The reason why cats slaughter their owners to death :P :lol: :lol: :

loooooooooooooooooooooooool :lol: :lol: :lol: ai de **** meeeeeeeeeeeeee
matzeles beton... da ashtia cu fart will go on rup normele...

O reclama haioasa (don't take my word for it :twisted: )

:twisted: :twisted: :twisted: merita incercat :)) vb dupe aia :))

Dementule !
:evil:
Don't Try This .... In The Middle Of The Night !!!

ai mah k e marfa :)) ai vazut fantoma ???


stiam un banc zis de unu ... ceva de genu

cica era bula si cu strula si bula ii zice lu` strula ... :) mah ia miroase`mi degetu a ce pute a c@c@t sau a nisip ... strula lasa`ma mah bula .. o data de 2 ori de 3 ori pana la urma ii miroase degetu .. Strula ... mah bula miroase a cacat ... la care bula ma gandeam eu ... de unde nisip in gaura curului :D

Psycho, ti-a placut filmuletzu' meu? Mijto si pps-ul... :P :wink: :D

N-am avut rabdare sa citesc tot thread-ul asa ca , sper , sa nu mai fie pus odata bancul :

Unii patesc \" penis captivus \" , suna la doctor, doctoru' zice: eu intru intr-o operatie acum, n-am cum sa vin la voi, veniti voi aici. Ce? Ejti nebun? cum sa venim noi acolo? Pai... locuiti la 500 de metri! Imbracati-va si valsati. N-o sa se prinda nimeni. Valseaza astia pana la spital, ajung la poarta si-l intreaba pe portar: Domn'e, nu ti se pare ciudat ca valsam? Ala: Nu. Astia: De ce? Ala: Pai... alaltaieri au venit 11 baieti care dansau Dansul fetelor de la Capalna

tARE bancu ZUZG7 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Ceausescu se duce in Franta, la invitatia presedintelui francez. Deja avizat de faptul
ca Ceausescu mai vazuse Franta, se gindeste sa il ia la o vinatoare de iepurasi. Se aseaza ei in pozitii si primul iepure apare in bataia pustii.
Charles de Gaule il invita elegant dindu-i intiietate:
- Monsieur, c'est pour vous!
Apare al doilea iepure, si din nou generalul il invita cu amabilitate:
- C'est pour vous!
Tot asa inca de citeva ori pina cind Ceausescu foarte incintat de trofee declara sedinta de vinatoare inchisa. Pleaca el inapoi si aterizeaza la Baneasa.
Trecind prin padure in drum spre casa din bulevardul Primaverii, deodata ii apare in cale un iepuras. Precipitat, se adreseaza Leanei:
- Ia uite fa,- un pur vu!!!!!

am bagat si eu unu'...

Ia fiti atenti la ce am eu aici!!!! :twisted: :twisted: :twisted:

la mine nu mere aia .. cu pps .. cu brazilia .. nush de ce :(((

Omul ala care era in crocodil o fi fost un angajat? Hmmm, sa ma bag, sa nu ma bag... :lol: :lol: :lol:

Metoda de convingere \"globala\":

Bere vs Pasarica
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cînd este calda;.
1 punct pt. pasarica.

O bere înghetata te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca; gasesti un fir de par între dinti, bînd bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.

Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta te cearta.
Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica

Daca îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Daca îti faci treaba cu o pasarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica

Berea mai veche este mai buna
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica

Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica este normal.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica

Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica

Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica

Daca bei înca o bere, prima nu se supara
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura
1 punct pt. bere.

Blonda rosie sau bruna Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pîna la ultima centima cît o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Daca esti o femeie si în momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.

