Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

sry k nu le-am pus la un loc:D dar nu mai pot da edit:D

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne
aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca
acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati,
deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu
toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja
asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda
totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea,
tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II
MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost
nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface
oricum niciodata.

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Imi pare rau daca a mai fost postat .. da nu vreau sa citesc 100 si ceva de pagini ca sa vad;)

Perle profesori:
1. Pâna sa fie împuscat marele împuscat...
2. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
3. E lesne de sesizat si întelege toata lumea.
4. V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!
5. Vorbiti, mai, pe rânduri!
6. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
7. Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
8. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Românie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?
9. Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
10. Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
11. Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.
12. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana
13. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
14. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
15. P'asta o facem orala.
16. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.

Dragi prieteni,

Revizuindu-mi emailurile am ajuns la trista concluzie ca ne pierdem mult
prea mult timp preluand si trimitind imagini fara gust, reprezentind
persoane (aproape) dezbracate impreuna cu tot felul de nimicuri
dezgustatoare.

Lumea devine usor.. usor... una de obsedati sexual...

Asa ca in viitor, haideti sa trimitem doar emailuri despre cultura, arta,
istorie, natura si alte topicuri elevate si sper ca ele se vor dovedi mult
mai indicate pentru o minte echilibrata, sanatoasa si educata.

Incep eu, ... cu o minunata imagine a faimosului punct turistic european,
Podul 'Pont Neuf' din Toulouse , Franta.

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

"andrey2003"Cu ce sa ne umplem si noi timpul andrey?:)) doar cu astea putem si noi:)
ONtopic:Pierdut in munti
Un reporter ia interviu unui tzaran dintr-o localitate de munte:
R:
-ia spuneti-mi dv. o intamplare fericita din viatza...
Taranul:
-pai..intr-o zi capra unui satean s-a pierdut in munti;...am mers la el acasa, am baut vodca,am cautat-o, am gasit-o si am f....o.
Reporterul indignat ii spune tzaranului sa spuna alta intamplare fericita ca asta enu se accepta...
Taranul:
-intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti...am mers la el acasa,am baut vodca...am cautat-o, am gasit-o si am f...o ca asa e traditia.
Reporterul, suparat ii cere tzaranului sa spuna o intamplare trista din viata lui...
Taranul:
-INTR-O ZI M-AM PIERDUT IN MUNTI

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

ala cu 7Up e de bealea=)))))))))))))))))))))))

Stiu ca mi l-ai dat pe MSG :lol: :rolleyes2 :idea: :arrow:

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

MASS :lol:

- Dom' doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cînd m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- 1 : Ce ne facem cu ele?
- 2 : Le ducem la sectie.
- 1 : Si daca explodeaza una pe drum ?
- 2 : Spunem ca am gasit doar doua !!! :lol: :D


Intr-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreaseaza turistilor:
- Iar aici avem scheletul unui tiranosaur rex care este vechi de 65 de milioane de ani si 15 zile.
Un turist surprins intreaba:
- Domnule, dar cum de stiti varsta acestui schelet cu atata precizie?
- Pai cand am inceput sa lucrez aici mi-au spus ca avea 65 de milioane de ani ... iar eu lucrez aici de 15 zile !:-P :twisted:


Unu se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru':
- D'te ma draq, ca tu n-o mai aduci inapoi ! ;) :idea:


Bin Laden ajunge la portile Raiului.
Sfintu' Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
- TU? Tu vrei sa intri aici ?
La care Bin Laden zice sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru ?
Aveti doua minute sa iesiti cu totii ! :lol: :twisted:

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Bula la scoala...era in clasa la ora, si, dintr-o data, trage un vant.
Invatatoarea: Bula, nesimtitule, treci afara!!!
Bula iese pe coridor si incepe sa rada...in acest timp trece directorul pe acolo: Bula dar de ce razi???
Bula: Pai cum sa nu rad??? am tras un vant iar pe mine m-au dat afara la aer curat si ei stau la miros, inauntru

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

Comunicat de presa ce anunta noul serviciu PLM
http://www.funcafe.ro/view_imagini~c...a~14~1069.html

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de p***a mea, ce departe stau!!! :lol:

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur,bai prostule"raspunse papagalul......

Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!




O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...




Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, boule! ))))

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Alo, sectia tevi? -Da! -Maricica de la turnatorie, ce interior are? -Doi toli jumate

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

am mai "furat" si eu cateva:

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt Watson se gandeste o clipa. - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt? Holmes ramane tacut un moment, apoi spune - Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!


Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl astepta fără să doarmă, îl ia în primire:
- Te vezi cu altă femeie, nu-i asa?
- Nu fi proastă, tu esti singura femeie de pe Pământ! îi răspunse el. Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeste gâdilat pe spate.
- Ce faci?, se enervează el.
- Tu ce crezi?! Îti număr coastele.....


In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!


Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.



Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Scirba draq , ai si ajuns sus in cer ?!


Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794,1856, 1928 si 2002.....


Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea!!! "


Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii: Mananca neregulat si ...reguleaza nemancat!



Un baiat cu CV......"European"2005-01-20



Ma numesc T*** C***-P**, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra.
Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.
V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:
CURRICULUM VITAE

NUME: T***
PRENUME: C****-P**
VARSTA: 23i
DATA NASTERII: 23.01.1982
LOCUL NASTERII: Filiasi, Dolj
SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: **-******
COD NUMERIC PERSONAL (CNP): *************
NR. TELEFON MOBIL: 0***.***.*** (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00, IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)
ADRESA DE DOMICILIU: Str. ***** nr.**, bl.**, sc.*, et.*, ap.**, Sect 6, Bucuresti
E-MAIL: b**@*.**
ZODIE: Varsator
ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica
STUDII: Liceul cu bacalaureat (medie generala BAC 7,91) + curs operator calculator
VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca
EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:
· limba engleza la nivel mediu
· cunosc limbajul de programare HTML
· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)
· tehnoredactare in Word
· programe de chat
· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)
· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa, etc.)
· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.
· stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.
stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul
· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analiza literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.
CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.
AVANTAJE:
· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuitã VHS
· posed trepied pentru camera video
· posed telefon mobil personal
· posed calculator personal cu boxe
· posed tabla, piese si ceas de sah
HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)
MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT

Cu respect
T**** C***-P**

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Ieri stateam de vorba cu nevasta-mea despre eutanasiere. Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide, daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.


Se trezeste ursul intr-o primavara dupa ce a hibernat toata iarna cu o pofta nebuna de s_x.. Cauta el in padure o zi intreaga o ursoaica pentru as-i rezolva problema, dar nimik.. Super disperat zice.. "numai conteaza.. ce animal imi iese primul in cale.. i-am t__s-o.."
Merge el prin padure.. cand deodata.. in fata lui apare un arici.. pune ursul laba pe arici... si acesta se face imediat ghemotoc.. Ursul cu o mare disperare pe fata il tot intorcea de pe o parte pe alta.. cand de-data se rasteste puternic..
- UNDE AI MA GAURA.. UNDE AI GAURA..
La care ariciul cu o voce foarta speriata..
- Lasa-ma ma in pace ca nu am nici o gaura..
URSUL: - Aha.. ai vorbit.. pe unde ai vorbit ma.. pe unde?


Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
-Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
-Eu? De unde si pana unde?!?
-Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
-Aiurea, faci misto de mine...
Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea...
-Felicitari, ursule, felicitari!
-Pentru ce?
-Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
-Eu? De cand?!?
-Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui... asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
-Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut!


Popescu ajunge obosit acasa de la serviciu si îsi gaseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va împusc.


Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte din ea...


Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina
combustibilul. Astept instructiuni. Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."


Doi stirbi faceau sex
Ea (super-excitata): Mufca-ma de fife !!!
El: Cu fe, cu fe ?!?


În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani. Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului. Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi cum sa facem afaceri...


- Dragi pasageri, se auzi vocea calda si reconfortanta a stewardesei, la înaltimea de 10.000 metri, puteti fi mândri ca sunteti primii oameni care zboara cu acest avion complet automatizat, în conditii de securitate maxima, fara pilot, beneficiind de aparatura de ultima ora, care functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza perfect...


Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila …



Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...


Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
apoi intreaba strutzul:
- Tu ce vrei ?
- La fel! zice strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28,45
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutzu
- La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna ?
- Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72,38
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va ui tati ?
- Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! Auziti, da' care-i treaba cu strutzul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar... duhul n-a inteles aluzia...


Era un ardelean si sa duce si el cu avionu' la americani.
Pe drum i se face foame si scoate un castravete. Langa el un american il intreaba:
- Ce e ala?
- Castravete
- A, pai la noi castravetii sunt de 3 ori mai mari..
Ardeleanu tace din gura. Dupa vreo 2 ore ardeleanu mai scoate un mar.
Americanu:
- Ce e ala?
- Mar.
- Pai, la noi merele sunt de 3 ori mai mari.
Ardeleanu', ofticat, dupa vreo 10 minute scoate un pepene.
Americanu:
- Ce e ala?
- Mazare, ma, mazare!!!


În sat soseste o învătătoare nouă si tînără. În întîmpinarea ei este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în cărută si se asează în fată, lîngă
domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oras, învătătoarea este profund marcată si-l întreabă pe tînăr:
- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabă din nou curioasă femeie.
- Tot după miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învătătoarei, descarcă bagajele si băiatul îsi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...


Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să
demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si
jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din ele se adresează instantei:
- Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!



Colegii de clasă tin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră în camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se răsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulă, am crezut că fumati.......


<<imi cer="" scuze="" daca="" au="" mai="" fost="" bancurile="" astea="">></imi>

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. Ala rade de el si spune sa lase vrajeala.tipu`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si fac skimb de parasute.Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m - deodata pe langa el instructorul -zzzzzzzzzzda matiiii


Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo? Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura.
Pesteun sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta, sotul spânzurat... de necaz isi baga furca in burta. Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su
spânzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca?
Pleaca si cauta Zâna Padurii.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc.
Isi cauta parintii, fratele...
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pefra-su mort.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 10 ori. Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare. Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei.
Isi cauta parintii, fratii...
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fratii sai morti.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 20 ori.
- Dar daca te f*t de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...


Stimate domn, va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre
vineri, in jurul orelor 02.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta.
Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.70, greutatea medie
80 kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare
in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier . In
afara de trusa obisnuita de scule vom avea in posesie 1 (una) bucata
bata de baseball, L=1.20m , G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant
de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin
efractie in casa Dvs (geamul de la pivnita).

Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si Dvs.
sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU
utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.)
pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare
(sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va
informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri
care au ca si scop apararea drepturilor omului iar in cazul in care Dvs.
nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta
cuviincioase, blande si temperate riscati ca numele Dvs. sa ajunga in
dosarele acestora.

Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria Dvs. sa va
temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau
acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea
noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte -desi regretabile
totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul
panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger dar tare in
cutit).

In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,

Cu stima,
D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)



Mail de la CRISTINA X-DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y
Data 02 decembrie
Subiectul : Petrecerea de craciun


Dragi colegi,
Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie,incepand cu ora 14 :00,in sala mare a restaurantului Ť Casa Gratarelor ť.Vom face fripturi de tot felul,iar bautura va fi la discretie.O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti canta si voi.Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun .La ora 16 :00,vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii.Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei ,pentru a nu va afecta bugetul.Petrecrea este numai pentru salariati

P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.
Sarbatori fericite voua si familiilor,CRISTINA



DATA 03 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X
SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI

In memo-ul de ieri,nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei.Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate).Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca Ť de Craciun ť ci ťPetrecrere de Sarbatori ť.Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina.Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde.Vom avea un DJ si muzica de toate genurile.Sunteti multumiti ?
Sarbatori fericite,
CRISTINA



DATA 08 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII
RE TOTI SALARIATII
Subiect :petrecrea de sarbatori

In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat :nu ati semnat e-mailul !Si ,daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ť,nu ati mai fi anonimi,nu ?.Cum sa rezolvam problema ?Are cineva vreo idee ?In privinta cadourilo :nu se vor face nici un fel de cadouri,deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare,iar managementul a considerat suma penibila.In concluzie :NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !



DATA 10 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
Subiect :petrecerea de sarbatori

Ce firma pestrita avem !N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul,care le interzice salariatilor nostri turci,tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.
Deoarece nu putem schimba ora petrecerii,voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare,pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. Sunteti de acord ?
Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale,cat mai departe de masa cu deserturi.
Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna.
Lesbienele nu sunt obligate sa stea lamasa homosexulalilor.
Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa .
Pentru persoanele scunde,am facut rost de pernute de pus pe scaune.
Pentru cei care tin dieta,vor fi si preparate fara grasime.
Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala.
Ca desert pentru diabetici, vom avea fructe proaspete, deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor.
Asta e. Mi-a scapat ceva ?



DATA 15 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE

Vegetarieni http://www.rohub.com/Smileys/new/huh.gif?!!!!M-am saturat de voi,oameni buni !
Va place sau nu,o sa facem petrecerea cu gratare!
N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata,in timp ce noi,carnivorii,ne ghiftuim cu friptura din animale moarte!
Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti,nesuferitilor,ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. De fapt nu plang ,ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM !
Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra!
Duceti-va dracului toti !
JAVRA


DATA 20 DECEMBRIE
Mail de la ALINA Z -Director interimar resurse umane catre toti salariatii
SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA

Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor ,urandu-i insanatosire grabnica.Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi.Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze,iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii.SARBATORI FERICITE !
ALINA

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Ce vrei sa te faci cînd vei fi mare?
- Medic sau pictor sau spalator de geamuri sau...
- N-ai un ideal precis?
- Ba da, vreau sâ vad femei goale!


Metoda logica de vanat iepuri:Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper.Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.


Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta.


Sotia se apropie de barbatul ei:
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde
ti-e masina?
- In lac.


Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice: - Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar: - Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: - Aseara i-am dat m**e ma-tii! Pâna la urma tipul se enerveaza: - Du-te acasa tata, esti beat!


cica era intr-o zi un om cu calul la pascut,omul ii lasa mancare acolo si pleaca.trece 1,trec 2,3,4,a 5-a zi omul se duce si vede calul mort,se adunase acolo muste,sobolani...ii mancase un picior calului,capu' si la un moment dat calul se ridica si pleaca



:oops:care esti minor nu citi asta:
"Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
>> >
>> > tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
>> >
>> > la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
>> >
>> > geria de pe frângie devenind astfel putin ri-
>> >
>> > dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
>> >
>> > catura de pamânt care nu este decât o bra-
>> >
>> > zda nenorocita de care ne folosim cu totii."
>> >
>> >
>> > PS: Ar fi bine sa citesti textul din 2 in 2 randuri.


Intr-un cinematograf, plasatoarea vede un individ intins pe trei scaune. Se duce
la el si pe tonul cel mai politicos posibil ii spune ca nu are voie sa stea pe
trei, ci doar pe unul. Individul mormaie ceva si nu se misca. Vazand ca n-are cu
cine discuta, plasatoarea vine cu un gardian public. Acesta se apropie de
individ si il intreaba:
"Cum va numiti dumneavoastra?"
"Ion...," pe un ton chinuit.
"Si de unde sunteti dumneavoastra?"
"De la balcon..."


De ce merge un nebun pe varful picioarelor cand trece prin fata unei farmaci?http://www.rohub.com/Smileys/new/huh.gif??
R: Ca sa nu trezeasca somniferele!!!!!


Intr-un cimitir la 12:00 noaptea doi scheleti se trezesc.Unu dintre ei zice:
-Auzi ce vrei sa facem asta seara?
-Pai nu stiu ma gandeam sa mergem intr-o discoteca undeva!
-Bine hai sa mergem!
O ia primu schelete spre iesire..si la un moment dat il vede pe celalalt ca tragea de crucea lui s-o scoata.
-Ce-ai ma ce vrei sa faci?
-I-mi iau buletinu cu mine in caz ca ne prinde garda pe drum!!!


Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".


Se duce unu la un magazin de animale si vede un papagal care avea legata de un picior o sfoara neagra si de celalalt picior o sfoara rosie. Se duce la vanzator si il intreaba care-i treaba cu sforile alea.
Vanzatoru-i spunde ca daca trage de sfoara neagra papagalu' vorbeste frumos, iar daca trage de aia rosie incepe sa injure.
Trage asta de sfoara neagra:
Papagalul:- Uitati ce frumos sunt, cumparati-ma, sunt la un pret exceptional, va rog frumos, ia uitati ce pene!
Dup-aia trage de sfoara rosie:
Papagalu': Te ia mama dracu daca nu ma cumperi, ca-ti sparg mecla aia de tampit!
Dupa aia intreaba tipu' ce se intampla daca trage de amandoua odata, iar vanzatoru' ii spune sa incerce si o sa vada.
Trage asta de amandoua la care papagalul:
- Cu stima te rog sa-mi sugi p**a!


Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului la sotia sa sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.


Purcelusul isteric se duce la un bar.
- Primiti si comenzi?
- Da, bineinteles.
- CULCAT!!!

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Cocosul nu mai f*** gainile din ograda. Capul familiei se duce la piata si cumpara un cocos nou : Costica ... cel mai viril .
A doua zi , cand se intorce omul de la servici gaseste toate gainile f***te , se duce in grajd , vacile la fel, oile la fel ... intra in casa ... nevasta-sa la fel , fiica-sa , soacra-sa , toate terminate ... Intra la buda ... Cocosul se mas***ba : "Ba , ce plictiseala!..."
A doua zi ii da telefon sotia si ii zice ca a murit cocosul .
Barbatul vine acasa , cocosul era intins pe burta in gradina si nu misca. Se apropie toti de el usor, cand asta deschide un ochi si zice cu o jumate de gura :
" Plecati in pi*** mamilor voastre de-aici ca-mi speriati vulturii ...


Bauturi IT

0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses


Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il
intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii!


Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"


Popescu moare strivit de un copac. Ionescu primeste sarcina de a o instiinta pe nevasta acestuia. In drum spre casa familiei Popescu, Ionescu trece pe la o carciuma, bea ceva "pentru curaj".
Ajunge la destinatie, suna la usa, iese o tanti, la care Ionescu:
- Buna seara! Sunteti vaduva Popescu?
- Da, spuse aceasta, sunat doamna Popescu, dar nu sunt vaduva.
- Pe ce punem pariu?


Cineva suna la usa.
Tipu deschide usa.
Pe pres o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru ... tot tacamul.
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai linistit, am venit dupa hamster!


Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat...


Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta:
"Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?"
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta:
"A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice:
"Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste
"Ei, cum o mai scot la capat de data asta?"
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cin! d acestia au fost destul de aproape zice
"Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!


O camiluta catre camila mama:
Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
Puiule, atunci cand mergem prin desert
copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
-Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
-Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii
de nisipul purtat de vant.
-Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
-Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor
noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
-Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: Daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisip, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dr*** cautam in gradina zoologica de la Baneasa?


Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!


Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Bre, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi.


"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit". Iar celalalt raspunde: "Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani"


"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion"


o urare pe "bune" care sa o faceti cuiva : SA TRAIESTI CA BEREA ! o sa intrebe cum adica ? rece, pe masa si cu spume la gura.


<<<imi cer scuze daca au mai fost scrise aici bancurile astea>>>

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

n-am putut sa rezist sa nu il pun si pe asta:


Casuta din padure

Poveste trista cu final neasteptat:

In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva . Parerea mea."

Epilog:

Pupaza a fost imediat impuscata!

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevast'sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca maine la ora 10.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu.

Legea dotarii WC-urilor scolare:
- Daca exista un lant pentru a trage apa, ai noroc.
- Daca si functioneaza, ai noroc si mai mare.
- Daca ai gasit si hârtie igienica, cara-te repede din WC-ul profesorilor.

