Re: sa ne prapadim de ras !
 

Un GT-R Imbatrinit de vreme !! de poaie si rugina ....

Re: sa ne prapadim de ras !
 

:( nu e o chestie amuzanta dar nici nu pare real..

Re: sa ne prapadim de ras !
 

asta nu e real... se vede pe parbriz si mai ales o masina nu cred ca putea ajunge in acest hal

Re: sa ne prapadim de ras !
 

nu ii reala mah cum sa fie reala ca deabea o aparut ...

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Ati vazut varianta americana?:lol:E facut de unu din Miami care tocmai de Satu Mare e,amicul unui prieten:lol:,pishu lumi era:lol:,oricum,bietul capsunar cred ca sufera rau,de a ajuns sa-si filmeze masina si sa o puna pe internet vorba aia "sa le faca in ciuda prietenilor":lol:.Are bunicuneu o vorba "la toti n-i greu":lol:,toti avem cate o pasarica in cap,baiatu asta are un stol:lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

ce jenti are GT-R`u ala :shock:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Mai sunt si pe la noi de astia......

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Passat, D&G, litere pe masina.....mai trebuia sa scrie Taraf si Guta...
Durere!!!...

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Asta ii al lui ceva tigan cu musteata :))

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi! :)))))))

Re: sa ne prapadim de ras !
 

... sau incearca cu Red Bull! :lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Tre' sa vedeti asta: https://www.youtube.com/watch?v=qr8eE...-sj-water.html

Re: sa ne prapadim de ras !
 

ce ii asta submarin:)...tare

Re: sa ne prapadim de ras !
 

...ce fac manelele din om...

Re: sa ne prapadim de ras !
 

un elefant calca pe musuroiul furnicilor,tote furnicile se urca pe picioare si una singura pe gat,tote furnicile de pe picioare ii striga celei de pe gat
-zugrumal
-zugrumal
--------------------
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98!

Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, raspunde:

- Benzina XP sau Vista aveti?
---------------------
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed, nevasta-ta te inseala!

Arabu' se face rosu la fatza, scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic... in primul rand, sunt burlac... in al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed"!

Re: sa ne prapadim de ras !
 

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decît a ta!

Re: sa ne prapadim de ras !
 

:lol::lol::lol::lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

PASUL NR3. (?)

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
- Gras ? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab ? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi ? In coliba!
- Si mama ?
- Mama ? Cu orez!

Re: sa ne prapadim de ras !
 

trei politisti se laudau care are copilul mai prost:
zice primul: poi ameu este asea de prost incat a facut 3 ani de scoala si abia acuma a terminat clasa I-a
al doilea zice : poi ameu este asea de prost incat cand isi face nodul la papuci isi leaga stangu de dreptu si pica in cap
la care al treilea zice: poi astea is nimicuri, hadeti pana la mine sa vedeti ce prost este al meu..
Ajunsi la acesta acasa, ii zice fiului:
- dute pana jos si vezi daca nu vin de la servici!!
dupa ce iese copilul din casa, calegii politistului spun:
- poi chiar cai prost, ca doar putea sa se uite depe geam sa vada cand vii,

Re: sa ne prapadim de ras !
 

ma tot gandeam ca lipseste ceva la noi aici pe forum...si zic hai sa vad ce mai zice mult indragitul nostru coleg dracusor.si uita-ti ce gasesc eu pe threadul lui :
Saptamana trecuta am vrut sa ma duk in Baia Mare dar in drum am crezut ca mi-a sarit busonul de la ulei si a curs tot uleiul.... subliniez ca doar am crezut!
Dar astazi am aflat ca poate trebuie sa imi schimb motorul fiindca busonul nu a sarit si e la locul lui dar in schimb mi s-a ingaurit baia de ulei rau de tot...
nu stiu deocamdata cum s-a ingaurit dar din ce mi-a zis mecanicul la tel a dat ceva din interiorul motorului in el.

imi pare rau ca rad de necazu omului ....da chiar am ras bine la faza cu ingauritu :))))
scuze inca odata ...nam vrut sa rad singur:)))

Re: sa ne prapadim de ras !
 

mai veveve tu ai ceva cu mine sau de ce tot te legi de mine? vezi ca nu scriu pe forum aici in satu mare si tu cauti mijloace sa ma enervezi?