Un politist dirija circulatia pe Calea Victoriei. La un moment dat inchide ochii si se gandeste: \"Doamne, as vrea sa deschid ochii si sa fiu undeva, in fata unei vile imense, cu toate cele pe langa ea\". Deschide politistul ochii si se trezeste in SUA, cu o supervila in fata ochilor, cu piscina, 3-4 masini, etc etc etc. Inchide iar ochii si gandeste: \"Doamne as vrea ca atunci cand deschid ochii sa fiu inconjurat numai de femei frumoase\". Deschide asta ochii si ce vede? Toate tipurile de femeie: blonde, brunete, roscate, cu parul lung, tunse scurt, toate cu tanga, etc etc etc.; O minunatie, ce sa mai. Inchide iar ochii si se gandeste: \"Doamne, si as vrea sa am o meserie d-asta adevarata, sa nu fac nimic, dar a curga banii garla\". Deschide ochii si se vede din nou dirijand circulatia pe Calea Victoriei.

Si inca unu betooon!
Sfaturi pentru Soferii Bucuresteni

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.


Soferul se disculpa:Eu mergeam inainte,cand,deodata,carosabilul a facut-o la dreapta,parasind masina.

Marfa marfa ultimul banc :) super .... :)

50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat:
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
4.- Nu ti se fura la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in
secret.
8.- Nici-unul dintre colegi tai n-are capacitate de a
te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 25000 in loc de 120000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta 500,000 lei in loc de 3.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
14.- In luna de miere sau in vacantza ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in 10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de
constiintza.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja
totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele deschise,si ce daca!
27.- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt de 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca WC e prea
murdar
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te
omori de foame incercind sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise,Brad Pitt si ceilalti nu
fac parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind
vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti ratzionaliza orice fraza cu un simplu da-o in p... m...!
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60
de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va
comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara
sa gandesti oare-i suparat pe mine
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie
prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu
te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit,prietenilor tai nu le pasa; din
contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri
lasate de copii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai
putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9
luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti
prieteni
50.- Whatever...

Apropos de tigari:
3 mosi la un concurs _finalistii_ - \"Cel mai batran om din lume\"

Primul - zbarcit, urat tot, 3 fire de par pe cap. \"Domne, am mancat toata viata branza de la sursa, lapte din tata direct (de vaca), niciodata alcool, tigari sau femei.\" \"Bravo dom'le, cati ani ai?\" \"128\"
Al 2-lea - zbarcit, cocosat 1 fir de par pe ceafa. \"Domne, am mancat toata viata branza de la sursa, lapte din tata direct (de vaca), un pahar de vin de calitate in fiecare seara inainte de culcare, niciodata tigari, femei asa, cand simteam nevoia.\" \"Bravo dom'le, cati ani ai?\" \"133\"
Al 3-lea - zbarcit, cocosat, nici un fir de par, abia mai vorbea. \"Domne, am mancat toata viata tot ce mi-a poftit inima, am baut cat am putut, eram beat 8 zile pe saptamana, si-acum fac la fel, tigari la greu, femei toate din lume (pe cand mai puteam).\" Ramane stupefiat \"Bravo dom'le,...cati ani ai?\" \"25\"

sper k nu v-am plictisit.

Expozitie de pictura...Premii decernate: Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer alaturi de o carpa, si intitulat: 'Boarfe la uscat'


8)

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef.
Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.6) In cazul in care nu te afli in nici una din situatiile descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu prirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher.
Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele :
\"ia-i fata\", \"baga-te cu tupeu\", \"taie-i calea\" si
\"ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua\".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: \"faaaaaaa, masina calca, nu fute!\". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
Pe drumurile publice
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului:
verde : treci fara probleme,
galben : repede ca se pune rosu,
rosu : repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica \"sirului shuntat\".
In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apes! i pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball
(obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt),
marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L), cu atat mai mare cu cat mergi prin comune, puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic : v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni.
Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele.
In Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina.
Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau s! ticlele de Gambrinus. Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

hai k e tare aia .. mai baga k nu a incaput tot .. !!! super tare am ras k nebunu :D :twisted:

esti tare aicad..... aku am realizat k nu mai merge fara bata de sub scaun :D :D :D

Bun banc, am ras ca un handicapat singur in casa :lol:
Stiu si eu unu,
Bula si cu Strula pe strada.
Bula intreaba: Ba Strula, ba. I-a vezi ma a ce miroase degetul asta a nisip sau a ***?
Miroase Strula degetul si zice scrabit: A ***!
La care Bula: Ma gandeam eu, de unde dracu nisip in cur?