-Un gay cumpara un carnat. Vanzatorul il intreaba daca sa il taie feliute. Gay-ul nervos :Ce curu meu e pusculita!

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

sper sa nu mia fi fost postate...

revolta a femeilor acu 2000 de ani...
suparate ca barbatii vin tot timpul acasa bauti si le bat, ele fac o revolta...
se strang toate pe un mare stadion si cauta o solutie ca sa opreasca barbatii din obiceiurile lor proaste...
stau ele...se gandesc...se gandesc...la un momendat o tipa prin spate...
- stiu eu...stiu eu...
toate erau atente si ii cer cuvantul...
- S-ai spanzuram!
toate revoltate ...cum ma sa i spanzuram...cine ne mai F.U.T.E. cine ne mai aduce banu in casa..??? esti nebuna...???
stau ele ce mai stau....se gandesc...se gandesc....la un moment dat alta...
- stiu eu...stiu eu...
Sa le dam foc...
toate revoltate...aceeasi poveste...
mai stau femeile...gandesc...la un momet dat alta...
- stiu eu...stiu eu...
Sa-i jupuim!!!
Toate exultau...bucuroase...nevoie mare....ASA O SA FACEM...o sa-i Jupuim..

SI DE 2000 DE ANI FEMEILE INCEARCA SA NE JUPOAIE SI NU REUSESC DECAT SA NE BELEASCA P.U.L.A.
--------------------------------------------------------------------------

SI INCA UNUL...

o tipa fumatoare inraita, AMALIA sa-i zicem, de 2 zile in casa, nu avea foc..cu ce sa aprinda tigara...
nu a mai suportat tortura...iese pe scara blocului sa gaseasca pe cineva cu un foc..
pe scara intuneric bezna...fara becuri, fara lumina....
la un moment dat aude niste pasi pe scara si vede parca o umbra...
se duce disperata spre persoana respectiva, isi da seama ca e un barbat si-i zice...
va rog frumos, da-mi un foc, fac orice ca sunt disperata...n-am ami fumat de 2 zile...te rog...te rog...
la care tipu...Ok dar doar daca imi faci o m.u.i.e...
tipa disperata dupa tutun...accepta...
termina ce i-a cerut tipul.... ii da bricheta, aprinde bricheta....si la lumina flacarii vede...
speriata exclama...
TATA TU ESTI...???!!!
la care taicasu'...
AMALIA? TU FUMEZI???

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Ce diferenta este intre politie si vint? Politia bate mai tare...

I: De ce are politistul pe noptiera un pahar plin cu apa si unul gol ? R: Cind se trezeste noaptea, poate sa-i fie sete sau sa nu-i fie...

De ce sînt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Un taxi cobora in mare viteza o panta. Deodata soferul inlemneste.
- Suntem pierduti, domnule! Nu mai merg franele, nu am cum sa opresc.
- Opreste macar aparatul de taxat.

****

Tata, trebuie sa-ti iei un profesor care sa-ti tina meditatii. Mereu imi gresesti problemele la matematica.


****


Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?


Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?


Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...


Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!


Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
- Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
- Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
- De ce?
- In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
- Inca alti patru?
- Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

Re: Bancuri / Glume / Culmii / Intamplari haioase
 

Doi cowboy intra intr-un bar. Unul ii zice celuilalt:
-Il vezi pe ala cu palarie de cowboy de la bar?
- Care ma ca toti au palarii de cowboy!
-Nu ma! Ala cu cizme de piele!
- Care ma ca toti au cizme de piele!!
-Nu maaa!!! Ala cu pistol la brau!!!
- Care ma ca toti au pistol la brau!!!
Asta nervos ii impusca pe toti din bar in afara de unu si zice:
-Uite ma il vezi pe ala care e in picioare?!
-Da!
-E, uite pe ala am boala si asa-mi vine sa-l omor...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Dialog in restaurant :
- Chelner ! Snitelul este atat de mic, incat eu am sa-l infulec in cateva secunde !
- Gresiti, domnule, dumneavoastra veti mesteca la acest snitel cel putin o jumatate de ora !

Discuta doi amici :
- Am fost ieri in padure si am cules trei caldari de ciuperci pentru soacra-mea.
- Si daca, din greseala, se nimeresc si cateva ciuperci otravitoare ?
- Cum adica, din greseala ?!

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : - Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul : - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa…

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de **** mea.... AAAAAi de **** mea....
La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de **** mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de **** mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de ****.....
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de **** mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG P*LA in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure.

---------

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

:)

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Intrebare: Care este CULMEA SLABITULUI?
Raspuns: Sa slabeasca un ardei gras!...

Intrebare: De ce blondele pleaca -in fiecare dimineata- cu parul ud?
Raspuns: Pentru ca inainte de a pleca din casa, isi saruta pestisorul rosu din acvariu!...

Bine ati venit la linia telefonica de Psihiatrie!... Daca sunteti obsedat, apasati tasta 1!... Daca sunteti dependent, apasati tasta 2!... Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5!... Daca sunteti nebun, nu apasati nimic!...

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Ultimele cuvinte ale:

studentului: "Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?"
cascadorului: "Ce Real-TV?"
benzinarului: "Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor."
scafandrului: "Hm.. ala o fi delfin oare?"
soferului de Trabant: "In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!"
saritorului la trambulina: "Ce curata e apa azi..."
bucatarului de pe submarin: "Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic"
ajutorului de bucatar de pe submarin: "Blubb.."
capitanului de vas de croaziera: "Da doamna, manetele sunt chiar functionale... NU PE AIA!!"
parasutistului: "Dumnezeu' mamii lor de moliiii!!!"
pilotului german deasupra Angliei: "Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!..."
actorului de western: "Deci e cu gloante oarbe, da?"
lui Tarzan: "De ce dracu sasaie liana asta la mine?!?"
lui Ayrton Sena: "Ceva troncane pe-aicea"
bodyguardului de discoteca: "Numai peste cadavrul meu!"
bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: "Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!"
soferului de autobuz israelian: "Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!"

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

cateva citate din lumea fotbalului romanesc si international de natura sa lase logica deoparte si sa faca loc rasului in hohote. Nu al celor care au spus, ci al celor cate le citesc.

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

" Milan sau Madrid , important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania )

Re: Bancuri / Glume / Intamplari haioase
 

Profesoara: Ce este rosu aprins?
Maria :marul
profesoara:Bravo Maria! imi place cum gandesti!
Bula: Doamna profesoara, imi permiteti sa zic si io o intrebare?
Profesoara: da bula cum sa nu.
Bula: ce este mare, lung, cu par la cap de o bagi si o scoti din gura?
Profesoara: bula! noi nu vorbim asa aici!!!
Bula: periuta de dinti! dar imi place cum ganditi!!!
---------------------------------------------------------------------------
In clasa Bula trage o basina. Invatatoarea spune: -Iesi afara nerusinatule!!!
Bula iese pe colidor si incepe sa rada in hohote. Intre timp vine pe colidor directorul scolii si il intreaba pe Bula:
-De ce razi asa de tare Bula?
-Cum sa nu rad domnul director! Am tras o basina in clasa si m-au dat afara la aer curat si ei stau in miros.
------------------------------------------------------------------------
Profesoara: Bula, cit fac 25 ori 3 ?
Bula : 77
Profesoara: Cum ai facut Bula ?
Bula: Pai, 20 ori 3 fac 60 si 5 ori trei fac 17, in total 77.
Profesoara: Nu Bula, 25 ori 3 fac 75, dar oricum imi place cum gandesti
Bula :Doamna, pot sa pun si eu o intrebare ?
Profesoara: Spune
Bula: Doua femei merg pe strada si mananca inghetata. Una o linge, alta o suge. Care din ele este maritata?
Profesoara: Cred ca aia care o suge.
Bula: Nu Doamna, maritata e cea care are verigheta, dar oricum imi place cum ginditi.