|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
e de apreciat ca e perseverent :D:D:D
|
Re: 7bancuri
Quote:
PS: dc ai PMu dezactivat k am incercat sa-ti rsp :-P |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
wtf? de unde se activeaza/dezactiveaza.. :)) .. intra pe mess.. andrey2003_4t ti`am dat add...
IERI A FOST ATAT DE CALD INCAT.... “… pentru prima oară în istorie, numărul gradelor din termometru a fost mai mare decât cel din paharul lui Mircea Sandu”. “… deşi Gigi Becali n-a cumpărat niciun teren, proprietăţile lui şi-au dublat suprafaţa prin dilatare”. “… când Mircea Sandu a anunţat intenţia de a găzdui finala cupei UEFA în România, apele n-au mai ingheţat”. “… Elton ajunsese pe seară de la 1.58 la 1.88”. “… Copos i-a vândut apa la preţ dublu lui Coman”. “… roşul si albastrul din echipamentul Stelei s-au amestecat, devenind violet, iar Iancu a cerut imediat palmaresul Stelei”. “… naţionala de polo a României a fost înlocuită cu succes de cea de handbal”. “… România a bătut Canada la hochei pe apă”. “… jucătorii Universităţii Craiova au purtat pe rând ochelarii lui Mititelu pentru protecţie”. “… Borcea şi-a scris pe butelii Lupta Steaua!”. “… George Copos şi-a dus jucătorii la ştrand. Pe banii lor!”. “… deportarea în Siberia a devenit premiul cel mare la Loto 6/49”. “… Laura Andreşan a renunţat la chemarea: VINO, SUNT FIERBINTE! Alina Plugaru nu a putut fi contactata pentru a-şi preciza …poziţia”. “… Nicoliţă s-a oprit din alergat”. “… Tadici a invitat-o la o îngheţată pe Mariana Târcă”. “… Cristi Chivu s-a decis: se transferă la Ottawa Senators”. “… eschimoşii au anunţat ca vor găzdui următoarea cupă mondială la fotbal pe plajă”. “… Claudiu Raducanu s-a mutat intr-un bloc de gheata”. “… Alberto Tomba s-a apucat de ski nautic”. “… Ilie Dobre a comentat un meci de şah”. “… fata de la pagina 5 avea sânii la pagina 6”. “… Ţiriac a vrut să-l bage pe Ion Ion la răcoare răcoare”. “… că Olăroiu s-a bucurat că a plecat de la Steaua”. “… lui Gigi i s-a îndreptat singură caroseria de la Maybach”. “… Sorin Corpodean a început să vadă peste tot numai fante de lumină”. “… Dan Diaconescu s-a hotărât sa facă o investiţie majoră la studio. A cumpărat un ventilator”. “… gimnastele s-au dezbracat sa se răcorească, nu să pozeze”. “… Cornel Dinu şi-a desfăcut puţin cravata”. “… Nicolae Guţă ascultă Vali Vijelie”. “… Traian Basescu a făcut 4 băi de mulţime”. “… Bogdan Ţăruş a sărit peste recordul mondial doar ca să-i fâlfâie tricoul un pic”. “… Michi Alexandrescu a făcut baie în piscina lui Schumacher”. “… dinamoviştii se vor numi de acuma hot dogs”. “… Gigi Becali a decis să cumpere teren la Polul Nord. Când i s-a spus că nu exista uscat chiar la pol, a dat vina pe MM”. “…ultimul roman din seria Harry Potter a transpirat pe Internet”. “… Marian Iancu a ajuns la greutatea lui MM Stoica. Ud”. “… după două ore de stat în soare, din ouăle lui Năstase au ieşit pui”. “… Vadim a cerut Distonocalm doar pentru a putea bea apă”. “… Victor Piţurcă s-a uitat toată ziua la rezumatele din Bundesliga”. “… nimeni nu a intrat pe hotnews”. “…lui Cristi Chivu i s-au aprins ţigările în buzunar”. “… Cernea a exclamat: VIVA ZAPATA!”. “… Mirel Rădoi a fost chemat din concediu sa spargă geamuri”. “… lui Jiji i s-a stricat DVD-Player-ul şi a declarat că nu mai transferă nici un jucator”. “… până şi Băse a fost de acord că ţara nu trebuie să mai fie portocalie”. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
intr-o zi bula nu mai suporta marul din curte si se decide sa-l taie. taica-so nervos il intreaba daca el l-a taiat si bula recunosate! taica-so ii trage o mama de bataie iar bula zice:
-de ce ma?bati pt ca pe frate-meu nu l-ai batut cand a taiat ciresul si a recunoscut. - bine dar atuncea eu nu eram in cires |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Capra cu trei iezi isi pune usa metalica si le spune iezilor : ma duc la piatza sa cumpar de mancare.cand vin si spun parola (sug lapte sug lapte) imi datzi drumu!!. ...aude lupu faza si se duce la usa si spune : sug lapte sug lapte... la care un ied si spune : tu sugi p**a k neam pus vizor...
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului. - Cu taurii, nu? - Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele! --- Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?! - Auzi, bă ţigane, ai luat carne? - Nu. - Ai luat cafea? - Nu. - Ai luat băutură? - Nu. - Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'? --- Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică. - African-Americans, please! Nici unul. - Blacks! Nici unul. - Darkies! Nici unul. - Jungle bunnies! Nici unul. Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd: - Fii cuminte, că azi sîntem niggers! --- Un tip încercînd să agaţe o blondă: - Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică? - Parcă da, în ce cuşcă eraţi? |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor. -------------------------------------------------- Diferenta dintre erotism si perversiune: - Erotism este sa mangai femeia cu o pana. - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina. ------------------------------------------------------ Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci ! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata... ----------------------------------------------------------- Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea si ii spune fetei : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament ? - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! --------------------------------------------------------- Reflex conditionat Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui: - Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...! ----------------------------------------------------------- - Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3 ? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ? ------------------------------------------------------------ Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti! - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare... -------------------------------------------------------------- - Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata. - Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa faceti conversatie? |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Need sex ???
Practice Self Sex ... so ... GO FUCK YOURSELF ! :) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una! Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus: - Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina! Duhul a inceput sa rada: - Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita. - Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite... Duhul: - Podul ala... cum il vrei? Cu cate benzi pe sens ? ----------------------------------------------- Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete. --------------------------------------------- Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f*ta. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? -La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria: -Marie, unde is oile? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza ! ------------------------------------------- Doua babe discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!! --------------------------------------- Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !" ---------------------------------------------- Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila: - Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere? - Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !... ------------------------- Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer: - Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii? - Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi... Mama şoferului: - Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii! Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate: - Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi! Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj: - Băi, care-i treaba, am trecut graniţa? ----------------------------------------- O tipă frumoasă, blondă şi extrem de apetisantă avea o papagaliţă, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă, obişnuia să se aşeze în faţă oglinzii si să zică: "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Papagaliţa la fel, repeta dupa ea...toate bune...într-o zi vine un preot în vizită: - Vai ce papagal frumos aveţi... după care papagaliţa începe: "Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Preotul oripilat, spune: - Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie şi se roagă toată ziua... dă-mi papagaliţa mie 2-3 zile... să o reeduc. Zis şi făcut... ajunge papagaliţa în mijlocul papagalilor preotului şi începe cum era învăţată: "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi băi că nu ne-am rugat degeaba?..." |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Culmea economiei: Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"
Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi: - Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu...? Culmea nepolitetei: Sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce se grabeste. Culmea vomei: Sa vomiti printre dinti ca sa pastrezi bucatiile mai mari! Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f+t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!" Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi! O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci! Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua? Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica. - Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta? - Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj! - Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii! - Nici o problema... Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir... - Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem! Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele! Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...". Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el: - Pana aici, spal eu vasele! La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro. Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi. - Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. - Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. Cei doi iar rad si nu accepta. - Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $! Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice: - Va f*t in cur pe amandoi! - Uite asa se mai poate discuta... Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele... la control! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
bag si io una mai vechee :-P
Culmea inghetului . sa ingheti apa in p***a si sa dai la copca :) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Culmea focului : sa ia foc un ghetar
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs Polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Important este sa alerg mai repede decat tine! ************************************ Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si... ghinion ... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice: - Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta. Sotul zice: - Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante. - Se face, zice duhul. - Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta. - Nici o problema. - Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul. - Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore. Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile. - A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului. - Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi.... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
culmea rabdarii . Sa numeri firele de par . cu manusi de box :))
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: "Mario, scarpina-ma la C7" !!! - De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu? - Fiindca sunt simpli si perfecti! - De ce au oltenii steag in fata casei? - Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei. - De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? - Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra. - De ce arabii au camile, iar romanii olteni? - Arabii au ales primii. - Cum recunosti un oltean la o nunta?? - Are cel mai nou trening - De ce au oltenii Oltcit, cu stergatorul de parbriz pe dinauntru? - Ca sa stearga cojile de seminte. - De ce sunt oltenii muzicieni ? - Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". - De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? - Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala. Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul - Cum isi fac oltenii gardurile? - Pun cate un stalp si scriu "etc." - Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? - Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!.... - Cum vopseste olteanul gardu??? - Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua. - Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? - Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul... - De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? - CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL - De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? - Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. - Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? - Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! - De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? - Ca sa aiba icre negre - Ce face olteanul cand nu are ce face ? - Se dezbraca si isi pazeste hainele. - De ce au oltenii capul mic ? - Pentru ca gindesc concentrat. Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui. - Ce s-a intimplat ? intreaba unul. - Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul. - De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? - Ca sa incapa in diplomat. |
Perle spuse de soferi !!
Scuze daca sa mai repetat acest threat dar as vrea sa aflu ce perle scot soferi sa ne mai amuzam si noi .
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au
hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte!Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
- Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu. - Pai ce, tatal tau e miliardar ? - Nu, si el viseaza. La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune: - Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane fara casa... Pleaca Bula necajit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai gata sa il calce tramvaiul. Sare Bula, repede, il salveaza. - Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula. -...Adolf...Adolf Hitler. Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine! O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice: - Uite draga pe geam se vede o caprioara !! El raspunde : - Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!! Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou" Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1 Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2 Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5 Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic. O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar ? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana ? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule. Un barbat la doctor: -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma! -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat... -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit... Biletele la control! Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice, al dreq ! La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. -Dintre un barbat si un barbat, intreba un elev. -Nuuu, raspunse grabita invatatoarea. -Dintre o femeie si o femeie, intreba o eleva. -Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea. -Dar atunci intre cine?, intrebara nedumeriti elevii. -Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei. -Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric. Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Se duce odata un iepuras sa fure niste morcovi dintr-o gradina.
Ajunge iepurele la gradina si vede niste morcovi mari la care zice: -Mama ce o sa infrupt din morcovi astia! Dar inainte sa manance vreun morcov vede o damingeana cu vin si ia si el o gura. Dupa ce ia o gura vede ca ii bun asa ca mai ia o gura si pica lat. Dupa vreo 15 min vine si vulpea care vede iepurele, dar nici aceasta nu apuca sa manance din iepure, ca vede damingeana cu vin. Ia mai multe guri si pica si ea lata. Vine ursul bea si el din damigeana, pica lat si nu mai apuca sa manance iepurasul. Dupa vreo 2 ore de somn se trezeste iepurele si vede vulpea si ursul cazuti lati si isi spune: -Mama, ce rau fac la betie! Un politist trecut in rezerva se duce la pescuit. Isi ia undita, manualele de instructiuni, momeala si se duce la o balta. Dupa 4 ore de astepatare prinde un peste foarte mic. Omul nostru il ia din ac si incepe sa-i traga palme spunandu-i: -Spune-mi unde sunt ceilalti, ca daca nu te arestez. Doi viermisori se certau fara oprire. La un moment dat, unul din ei spune: -Frate, daca nu ne impacam, eu ma arunc in fata gainii! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
tare asta cu politaiu:lol::D
