fuge in strada si-l calca mortal o masina. Mama fetitei, mergand dupa ea la scoala, incearca s-o pregateasca si-i spune: -Fetita mea, am o veste foarte proasta, Baba a murit! Cum fetita nu scoate nici un cuvant, mama e fericita ca n-o vede suferind. Insa odata ajunse acasa, fetita fuge in gradina si incepe sa strige: -Baba, Babaaaaaaaa! - Pai nu ti-am spus ca Baba e mort, l-a calcat o masina?! - moment in care fetita incepe sa se tavaleasca si sa planga, facand o adevarata criza. -Ce ti-a venit acuma, la scoala n-ai avut nici o reactie cand ti-am spus iar acum te comporti in felul acesta? - La scoala am inteles ca-i vorba de Papa (tata), nu de Baba! Un italian se muta in Quebec, inchiriaza o locuinta si constata ca este plina de soareci. Telefoneaza proprietarului, acesta soseste urgent cu o pisica, ii da drumul prin casa si pisica prinde toti soarecii, mai putin pe unul care se ascunde intr-o gaura. Italianul nu se declara multumit si atunci proprietarul ii spune sa aiba rabdare, ca pisica lui il va prinde si pe acela. Dupa care catre pisica: -Minet, treci la gaura si latra! Pisica face de cateva ori ham-ham, soricelul care nu se temea da caini numai de pisici iese din gaura, pisica il inhata si gata! termina si ultimul soricel. -Pai cum, pisica ta stie sa si miaune, stie sa si latre? - se mira italianul. -Normal, aici in Quebec, daca vrei sa reusesti in tot ceea ce intreprinzi, trebuie neaparat sa cunosti doua limbi! Un elefant iese din jungla pentru a bea apa la rau si acolo intalneste un barbat alb, complet gol, pe care-l intreaba: - Cum, tu cu trompa aia minuscula poti sa respiri?! Nepotul isi intreaba bunicul, ce trebuie sa ai in viata pentru a fi fericit? -Iti trebuie o sanatate buna si un serviciu bun, nepoate! -Tu le-ai avut pe ambele, bunicule? -Eu? eu am avut intotdeauna o sanatate buna deoarece bunica ta a avut intotdeauna un serviciu bun! -Mama, este adevarat ca dupa ce moare, omul se transforma in praf si pulbere? -Da, copilul meu, praful se alege din om dupa ce moare! Copilul pleaca si se intoarce dupa cateva minute zicand: -Mama, cred ca la noi in sufragerie se afla un cadavru sub dulap! Un barbat vrednic moare intr-un accident si la zidurile Raiului este intampinat de Sfantul Petru. Barbatul observa ca pe zid se aflau o sumedenie de orologii mari, neacoperite de geamuri de sticla iar sun fiecare se afla cate un nume de personalitate politica, ca de exemplu: Berlusconi, Blair, Obama, Putin, Margaret etc. -Ce reprezinta aceste orologii, Sfintule Petru? -De cate ori una din aceste persoane spun sau fac cate o prostie, orologiul avanseaza cu o ora, daca spun doua prostii una dupa alta orologiul avanseaza cu doua ore si asa mai departe. Asta inseamna ca si viata lor se scurteaza cu acele ore. Nevazand nicaieri numele lui Basescu, barbatul intreaba: -Dar cum se face ca Basescu nu are orologiu? doar si el este o personalitate politica! -Ba are si Basescu, insa orologiul lui il pastrez la mine pe birou, imi serveste de ventilator! Micul Isus, soseste acasa in vacanta dupa primul semestru. Maria ii cere sa-i arate notele. -Matematica: 3, a multiplicat painile si bauturile. -Chimia: 5, a transformat apa in vin, ca sa-si amuze colegii. -Sport: 4, a calcat mergand pe apa in timpul probelor de sport. Maria, in culmea nervilor, il pedepseste: -Ei bine, fiul meu, poti sa pui cruce pe vacanta ta de Pasti! Copiii unui fost pirat isi intreaba tatal ce amintiri are el din acele vremuri. -Ei bine, acest picior de lemn imi aminteste de tunul spaniolilor care mi l-a retezat. Iar carligul acesta care tine loc de mana, imi aminteste de Barba Neagra, el mi-a taiat mana. -Dar ochiul lipsa, tata? de unde il ai? - O, cu ochil este alta poveste! Mergeam linistit pe plaja, priveam cerul si un nenorocit de pescarus s-a rahatit din zbor direct pe ochiul meu, iar eu am dus mana la ochi sa ma sterg! Se intalnesc doi prieteni si unul observa: -Na, dar tu de cand porti ochelari? -De lunea trecuta. -Dar cum de ti-ai dat seama ca ai nevoie? -Pai weekend-ul trecut am intalnit o tipa superba intr-un bar si am dus-o la hotel. -Si ce legatura are asta cu ochelarii? -Era sotia mea! Un barbat care era surd de vreo cativa ani, are surpriza ca doctorul sa-i ofere montarea unui aparat special. Revenit la control, doctorul il intreaba: -Cum a reactionat familia cand a aflat ca puteti auzi aproape normal, dupa atatia ani? -Inca nu le-am spus, imi place sa ascult conversatiile celor din familie. Asta m-a facut sa-mi schimb de trei ori testamentul in ultimul timp. Politistul opreste o masina Ferrari condusa de o blonda. Intreaba: -De ce rulati doar cu 20 Km/H? -Deoarece scria pe tabla A20 ! -Pai asta nu este viteza, ci numele autostrazii pe care mergeti! In acel moment, politistul observa ca pe prietena blondei, aflata pe scaunul de alaturi, o trec toate apele si face o grimasa ciudata. -Ce are prietena dumneavoastra, nu se simte bine? -Nu are nimic, este OK, doar ca pesemne si-a dat seama ca eu cu putin inainte tocmai am iesit de pe autostrada A313! |
Re: Divertisment
Ce tare e Limba Romana::::
