|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
doi nebuni ies de la azil si se cazeaza la un hotel .unul dintre nebuni incepe si face lumanrea.al doilea disperat suna la spital
-domn doctor eu nu pot sa mai stau cu asta luati-l la spital inapoi ca m-a inebunit!1!!!!!! -pai ce face ma? -face lumanarea!!!!! -si? - eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa !!!!! sper sa nu mai fi fost :) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Intr-o zii ii intreaba invatatoarea pe copii :
-Copii ce ne da oaia? copiii: lapte; lana -Dar gaina? copiii: oua ; carne -Copii dar vaca ce ne da? Bula: TEME PENTRU ACASA!!! Intrebare: -Ce face un tzigan dak il pui la calculator?? Raspuns: -Cauta in Recycle Bin... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
ultimul e chiar misto desi nici primul nu e de lasat,am ras la amandoua
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un tinar si o tinara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa
se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Ciineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stind in picioare? - Nu, sub nicio forma, e interzis! - De ce ? - intreba barbatul. - Poate sa devina dans! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Stiti bancul cu sora ?
S-O RAs mata la .... ? :) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Intra un barbat cu o capra in brate in camera unde statea sotia lui si spune :
Uite draga , asta-i vaca cu care fac eu sex cand tu ai migrene! La care sotia : Daca n-ai fi asa prost ai realiza ca asta e o capra! La care barbatu : Daca n-ai fi asa proasta ai realiza ca vorbeam cu capra! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara
de la ghiseu cat il costa. - Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta. - Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut ! - Numai atat ? intreaba tipa. - Da, atat, spune scotianul. - Si semnatura ? - La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala ! Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri - un oltean si un ardelean... Pe parcursul calatoriei, tinarul oltean ii face incontinuu complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma... Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea: Doamna in virsta : "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"... Domnul in virsta: "Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura"... Olteanu': "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una"... Ardeleanu': "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "***" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza moaca lui, de numa' numa'!... Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!" La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?" Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?" "Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin". Intr-o seara vine Ion acasa obosit, flamand etc. Deschide usa de la frigider, o trinteste si o ia pe Maria la bataie, apoi se culca. In acest timp Maria se gandea: "Ma poate i-o fi foame si lui". A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure. Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie iar pe Maria. Asta se gandea ca vroia vreo bautura. Pleaca Ion a treia zi la servici si Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac, palinca, bere, tuica. Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie pe Maria (ouch!). Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca "Ma, poate vrea o prajitura". Pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa faca torturi, prajituri, placinte... Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si ii tipa Mariei "Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider, ca facem economie!" -Bula, spune profesorul catre el, spune-mi o propozitie scurta! -Oaia paste. -Bine. Acum spune-mi alta. -Oaia paste. -Da asta ai mai spus-o Bula! -Da....dar asta ii alta oaie! In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta... Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!" O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15 si 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste: - 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Avea odata un taran o ferma de gaini... Si gainile se îmbolnavesc de o maladie necunoscuta...
Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Vine veterinarul, taie câteva gaini, le studiaza si se da batut. Mai cheama taranul un chimist sa-l scoata din încurcatura. Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini, nu descopera un nici leac. Se da si el batut. Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama si un inginer sa-l ajute. Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si se apuca sa faca calcule. Calculeazâ 3 zile, dupa care îi spune taranului : - Am gasit solutia la problema ta ! Dar din pacate nu se poate aplica decât la gaini perfect sferice, aflate în vid ! Cica la un azil de nebuni … O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba : - Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba : - Aveti verificarea tehnica ? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe cu viteza sporita. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p**a sculata,. la care baba ofteaza : - Off, acum iar trebuie sa suflu in fiola ! Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. El deschide si intreaba: -Ce s-a intamplat? -Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. -Bine, zice omul din masina. Si cat da fiecare? -Cam 5 litri... Tu cat poti sa donezi O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata: - Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea ! - Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare ! La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa: - Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Peste cateva momente : - Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut : - Inca putin va rog ... - Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat. - A, nu multumesc, am pusca cu luneta ... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
super cel cu cei 320 parlamentari
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Merge o femeie la un popa - Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba lui barbatu-mi-o. - Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. Sotul:unde ai fost Marie? - La apa izvorului sa ma spal pe maini. - Si cu cine te-ai intIlnit acolo? - Cu preuteasa ,facea gargara
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba: - Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare? - Rabdare, copila mea, rabdare...:)):twisted: :twisted:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Videanu si Vanghelie participa la un congres la care sunt invitati mai multi primari din diferite orase. Cu stupoare observa ei ca vesela era toata din aur. Cum nu puteau sa se abtina sa nu fure putin, gandesc ei urmatoarea combinatie:
Vanghelie: Stimati domni, va rog sa priviti putin aceste tablouri din stanga care este foarte frumoase si valoroase (in timp ce toti isi intoarsera privirile, Vanghelie baga o lingura de pe masa in buzunar). Videanu: Stimati domni, vreti sa va arat un numar de magie? Priviti cum bag eu aceasta lingura in buzunarul meu, si o scot din buzunarul lui Vanghelie |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
un tip intreaba la o farmacie
-nu va suparati, aveti solutie de dizolvat dinti? -nu, dar la ce va trebuie? -mi-am inghitit proteza! -si este vreo problema?! -nu, nu dar cand ma sterg la c** ma musca de mana |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Intrebari puse de femei in timpul meciurilor !!!
a. astia cu cine joaca ? b. Pot sa schimb pe Acasa ? c. Auzi, Figo e casatorit ? d. Tie care tricou iti place mai mult ? e. Aia care n-au mingea de ce fug ? f. Te intereseaza si prelungirile? g. Cate reprize sunt in total ? h. Aia de ce joaca asa de dur ? i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului ? j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea ? k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului ? l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol ? m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon ? n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta ? o. Ma mai iubesti ?.. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
unul mai sec putin, insa o vorba de a mea:D:lol:
amandoi in pat, inainte de culcare intreaba femeia:"Korne, dormi???" eu:"nu" iar ea:"Korne, ma iubesti??" "DORM!!" |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Mos Craciun vine la copiii din Somalia: - De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului? - Pai daca nu mancam… - Cine nu mananca, nu primeste cadouri, Zice mosul! *** Intrebare: Cum se numeste basina de tigan? Raspuns: ROMGAZ *** Itzic si Shtrul… proprietari de magazine alimentare.. vis-a-vis unul de celalalt. Intr-o zi, Itzic, iese in fata magazinului si lipeste pe geamul de la intrare un afis: “Avem ulei cu 35.000 litrul!”. Shtrul, iese si el in fata pravaliei si lipeste si el un afis: “Avem ulei cu 30.000 litrul!”. A doua zi, Itzic, iese iarasi in fata pravaliei si lipeste un alt afis “Avem ulei cu 20.000 de lei litrul!”. Si uite tot asa, dupa cateva zile, Itzic, se prezinta glont la Shtrul si-i zice: - Ba baiete! Tu nu esti sanatos la cap? In cateva luni dam dracu faliment… pai noi vindem uleiul mai ieftin decat il luam!! La care Shtrul raspunde: - Auzi ma!! Faliment poate dai tu ma fraiere, ca eu n-am ulei la vanzare!! *** Doi pesti traiau într-un acvariu. Înotând lenes în cerc, aveau timp sa stea de vorba, ba chiar si de un strop de filosofie. Într-o zi, unul din pesti îl întreaba pe celalalt: “Tu crezi ca exista Dumnezeu?” “Sigur ca da!” “Si de unde stii?” “Pai cine crezi ca ne schimba apa în fiecare zi ?” *** Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba: -Auzi duduie, dar tu cati ani ai -13 -Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi! Se uita asta urat la el: -Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios! *** Trei tipe stau de vorba: prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara… celelate: -ce ? ce ? -Fotografii porno… -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. alta: -Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative… -Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? -Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă: - Ce faci, bă, ai înnebunit?! - Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu. Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din cur. Îl întreabă: - Ce faci, bă, aici? - Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
prea tari bancurile :)) ...
cateva de la mine ... :D : O tipa frumoasa da anunt in ziar: Tanara frumoasa, disponibila,caut barbat care sa nu bea sa nu fumeze......"Intr-o noapte suna cineva la usa.La usa un barbat beat,cu tigara in coltul gurii si cu sticla de tarie in mana. Barbatul: -Am venit pentru anuntul din ziar. Tipa: -Mai, nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo....sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cauti aici? Barbatul: -Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine! Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba, am uitat sa ma pis!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!" Un politist alearga un copil.....o baba il intreaba -De ce alergi domne copilu? Politistul -Pai mi-a zis ca la 13:30 sa-l pup in fund! Baba -Pai de ce te grabesti ca e abia 13:15! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Mamico,ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... -Te obosesti de pomana !.............in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
=)))))))) tare!!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii??.... Vii in Romania.. ca noi suntem cu cativa ani in urma...mai traiejti 2-3 ani...:lol: :lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Why do women have smaller feet than men?
So they can stand closer to the kitchen sink. How do you know when a woman’s about to say something smart? When she starts her sentence with “A man once told me…” If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog of course…at least he’ll shut up after you let him in. Why did the man cross the road? He heard the chicken was a slut. Why don’t women blink during foreplay? They don’t have time. Why does it take 1 million sperm to fertilize one egg? They won’t stop to ask directions. What is the difference between men and government bonds? The bonds mature. How does a man show that he is planning for the ***ure? He buys two cases of beer. Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and good looking? They all already have boyfriends. How did Pinocchio find out he was made of wood? His hand caught fire. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Regele animalelor,Leul, face adunare generala:
__ Mult iubitii mei subordonati, am deosebita placere sa va anunt, ca de astazi, in Regatul nostru, se deschide o Gradina Botanica!!!! (aplauze...etc)In asta frumoasa gradina, Eu si mult stimata mea consoarta, Regina Leaua, am adus toate plantele de pe lume!!! Astfel, tinind cont de unicitatea ierrrbarului...asta..., am incumetat a inventa o noua pedeapsa...Daca cineva va indrazni a sustrage de aici macar un puf de papadie....imi pare rau...sa am iertare, insa asta dauna morala, adusa familiei regale, va fi pedepsita cu introducerea plantei rupte..dirrrrect in...FUND! Peste ceva timp, iepurele nu se poate abtine, si culege niste ghiocei...(da,da...exact...din acea gradina unicala). Regele, infuriat la culme , executa procedura mentionata mai sus. Iepurasul...drept urmare...ba plange, ba izbucneste in hohote de ras. __ Ce plangi,ba, nenorocitule?! intreaba leul __ Ma doaaaaaaaarrreeee...Majestate, suspina iepurele __ Atunci...de ce razi? __... privesc cum umbla vulpea cu cactusul... Ma nou vulpea isi deschide bordel. primii clienti 3 vechi prieteni iepurasul, lupul si ursul. intra ipurasul , dupa 5 minute iese si zice: bai i-am tras o carja (sex) la vulpee, ma simt super. intra Lupul, dupa 10 minute iese si zice: bai i-am tras o carja la Vulpee, ma simt super bine. intra ursul, dupa nici 2minute iese si zice: bai nush unde ati gasit voi carja dar eu i-am doar o masa in caaap! Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist: - 52! Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura.......vulpea....facea autostopul ! Niste picioare ...pe vulpe.....mama, mama! Cand o vede ursul.....pune o frana, de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa in scarba - Ce vrei fa? -Ursule nu fi....jigodie......du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te sus! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea - Ursule acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zile: - Da fa suta incoace! Si pleaca! Acum in timp ce conducea, se gandea ursul: - Uite a dracu vulpe, credea ca mi-se potrivesc chilotii ei !!!!!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
1 Attachment(s)
o poveste si o poza :D:D
REPRODUCEREA Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere, MERITA!! "Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este co****tia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind co****u. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD" |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
=))) ... deci prea tare ... e pe bune faza ? :))
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
De ce are girafa gatul lung?
