|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
După nunta,un cowboy si nevasta lui merg calare către casa.Calul se împiedica odata,la care cowboyul replica:
-Unu! Calul se impiedica din nou,la care cowboyul - doi! A treia oara când calul se împiedica cei doi se dau jos si tipul îl impusca pe cal. La care nevasta replica: -Vai,daca ştiam ca eşti aşa crud ... La care tipul răspunse sec: -UNU... ! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
- O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
- Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. - Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. - Baietelul spune "E intuneric aici." - Barbatul sopteste "Da, este." - Baiatul -"Am o minge de baseball." - Barbatul -"Foarte bine." - Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?" - Barbatul -"Nu, multumesc." - Baiatul -"Tata e afara." - Barbatul -"OK, cat costa ?" - Baiatul - "250$" - Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. - Baiatul - "E intuneric aici." Barbatul -"Da, este." - Baiatul -"Am o manusa de baseball." - Barbatul -"Cat vrei pe ea?" - Baiatul -"750$" - Barbatul -"Fie." - Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai fara sa jucam baseball." - Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut." - Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?" - Fiul raspunde "1000$" - Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti". - Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa . Baiatul spune "E intuneric aici." - Preotul spune "Iar incepi ?" |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
foarte interesant. doar ca originalul era cu un preot...in plus l-ai ciopartit...ca nu ceda asa usor la insistenele copilului....in fine
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Animalele se plimbau cu avionul. Rata-i da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigara ! Ursul se executa.Dupa 5 minute iar: - Da, ba, un foc! Ursul ii da.Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea, sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si-i cere o tigara. Ursul se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam. La care rata, catre vulpe: - Vulpe, stii sa zbori ? - Nu! - Si atunci de ce faci fa, figuri in avion ? ***** Cica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba: -Saru' mana, prezervative pentru iepurasi aveti ? -Nu avem decat pentru elefanti. Vine a doua zi -Saru' mana, prezervative pentru iepurasi aveti ? -Decat pentru elefanti! -Off ! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le innod ! ******* Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce? zise farmacista. - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a mai venit rusoaica !!!! ***** "Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta !" ***** Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia.Vine direct la nevasta si, proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre bine in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles?Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, iar dupa ce mananc te duci sa-mi pregatesti baia,ca sa ma relaxez.Iar dupa baie, ghici cine ma barbiereste si imi aranjeaza parul?! Uitandu-se calma la el, nevasta intreaba sincer interesata: - Aia de la pompe funebre?! ***** |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
tari astea a lu Xel'Naga
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
- Mai buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?. La care cealalta buca: - Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat ! :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Sedinta la ferma.
Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a ***ut-o pe vaca neagra ... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu"a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a re***ut-o pe vaca neagra ... Sefa de ferma: - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare : - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. - ... - A ***ut-o pe-aia alba !:twisted: :lol: :-P ;) 8) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
=)) ultimul e criminal...
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Cercetatorii vor sa afle originile tehnologiei.
Germanii incep sapaturi langa Munchen. Sapa 50m si dau de o retea de fire de cupru. Cercetatorii germani, fericiti, declara in presa ca acum 500 de ani, germanii aveau telefoane. Francezii se oftica si incep si ei sapaturile, langa Paris. Sapa 50m, nimic. Sapa 200m si dau de o retea de fire din fibra optica. Fericiti, cercetatorii declara ca francezii aveau, acum 500 de ani, o retea de internet. Romanii nu mai pot de suparare si incep lucrari masive in Bucuresti. Se sapa la fiecare colt de strada pentru a gasi tehnologii. Sapa 50m, nimic. Sapa 100m, nimic. Sapa 500m, nimic. Fericiti, cercetatorii romani declara in presa ca acum 500 de ani, romanii aveau wireless.:roll::roll: ___________________________________ Un rabin, un preot catolic si un preot ortodox se intalnesc o data pe luna pentru a discuta. Luna asta, subiectul de discutie: BANII. Rabinul: ''-Eu pentru a strange bani procedez asa: dupa slujba, strang toti banii primiti de la enoriasi, ma duc in parcare, desenez un cerc si ma duc in biserica, la etajul 2, de unde arunc toti banii. Ce cade in cerc merge la D-zeu, ce cade pe langa pastrez eu.'' Catolicul:''-Nu procedezi corect! Eu pentru a strange bani procedez asa: dupa slujba, strang toti banii primiti de la enoriasi si ma duc in parcare, unde desenez un cerc, ca si tine, dar, eu ma duc la etajul 10, de unde arunc banii. Tot asa, ce cade in cerc merge la D-zeu, ce cade pe langa pastrez.'' Cei doi incep sa se bata. Intervine preotul ortodox: ''Se vede de ce va certati. Nici unul nu stie cum se fac banii! Eu strang banii de la enoriasi, dupa slujba si ma duc in parcare. Arunc toti banii in sus. Ce vrea D-zeu isi pastreaza. Ce cade inapoi pastrez'' ___________________________ Un cuplu bogat, el 50 de ani, ea 50 de ani, discuta: EL:''-Iti aduci aminte, draga, cand aveam 25 de ani, eram saraci, stateam intr'o garsoniera, de'abia ne puteam permite o masina, eu eram tanar si frumos, tu erai tanara si frumoasa. Acum avem milioane de dolari, avem case peste tot, masini de milioane de dolari, eu inca sunt frumos si atragator dar tu ti'ai pierdut din farmec...Nu crezi ca mi'ar trebui o nevasta mai tanara?'' EA:''-Da? Mi'am pierdut din farmec? Eh, lasa, dragule, o sa am eu grija sa ajungi cu o nevasta de 25 de ani, la fel de frumoasa cum eram eu, traind in aceleasi conditii ca acum 25 de ani.'' asta ultimul e cam sec:P (sasha nu o sa zica ca e adevarat, nu?=)) ) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Stiri de ultima ora despre situatia din Israel !!!... لاقات اللبنانية السورية تدهوراً متسارعاً بات يهدِّد بتكريس شرخ عميق بين البلدين الجارين والشعبين الشقيقين. لقد اتسع نطاق هذا التدهور منذ إجراء عملية التمديد للرئيس !!! Mie chiar nu imi vine sa cred ce s-a intamplat...!!! :| :D
Radiologul catre pacient: Am o veste buna si una rea... pe care o vreti prima? Pacientul: Pe aia rea! Radiologul: Vestea rea e ca aveti o tumora uriasa pe plaman, vestea buna e ca se poate rezolva in Photoshop. SPECIAL pt cei cu Bac`u.. La examen, un elev ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti elevi se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul: - Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: - Eu de doua ori pe luna! Al treilea: - Eu o data pe saptamana. Al patrulea: - Eu de doua ori pe saptamana!! La care primul: - Da' tu nici n-ai nevasta! La care al patrulea: - Aaaa, nu despre a ta era vorba? |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura- il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Cind vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste: Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde: Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cind el m-a luat de mina si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!". Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: Vreau si io 3 prezervative. .. :lol: Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! :rolleyes2 Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film. Unul intreaba: Ti-a placut filmul ? Nu prea ... mai mult mi-a placut cartea :lol: Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Cele doua blondine susotesc: -Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... -Esti proasta. Ala e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: -Ciao, Mircea, ce faci, batrine! Nu te-am mai vazut de sute de ani... La care prima blonda: -Na, cine-i proasta? :twisted: Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: -Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! -Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... -Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? -Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa -Sta pe ganduri prima blonda si zice: -Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos? :lol: O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina... "Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???" Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada... " Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina. "Da, da, desigur... " zice aceasta "Bine", spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usii in sus cu acest latz de sarma.." "Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de sarma. Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras "Ce sa intamplat?" intreaba benzinarul. "Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... "afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma" "Bine si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..." "Desigur", zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!" :lol: 3 testoase merg la pescuit... Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua ... 7 ... Una dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: "nu mai, c-am jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!" Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da ... bine draga, cu niste prieteni ... ce spui? ... o blana? ...2.000 de dolari? ... dar nu-i cam mult? ... A, e naturala ... bine, cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da ... nu ti-am zis? cu niste prieteni ... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... A e noua ...scaune de piele ... full-options ... bine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da ... ti-am mai zis, cu niste prieteni ...a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a ... agentul .... cat costa? ... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult? ... A, are 20 de camere ... 8 bai ... doar ne mutam...bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: - Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze? La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai.. Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenu? Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand...vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata...de "sub tensiune" Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: -A fost misto azi! -M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? -E! Am speriat niste studente prin Regie! 2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: -Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! Primul: -Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna! -Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.? -Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!! :lol: Doua testoase bateau un melc... Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta, apare un politai : -Cine te-a batut, ba ? -Nu stiu, frate ... ca s-a intamplat asa de repede ... :lol: Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: -Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul urla in gura mare: -Cat? 200 de dolari??!!! :lol: Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin. -Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul. -Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: -Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... -Cate vanzari ai facut astazi? -Una singura. -Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? -101.265 $. -101.265 $! Dar ce i-ai vandut? -Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: -Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! Tanarul: -Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". :twisted: Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
da... a fost.. :)
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul
dintre ei spune: - Azi mancam conserve !! Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles: - Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb? - Orb ca orb, bine ca nu sunt negru! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare.... Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca.. Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa.... I: Cand a fost inventat apartheid-ul? R: Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri. Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, ca voi aveti voie..... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?! Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: -Unde ai fost toata noaptea? -Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows. Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste.Apropiindu-se de ea ,i-a strigat: - Fii amabila,poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el,dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns: -Te afli intr-un balon cu aer cald,la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 de grade latitudine nord ,si intre 59 si 60 longitudine vest. -Ei, probabil esti inginera de profesie! raspunse omul din balon. -Asa este,raspunse femeia dar de unde stii? -Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic,dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer ,nu m-ai ajutat deloc.Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba. Atunci femeia i-a raspuns: -Dar tu trebuie sa fii director! -Asa este ,raspunse barbatul,dar de unde stii? -Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii ,si te astepti ca oameni de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia acum un minut, dar, brusc,constati acum ca asta este din vina mea.......... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare! Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!" Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn: - Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!! - Scarpina-te! Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Cineva suna la usa, iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, te cauta cineva la usa! :lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
i-auzi doua:
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intrebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune: "Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi". Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani: "In cat timp o sa-mi creasca?" "Va dura cativa ani!". Sotia se opreste: "De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia o sa imi creasca in cativa ani?" "Cu curul a mers, nu-i asa?" O tipa nerasa la subrat se urca in tramvai, se aseaza pe scaun si se tine cu mana de bara. Un domn mai chior o intreaba: nu va suparati, sunteti balerina? tipa zice: nu, de ce? -pai numai balerinele pot sa ridice piciorul asa sus |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V): - se adapteaza la orice piston; - se lubrifiaza singura; - o data pe luna isi schimba uleiul; - un plin ii ajunge 9 luni; - functioneaza in orice pozitie; - se poate porni cu un singur deget. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Ea: draga, uite ce rimel mi`am luat. nu`i asa ca`mi face genele lungi si frumoase?
El: oo, aa..wow..daaaa fantastic..iti scoate`n evidenta sanii si curu. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia.. -Ei, s-a dat p**a -Si eu, proasta, am luat pensia. :lol: culmea rabdarii: sa bagi p**a in pamant si sa astepti un cutremur sa te masturbeze :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
intrebare: Cum ar arata Bucurestiul fara moldoveni?
raspuns: Pustiu! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
Ce numar doriti? Intreaba farmacista. Nu stiu. Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. Da-le dracului prezervative, cat face tabla? |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur... !
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... Judecatorul intreaba martorul la proces: - La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? - La 6 metri si 75 de centimetri. - Si cum de stiti asa de exact? - Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit... Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. La tribunal. - E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? - Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: - Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? - Pe cea rea. - In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda. - Si cea buna? - Vom lua 11 Oscar-uri. Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani! - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as! Cine-i? - Ghici ! - Cum te numesti? Intreaba medicul! - Popopa Mamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. - Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari. - Si? - Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata! Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn? - De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? - Deoarece nu suporta concurenta! Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin: - Nu va suparati, aveti peste? - Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi... Basescu, la alegeri, in fata natiunii: - Sa traiti bine! Basescu, la un an de la alegeri: - Sa traiti! Basescu, la doi ani de la alegeri: - Mai traiti? Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. La usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... I: Cum s-a numit soacra lui Adam? R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. - Soacra-mea e ca ziarul. - De ce, stie atit de multe noutati? - Pe naiba, apare zilnic. Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
f tari astea cosmin..:twisted:
----------------------------------------------------------------------------- Scufitza roshie mergea prin padure noaptea, se intalneste cu lupul cel mare si rau: - Scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure ??? - NU! De ce sa-mi fie frica? Bani nu am... sa ma f*t imi place... ----------------------------------------------------------------------------- Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta. Prima: - Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot. Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii. A doua speriata: - Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili. A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat. Dupa ce se transforma se uita putin imprejur: - Aaah.... uite un pod! ----------------------------------------------------------------------------- O femeie pleaca ,fara sotul ei , in vacanta in Caraibe. De-abia ce ajunge , ea face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'. - Hai zi, ca nu rad, n-am de ce. - Bine...Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios : - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada ----------------------------------------------------------------------------- Un bucurestean avea un papagal...ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra...o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie,dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator... Dupa doua ore isi aduce aminte de el...si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat...deschide usa congelatorul si ilvede pe papagal plin de transpiratie. - Ce faci ma, n-ai inghetat? la care papagalul raspunde: -Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate? ----------------------------------------------------------------------------- Chelner! Gaina pe care mi-ati adus-o are un picior mai lung si unul mai scurt! - Domnule, ati comandat gaina ca sa o mancati sau ca sa dansati cu ea? ----------------------------------------------------------------------------- Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat. -Mama ce-i atarna la omul ala? -E... Averea lui. Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice: -Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii! ----------------------------------------------------------------------------- Domnule doctor, cum a murit sotul meu? - Nu stim încă, doamnă. Tot ce stim este că la autopsie s-a zbătut mult ----------------------------------------------------------------------------- Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine . - Ce s-a intamplat? intreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vad fundu' venind la munca azi... ----------------------------------------------------------------------------- Conversatie intre fiu si mama : - Mami, cum se face, ca tu esti alba, tata este alb, iar eu sunt negru ?! - Pai, dragul meu, daca ai sti tu la ce orgie am fost, bucura-te ca nu latri ----------------------------------------------------------------------------- Un oltean facand o vizita in Bucuresti,nu gaseste loc la un hotel,disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba. Maica,eu te cazez,in casa mea,care este modesta.Uite,in camera asta dorm eu iar in cealalta vitica mea.Te rog sa alegi tu!Olteanul dupa o scurta meditare alege cu baba in camera.Dimineata,olteanul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice: -Vitica,adu tu mama ceainicul!La asta intra in camera o tipa superba!Ea se recomanda. -Vitica!La care olteanul ii saruta mana si zice: -Boul de Ionescu. ----------------------------------------------------------------------------- Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge Ion la spital. Pe sala un doctor. -Domn` doctor stiti ceva de sotia mea? -A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an. -Nu-i nimic domn` doctor o ingrijesc o spal e sotia mea o iubesc. -Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani. -Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea. -Dar dupa coma asta sunt sanse 70% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani. -Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea. -Hai ma ca am glumit, a murit! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza Secretara catre patron: -Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril. Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul? El: - De ce, nu e vina lui Un invitat catre vecina sa: - Sampania va face frumoasa. - Dar n-am baut nici o cupa! - Se poate, dar eu sunt la a 12-a. Niste turisti la tara: Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, campam aici. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
consider acest post cea mai tare gluma ..pe care am auzit'o in viata mea
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti. - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........ Aici, tatal profitand de pauza: - I-o mai tragi odata! Cand eram şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari. În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului m-am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am găsit apoi o fata foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă. După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi! *** Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte! *** In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri! *** Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
e tare ala cu nevasta care e pe morte
|
7bancuri
1. Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Mah, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil. - Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata... - Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am inteles. Si dupa aia?.. - Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat. 2. 2 agenti de la Coca-Cola vrand neaparat sa-si faca mare reclama merg la papa si il roaga ca in rugaciunea "Tatal nostru" sa spuna in loc de "painea noastra cea de toate zilele...."-"coca-cola noastra cea de toate zilele....", ca sa isi faca si ei reclama in toata lumea. Dar papa le spune ca nu poate nicidecum sa faca acest lucru deoarece aceasta este rugaciune cereasca si nu o poate modifica sub nici o forma, oricum este rugaciune si ar fi o jignire pt religii. Agentul Coca-Cola foarte ingandurat, ii spune:"Bine va oferim 10.000$", la care papa: "Domnule, nu intelegi, nu pot si gata". "100.000$", "Nu, clar nu". Iese agentul foarte dezamagit, iar afara il asteapta colegul: - Ei, ce ai rezolvat? - Nimic mai, mama lui de papa, nu stiu cat au dat astia de la paine de nu am reusit sa ii ofer mai mult. 3. Iarna, zapada afara. Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele, in vestiar. Pentru ca nu se descurca deloc, ii cere ajutor educatoarei. Cu tot chinul si cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Dupa un sfert de ceas de eforturi disperate si broboane de transpiratie pe frunte, invatatoarea reuseste sa-i bage piciorutele in incaltari. Tocmai se pregatea multumita sa-l trimita afara, ca baietelul obiecteaza: - Doamna, doamna, da' sunt puse invers!... Intr-adevar, erau pe picior gresit... Scrasnind din dinti invatatoarea ii scoate cizmulitele si se chinuie iar un sfert de ceas pana i le pune corect in picioare. Cand sa-l trimita in sfarsit la joaca in zapada, baietelul zice: - Doamna-doamna, cizmulitele astea nu-s ale mele! Educatoarea face un efort supraomenesc sa nu strige la el, isi musca buza si se chinuie sa il descalte la loc. Cand se termina chinul descaltatului, baietelul ii spune bucuros: - Sunt cizmulitele fratelui meu! Mamica mi-a zis sa le incalt pe-astea azi, ca-ale mele le-am stricat aseara. Invatatoarea inverzeste la fata, isi trosneste degetele, isi mai musca odata buzele cu putere si reuseste sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, dupa alt sfert de ceas, in sfarsit il termina de incaltat, inainte sa-l trimita afara la joaca, il intreaba pe baietel: - Dar unde ti-s manusile? Trebuie sa ti le pun pe maini, altfel nu ai voie sa iesi afara! la care baietelul zambeste smecher: - Paaai... Le-am bagat in cizmulite, c-a zis mamica sa nu le pierd! 4. Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: - Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? - D-apoi eu cred ca Cluuuuj. - Da de ce, ma? - Da cine dracu te grabeste? 5. De ce se macheaza si se parfumeaza femeile? Ca's urate si put. 6. Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile... - "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?" - "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..." - "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?" Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi... - "Da' de ce facusi asta, salbatic necioplit ???" zice Jane incovrigata de durere ?? - "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine 7. Într-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face: Vecina: Aveti grija sa nu îi cada fesul din cap si sa raceasca... Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
1 Attachment(s)
omu' chiar vrea sa vanda masina aia......... :lol: :-)
|
| All times are GMT +2. The time now is 09:07. |
- Copyright 2026 4Tuning