Bula ii spune lui Strula :
Ba strula ... sunt suparat pe tine foc ... esti bulangiu mare ... am auzit ca te doare in cur !
Hai ma bula ... de ce zici asha ... nu suntem noi prieteni ? Cum sa ma doara in cur ma Bula da se poate ???
Ba strula ... asha este cum zic eu .... te doare in cur de **** mea !
:peace:

Ha Ha Ha !!!

Tare rau !

un banca care mi`a placut mie mult.. nu prea il mai tzin minte bine:

Era prin ianuarie.. cand era sezonu de imperechere la pisici... un motan se duce sa gaseasca si el o pisicutza.. dupa el se tzine si un motaanash mic de caeva luni.. il intreaba unde te duci ma? asta mai mare ii zice ca la futut.. hai si tu cu mine .. merge ei se pun pe acoperisu unu`i bloc si asteapta sa apara matze.. stau ei cat cateva ore acolo in frig.. la care asta mic ii zice.. ba eu mai *** 5 minute si plec acasa ca inghetz :lol:

Misto Espinoza... :lol: :lol: :lol: Pe asta s-ar putea sa-l stiti:
Erau doi betzivi si mergeau ei pe strada in zig zag...la un moment dat se opresc sa se pishe...se duc ei dupa un coltz...in timp ce se pisha ei, unu zice: \"Auzi maa...hac...ia zimi...hac...de ce cand te pishi tu face \"piishh\"...hac... si cand ma pish eu face \"faasshh\"...la care calalalt: \"Baa...hac...Pt ca te pishi pe fashul meu!\" :lol: :lol:

hahahah asta e ptr mircomani


* Sp00fed|EduS ..... bai cum se da ... cu numar ascuns de pe mobil ?????? plsz
*** Joins: Babe`happy ([email protected])
* Zen` `Seara ;o)
*** X sets mode: +l 63
(Sp00fed|EduS): saliu Zen`
(Babe`happy): Sp00fed|EduS ##31# si formezi numarul
*** cartofpai sets mode: +b Babe`happy!*[email protected]
*** [#kissfm] Banned- Babe`happy
*** Babe`happy was kicked by cartofpai ([Reclama] join my a$$ ! (BanTime:- 5mins)*Bad Channel-Name Detected*3110th kick*[Auto]*Kref->*3110#k)
*** Nebuna sets mode: -b+b Babe`happy!*[email protected] *!*@c106-51.cable.tnet.ro




e super tare faza :D

Femeia e ca politia: chiar daca are toate dovezile tot mai are nevoie de declaratie.

:) asta l`am auzit ieri
un copil era pe plaja shi facea ceva nin nisip, se apropie un politzai shi il intreaba ce face. la care copilul zice ca un politai. shi din ce il faci tuh intreaba pol . -din nisip apa shi cacat raspunde copilu. il fugareste politzaiul dar .. nu il prinde . .. a doua zi la fel . a treia zi copilul pe plaja se juca in nisip. politzaiul il intreraba ce face ? copilul zice ca un pompier .
shi din ce il faci ? intreaba politzaiu. din nisip shi apa zice copilu. dar ... cacat de ce nu pui ?? intr. politzaiul. .. fiindca iese politzai :lol: :lol: :lol: :lol:

Nu stiu daca am mai fost scris de cineva ca n-am citit chiar tot , dar il spun totusi .


Sora lu` Bula ii vine pentru prima oara in viata ei ciclu . Proasta vede ca ii curge sange de acolo si , nestiind ce sa faca , merge la taica-su si ii zice :
- Tata , tata , UITE!
- N-am timp , dute la maica-ta .
Merge la maica-sa si ii zice :
- Mama , mama , UITE!
-N-am timp , ii spune ma-sa , dute la Bula .
Merge asta la Bula si ii zice :
- Ni ma ca imi curge sange din ...
Cand Bula vede ce ii s-a intamplat , o prinde repede de mana , o duce la maica-sa si ii zice :
- Mami , mami , proasta asta si-a taiat **** !

intrati aici :))
http://www.funny-pictures.com/ecards...durl=penis.php
:peace:
Hope u like it

Un tip pe strada il intreaba pe un militian: \"nene, cat e ceasul?\". Militianul: \"11 fara 1o\". Tipul: \"Bine, la 11 fix imi sugi ****\".
Fuge militianul dupa tanar si in drum trece pe langa un coleg. Asta spre el: \"De ce-l fugaresti?\" Militianul: \"Pai uite, mi-a zis ca la 11 sa-i sug ****\" Colegul: \"Pai si unde te grabesti ca-i abia fara 5\" :hahano: :evil_laug :yes:

Capra cu trei iezi se muta la oras .. ea le spune noua parola iezilor :\" Unu doi trei , am venit iezii mei \", (lupul ascultand la fereastra ) vine imediat dupa ce a plecat capra...zice si el parola \"unu doi trei , am venit iezii mei !\" la care iedul cel mic \" MAARRRRRRRRRRRRSSHHH ma ca avem vizor !

5 gabori la colt de strada stateau si discutau intre ei. Deodata opreste in dreptul lor un jeepan negru , cu geamuri fumurii , jante mari , etc.
Se deschide geamu la jeep , iese o mana plina de ghiuluri si bratari groase de aur si se aude o voce: \"MA ! VOI PATRU...\" , si cel de-al 5-lea politai , crezand ca primesc ceva , zice \"si eu , si eu \" . Continua cel din masina \" ...voi patru sa-mi su***i p*** , si si tu daca vrei !\"

:D

un cal pashtea pe un camp magnetic .. 2 elefantzi numarau o bila ... Morala ... : de ce ai dat cu piatra in geam k bicicleta nu`i a ta :)

:drunk: :drunk: :drunk: :drunk: :drunk: :drunk: :drunk: :drunk: :drunk: :drunk: :drunk:

Un barbat îsi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le manânca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Îl baga în congelator sa se racoreasca si
uita de el. Dupa câteva ore, îsi aminteste de bietul papagal. Când deschide
usa de la congelator...papagalul tot transpirat! - Ce-i cu tine, ca esti de
câteva ore în congelator, si tu transpiri!? - Pai, habar n-ai ce obositor e
sa cracanezi puii astia înghetati!


Cristi(viitor)GTI

Bere vs Pasarica
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cînd este calda;.
1 punct pt. pasarica.

O bere înghetata te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca; gasesti un fir de par între dinti, bînd bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.

Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta te cearta.
Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica

Daca îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Daca îti faci treaba cu o pasarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica

Berea mai veche este mai buna
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica

Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica este normal.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica

Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica

Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica

Daca bei înca o bere, prima nu se supara
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura
1 punct pt. bere.

Blonda rosie sau bruna Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pîna la ultima centima cît o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Daca esti o femeie si în momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.

Cristi(viitor)GTI

cal mai jmecher cowboy din vestu salbatic, cu o maimuta pe umar , intra intr-un bar, bea un pahar, la un moment dat, poc, cade maimuta impuscata;
se duce la prima masa: bah, care mi-a-mpuscat maimuta?
sefu, sa traiati, nu stim...ii impusca pe toti, adoua masa la fel, a treia la fel, ajunge la orchestra, toti tremurau, se duce la sef: care mi-a-mpuscat maimuta?
-gata sefu' sa traiti: \" care m-a-mpuscat maimuta...la-la-la\"

Mi-am amintit si eu o faza asemanatoare (vezi Pshycho-\"mesaje aiurea\"):
Am mers la terasa cu cei de la bloc dar cu masina. Am ajuns in vreo 2-3 minute - era \"destul\" de aproape.
La intoarcere am luat-o pe jos si cand ajungem la bloc: \"Unde-ti e masina??\" :yikes: m-am intors repede-repede s-o recuperez :mrhappy:

:) :) :) :) e ceva si asta :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: