|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
20 top cele mai naive şoferiţe http://www.vplay.ro/watch/8f4b2ukf/ |
V 8 sound
|
Re: Divertisment
Minutul 0:25 ii ce trebe, ii imprastie pe aia ca pe popice.
https://www.youtube.com/watch#!v=KEpM...eature=channel |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Cel mai curajos sofer !!! :!::!::!::!::!::!::!::!::!::!:
https://www.youtube.com/watch?v=Zts8hfsGdlA |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
− Ce ti se face aici ? − Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: − Ce ti se face aici ? − Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. − Ce ti se face aici ? − Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul roman. − Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, dar de ce vrea atata lume sa intre ? − Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar! icon_biggrin.gif ************************************************ Un cetatean pleaca la administratia financiara sa-si plateasca impozitul. Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. Se apropie de ghiseu: - Buna ziua, am de platit impozitul, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea. Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni, asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua, am de platit un impozit, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul, la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? ***************************************** Birou, tarziu, treaba multa. Primesc un sms: “Mi-e aiurea sa iti zic asta, dar nu am ce face. Ia si mie pe drum spre casa niste tampoane super (4 picaturi).” Am zis in mintea mea “hait, am pus-o!”. Era mesaj de la prietena. M-am oprit la prima farmacie, ma astepta o vanzatoare destul de trecuta. Mi-am zis ca nu e norocul meu. Ma uit in jur, lume destul de multa. “Niste tampoane va rog.. ” (Ca la paine, imi zic. Ce poate fi atat de greu?) “De care?” (Stiu, stiu.) “Super.” “Nu avem super.” “Dar de care aveti?” “Avem mini.” Blocaj total. Mai mult de atat nu stiam. Mini? Super? Tampoane? Si imi iau inima in dinti… “Si.. sunt bune?” Dinozaurul din cretacic cu parul vopsit roscat, ca orice femeie in varsta care se respecta face o grimasa cat fata mea lunga de mirare. Fornaie ca un cal tinut in haturi si mi se rasteste. “Pfffff, normal ca sunt bune” (Incredibil, imi zic. Asta ma ia si la misto) “Dar chiar nu inteleg. Vi se pare deplasat ca intreb? Am eu fata de om care ar sti ceva despre tampoane?” “Vrei sau nu vrei mini?” (Ca la piata) “Pai daca nu aveti super, iau mini. Dati-mi doua pachete.” In mintea mea obosita ma gandeam ca daca e mini, trebuie mai multe. Ca la sandvisuri. Daca sunt mici, iei mai multe. Ma duc la cumparaturi de tampoane si singura farmacista de care dau e o comunista care se inroseste la fata cand vorbeste despre lucruri “interzise”. De-aia e criza. Cand ajung acasa, scandal. “Miniii? Pai eu ti-am spus ca vreau 4 picaturi!” “Picaturi? CE &*^( sunt alea picaturi? Dupa ce ca ma opresc sa iti cumpar mai faci si figuri. Foloseste-le pe astea.” “Bai omul lui Dumnezeu, e prima zi de ciclu. Astea sunt de doua picaturi, ce sa fac cu ele?” “Picaturile picaturilor . Ce dracu’ sunt alea picaturi?” Si marturisesc “Cand am vazut mesajul si am citit si de picaturi ma gandeam ca ori ai tastat aiurea, ori te referi la modul de prindere” “Prindere?” “Nu stiu.. de chilot” Se uita crucis si urla: “prindere? SUNT INTERNE !” “Adica ti-l bagi in.. ” Sa imi vina sa lesin, nu alta. Imi face instructajul, imi arata cutia, imi arata mesajul. Si eu ii raspund calm: “Nu inteleg ce faci atata scandal. Daca zici ca ai nevoie de 4 picaturi, baga-ti 2 de 2 picaturi. 2 plus 2 egal 4. Ce e vina mea ca am nimerit peste una care foloseste vata in loc de picaturi si e si farmacista? Lasati-ma in durerea mea cu tampoanele voastre.” Trantit de usi, mormait grosolan. Ii vad curul cand pleaca nervoasa de langa mine. Am timp insa sa urlu dupa ea. “Auzi, dar tu stii de ce au femeile menstruatie si noi nu avem? PENTRU CA MERITA, MA !” :)))))))))))))))) looooool |
Re: Divertisment
* O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national.
Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra! - Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca. Reporterul: - Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti? - Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca. - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra? - Intr-o zi m-am pierdut in munti… :)))))))) ************************************* * Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!” Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!” Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!” *************************** * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! **************************** * Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52 * Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul… * Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: - Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun? |
Re: Divertisment
2 Attachment(s)
pentru cei care vor ca telefonul lor sa sune ca "vuvuzela :lol:
|
Re: Divertisment
Eu va recomand sa nu, am un amic care a ramas fara telefon dupa isprava cu Vuvuzela. Mi-a luat-o altcineva inainte, din fericire. :evil:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Virusul l-a afectat pe alt amic, care i-a "virusat" telefonul. Definitiv. :lol:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
* La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa * Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura * O bebelusa este inca la maternitate. - Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa. - Da, raspunde ea. - Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? - Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: - Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz! * Intr-o firma intra o banda de hoti mascati: − Acesta este un jaf! striga unul din ei. Contabila, usurata, le raspunde: − Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara! *Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior. − Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia. − Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere! − Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior. − Heeei! ce faci? sare furios sotul! − Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei. − La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!! Enjoy ! :D |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
* Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ... * La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal. Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ... Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ... Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste? SURPRIZA ... o pilula contraceptiva! * Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea? Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: - Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! - In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ... - Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba! * - De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! |
Re: Divertisment
Quote:
:) cursa de cosmar. |
Re: Divertisment
Se pare ca si la batranete se mai danseaza :)))
https://www.youtube.com/watch?v=9iOTw...eature=related |
Re: Divertisment
Ieri in complex in Tm :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=VwyukzEvnN0 Asta e criminal :lol::lol::lol: https://www.youtube.com/watch?v=6WhQOkt3zMI |
Re: Divertisment
http://vplay.ro/watch/zjs6t12n/ .... Ia de aici ! :lol::lol::lol::lol:
|
Re: Divertisment
De cati forumisti e nevoie sa schimbi un bec?
1 sa puna intrebarea 2 sa raspunda rapid si pe scurt 14 sa povesteasca experientele lor si noi modalitati de schimbare a becului 6 sa-i avertizeze pe restul de pericolele ce apar la schimbarea becurilor 8 sa posteze linkuri cu articole despre schimbarea becurilor 3 sa zica ca unele din linkuri sunt nefunctionale 19 sa puna poze cu becurile lor si/sau cum le-au schimbat 22 sa spuna ca acesta nu este un forum despre becuri 4 sa aduca argumentul ca schimbarea becurilor este o chestie de interes general totusi 1 fata sa se bage în seama si sa zica ca si fetele pot schimba becuri 1 expert care sa dea detalii foarte exhaustive despre schimbarea becurilor 32 care sa-l ia pe expert la rost si sa-l intrebe de calificari 27 pentru a corecta greselile gramaticale 44 care sa-i ia la misto pe cei care au corectat greselile gramaticale 10 care sa porneasca o disputa aprinsa despre cele mai bune firme de becuri 11 care sa povesteasca cum s-au curentat 1 incepator care sa zica ca el nu a schimbat nici un bec vreodata dar el stie mai bine 19 care sa-l ia pe incepator la misto 23 care sa reaminteasca ca toti au inceput la un moment dat cu schimbatul primului lor bec 2 care sa poarte o discutie total paralela cu subiectul de parca ar vorbi pe PM 13 care sa sara in sus de off-topicul celor 2 1 care vrea sa scrie un ghid oficial despre schimbatul becurilor 9 care sa dea bump 5 care sa sustina ca termenul corect este „lampa” 4 care sa sustina ca in DEX se accepta si „bec” 6 care sa atraga atentia sa se foloseasca functia Search data viitoare 39 care sa citeze ce au scris altii si sa adauge doar „Misto”, „beton” etc 3 care vor avertiza ca vor parasi forumul definitiv datorita controverselor 1 care sa posteze gresit 87 care sa-l mustruluiasca pe cel care a postat gresit 7 care sa adauge „Me too” 1 care sa adauge „Me three” 1 moderator care ii avertizeaza pe toti ca se inchide topicul si se lasa cu ban-uri daca nu se termina circul … si…. 1 user nou care sa redeschida subiectul dupa 15 luni de inactivitate PS: Am vazut situatii de astea si pe 4tuning :lol: :lol: :lol: |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti: − Tu nu bei bere? − Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu! |
Re: Divertisment
Basescu la psihiatru:
− Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli; au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje... Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma cred Dumnezeu… Psihiatrul: − S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut. Basescu: − Pai, la inceput, am creat Cerul si Pamantul… Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: - Prima oara? Vibratorul: - Nu. Banana: – Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine. Intr-o zi foarte torida, un caine infiebantat de caldura de afara, se plimba pe strada in cautarea unei guri de apa. Cand trece pe langa un fast-food, cainele intra si ii cere vanzatorului o limonada. Vanzatorul ii striga: − Iesi afara! Cainii nu au voie inauntru. − Dar- ii spune cainele insetat - afara scrie mare: "SERVIM HOT DOGS!" Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa juma’ de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua si îi spune omului: − Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua si dvs. îi puneti catusele. − Dar pusca la ce foloseste? − Daca pic eu primul, împusti Chihuahua ! |
Re: Divertisment
Quote:
:) dar Corona, cat e Corona? (ca sa fie toate marcile bune la un loc). |
Re: Divertisment
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips. Reporterul: − Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa? Motociclistul: − Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul: − La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips! Motociclistul: − Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare Reporterul: − Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat? Motociclistul: − No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara. |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vami ai taiat salariile? - Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit. - Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza? - Nu, draga, nimic. - Nimic? Pai ia mai taie-le 25%. A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu: - Deci, le-ai taiat? - Da. - Si? - Nimic. - Nimic, nimic? - Nimic. - N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni? - Nici unul, nici una. - Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac. A treia zi, sedinta… - Zi, Sebi draga, ceva la Vami? - Liniste, tota lumea la program. - Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu’. Seara, Vladescu il suna pe Boc. - Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa… - Asa, zi, gata, demisioneaza? - Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte. |
Re: Divertisment
Un angajat intra in biroul sefei, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa o bata pana colegii din birou striga: 'Opreste-te omule, noi am glumit, nu ai castigat la loto.'
__________________________________________________ _________________________ Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat. - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale? - Nu vroia... |
| All times are GMT +2. The time now is 06:52. |
- Copyright 2026 4Tuning