Ca sa-i ajunga la cap. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am ***ut deja de 5 ori! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
"Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio." (Mihaela Radulescu)
"Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona." (Fizz) Fereste-te de barbatul care are amanta mai urata decat nevasta! (Dumitru Dragomir) "Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc." (Vali Vijelie) Astazi s-au implinit 500 de ani de guvernare PNL-PD. (Prima TV) Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. (Gigi Becali) "Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german) M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Papagalul in congelator
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?" |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
- Costele, unde are ma femeia parul cret? In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne - un politist. - Sub brat - raspunde Costel. - Si unde mai au, mai, par cret? Doamnele se foiesc din nou. - In cap. - Si inca unde, ma? Una din doamne: - Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil! Politistul raspunde plin de el: - Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p***a", ca-i f*t una cu p**anu' peste c***e, de-l ustura si-n c*r vreo doua zile! -------------------------------------------------------------------------- Inainte de casatorie > > EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta! EA: Poate ar trebui sa plec? EL: Nu, nici sa nu te gindesti! EA: Ma iubesti? EL: Sigur! EA: M-ai inselat vreodata? EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte? EA: Ma vei saruta? EL: Da, sigur! EA: Ma vei bate? EL: Nici intr-un caz! EA: Pot sa te cred? > > Dupa casatorie: cititi de jos in sus! -------------------------------------------------------------------------- Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna. Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare. - Ce e asta dintre picioarele tale ? - Par pubian ! - Si nu te deranjeaza cand faci sex ? -------------------------------------------------------------------------- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?! -------------------------------------------------------------------------- :D |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!
:)):D |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.
Dupa doua zile.. - Cine e? - Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. - Ce-ai adus Luca? - Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule..! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent ! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!! :)))))))))))))))))))))))))))) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre? - Da Bula. - Cu piciare lugi si cios rosu? - Da Bula. - Du-te dom’le ca nu f**e tata asa ceva |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
pfff mi`ai furat bancu` :cry::cry::cry::cry: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
las ca mai sunt :)
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu tit lul 'Daca as fi miliardar'. Toata lumea scrie, numai Bula, nu. 'Ce faci, Bula? De ce nu scrii?' 'Imi astept secretara.' Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata… hainele rupte… Maica-sa il intreaba: -Ce s-a intamplat? Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului. Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot? El: - Eram putini ! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica. Uitandu-se la jucarie, ii spune : - Vezi, eu ma scol cind vrei tu ...
un tip merge la sexolog. doctore, am o problema. cand vin acasa de la serviciu si o vad pe nevasta-mea, ii rup hainele, o *** de-i sar mucii. si care-i problema? stai... ca inca nu ti-am zis nimic. cand nevasta-mea adoarme, o vad pe menajera, avem una bunoaca, ii smult hainele, chilotii. o *** in cur de-i sar mucii! pai, e normal, care-i problema? stai, doctore, dimineata, cand ma duc la serviciu, am colege o gramada de gagici bune, le *** in baie si le dau muie de le sar mucii! dom'le, nu inteleg, care-i problema ta? pai, doctore, ma doare **** de atatea labe! Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. .... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii... -Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?Un fluture vine si se aseaza în palma omului.Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:Unde erai ma cand m-am insurat ? Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca datoria... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse: - Felicitari, ai o fetita! Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci: - Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata!Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut! Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului... Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind: - Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea! Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti: - Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!... In sala de operatii: chirurgul: anestezie! Anestezistul: de care? de import sau autohtona? C.: de import A.: nu mai avem C: atunci autohtona A: naniii-naniii, puiu' mamiii! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Stiti cand se cere mana la o fata ? Cand nu mai poate cu gura :lol: :lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
| All times are GMT +2. The time now is 09:25. |
- Copyright 2026 4Tuning