|
Re: Respiro
|
Re: Respiro
1 Attachment(s)
https://www.youtube.com/watch?v=O-ojc...eature=related probabil o stiti dar merita sa vedeti din nou, cel putin ultimele 2 minute :lol:
|
Re: Respiro
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura. La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina :lol::lol::lol::lol: |
Re: Respiro
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua. -Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin casa, Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !" |
Re: Respiro
Quote:
|
Re: Respiro
UTILIZATOR DISPERAT:
"Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 14.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0, Intalniri 4tuning 250.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe " :lol::lol::lol: |
Re: Respiro
FOARTE TARE SYD :evil_laug:evil_laug:wink:
--------------------------------------------- https://www.youtube.com/watch?v=Lbd3o...1BC3C1&index=3 |
Re: Respiro
:D:Dsuper tareeee.....ati inteles vreti sa va virusati calculatoru activati nevasta....cu......secretara=))=))
|
Re: Respiro
Belea mare!... :lol:
Mai bine rămān la C:/Iubită.exe!... :lol: |
Re: Respiro
|
Re: Respiro
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu’? Ea: - 50 Euro. ……..O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Letcani. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pe naiba… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui..
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!" |
Re: Respiro
|
Re: Respiro
eu in locu lui ii dadeam cu piatra-n cap...ce roman prost...pardon vorba unuia e pleonasm...ce roman...si ala oare nu putea sa fuga sa strige sa cheme pe cineva?
|
Re: Respiro
1 Attachment(s)
:rolleyes2
|
Re: Respiro
bah u esti prost:) eu sunt roman si atat
|
Re: Respiro
Un tip se gandeste sa isi cumpere un animal de companie. Merge la magazin si vede un papagal frumos colorat, insa ce statea spanzurat de un bat cu capul in jos. Se mira si zice:
- Ia te uita... ce i s-o fi intamplat acestui papagal? - Eu m-am nascut asa. Sunt un papagal fara picioare, ii raspunde papagalul. - Stii sa vorbesti? Intelegi ce spun? il intreaba tipul uimit. - Sigur ca inteleg. Sunt un papagal inteligent si foarte cult. - Atunci spune-mi cum stai atarnat de bat daca nu ai picioare? - Imi e cam jena sa iti spun... Dar... daca tot ai intrebat iti zic: ma folosesc de organul meu de genital pe care il rasucesc pe bat si care ma sustine. Nu il poti vedea din cauza penelor. - Incredibil, chiar intelegi ceea ce iti spun! - Sigur ca da. Am si cunostinte de matematica, filosofie, chimie, religie... Sunt o companie foarte placuta. Tipul verifica eticheta cu pretul si vede ca papagalul costa doar 20 de dolari asa ca se hotaraste sa il cumpere. Totul decurge foarte bine timp de cateva zile, papagalul se dovedeste a fi senzational, gratios, un prieten foarte bun si un foarte bun sfatuitor. Intr-o dimineata, barbatul se pregatea sa mearga la servici cand papagalul ii face semn sa se apropie. - Nu stiu daca sa iti spun sau nu... In legatura cu sotia ta si cu postasul... - Ce? - Pai.. ieri dimineata dupa ce ai plecat la serviciu a venit postasul si ti-a salutat sotia cu un lung sarut pe gura... - Ce?? Si apoi ce s-a intamplat? - Apoi postasul a intrat in casa si a inceput sa o sarute patimas peste tot... - Si apoi?? - Apoi a sarutat-o pe gat, pe umeri, i-a scos lenjeria, a coborat pana la buric, si a coborat, a coborat... Papagalul tacu cateva secunde. - Ce s-a mai intamplat? Vorbeste pasare nenorocita! striga omul innebunit. - Nu stiu ca am cazut de pe bat... |
Re: Respiro
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: "du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta" zis si facut. Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara. 1. MORALA baietilor: nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu. 2. MORALA fetelor :nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu.
|
Re: Respiro
|
Re: Respiro
https://www.youtube.com/watch?v=uyNg6imWGyU
Min 1:29 cel mai mijto :lol: |
Re: Respiro
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. .- Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. ..- Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat-o de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura...
|
Re: Respiro
Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca
Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba : - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. - Spune, fiule! - Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta : - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua : - Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: - A futut un pinguin! A futut un pinguin! :lol: |
Re: Respiro
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi īi spune tatălui său că acolo īl pun să īnveţe numai inutilităţi. Tatăl īl īntreabă uimit:
- Cum adică? - Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sīnt importanţi! - Altceva... - Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strīmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă īntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mīnă, ea te īntreabă ce īnălţime are vīrful Chomolugma? - Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă īntorc să-i spun... - Da, da' pīnă te īntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată! - Cu cine? - Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop! :lol: |
Re: Respiro
:lol:
|
Re: Respiro
|
Re: Respiro
pacat de E30-u lui ...
|
Re: Respiro
pai crezi ka a patit ceva e30`u ?
|
Re: Respiro
|
Re: Respiro
cei de la top gear au fost in romania :D
https://www.youtube.com/watch?v=IdKLbZXHWCY |
Re: Respiro
|
Re: Respiro
|
Re: Respiro
|
Re: Respiro
https://www.youtube.com/watch?v=4Lcw3XzpOXc shake it, shake it :lol:
|
Re: Respiro
|
Re: Respiro
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: -Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mortCe zici de asta ? Batranul raspunde: -Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: -Exact ! |
Re: Respiro
Examen de admitere la scoala de politie.
Intra primul concurent. comisa - Cum va numiti? - Popescu. - Altceva? - Stiti, am un unchi in minister. - Atunci o intrebare simpla... la rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. In ce an a avut loc rascoala? Dupa cinci minute de gandire candidatul da raspunsul: - 1907. Comisia il declara admis. Intra al 2-lea candidat. - Cum va numiti? - Ionescu. - Si altceva? - Stiti, am un plic. - Atunci o intrebare simpla pentru dumneavoastra... la rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. Cati tarani au participat? Dupa 10 min, candidatul raspunde: - 100 de mii de tarani. Candidatul e declarat admis. Intra al 3-lea candidat. - Cum va numiti? - Enescu. - Si altceva? - Am teminat facultatea de drept, masteratul la Sorbona si in prezent inscris la doctorat. - Foarte bine, foarte bine, o intrbare simpla si pentru dumneavoastra. - La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani, numele si adresele lor? Intr-o seara au iesit doua fantome la plimbare printr-un cimitir. La un momentdat una dintre acestea spune: - Stai putin, ma duc sa-mi aduc crucea! - Dar pentru ce iti trebuie? - Pai cum, vrei sa ma prinda politia fara buletin? - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Eşti la piaţă? - Nu, la farmacie! La instrucţia de front, plutonierul ordonă: - Pluton, alinierea īn front cīte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept! Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stīng, la care plutonierul, văzīnd şi un bocanc stīng ridicat, strigă imediat: - Bă, care ai ridicat amīndouă picioarele? Īntr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă īncepe să le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat īn URSS. Are cineva vreo īntrebare? Nimeni nu īntreabă nimic. - Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo īntrebare? Nimeni nu īntreabă nimic. - Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo īntrebare? Un soldat ridică mīna timid. - Da, soldat, spune! - Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori? - Băi, pentru tīmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc! Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi īntrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde: - Să mă ţineţi de mīnă. n oltean călătoreşte cu trenul īmpreună cu un negru. După un timp, olteanul zice: - Bre, da' eşti negru! - Da, zice negrul. Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice: - Bre, da' de unde eşti? - Din Camerun. - Camerunu' ăsta-i departe? - Departe. Tăcere. - Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti? Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat īi sfătuieşte pe locuitori ca, īn caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult. Gheorghe era la coasă coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi īn iarbă. Se duce la el şi-i zice: - Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc... La care creatura din iarbă zice: - Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac! |
Re: Respiro
O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
-Dar care este prenumele lui Smith ? Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar. -Hai amintiti-va, este atat de simplu ! Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: -Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat ? Fata rosind si evident rusinata raspunde: -Petrica… |
Re: Respiro
Se recomanda citirea cu atentie a prospectului sau a informatiilor de pe ambalaj. Daca apar manifestari neplacute, adresati-va MIDNIGHT RACERS VALCEA. :lol:
Enjoy: http://sorinsydunaalta.blogspot.com/ Daca o sa pastrati link-ul sigur or sa mai apara :lol::lol::lol: |
Re: Respiro
Unde se putea incadra daca nu la respiro :lol:? https://www.youtube.com/watch?v=A6l43A7o7lw
|
Re: Respiro
https://www.youtube.com/watch?v=k6mEirkQN8o&feature=fvw
Circuitul complet condus intr-un mod impecabil! Enjoy! |
Re: Respiro
Quote:
Dar de asta ce spune-ti? https://www.youtube.com/watch?v=r-eZNWf-Q1w |
| All times are GMT +2. The time now is 23:56. |
- Copyright 2026 4Tuning