Re: Grupul VAG Pitesti
 

Hapropo de baltoace.. ne bagam maine la o plimbare pana la lac la voina?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

eu maine sunt la bucuresti... filmarii bla bla!!! duminica... gratar cand ma trezesc.. care cum unde.. nu conteaza da asta o sa fac! :)

Re: Grupul VAG Pitesti
 

:rolleyes2 eu sunt acasa...dupa 14.00is fre ca pasarea colibrii!...te ajtept cu barca...poate vine si boss.wwl-ul e la c-lung...merge o incursiune in lacul arogantelor.m-am plictisit eu de cate ori am zis ca mergem si nu am mai ajuns...:!:

Re: Grupul VAG Pitesti
 

hai ca mie mi s-a pus pata.. luni ma duc sa-mi montez instalatie gpl.. :D ihaa!!!
marti plec la buc si testez masina sa vad ce si cum..
ce parerea veti? moaaa.. deschid topic pt asta!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Mi-ati simtit lipsa?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

da snacks...tu lipseai...ca martie din post!:chick:

asteptam poze de la iesirea de azi...am avut 2 fhotographi de mare clasa si finete...au pozat un bondar pana s-a plictisit si-a fugit...:tetter:

puneti in picassa si hai sa le aratam celor care au ales bordura din parcare,si nu parcuta de pe balta si cel mai gustos gratar fara sare din jud arges!...se stie...pentru cel mai mare membru(in cm)...boss,hugo boss...:suspiciou

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Cred ca pozele or sa apara abia maine... le am pe laptopu de acasa...

Foarte tare incursiunea. Iti dai seama ce fain ar fi fost daca aveam doo barcutze dealea? faceam concursuri nautice si pariuri :).

Domnu' Boss, tot respectul pentru preagtirea "bucatelor" . Stapanu' Gratarelor :)

Re: Grupul VAG Pitesti
 

by bendeac...in seara asta semneaza contractu cu antena 1 la mircea badea in gura presei!!!

In industria pornografica, MILF se traduce prin Mothers I’d Like to Fuck. Adica femei, trecute de 35-40 de ani, care au un sex-appeal debordant si arata indeajuns de bine incat sa suceasca mintile baietilor tineri.

MILF suna dur si n-as vrea ca doamnele ce se vor regasi in acest top sa se simta lezate. Dar n-am gasit o formula mai buna. E impamantenit acest termen.

Top 10 romanian MILF

1. Dana SOTA – Ea e THE MILF. Lasand la o parte faptul ca arata senzational, are o atitudine care-ti ia mintile. E genul de tipa la care ma uit si zic : “Macar de mi-ar da voie sa-i fac curat in casa” I’ll be your slave!!!!

2. Camelia SUCU – cu atat mai sexy cu cat pare absolut inabordabila! Genul de femeie in fata careia iti dai drumul in pantaloni cand se uita la tine chiar si doua secunde! Oricum, partea sexy a doamnei Sucu este completata de o inteligenta care te umileste.

3 Dana SAVUICA – cine nu s-a masturbat privind pe sub patura, cu ani in urma, editia Playboy cu Dana Savuica sau cine n-a facut armata, nu-i barbat. Eu sunt barbat. Dar armata n-am facut-o…

4. Magda BISTRICEANU – imaginea PSD la alegerile parlamentare. PSD-ul n-a avut o imagine mai “buna” nici pe vremea cand se numea FSN, Iliescu avea 85% si cucoanele de la APACA scandau “Nu vrem aur si valuta/ Vrem ca Roman sa ne f..a!”

5. Mihaela RADULESCU – personalitatea ei te acapareaza. Energia si tonusul unei gagici de 23 de ani se impleteste cu trupul unei dansatoare de 25 de ani si experienta unei femei mature. Dani, spune-ne/ Mihaela unde e?!

6. Elena UDREA – spuneti ce vreti, faceti ce vreti, injurat-ma, batjocoriti-ma, luati-ma la bataie… IMI PLACE UDREA!!! Si-acum ma refer la aspectul fizic! She’s HOT man!!!! Un MILF veritabil!

7. Loredana GROZA. Nu putea lipsi din top. Motivele sunt lesne de inteles. Genul de tipa care atrage prin energie. Poate atrage orice pustan cu fantezii gen “femeie dominatoare”.

8. Luminita ANGHEL. Ce sani! Ce gura!!! Ce par!!!! Ce…ORICE!!!! Un MILF clasic! Un MILF absolut! UN MILF al zilelor noastre! Traiasca!!!!!!!!

9. Adriana SAFTOIU. In genul Cameliei Sucu. Totusi atipic. Da. Un MILF atipic. Emana, pe langa o sexualitate tinuta in frau, o caldura extraordinara. Exista pericolul sa te indragostesti atat de tare si sa te trezesti cumparand inel. So… the lovely MILF!

10. Tanti LUDMILA. Mama lui Dan Balan. Desi nu e cetatean roman, ci moldovean. Dar…nu sunt ei fratii nostri?! Si tanti e sora noastra! Acuma pe bune… spuneti-mi cinstit. Daca ati afla ca o fata de 20 de ani va arata, la 50 si ceva, ca tanti Ludmila, n-ati lua-o de nevasta in secunda doi?!?!?!

In mod cert am uitat niste nume. Ce parere aveti?

VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Domnu' Adrian.. iti pare cunoscut? :))

http://www.rezistenta.net/2009/08/siiii-s-au-dus.html

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Eu pe Udrea as pune-o cap(ra) de lista

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Cati cai?!

https://www.youtube.com/watch?v=hnSuX4t959o

Cabrio & boss :

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce ati patit mai? – Muahahahaha elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? – Da. – N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: – Poftim ca m-am suit! – Muaahahaha elefantule cat esti tu de mare n-ai curaj sa iei cealalta firimitura de paine de pe jos si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune pe cap. – Puahahahahahaa furnicile se terminau de ras. – Ma acum ce mai este? – Moamaaaa, catamai sandvisul!

=)) ui ma.. si Grigore e vedeta acu.. Boss, vreo legatura? :D

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Si o poza de duminica :

Flota de razboi imi era atacata de artileria inamica de pe mal. Norocul meu ca artileristii inamici erau slab pregatiti si cam obositi.
Norocul lor ca nu am ripostat. :)

Re: Grupul VAG Pitesti
 

mai bine ca nu ai ripostat...
parca te si vad in semn de prostesc sarind din barca si innotand vijeteste spre mall...:-P

care merge la mare vineri noaptea?...

Re: Grupul VAG Pitesti
 

hehe.... eu tot nu postez pozele... mi-e o lene sa ma uit pe card... pff!!!
mare... mmm!!! e proiectu ala rabla acum.. te duci la mare si platesti nimic.. stai in camere cu igrasie, mucegai, paienjeni si alte moca! ma gandeam sa-mi iau bilet si eu dar de banii aia mai bine stau acasa :)

uite, apar si eu in poza.. pfff!!!
bine ma.. asa activi sunteti? https://forum.4tuning.ro/322-zona-teh...ml#post2575757
nu va dati si voi cu parerea?!?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

de aceleasi bendeac:

Precum probabil ati aflat deja, la campionatul mondial de atletism (unde pana nu demult eram in carti), ne-am facut de cacao. In sensul ca am avut o singura medalie, de bronz, castigata de Nicoleta Grasu la aruncarea discului. Pentru cei mai putin informati, aceasta atleta s-a retras acum un an (are 38 de ani) dar a revenit si a fost singura noastra perfomera. Ii uram succes si la olimpiada din 2020!

O alta stire anunta ca un campion roman de atletism a fugit. A luat startul in proba de 100 de metri si nu s-a mai oprit decat in Germania, unde lucreaza in constructii si castiga de cateva ori salariul de aici ( 8 milioane de lei vechi).

Campionul nostru la sarituri, se antreneaza pe saltele fiindca in complexul Lia Manoliu nu e apa decat atunci cand ploua.

Din aceste motive, si nu numai, propun o competitie sportiva alternativa. De ce sa participam la mondiale, europene si olimpiade? Mai bine sa ne adaptam la situatie si sa organizam un campionat alaturi de alte state : Albania, Tadjikistan, Uganda sau Repuplica Moldova.

Probe:

1) Pentru ca prajinile sunt scumpe, barele prea inalte si greu de intretinut si asa mai departe, proba de saritura in inaltime se inlocuieste cu proba de saritura in latime.

2) Proba de 100 de metri garduri se va transfora in proba de saritul gardului si va avea loc pe stadionul Dinamo, in timpul partidelor de fotbal.

3) Proba de tir cu arcul se inlocuieste cu proba de tir simplu. Fara arc.

4) Probele hipice se vor organiza folosind caii de la sah.

5) Saritura in lungime se va face in groapa fara nisip. Supravietuitorii vor fi recompensati cu medalii suflate in imitatie de inlocuitor de aur turcesc sau strangeri de mana si felicitari calde.

6) Probele de caiac-canoe se vor organiza pe uscat, pentru a nu deranja yachturile proprietarilor de vile din Snagov.

7) Tenisul de camp se va juca la masa iar tenisul de masa nu se va mai juca deloc!

8) Proba de bob nu se va mai disputa pana cand nu se va afla cine este acest Bob…

9) Biatlon ramane doar “atlon”. De ce sa combinam aiurea doua sporturi? Ce-i aia sa mergi pe schiuri si sa tragi cu pusca? Ramane doar partea cu impuscatul iar ca sa nu consumam bani pentru confectionarea tintelor, sportivii vor trage unii in altii.

10) Proba de ciclism se va organiza absolut normal singura diferenta constand in folosirea bicicletelor medicinale…

Re: Grupul VAG Pitesti
 

mhm.. slabutz.... :P

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul.

- Vai, ce papagal frumos!

La care papagalul:

- P**a papagal, pinguin la Polul Nord.





Purceluşul isteric se duce la un bar.

- Primiti şi comenzi?

- Da, bineînţeles.

- Culcaaaat!!!!!





. Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.

- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!

- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…









Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:

- O să cazi, o să cazi!

Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:

- Ai văzut, ai văzut?

Din groapă se aude o voce răguşită:

- Parchez unde vreau eu...







Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:

- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?

La care porcuşorul stresat răspunde isteric:

- Da. Mori!





O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.

MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.









. Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:

- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?

- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:

- Iepuraşule, nu ţi-e frică?

- Nu.

Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:

- Iepuraşule, nu ţi-e frică?

- Nu.

Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.

- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!

Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:

- Nu ţi-e frică?

- Nu.

- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.











Ieşind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodiţă la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ…

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Intrebare de permis, cu raspuns liber :

Mergeti cu masina... Ajungeti la trecerea de pietoni... Vine personajul respectiv :
https://www.youtube.com/watch?v=JnnGfSata28

Ce faceti?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

by www.dono.ro


- Test de sinceritate



Sinceritate. Invatam ce inseamna asta pentru a stii ca nu vom fi niciodata perfect sinceri. Nici macar cu noi. Mintim. Si ne mintim. Si stim ca ne mintim. Atunci ce nevoie mai avem de acest cuvant?! Putem doar spune, in momentele de sinceritate, “nu mint”. Ori “acum nu mint”. Pentru ca am mintit si vom mai minti. Am amagit si vom mai amagi. Si ne vom amagi spunandu-ne ca am mintit pentru altii.

Adevarul poate durea uneori. Si atunci il ocolim cu diplomatie, cu smecherie, il vom suci si il vom distrosiona prezentandu-l ca pe un nou adevar. Un adevar nascut dintr-o minciuna pe care vrem sa o ascundem. Mintim pentru noi, mintim pentru altii, sinceritatea ramane o notiune firava prinsa in cutia Pandorei si lovita cu capacul in cap inainte de a apuca sa-si ia zborul.

Avem momente cand stam noi cu noi. Ne privim in suflet si rareori sintem sinceri. Ne intrebam de ce nu puteam spune intotdeauna adevarul. Ori de ce nu-l putem privi in fata, cu ochii mari deschisi atunci cand ne e spus. Adevar. Sinceritate. Vorbe nobile desprinse parca din romanele de capa si spada. Notiuni ingalbenite la fel ca paginile romanelor citite in copilaria in care eram mult mai aproape de adevar.

Notiuni demodate, potrivite doar ascetilor retrasi in piatra. Care nu au nevoie sa minta. Desi, pana si pietrele pot fi mintite. Pana si in fata pietrelor isi poti justifica gandurile ascunse.