Si motorul deja e schimbat cu unul de 1.6 si mi-a fost ingaurit baia de ulei si blocul motor, iti zic doar ca stii si tu sa fii mai destept unpic

Re: sa ne prapadim de ras !
 

ma zi odata ce ti sa intamplat? INGAURIT????
PENTRU TOTI CEILALTI CARE NU STIU CE INSEAMNA INGAURIT SI RAD IN MOMENTU ASTA ...verbul A INGAURI:este procedeul de gaurire dar din sens invers adica din interior :lol::lol::lol::lol:
nare nimeni nik cu tine stai relax si zambeste si tu:lol::lol::lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Mai tu esti batut de soarta,acum fara suparare :lol::lol::lol:
Nici in DEX nu este ingaurit sau a ingauri :lol:
Nu te supara si nu o lua personal,dar ai dat-o in bara rau de tot :lol::lol:

LE : Vorba bancului de mai sus mai bine te uitai pe geam:twisted:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Deci,dragul meu Dracushor.
1.Invata sa scrii pentru ca te afli pe un forum public.
2.Ai zis o prostie mai mare ca tine,si te astepti ca lumea sa nu rada?

Nah, am sa-mi vad de "ingauritul" meu :lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

:lol::lol: si cu asta ne-ai bagat mortul in casa :oops:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

:):):):)....ai de mine si de mine......

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Dracushor, arata-le ca esti cineva si scrie in continuare pe forum SM ! Eu zic sa nu te lasi. Nu-i baga in seama ! Baga mare !

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Se duce unul la doctor cu un cutit înfipt în spate.
- Domnule doctor, am un cutit în spate!
- Acum vii, domnule, cînd mai sînt trei minute pîna la ora 7, cînd termin programul. Vino si dumneata mîine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate si i-l înfige în ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pîna la 8.

Old but Gold.. :lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Incadreaza aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? Foteti la noi ase da sè ne iese ochii

****************************************

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Re: sa ne prapadim de ras !
 

daca tot vine craciunul atentie la cadouri :lol:

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita. "

Re: sa ne prapadim de ras !
 

:)) tare :))

Re: sa ne prapadim de ras !
 

=))))))))))))) as plati sa ii vad fata fetei dupa ce ar citi mesajul =))) atentie la cadouri :lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

eu zik sa ne reorganizam ka asa nu se mai poate:))))

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Pe timpul celui de-al 2-lea razboi mondial, un ardelean se ascunde intr-o fantana secata, din marginea satului, cu speranta ca soldatii germani nu-l vor gasii.
La un moment dat, apar la locul fantanii 5 soldati nemti.
Primul striga: -E cineva acolo?
Ardeleanul se gandeste, ma daca raspuns, dar pe un ton mai incet, va crede ca e ecoul lui. Si asa ardeleanul isi ia inima-n dinti si spune: -E cineva acolo?
Germanul: -Mai bine mergem in padure.
Ardealeanul: -Mai bine mergem in parudre.
Germanul: -Mai bine arunc o grenada in fantana.
Ardeleanul: -Mai bine mergi in padure!. :lol:

Ion si Marie stau apatici in pat.
La un moment dat, Ion spune:
-Tu Marie, spune-mi ceva, care sa ma si invesleasca, dar sa ma si intristeze in acelasi timp.
La care Marie:
-Bine Ioane, ai p**a mai mare decat frate-tau, :lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Cica trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor".
La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan ... "

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?


Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

:lol::lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

cu asta sunt perfect de acord :lol::lol::lol:

Re: sa ne prapadim de ras !
 

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Din seria Chuck Norris, insa cu Gigi acum. :lol:

- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.

Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

Întrebare la Radio Erevan pe vremea împuşcatului:
- Se poate rămîne gravidă din lapte de vacă?
- Da, mai ales iarna, cînd vacile mănîncă... p**a!

:lol: Astea cu Radio Erevan mi se par geniale. :lol: