ceva mai vechi...asta e :
O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. Ajuns in targ vede un cocos superb, mare, infoiat... si-l intreaba pe vanzator :
- Ma bade, cat costa cocosul aista?
- 5000 de euro !
- Ba, da ce face de banii astia !?
- Pai.. e cocos de lupta, a castigat toate luptele la care a fost...
- Da, de f***t, f**e?
- Nu
Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai ieftin dar care avea acelasi cusur.
In final gaseste un cocos amarat, pricajit si ciufulit.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f**e ?
- F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.
A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.

Se apropie pune pusca la ochi si da sa traga, da cocosul, de jos, ii zice :

- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

de ce a facut Dumnezeu blondele frumoase?
ca sa se deosebeasca de celelalte animale

Cica peste ani Dinu da ortu' popii si ajunge in rai.
Primul cunoscut peste care da e Oblemenco, care-l
aduce la curent cu situatia si-i prezinta noua
locuinta , o casuta cocheta cu ghirlande alb-rosii si
pe gazonul din fata stema clubului Dinamo.
Iese Dinu la plimbare prin Rai si deodata da peste o
vila imensa, stralucitoare, in culori alb-albastre cu
stindarde imense cu sigla Universitatea Craiova, le
facea pe toate cele din jur sa paleasca.
Rosu de invidie cere o audienta la Dumnezeu si se
plinge:
- Doamne cum se poate ca eu, cu atitea selectii in
Nationala, cu atitea campionate si cupe ale Romaniei
castigate, un antrenor ca mine putini au fost, am
antrenat chiar si nationala sa stau intr-o oarecare
cocioaba, iar Oblemenco, de care n-a auzit nimeni, sa
aibe o asemenea vila?!
- Dar cine a zis ca e a lui Oblemenco? Il intreaba
Dumnezeu. E a Mea!!!

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului \"prietenie\" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu, increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
-Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!

O tipa in pat cu amantul.
Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete.
Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus locuieste la etajul 13!!!
Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare.
N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- \"Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ...\" si se arunca asupra \"robotului\" cu pantalonii in vine . In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita mai mereu..cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea: \"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t\"...papagalita la fel repeta dupa ea..toate bune..intr-o zi vine un preot in vizita:vai ce papagal frumos aveti..dupa care papagalita incepe: \"sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t\",preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua..da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc..zis si facut..ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata:\"sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t\",la care unul din papagali zice \"vezi ba,in p*a mea ca nu ne-am rugat degeaba?\"

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria \"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura\".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: \"Acum sunt doi!\"

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare \"Unde-i ieşirea spre nivelul 2?\".

La scoala doamna invatatoare da tema elevilor avand titlul \"MAMA E NUMAI UNA\". A doua zi:
- Acum sa vedem tema. Zii Popescule!
- Mama ma ajuta mereu la teme; mama e numai una.
- Bravo! Zii si tu Ionescu!
- Mama imi face mancare si ma ingrijeste; mama e numai una.
- Acum zii si tu bula dar sa nu spui prostii!
- Intr-o zi imi era tare foame si m-am dus la mama care mi-a spus ca sunt doua chiftele in frigider; cand am deschis usa frigiderului am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!

Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului
meu aseara! Fotografii porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat
sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am
gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai
aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia
lesina.

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
Ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa...

Profesorul de matematica grigore moisil, la o ora de matematica,
dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si
zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul grigore moisil
te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap.

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate.

Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.

Doctorul nervos:
- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.

Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!!

Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?

Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.

La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !


Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
\"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.\"
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
\"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat.\"


Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii.

Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei...
Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!

Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa!

De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii
pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!!

Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea.
Alearga repede la el si il intreaba:
- Unde-s restul ma?
- Afara! joaca fotbal!
- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici?
- Eu stau in poarta!

Un smecher in disco vede o blonda kalumea..se duce la ea si o intreaba
Smecheru:Draga ai chef de un dans
Blonda:Stai sa ma duc sa o intreb pe mama
Smecheru:Intreab-0 daca te lasa sa te F#T1 ca sa nu faci 2 drumuri

I:care e diferenta dintre un bec si o blonda
R: becu se arde o data.....blonda fara numar

Un tzigan la scoala! Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: -Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment! La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata... Cand colo sare tziganul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba: -Hai Giaordel,zi tu! Tziganu: -Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti! Profa: -Stai jos,derbedeule,idiotule,doi! Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice: -Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti !

Re:
 

:help: :help: :headache: :chainsaw: :nospam: :nospam: :nospam: :yikes: :zombie: :zombie: :zombie: :zombie:

Da-ti-va draqu cata caterinca poate sa existe in Romania... :lol: :lol: :lol: Se stie !!!!!!!!!