O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului: Stimate Domnule Plăpumar, Vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra, lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă; când întind picioarele, să nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea. Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca baba-i bătrână, si se încălzeşte greu... Doamna J. |
Re: Divertisment
Brianna Frost - daca nu o stiti nu aveti cultura generala :twisted:
http://www.vplay.ro/watch/m9dd1dmf/ |
Re: Divertisment
https://www.youtube.com/watch?v=gRHvX...eature=related - Perversu' de pe Târgu' Ocna !
|
Re: Divertisment
ala da :)))))))
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
Quote:
|
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
|
Re: Divertisment
Ati vazut vreodata o pisica mitraliera?
daca nu uitativa aici > https://www.youtube.com/watch?v=Nma1R...layer_embedded |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
no comment
|
Re: Divertisment
io luat foamea pe baieti ...
|
Re: Divertisment
Quote:
dupa ce is satui sa-i vezi cum cauta cu lanterna numarul casei/blocului la care trebuie sa mearga sau mi s-a intamplat sa ma opreasca pe strada sa ma intrebe daca stiu unde e adresa cutare :D |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: - Asta e Marie. O sa mananci mai putin. − Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? |
Re: Divertisment
Tinerii casatoriti:
Ea: draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?... -Bine... l-ai citit pe Balzac? - Nu! -OK, atunci treci in pat! ---------------------------------------------------- Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o dupa-amiaza au mers la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara . Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" . Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!" ---------------------------------------------------- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "De data asta nu !" ---------------------------------------------------- - Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.. "Poftiti domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent ?! a intrebat clientul. Si cat costa o friptura mare si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea! " zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!" ---------------------------------------------------- Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde : - Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata. ---------------------------------------------------- Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena... Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors si a intrebat-o: - De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele? - Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele... |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
''Stupid fucking parents'' :D:D |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa
doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: -Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. -Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz... Vecina tanara de alaturi bate la usa lui, el deschide si ea zice : - Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!!! - Atunci… imi plimbi si mie cainele? Nimeni si Prost se duc in excursie la mare. Se duc sa inoate iar Nimeni se inneaca. Prost suna la Salvamar: - Alo, Salvamaru;? Bah se inneaca Nimeni!!! - Bah tu esti prost? - Da mah, io sunt!!! Soacra isi invita ginerele la masa... Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa doua, trei crampe pica sub masa. Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!! O blonda ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: -Sotul dumneavoastra este cumva acasa? -Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? dou poponari inchisi intr-o camera...amandoi pasivi....se gandesc ei cum sa faca in asa fel incat unul sa fie activ...unul dintre ei se gandeste sa ii puna o intrebare celuilalt iar daca acesta raspunde corect el va fi cel activ....intrebare:"ce merge pe casa,face miau si incepe cu pis?" celalalt se gandeste in sinea lui si zice..."ba daca raspund corect eu o sa fiu cel activ"..asa ca a raspuns....crocodilul...la care celalata zice "AI GHICIT!":)) O blonda si o bruneta se plimbau pe o ulita intre lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe langa un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice: -Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum 2 saptamani. Mi merg ce mai merg, 2 metri patrati culcati la pamant. Blonda zice: - Aici m-am tavalit eu cu Vasile saptamana trecuta. Mai merg ce mai merg, 4 metri patrati culcati la pamant. Blonda zice: - Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum 2 seri. Mai merg ce mai merg, jumatate de lan culcat la pamant. Bruneta plictisita da ochii peste cap si spune: - Nu-mi spune, aici te-ai tavalit tu cu Vasile seara trecuta. - Nu, aici s-a tavalit Vasile singur cand a aflat ca am SIDA!!!! |
Re: Divertisment
https://www.youtube.com/watch?feature...otation_578979 :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
|
| All times are GMT +2. The time now is 10:34. |
- Copyright 2026 4Tuning