Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!
3.Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh,nu prea tin pasul cu lucrur ile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamani cand mergea spre plaja cu masina.A condus cu ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.Prietenul meu a zis”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”.A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut.Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

8.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet.Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 feli.A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: “Lasa in 4 feli,nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 feli.
Da, ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Foarte tare!...:)

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma
intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica.
Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de
mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in
garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate
ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult
decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea
scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si
m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna
si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si
sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea
sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui
surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate
un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic
“zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de
piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.

Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre
iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat
masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma
aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a
inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de
tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai
bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in
familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina..

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:))) f tare :)))......
pt cei in cauza :P

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

vasile merge pe ulita si cand ajunge in dreptul casei lui Ion, il vede pe acesta cum o batea pe Marie cu sucitorul pe prispa.
vasile: ce faci Ioaneee!?!
Ion: Serus ma Vasile, ia incerc sa repar masina de spalat!

......la vreo 2 luni dupa asta, Vasile e citat drept martor la procesul de divort.

Judecatorul: Vasile, daca l-ai vazut pe Ion ca o bate pe Marie, de ce nu ai intervenit?
Vasile: D-apoi dom judecator, am vazut ca se descurca si singur!
;)

.................................................. ...................................

Ion si Marie, proaspat casatoriti
Intr-o zi Marie plecata de acasa si Ion trebaluia prin gospodarie cand, vine repede Vasile si ii striga:
Ioaneee, Ioaneee, vezi ca Marie ii cu Gheorghe in lanu ne porumb!
Ion negru de furie, isi ia furca si fuge catre holda.
Dupa 30 de minute, Ion se intorcea pe ulita cu furca pe umar si fluierand.
Il vede Vasile si il intreba:
Mno ce so intamplat?
La care Ion: Tatu-i bine, nu erau in porumbu meu!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

un tip intra intr-un magazin de roboti si vede un robot care detecta minciuni. cand minteai primeai o palma de la robot
vede omul si ca romanul zice:
il iau k o sa fie bun acasa.

seara dupa ce ajunge acasa vine si fiul sau ^^de la scoala^^
tatal: unde ai fost?
fiul: la un coleg sa facem temele
t: vezi k pornesc robotul si daca minti...
f: nu mint
porneste omul roboul si mai intreaba o data.aceeasi poveste, robotul pac o palma.
f: nu am facut teme k ne-am uitat la desene
robotul pac o palma
f: bine gata ne-am uitat la filme porno.
robotul se intoarce si vrea sa plece cand tatal zice:
veizi ma eu cand eram ca tine nu faceam prostii.
robotul se intoarce si pac o palma tatalui
mama de langa: asa tata asa fiu
la care robotul ii da si ei o palma
concluzia?

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

nu sparge geamul daca nu-i bicicleta ta...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

O baba putreda de bogata vroia sa o mai puna odata. Da anunt in ziare ca acela care o va face cu ea va primi toata averea sa. Vine un gigolo, dar cand o vede pe baba nu are erectie. Vine altul tot la fel. Vine un tip, intra in erectie fara probleme dar nu poate sa o penetreze. Ii spune babei problema, la care aceasta ii zice sa stea putin. Pleaca baba in alta camera si cand se intoarece, reuseste tipul sa o penetreze. Dupa ce termina o intreaba cum de la inceput nu a reusit sa o penetreze si apoi da, la care baba ii raspunde: pai fiule unde e scoarta e si puroi.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

a ajuns si la tine bancul ? :)) s-ar putea sa ne cunoastem ...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

il stiu de ceva vreme, ii mai tare daca il zici fata-n fata :D

de cunoscut, nu stiu, tot ce-i posibil. ii mic orasul

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste În fotoliu, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
- A inceput .

------------------------------------------

O.U.D. - Ordonanta de Urgenta a lui Dumnezeu

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarât sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii câte doua virtuti... Astfel, El i-a facut:
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupa; ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua; virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta". Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, o data acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, în acelasi timp!

*Si astfel, se explica de ce românii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politica; si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti*.

---------------------------------------------------

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice: Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine
si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit,
evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult". Rabi se gandeste un moment si zice:

- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va
lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in
noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:

- Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.

- Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos. Nedumerit, evreul intreaba:

- Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?

- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta.

---------------------------------------------------

Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
− Te dai..... "jos"?
− Da!
− Cu ce, ca miroase foarte frumos!

-------------------------------------------------------

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada cheama lacatusul castelului pentru a i monta sotiei sale centura de castitate.
dupa ce termina treaba, lacatusul intreaba>
-Punem si botnitza?

-----------------------------------------------------------

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea.
Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

--------------------------------------------------------------

* Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

---------------------------------------------------------------------

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

bravo bravo...foarte tari!!! Vorba ceee... sh-am mai râs 2 metri!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

bancuri moldovenesti??? ca nu le pricep,
https://www.youtube.com/watch?v=5_qlk...eature=related
uite aici ceva mai amuzant:lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:rolleyes2:rolleyes2

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în *** până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practică: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi.
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.


2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşternuturi.


3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în ***, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus.
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan.


4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda.
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.


5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos aa, să sară zeamă, şi te opreşti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.

De ce e excitant: Simţi un ***** şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani.
Unde se practică: Middle finger earth.
Câte calorii se ard: Doar the one calorie.


6: Minigolful semizeilor: Nu e poziţie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când eşti complet plictisit de sexul comun şi vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-i introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuşeşti să-i îndeşi un coi în curul cuiva. O să întrebaţi: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor.
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?


7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de: o cutie de margarină, o periuţă de dinţi cu vibraţie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) şi ultimu' Expanăn de la WoW. No , le arunci pe toate în afară de joc ****rii dezbrăcate şi zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E poziţie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.

De ce e excitant: OMG poţi să ai personaj Death Knight.
Unde se practică: Northrend.
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice ce dă dependenţă


8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreodată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaştei destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios ateaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o l**ă în ureche. Da. Ai auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare.
Unde se practică: În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

astea is luate de pe site u lu radu w w w . p i t i c i g r a t i s . c o m

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu, Masochistu`: miau!
-------------------------------------------------

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa
cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de
atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se
imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok.
Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si
la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga
strigand ca
disperatul: ajutor, ajutor!!!
Leul dupa el:
-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
------------------------------------------------------------------------

* Preotul suna insistent la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, nu sunt ingeras, dar lucram la aceeasi firma!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Esti teroare Copilu ! dar de unde crezi ca pot sa tin eu minte ditamai ponturile sexuale, aici fiind sectiunea bancuri am zis sa va distrez!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

decat sa dati copy paste de pe alte site-uri mai bine bagati un banc pe care l-ati auzit voi... parerea mea...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

pai ... auzit, citit.... same 2 me :) atata timp cat e bun...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Ms razvy ca pe unii nu ii duce capu !

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Ballack deci ma jur ca asociere mai faina de cuvinte ca astea nu exista mai ales DACIA :lol::lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:D:D:D:D
* S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei americani. Au baut wishiki pana n-au mai putut. Au insirat pe bar sticlele goale, au pus pariu cine ocheste cel mai bine, au scos pistoalele si au inceput concursul. Cel care a pierdut a mai dat un rand. Intr-un cuvant s-au relaxat civilizat si au plecat acasa la volanul masinilor lor.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, trei trenuri, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT… total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
--------------------------------------------------------------------------
Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ….nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat’
--------------------------------------------------------------------------
Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata… o voce suava se aude in spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc accident groaznic, trece un autobuz pe rosu si pietonii mor toti.
Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la tren, si aceeasi voce ii sopteste:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine!
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am facut doar datoria!
-Hmmm… ingerul meu pazitor… stii, tare mult mi-am dorit sa te vad si sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza , un fluture… ceva?
-Ok, fluture sa fie!
Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul inchide brusc pumnul, mormaind printre dintii inclestati:
-Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai, nenorocitule???
--------------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un magazin: “As dori si eu niste gulas”
Vanzatorul: “Sunteti ungur?”
Asta se enerveaza: “Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?”
“Aaaa, nu” “Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?”
“A . Nu ! Pt. ca aici e magazin de electronice”

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Primul si ultimul sunt meseriease alea din mijloc mai putin :twisted::twisted:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

la FORD mai stiam : Fixed Or Repaired Daily :D :D :D :D

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing`s Driveable And
Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un tip vorbeşte cu prietenul lui:

- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee...

Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:

- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară. Crima perfectă!

Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.

- Ce faci? Îl întreabă prietenul.

- Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

da TRX....si din "cupra" ta te-ai trezi cu un Leon 2010:D

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Culmea soferului: sa castigi benzina pe viata si sa ai masina cu motor diesel.

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Schimbi masina ! :D

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile...

----------------------------------------------------------

Un ascultator suna la un post de radio.
- buna ziua!
- buna ziua! va ascultam.
- am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de
Identitate pe numele popovici mihai. as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala..

----------------------------------------------------------

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!



imi cer scuze daca au mai fost postate ...

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

De ce Scufiţa Roşie?



Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.

Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.

Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.

Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?

Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!

Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăr şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?

Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!

Ruşine! Ruşine! Ruşine!

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

INCREDIBIL inca si acuma rad :lol::lol::lol::lol::lol:

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
--------------------------------------------------------------------------

Cineva bate la usa:cioc,cioc,cioc!Barbatul deschide!
- Cine esti si ce vrei?
- Sunt Moartea si am venit dupa viata ta!
Barbatul catre nevasta sa:
- Viata mea, te cauta cineva la usa!
-----------------------------------

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:

- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan.... si tot asa ... injuraturi la greu.

Moment in care il aude un popa si ii zice:

- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.

Apoi il ia cu lectura.... si intr-un final ii zice:

- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!"

A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.

Gigel:

- Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.

La care popa:

- SA-MI BAG P***!!!
-----------------------------------------------

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

:):):):):D:D:D:D tare faza :) :) :)

Un politist opreste un pieton care tocmai trecuse pe rosu.
-Baaaai, tu esti inconstient, ii spune politistul? treci pe rosu cand e traficul mai aglomerat?
-domnule politist ... stiti ... eu sunt daltonist.
-Si ce???? In Daltonia nu aveti semafoare??????

Re: Bancuri - cugetarea zilei
 

Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai, copilul meu-i prost, nu stie cat fac 1-1.
-Ba, al meu e si mai prost,zice al doilea, nu stie cat fac 1+1.
Al treilea:
-Veniti la mine acasa, sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba, Costelus, vina la
tata, du-te la coltul blocului si vezi daca
vin acasa.
-Bine tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
-Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon
----------------------------------------------------------------------------------
La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura si spune catre cei de fatza:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv...
Tatal ii spune doctorului sa ii spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l faca politzist.
Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala si spune:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv...
Tatal se supara si copilul ramane si fara cealalta jumatate de creier...
Se scoala copilul si spune:
-Tu cine iesti?... Tu cine iesti?... Tu cine iesti?... Actele la control!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Politistul il opreste pe Ion in prima zi, ii da amenda, Ion plateste si-i zice politistului "Multa caldura, dom'politist."
A doua zi la fel, amenda, Ion plateste dupa care zice: "Multa caldura, dom'le politist".
A treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice
- Azi nu-ti mai dau amenda dar spune-mi si mie de ce tot spui "multa caldura" ?
Ion ii raspunde:
- Pai cum altfel sa-ti spun "arde-te-ar focu'" ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Interviu de angajare la FBI:
- Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe ) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare nevasta.
- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si nu trage.
- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
- Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!
------------------------------------------------------------------------------------
In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran cu ceva nereguli. Taranul ca sa scape le da un porc.
Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.
Preotu': Da unde duceti porcu'?
Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite)
Preotu': La ce facultate?
Politistii: La teologie (ha, ha, ha)
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba:
- Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane?
------------------------------------------------------------------------------------
Un sergent de politie facea instructie cu bifanii.
-Alinieeeeerea!
S-au aliniat toti frumos in rand.
-Ridicati piciorul stang.
Cu exceptia unia singur care a ridicat piciorul drept, ceilalti au executat cu strictete ordinul.
Sergentul se uita lung, apoi vazu un stang si un drept :
-Bai tu, ala din capat, care ai ridicat amandoua picioarele, iesi in fata.
-----------------------------------------------------------------------------------
Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu` spart !
------------------------------------------------------------------------------------
Un gabor se intalneste cu un coleg.
- Zi repede care-i capitala Frantei?
- Londra.
- Off, ce-am crezut ca nu stii...
-------------------------------------------------------------------------------------
Q: What does the cop say to the condom?
A: Cover me! I'm going in!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un politist merge imbracat in civil la o stana. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Isi alege o oaie si da sa plece. Ciobanul zice:
- Omule, imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul ii zice:
- Esti politist!
- De unde stii?
- Pai, in loc oaie mi-ai luat cainele.