|
Re: Divertisment
deale elevilor si profesorilor... perle de la bacalaureat 2010 :lol:
PERLE ELEVI: "Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final" "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta" "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana" "Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau". "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea" "Pe Gherila si Senila, Spanul il trimite dupa salata cu gandul ca il va manca, apoi sa aduca si piatra din capul cerbului". "Nunta mai tine inca si la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(imparatul) poate sa bea si sa chefuiasca". "Personajele vorbeste in modul dialog". "Parantezele sunt indicatoare schemice". "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare, deci faptele bune sunt o fapta mareata". "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta" "Omenia, la noi oamenii, este greu sa o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lasam sa moara pe strada de foame!" "Daca are omenie, alti oameni se uit la tine un alt ochi". "Omenia este caracter moral si definitoriu" "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii". "Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare" "Apa in general este de forma lighida" "In Moldova este o veche populatie ca in trecut" "Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul" "Centralizarea inseamna ceva care nu lasa pe altul in pace. Filip al II-lea a intemeiat capitala la Paris ca pana atunci nu era deloc" "Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice" "Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel : Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit in razboaie" "Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca" "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" "La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia" "Femeile ramaneau acasa in loc de barbati." "Capitala SUA este Casa Alba." "Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu." "Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate." "Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889." "Imparatul avea o gradina si in fund un mar." "Creierul este un organ oarecum indispensabil capului." "Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba." "Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa." "In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui." "Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea." "Inima este impartita in doua atricule si doua testicule." "Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele." "Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata." "Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui." "Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere." "In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa." "In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei." "Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari." "Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice." "Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica." "Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora." "Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu." "La batranete imparatul naste un fecior." "Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris." "Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit." "Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi." "Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438." "Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica." "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel." "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine." "Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii." "Punctul este o linie redusa la minimum." "Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte." PERLE ALE PROFESORILOR: "Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana." "Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!" "Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!" "Pana sa fie impuscat marele impuscat..." "V-am jignit eu vreodata, tampitilor!" "La ora de geografie: Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune." "Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra." "Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte." "Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida." "La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe...." "Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii." |
Re: Divertisment
[QUOTE=Marius3k;3488628]Un angajat intra in biroul sefei, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa o bata pana colegii din birou striga: 'Opreste-te omule, noi am glumit, nu ai castigat la loto.'
__________________________________________________ _________________________ ce "MA"mai rad.....foarte tare Marius !!!!!!!!! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
ce fac unii cu banii :D :arrow: https://www.4tuning.ro/auto-6/acciden...atar-6508.html
|
Re: Divertisment
Un moderator merge pe strada si trece pe langa un cersetor:
− cersetorul: da si mie un ban! − moderatorul: imediat, spune-mi ce nick ai... Intrebare : Ce ii spune un semafor unei masini ? Raspuns : Nu te uita ! Ma schimb ! Vecina tanara de alaturi bate la usa lui, el deschide si ea zice : - Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!!! - Atunci… imi tii si mie cainele? Un om catre Dumnezeu: - Doamne! - Da! - Ce inseamna pentru tine un milion de ani? - O secunda. - Dar un million de dolari? - Un cent. - Doamne, imi poti da si mie un cent? - Asteapta o secunda! |
Re: Divertisment
.Portarul unui camin ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida : - Dom' portar, da' un abonament cat costa ? |
Re: Divertisment
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator: - Domnule.. de ce costa maimutza aceasta atat de mult? - E moderator. - Si ce stie sa faca pentru cei 5000€? - Pai shtie sa lucreze pe forumuri la Hardware, Telecomunicatii si Networking . - Hmm.. buna maimuta.. merita! Pleaca el si se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10 000€. Se duce la vanzator: - Domnule.. de ce costa maimutza aceasta atat de mult? - E moderator. - Si ce stie domnle sa merite 10000$? - Pai shtie sa lucreze pe forumuri la Programing, Webmasters, Electronica, Foto, Video si Audio. - Oau! Merita cu adevarat! Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20 000€. Neincrezator il intreaba pe vanzator: - Dar maimuta asta ce stie? - Nu am vazut-o facand nimic.. dar celelalte maimutze ii zic Super-Moderator! Un admin al unui blog cu iubita in dormitor: M: - Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: - (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta ?! M: - Ban pentru spam! |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze: − Eu, Ramses al II-lea… Scribul începe şi el sa picteze hieroglife. − Cel mai mare dintre conducători… Scribul notează. − Şi cel mai viteaz… Scribul desenează in continuare... − Şi cel mai viril… Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă: − Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p**e sau cu trei co**e?
Perle: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? . AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ............................................. AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? ................................................. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? ..................................................- . AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zbat prea mult ! AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? Si ... cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unul îl transplantăm la altul şi după 6 săptămâni,ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: - Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la unul, o transplantăm la altul şi după două săptămâni,amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: - N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; în România, am luat câţiva fără creier, alţii fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru! O femeie își întreabă soțul ce ar vrea să mănânce la micul dejun : - Niște ochiuri cu șuncă ? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea ? El refuză. - Nimic, mi-am pierdut pofta de mâncare. Cred că de la Viagra La prânz, ea îl întreabă din nou : - Un grătar cu cartofi prăjiti ? O ciorbică de burtă ? Niște berici ? - Nimic, mi-am pierdut pofta de mâncare. Cred că de la Viagra Seara la cină, ea vine din nou cu oferta : - O slăninuță cu ceapă ? Niște telemea cu roșii ? Un pic de vinuț ? - Nimic, mi-am pierdut pofta de mâncare. Cred că de la Viagra Ea explodează : - Atunci dă-te un pic jos ! |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
tare :))) i`m not gonna shoot the can , i`m gonna shoot your balls :D
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Pacat de frumusetea aia de "S" :(
|
Re: Divertisment
Un tip la volanul unui BMW face pană exact în faţa unui spital de nebuni.
Se apucă omul să schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme şi o pune pe cea de rezervă, dă cu piciorul peste toate cele 4 şuruburi, care îi cad într-un canal. Un nebun agăţat de gardul spitalului stătea şi se uita la omul care încerca cu disperare să scoată şuruburile din canal şi nu reuşea. Dupa 15 minute nebunul îl întreabă: – Hombre, poţi ajunge cu maşina până la primul service cu roţile prinse în câte 3 şuruburi fiecare? – Da, cum să nu, ar fi suficiente. – Păi, atunci de ce nu scoţi câte unul de la fiecare dintre celelalte 3 roţi şi pune-le la roata asta… – Băi, da’ deştept eşti… cum dracu de te ţin ăştia închis în spitalul de nebuni?! - Păi eu sunt nebun, nu tâmpit… |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
Bunicul de 80 de ani la telefon: - Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat. - Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit? - Da! - Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare? - Bicicletă! - Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike. - A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare? - Maşină! - Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo. - Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit? - Da! - Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare? - Avion! - Nu e rău! - dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere! La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare. - Poftiţi. - CE ESTE: stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale? - Curvă! - Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta! |
Re: Divertisment
Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii. - Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse. La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect – Revista “Femeia”. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni? La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect – “În Africa.”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni? La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” – pionierii au răspuns corect – “Pace”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi ?
|
Re: Divertisment
Quote:
- Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ******************** Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!" ******************** Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. ******************** Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... ******************** Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. ******************** - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi. ******************** In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. ******************** E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. ******************** Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu.... ******************************************** I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma. *********************************************** Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma! *********************************************** |
Re: Divertisment
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti una dintre ele! -Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare... |
Re: Divertisment
Pt Kedy un Merc https://www.youtube.com/watch?v=JvFVQkkHwzk :dribble::dribble::dribble::dribble::dribble::drib ble:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
Am luat locul 1 !!! :chainsaw:
Puteam sa am punctaj mult mai mare daca stiam ca o bag la concurs. |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Nu se merita investitia. :D
|
Re: Divertisment
cu dedicatie pentru Marius3k
http://www.fhm.ro/fhm-tv/fhm-original/chica-bomb-girls |
Re: Divertisment
Ai de pana mea! :shock:
P.S: multumesc ca te-ai gandit la mine. :lol: Si una de la mandea: https://www.youtube.com/watch?v=l3Ac1PM2pXg Edit: doua, ca e promotie: https://www.youtube.com/watch?v=Yk2YoxzSKkw P.S: cum naiba fac embed? |
Re: Divertisment
Nu merge decat pe unele topicuri :rolleyes2
|
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
nu stiti, gasesc pe undeva prin zona un sticker dasta ? :):):)
|
Re: Divertisment
Vrei cumva sa il pui in aplicare?
:) |
Re: Divertisment
nu, da mi se pare amuzant doar asa ... fara sa fie real :)
|
Re: Divertisment
https://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs - Superb copilul !! ... cautati si partea a2a , nu e asa funny dar tot e bine
|
Re: Divertisment
Bancuri
COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa. O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an. - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate! - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat. - Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua! ------------------------------------------------------------ Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice: - Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară. - Yoy, da de ce dat la mine afare? - Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? - Yo nu inţelege. - Bă, n-ai liceu, asta e! - Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul. - Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate! - Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e ! - Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde: - Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este? - Băi Ghiţă, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român..... > Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine. >> − Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul >> − Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf... >> − Aha,inteleg...deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei? >> − Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca. >> -Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine, sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica. >> Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul. >> − Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul. >> − Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala. >> − Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii. >> − Minunat. Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota >> de 100.Si nici nu stiam ca este acolo. >> − Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta >> sexuala... >> Jucatorul rosi , se uita stanjenit in jur si spuse: >> − E in regula.. >> − Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie...de cate ori pe saptamana? >> Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti: >> − O data sau de doua ori pe saptamana. >> − Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana?! >> − Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica... La inmormantarea unei tipe, al carei sot murise cu ceva vreme inainte, au venit si bocitori, cum era traditia in zona respectiva Prima bocitoare : "Doamne, in sfarsit sunt impreuna, sunt impreuna", si numai asa o tinea incontinuu La care alta bocitoare: "Ce tot ai, si cand era saracu viu, asta il tot insela, ce tot ca sunt impreuna" La care prima: "Ma refer la picioarele ei, in sfarsit sunt unu langa celalalt, sunt impreuna" Bula se intoarce acasa de la scoala si-si vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele in sus. Ajuns acasa de la servici, taica-su ii spune ca papagalul a murit si ca are picioarele indreptate in sus spre Iisus, in Rai. Au inmormantat pasarea si intamplarea a fost uitata. Dupa doua saptamani, tatal lui Bula se intoarce acasa si il vede pe Bula fugind spre el tipand: － Tata, tata, era sa o pierdem pe mama astazi! － Cum asa? － Pai cand m-am intors de la scoala, mama era in dormitor, in pat, cu picioarele in sus tipand: Iisuse! Iisuse, viin! Daca nu era unchiul Vasile sa o tina, nu stiu ce ne-am fi facut! Bula la ora de anatomie. Invatatoarea: － Bula ce-i ala penis? － Nu stiu doamna profesoara! － Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul. Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa: － Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata. － Tata ce-i ala penis? － Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis. Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face: － Sa v-o arat? － Nu, mai Bula, lasa, dupa ore... Dupa ore profa ii zice: － Arat-o mai Bula. － Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga. Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit. Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre." "Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'. Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui. De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?" Am venit la tine ca am ceva pe ****, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor". "Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa." Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga: "Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?" Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti **** !!!" La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client: - Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa! - Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat! O blonda merge la ginecolog. - Domnule doctor, de cateva zile mi-au aparut doua pete micute, cate una pe fiecare picior. Se uita doctorul cu atentie, dupa care întreaba: - Sotul dumneavoastra e tigan? - Da, raspunde mirata blonda. Cum v-ati dat seama? - Lasati asta, zice doctorul. Sa-i spuneti insa ca cerceii pe care-i poarta nu sunt din aur. Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice: - Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! - Te ascult, spuse Papa - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. -Spune Itzic! -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita ... cum facem? |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
5% din drumurile noastre sunt bune restu ca **** :)))
|
Re: Divertisment
misto semnu :))))))
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
| All times are GMT +2. The time now is 18:49. |
- Copyright 2026 4Tuning