|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Ierarhia intr-o firma mare / multinationala : :lol: :twisted:- S-E-F-I ; - S-E-F-U-T-I- ; - F-U-T-U-T-I ; - R-A-S-F-U--T-U-T-I ; - P-U-L-I-M-E-A !!!! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Moare un mare programator de jocuri si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa o saptamana vine dracu la Dumnezeu si ii zice:
-Doamne, ce nebun mi-ai trimis, ca mi-a alergat toti dracii si tipa in gura mare "unde e iesirea spre nivelul 2"? ---------------------------------------------------------------- Un proprietar de companii vine acasa dupa o zi de munca Cand ajunge acasa nevasta il astepta in usa. -Noua ta secretara cum are ochii?? -Nu am observat -Cum arata?? -Nu m-am uitat -Cum se imbraca???? -Foarte repede |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
in discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi daca te si fu*i, sa nu faci 2 drumuri! :lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Exista 3 tipuri de boss :
1) Big-boss 2) Little-boss 3) Scar-boss :D |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
2 Attachment(s)
Pentru cei care nu au avut ocazia sa le citeasca ......
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
2 blonde fac dush...
prima: fata, da-mi si mie samponul tau. a doua : pai tu nu ai sampon? prima: ba da, dar pe al meu scrie "pentru par uscat" iar eu am parul ud cred k e vechi...dar mie mi-a placut si inca 1...tot vechi...dar poate unii nu-l stiu. :D Bula era pe moarte, moartea-i spune sa se dea jos. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
2 Attachment(s)
deci trebuie sa le cititi
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Cum sa conduci masina ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o): I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher.:lol: :lol: Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: * Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. :lol: * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. :lol: * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. * Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. :lol: *sper ca n-a mai fost |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Definitia nanosecundei in Bucuresti: "Intervalul de timp de cand se face
verde pana cand se aude primul claxon!" |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Quote:
si kteva de la mine : Care este culmea casniciei? Sa stai la rand sa-ti regulezi nevasta! Care este culmea culmilor in casnicie? Sa-ti pierzi randul! Care e culmea culmilor? Sa aiba puricii paduchi.! Culmea arbitrajului: sa dai cartonase galbene peste cartonase galbene , pentru ca l-ai perdut pe ala rosu1 culmea secetei:sa alerge copacii dupa caini Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea prostiei : un politist blond... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un broscoi suna la linia ferbinte a unui medium si i se spune :“Ai sa cunosti o tanara frumoasa care va dori sa stie totul despretine.”“Minunat!”, raspunde broscoiul. “O s-o cunosc la o petrecere?” “Nu”, raspunde mediumul, “anul viitor, la ora de biologie.”
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Este intrebat un ceferist "in cazul ciocnirii a doua trenuri care vagoane sunt expuse cel mai mult?"
Ceferistul "primul si ultimul de obicei" Reporterul "pai daca stiti, de ce nu le scoateti?" - Dom' doctor, de cīte ori īmi scot sutienul, mi se ridică sīnii şi mi se īntăresc sfīrcurile. - Ia să vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sīnii, zvīc! - Fantastic, se minună doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor... La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai.. Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul? Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune" . Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: -Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul. -Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza . LASER FRATE!!! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Soata : - Unde ai fost, Superman ? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman ? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman ? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman ? - Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urāt si plicticos.Da' de ce īmi tot zici "Superman" ? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni !!! :lol: :twisted: ;) |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!" Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina... :lol: :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
- Un cetćtean opreste un taxi:
- Du-mć si pe mine un milimetru! - Hai dom’ne, nu mć lua la misto!… - Dacć te-as fi luat la misto, ti-as fi spus “cu opriri”… -Sotzul vine acasa si-i zice sotziei: -Am o veste buna si una rea ,pe care so zic? -zi-o pe`aia buna,zice sotzia. -Merg airbagurile!! - Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura. - La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. - Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita In jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere In mana si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: “Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!” Dumnezeu ii raspunde: “Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund; blonda, nu!” - Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : ‘Te doare-n pix, intr-o juma’ de ora esti afara’ -I. De ce e bine sa mearga soacra la vot? R. Ca sa se obisnuiasca cu urna. I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ? R. Trei grame. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Gheorghe la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat..., dar te iarta Domnul pt. ca ai facut un bine... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da' mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...... ...dar ce-ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Quote:
:D :D :D e tare:D :D :D |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Contestatie beton...
Franta. Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70. "Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut." |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
asta e cea mai super chestie... poate ar trebui sa contestam cu totzii amenzile de viteza la fel..... :lol: :lol: ar insemna ca putem sa mergem cu shi cu 216km/h in orash... :twisted: ....
shi k sa fiu on-topic: Urmatoarele sunt cateva raspunsuri pe care candidatzii la permisul de conducere le-au dat in California: Q: Acorzi prioritate atunci cand un orb trece starda? A: De ce? Oricum nu poate sa-mi vada numarul. Q: Cine are prioritate atunci cand patru automobile ajung intr-o intersectzie nemarcata in acelashi moment? A: Dubitza cu suport pentru arme de vnatoare shi un sticker pe care scrie: "Nu armele ucid oameni, ci EU" Q: Cand conduci prin ceatza, ce ar trebui sa foloseshti? A: Mashina. Q: Cum potzi reduce posibilitatea de a avea un accident? A: Sa fii prea beat ca sa-tzi mai gaseshti cheile. Q: Ce probleme ai putea sa ai daca eshti prins beat la volan? A: Probabil ca m-ash trezi din betzie mult mai repede. Q: Ce schimbari s-ar produce in viatza ta daca nu ai mai putea conduce legal? A: Ash fi fortzat sa conduc ilegal. Q: Ce ar trebui sa tzii minte sa faci atunci cand depasheshti sau eshti depashit? A: Sa faci contact vizual shi sa faci cu mana daca e dragutza. Q: Care este diferentza intre lumina clipitoare roshie shi lumina clipitoare galbena? A: Culoarea. Q: Cum faci fatza traficului aglomerat? A: Droguri puternice. Q: Ce potzi face ca sa ajutzi la decongestionarea traficului? A: Sa portzi arme incarcate. Q: De ce ar fi dificil sa fii ofitzer de politzie? A: Ar fi dificil sa fii un idiot toata ziua. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo. Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine.... - Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari... :) |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
in iad.....
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -5 milioane $. Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa: -E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe: -Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: -Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? -Un dolar... -Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? -Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala ... :lol: :twisted: :idea: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
3 Attachment(s)
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL - DA! DA! DA! EA - Spune-mi lucruri murdare ! EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
MARKETING
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: -"Sunt foarte buna la pat". Asta e MARKETING. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: -"Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: -"Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING. Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: -"Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: -"Apropos, sunt foarte buna la pat". Astea sunt PUBLIC RELATIONS. Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: -"Am auzit ca esti foarte buna in pat". Asta e BRAND RECOGNITION. Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT. Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM. |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Cele 5 minciuni fundamentale ale tineretului roman:
1. Da-mi 100.000 de mii pana maine! 2. De maine ma apuc sa invat. 3.De maine nu mai fumez ! 4. Dezbraca-te, ca nu-ti fac nimic! 5. Lasa-ma, ca sunt virgina .. :lol: O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund. Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba: - Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt. - Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie.... :D La scoala invatoatoarea spune: -Copii, dati exemplu de substantive comune comestibile. Danut: paine. -Bravo Danut, zece. Irina: cartofi. -Bravo Irina, zece. Bula: lampa. -Mai Bula, tu chiar esti prost? Pe cine ai auzit tu sa manance lampi?! -Aseara l-am auzit pe tata ca-i zice mamei: "Stinge lampa si ia-o'n gura". :lol: :twisted: Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: - E fata mea! - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul. - Nu sunt tatal, sunt mama! :twisted: :idea: Merge un tip la o covrigarie: - Buna ziua - Mdea ( sictirita ) - Aveti covrigi mici si tari? - Mdea. - Si cine dreacu' vi-i cumpara?:lol: :D |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru īn ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cīrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile īl īntreabă:
- De ce plīngi, măi Gheorghe?... - Plīng pentru că mă gīndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria. Vasile īl consolează: - Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban. Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe īl īntreabă: - Ce ai, măi Vasile, de ce plīngi? - Mă gīndesc la săracu' tata cum ar băga p***-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Sotul
vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta: "Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!" Nevasta face si ea spume: "Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!! Sotul: "Da, ca asa sunteti toate!" Nevasta: "Ba nu!" Sotul: "Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!" Nevasta, dupa ce se gandeste putin "Da....o ai mai mare ca a lu frate-tu!" .... |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard, Deschide-se ferestrele tale, Vie crash-ul tau Ca īn 95 asa si īn 98. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua, Si ne iarta partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere. Si nu ne du īn ecranul albastru, Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului Īn veci vecilor Alt-F4" :D |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un rocker ajunge dimineata acasa beat ranga, si da peste maica-sa in
bucatarie - Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.... - Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? - Pune-mi o manea, sa vars! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna.
Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda: - Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei? - Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai. La care tipul: - Pai si berea pentru ce crezi ca era? *** Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amandoua? - Pai am abonament, ma baiatule! *** La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie: - Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut? - Ai mei, sau asa.. in total? |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Ce-i spui unei femei care are ochii invinetiti?
NIMIC, ca i-ai spus de doua ori |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!!! :lol: Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Kvik,kvik,kvik! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU -A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN ***** MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI! Un rocker ajunge dimineata acasa beat ranga, si da peste maica-sa in bucatarie - Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.... - Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? - Pune-mi o manea, sa vars! Un vanator este intrebat: - De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea? - De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei! :D Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii zise: - Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau? - Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula. - Si manca cinci bomboane dintr-o data? Intreaba batrana. - Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui. :twisted: *** Mica publicitate: "Tanar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud". *** Mica publicitate: "Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion". *** Ion statea afara in ploaie. Vine Maria si ii zice: - Hai in casa, mai, Ioane, ca ploua! - Lasa, tu, Marie, ca si aici ploua. *** Un tip ii spune amicului sau: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da' totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te la plimbare, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot !!:lol: :twisted: |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic. Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei
furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt: - Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam! |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia! -Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? -Pentru ca dezbracatul nu e interzis... *Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti prezervative foarte mari de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere? Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc! - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. Doi scotieni: - Pe tine te cheama Vincent, asa-i? - Da. - Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin? - Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent! Un barbat se prezinta la doctor. -Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda? |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Ion si Maria pe camp, de jur imprejur nimeni.Termina ei de sapat si se aseaza pentru odihna. La un moment dat Maria catre Ion:
- No Ioane ca mie tare mi-e cald, o sa dau vesta jos. Ion: - Da-o tu ca mi-o dau si eu! Dupa un timp, Maria zice iar: - No Ioane, io-mi dau si camesa jos ca nu mai pot! Ion: - Da-o ca asa fac si io. Dupa un timp, goi-pusca amandoi, stateau cu mainile in sold uitandu-se unul la altul. Maria, nemaiputandu-se abtine ii zice: - No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea sa ne #### si pe noi? |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lānga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam īn 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit... Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape. Aceasta o intreaba: - Cum , Marie? La voi la tara nu se face dragoste? Maria raspunde incurcata: - Ba da stapana..... da' nu pana cade pielea...
|
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
Unu scurt :
Intrebare : Care Este Diferenta Dintre un Bou si o VaCa Raspuns : Boul Zambeste Cand Il Mulgi |
Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
██████████ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu (o bataie de la tactu) ca ai stricat monitoru`
|
| All times are GMT +2. The time now is 09:06. |
- Copyright 2026 4Tuning