Va cer sa va deschideti inima. Va rog sa aveti un moment de sinceritate. Aici. Cu voi si cu ceilalti. Ascunsi sub un pseudonim, ori cunoscuti. Intoarceti-va pentru o clipa la copilaria vietii, la inocenta existentei. Aveti curajul sa spuneti adevarul. Cu mana pe inima. Privind in fata, in sufletul nostru, al celorlalti care sintem aici. Fii sincer acum si multe bariere dintre noi se vor prabusi.

Te intreb un singur lucru:

Faci pipi la dus?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca p****le alea de la posta au mancat-o”

Re: Grupul VAG Pitesti
 

..chestia cu melcul... cred ca ar fii senzatie in bucuresti desi... daca ma gandesc bine.. cred ca e timp destul ca un melc sa treaca strada pe trecerea de pietoni din crangasi la ora 17:00 :)) . nu pe ambele sensuri dar pe sensul spre lujerului trece si rade si de soferi :D

Re: Grupul VAG Pitesti
 

noul model camioneta seria 7 si noile explicatii pentru comenzile masinii nationale!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

ui ma.. ce-mi plac BBS-urile astea...

din intamplare am dat peste niste filmulete care mi-au captat umpic atentia. multam fain Lucian pt link :)
se pare ca intalnirea asta anuala de la Worthersee e foarte tare.. GTI, noutati, masini, distractie, fete frumoase, bere... frumos!
e in spiritul nostru dar din pacate pt altii femeile, berea si distractia sunt prea mult!

http://carscoop.blogspot.com/2009/05...ery-audis.html

"drive it!
examine it! Golf GTI Meeting on the Wörthersee

Fans and collectors of Volkswagens, and especially Golf GTIs, gathered for the 28th time at the Wörthersee in Austria this spring. The annual meet has become an important date for Golf owners who want to see the latest trends and show off their customized cars. The creativeness of GTI drivers seems limitless. Join us and get some ideas of your own, or just enjoy the fun.

| www.dw-world.de | © Deutsche Welle.

si uite inca ceva interesant pt cei cu DSG. http://carscoop.blogspot.com/2009/08...-over-two.html
maine o sa fac o intrebare la VW cand ma duc sa iau Jetta lu' nashu!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Poate la anu' ne organizam si mergem :)

Re: Grupul VAG Pitesti
 

O femeie avea un amant, care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa.

Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

> Regula 1:
> In Bucuresti nu exista reguli.
>
> Regula 2:
> Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in
> Bucuresti nu exista reguli.
>
> Regula 3:
> Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal
> de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea
> portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in
> mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este
> total irelevant.
>
> Regula 4:
> Oricine isi poate gasi un loc de parcare
> "platit" in jurul blocului, atata timp cat este
> primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi
> monteaza gardulet de fier.
>
> Regula 5:
> In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare.
> Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are
> dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
>
> Regula 6:
> In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta.
> Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel
> care are masina mai mare si un levier in portbagaj.
>
> Regula 7:
> In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate
> exclusiv soferilor din provincie.
>
> Regula 8:
> Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti.
> In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste
> pe dreapta, se claxoneaza
> si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
>
> Regula 9:
> Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi
> se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au
> remarcat masinile.
>
> Regula 10:
> Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent
> ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!
>
> Regula 11:
> Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
> Rosu:
> in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de
> Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20
> de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar
> totusi se afla la volan.
> Galben:
> in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai
> peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de
> aliaj cu spite.
> Verde:
> treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui
> de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde
> de la aprinderea becului verde inseamna ca estid e acord sa
> suporti consecintele.
>
> Regula 12:
> Nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga
> undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost
> are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in
> trafic.
>
> Regula 13:
> Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci
> ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.
>
> Regula 14:
> Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si
> crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si
> implicit sansele de a avea prioritate candva.
>
> Regula 14 si 1/2:
> Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si
> matanii agatate de oglinda retrovizoare..
>
> Regula 15:
> Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce
> vor sa faca cu viata lor.
>
> Regula 16:
> In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate
> geamurile deschise, aerul conditionat pornit
> si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
>
> Regula 17:
> Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata
> strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.
>
> Regula 18:
> Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu
> sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.
>
> Regula 19:
> Linia de tramvai este o pista secreta de
> accelerare.
>
> Regula 20:
> Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia,
> blocheaza intersectia.
>
> Regula 21:
> Statia de troleu este un loc ideal
> de parcare pe timp de ploaie pentru ca are
> copertina.
>
> Regula 22:
> Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la
> politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de
> dimineata in parcare"
>
> Regula 23:
> Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei
> care nu este in stare sa administreze drumurile mai
> bine.
>
> Regula 24:
> Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton,
> femeie sau sofer din provincie.

Re: Grupul VAG Pitesti
 

-- Regula 25

Evita sa borasti in avion : https://www.youtube.com/watch?v=E8K7n8thu28

-- Regula 26

Stai jos : https://www.youtube.com/watch?v=iKN8k_oyNGA

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Cam liniste prin Pitesti... aicea la capitala e agitatie mare, e posibil ca Adrian sa-si faca flota de cabriouri :)

si bancurile zilei :

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
− Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stie ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"



un american,un francez,un roman,si un ungur pe un vapor care statea sa se scufunde.decid sa se arunce in mare toti.
americanul striga: LONG LIVE AMERICA, si sare.
francezul striga: VIVA LA FRANCE, si sare.
romanul striga: TRAIASCA ROMANIA, si il impinge pe ungur.



Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
− Sotul meu, spune una, e un inger!
− Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.

Re: Grupul VAG Pitesti
 

http://www.**************/stiri/vide...-21-24287.html
cool asta..

neatza la voi baieti.. care cum ce mai faceti? eu am fost la circ ieri.. l-am vazut pe Melman :D yeeee

ce face baietii? care pe unde a-ti umblat weekendu asta? in curand incepe o o reparatie delicata la masina lui Seat cu muschiuleti, schimbarea caloriferului...
putin ajutor?!?

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zimbit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva


LE:fericiti cei care n-are:twisted:

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

hai sa fie tot de la mine fara numar fara numar... ui ma bucaciune da femeie..
http://life.hotnews.ro/stiri-fun-612...e-surprize.htm
ce parere aveti ai?

Re: Grupul VAG Pitesti
 

vad ca topicul nostru s a transformat intr unul de bancuri, as aca nu pot decat sa ma conformez>

Brainstorming la Politia Rutiera: stimati colegi, fondurile din amenzi au scazut drastic, asa ca... la treaba! dati amenda pentru orice!
Cu ordinul proaspat in memorie, politistul statea in mijlocul strazii asteptand victima. Apare un jeep... "A! Asta sigur are bani..." Il controleza... toate actele in regula, masina nu avea nimic, soferul nu era baut... "Ma, nu pot sa il las sa plece asa..."
- Domnule sofer, am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie o lumina... Ce e?
- O motocicleta, domnu' politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Honda, poate sa fie o Yamaha... Amenda!.......... Mai am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie doua luminite... Ce sa fie?
- O masina, dom' politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Dacie, poate sa fie un Mercedes... Amenda!
- Dom' politist, pot sa va pun si eu o intrebare? Cum stati dumneavoastra asa in post, noaptea, vedeti ca trece strada o femeie, fusta scurta, tocuri, tigara in mana, mana in sold, machiata ca dracu'... Ce e?
- Haideti dom'le... o curva, normal!
- Raspuns evaziv! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie nevasta-ta...

Re: Grupul VAG Pitesti
 

adi cabrio cel mic zice LE:fericiti cei care n-are

si a dat seama ca nu ma pot abtine sa nu comentez LE ul lui pornit din ultima exerienta, frageda si inocenta deopotriva.

fericiti cei care n au, domnu adi, dar vor fi foarte nefericiti cei care vor avea ce nu vor si cu trupul si cu sufletul...

banu 'i ochiul dracului

Re: Grupul VAG Pitesti
 

deh domne.. cine n-are noroc n-are.. vorba lu cantecu!
https://www.trilulilu.ro/ghitabacio/e1cbcb4ef1e21d

=))

Re: Grupul VAG Pitesti
 

O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa, da drumul tintarului care face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si spune: - Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tzantzarul...nimic! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma: - Domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? - Doamna, ne cerem scuze, dar vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Peste putin timp vine unu' de la firma care zice : -Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice : - Bai...fii atent aici...iti arat pentru ultima oara!

Re: Grupul VAG Pitesti
 

Bzzz... bzzz..

Apropo, ce face zzzzzzzzzB zzzzzzzzzzzB ?

Tzantzaru cand baga in marsalier