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor. -------------------------------------------------- Diferenta dintre erotism si perversiune: - Erotism este sa mangai femeia cu o pana. - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina. ------------------------------------------------------ Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci ! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata... ----------------------------------------------------------- Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea si ii spune fetei : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament ? - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! --------------------------------------------------------- Reflex conditionat Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui: - Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...! ----------------------------------------------------------- - Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3 ? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ? ------------------------------------------------------------ Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti! - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare... -------------------------------------------------------------- - Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata. - Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa faceti conversatie? |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
scuze acum am vazut ca mai erau bancurile astea. sorry :p
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
***fetelor nu cititi*** de ce rochia de mireasa e alba?? sa se asorteze cu masina de spalat :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug?! In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ion, ce masina are taicatu? -Lamborghini, doamna! -Tony taica-tu ce masina are? -Hummer,doamna! -Bula, taica-tu ce masina are? -Bicicleta, doamna! -Bula, daca maine la inspectie zici asa te-ai lipit de un 3! A doua zi ii intreaba inspecorul: -Ion, ce masina ai? -Lamborghini, domnule! -Tony, tu ce masina ai? -Hummer,domnule! Intra Bula transpirat pe usa, obosit, iar inspectorul il intreaba: -Bula, tu ce masina ai? -BMW, domnule! -Atunci de ce ai intarziat? - ia cazut lantul... Bula pe olita, fuma. Il observa tatal sau, socat, il intreaba: - Bula... fumezi?! - Lasa-ma-n pace! - Mai Bula... dar ai doar 5 ani!! - Eh si? Oricum mi-am inceput si viata sexuala... Tatal sau si mai socat: - Ce???? Unde? - La gradinita. - Cu cine? - Plm... nu mai stiu ca eram prea beat... Scufita rosie langa patul bunicutei: -Bunicuto, de ce ai ochi asa de mari? -Ca sa te vad mai bine! -Bunicuto, de ce ai urechi asa de mari? -Ca sa te aud mai bine! -Bunicuto, de ce ai gura asa de mare? -Fiindca boul de bunicu-tau avea o p**a mare!!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul tunelului, Realistul vede luminile trenului care se apropie, Mecanicul de locomotiva vede trei tampiti, pe sinele de tren, holbandu-se la el.
------------------------------------------------------------------------------- Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: - De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste! Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean: - Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba... ------------------------------------------------------------------------------- Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile: -Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iara plin de rahat, abia rasufland: - Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar! - Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului: -Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!! ------------------------------------------------------------------------------- După ce a terminat facultatea, un tânăr arătos nu a reuşit să-şi găsească de lucru. Nu avea bani, iar chiria trebuia plătită. I-a venit o idee genială! A scris pe uşa locuinţei sale cu litere mari: "În pat: 100 de euro. Pe canapea: 50 de euro. Pe podea: 25 de euro". O bătrânică, trecând prin faţa uşii, s-a oprit şi a citit anunţul. S-a grăbit acasă, a luat toţi banii economisiţi şi s-a întors la locuinţa tânărului. Când a ajuns, i-a dat toţi banii. Văzând-o pe bătrânică, tânărul s-a simţit jenat la început, dar, totuşi, a numărat banii: 100 de euro! A sărutat-o pe bătrânică şi a întrebat-o: - În pat, nu-i aşa? Zâmbind, bătrânica a spus: - Nu fi naiv! De patru ori pe podea!!! ------------------------------------------------------------------------------- Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce-ati patit mai? - wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da -N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul: Ma acum ce mai este? Furnicile: Mamaaaa gata sandvisul ! ------------------------------------------------------------------------------- Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale: 1. Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos. 2. Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti. 3. Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte. 4. Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei. 5. Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule? - Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă... ----------------------------------------------------------- Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg: - Domnule doctor, ce sanse am? - Fac operatia asta a suta oara! - Oh, atunci sunt linistit! - E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! ------------------------------------------------------------ Psihiatrul intreaba. -Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? -Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... ----------------------------------------------------------- Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urâta la micul dejun. - Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun în pat! îi spune ea si pleacă la lucru trântind usa. Pe la amiaza, începe sa-i para rau si suna acasă: - Ce ti-a trebuit asa mult sa răspunzi? - Eram în pat. - Si ce făceai în pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie. --------------------------------------------------------------- Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba: - Cum stai cu inima, cu plamînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi. - Ce varsta ai mata? - 83 de ani. - Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze? --------------------------------------------------------------- Vorbesc doi medici: - Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara, dar el si astazi e viu. - Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa -------------------------------------------------------------------- - De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog? - Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.
-------------------------------------------------------------------------- Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte! Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae! ------------------------------------------------------------------------ Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire: -Secretara asta a ta are picioare frumoase? -N-am bagat de seama. -Ochii ce culoare au? -N-am observat... -Dar de-mbracat, cum se-mbraca? -Foarte repede. -------------------------------------------------------------------------- Un director impreuna cu secretara sa pleaca intr-o excursie in interes de afaceri.Ajung ei la un hotel ,directorul iy spune receptionerului: -Am vrea si noi 2 camere..La care acesta:Nu avem decat una singura,ne pare rau..el:Bine .o luam.Se duc ei ,isi fac desfac bagajele.. Directorul catre secretara:Doamna d-voastra ve-ti dormi in camera si eu am sa dorm in masina,la care ea:Nu,d-voastra sunteti seful meu si am sa dorm eu in masina. El spune:Doamna ,amandoi suntem oameni maturi si nu o sa se intample nimic.Eu o sa dorm pe fotoliu,sau pe jos,la care ea:Nu eu am sa dorm pe jos sau pe fotoliu.. in final amandoi ajung la un consens si se hotaresc sa doarma in acelasi pat.Inainte de culcare ,secretara iy spune:domnule director,eu nu pot sa dorm ,decat daca sunt dezbracata . El:bine,suntem amandoi oameni maturi ,nu o sa se intample nimik. Trece o zi,2 ,3 directorul nu mai putea rezista..vine ziua cand sa se intoarca .Ajunsi acasa ,directorul se duce imediat la un medic psihiatru,ii explica patania sa...si il intreaba daca existra vre-un tratament pentru asa ceva.La care medicul ii spune: Te duci acasa si bei 5 galeti de apa.Tipu mirat intreaba:Dar ce e acesta ..e tratament? la care doctorul spune: Nu,dar cam atata apa bea un bou pe zi. ----------------------------------------------------------------------- O tipa blonda, la volanul unei masini scumpe, opreste la semafor. Apare un cersetor si-i cere o tigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, se schimbă culoarea semaforului si tipa pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, acelasi individ: - Doamnă, dă-mi si un foc. Tipa îi dă bricheta cu totul, ca să-l vadă dispărut de lângă portieră si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei). - Doamnă, ai fost bună cu mine, dacă-mi dai si un ban, te învăt să iesi din sensul giratoriu. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
ceva cu rima :))
Fetelor ocroti-ti natura . nu scuipati cand sugeti powla :oops: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
ce rima :D
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
de tzarani....;) si mai tzaran e ala de a pus`o....whatever....
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Potopeanu - Si ce lucrezi ? -Prepar pesti pentru pulverizat. -Bine, dar ce anume operatii faci ? -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi. -Dar de ce vorbesti numai cu “P”? -Poftim ? -De ce vorbesti numai cu “P”? -Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil. -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi. -Primesc. -Pe cit ? -Pun prinsoare pe patru poli ! -S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ? - Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane. -Si ce vin bei ? -Pinot, pelin, porto. -Si ce desert ? - Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. -Dar inghetata obisnuesti ? -Putin profiterole, parfait ( parve..). -Spune-mi cum iti petreci timpul liber ? -Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri. -Dar vara ? -Pescuiesc. -Si iarna ? - Patinez. -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”? - Pot. -Asta nu o mai cred. Spune-o ! -POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU: * “Prin pustiuri, peste pietre,* * Pasari, pilcuri pribegesc,* * Parasindu-si puii proprii* * Pe pamintul parintesc* * Prima pasare, pilotul* * Plescaia puternic pliscul,* * Patina privind pamintul,* * Pajistea, padurea, piscul.”* - Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ? - Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa! -Vad ca am pierdut. - Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului. - Platesc. -Pune paralele pe portofel. -Inca o intrebare. - Poftim? - Ce adresa ai matale ? - Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod. :twisted: :lol: ;) :idea: :arrow: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
nu...supara tzaranimea;)
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
hai STOP offtopic . nare rost sa continuam . :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
De cati forumisti este nevoie pentru a schimba un bec:
-1 pentru a schimba becul -1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat -14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor -27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor -53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale -2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa" -15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec"este la fel de corect -109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri -111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa -27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri -14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte -33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu" -6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare" -12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului -143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum" -16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul -24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul -1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul -1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
| All times are GMT +2. The time now is 18:50. |
- Copyright 2026 4Tuning