|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
Stau trei broaste pe marginea lacului. Prima broasca zice: - Uac! A doua zice: - Uac, uac! A treia broasca zice: - Uac, uac, uac! Prima ia un pistol si o impusca impusca pe cea de-a treia. A doua spune: - De ce ai impuscat-o pe a treia? - Ca stie prea multe! In padure iepurele plimandu-se gaseste o sticla de votka. Bea o gura, se imbata si adoarme. Vine vulpea si zice: - Inainte sa mananc iepurele sa iau o gura de votka. Si adoarme si ea. Vine lupul si zice la fel si adoarme si el. In final vine ursul, se uita la sticla de goala de votka, mananca lupul si vulpea, se satura si pleaca. Se trezeste iepuRele si vede in jurul lui numai blana si sange si zice: - Ce rau is cand is beat! Doi cocosi vobeau ... - Hai ma pana la alimentara ... - Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?! - Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... ! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
In timpul orei de dirigentie,profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. -Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenata;seara mergeti la restaurant elegant, pentru o cina romantik, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleat.Cum spui Popescu? -Ii voi spune"Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe,trebuie sa ma duc sa urinez". -Este o exprimare de badaran.Ionescu, tu cum ai spune? -Eu i-as spune "donisoara va rog sa ma scuzati,trebuie sa ma duc pana la toaleta,ma intorc in cateva clipe" -E mai bine, dar e dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei". Bula tu ce ai zice? Ii spun "draga mea,scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara" :)!!!scz daca a mai fost..ps stiti de ce unguroaicele sunt sexy? pt ca sunt U.D.M.-reu
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
super tari bancurile ... :)) =)) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
nu mai aveti nimic nou baieti ???:D
Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat .....Vaco... Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut.. .Boule... --------------------------------------------------------------------------------- Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila. --------------------------------------------------------------------------------- Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochiide copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine? Mama: Da, vede bine, de ce intrebi? -Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o !!! ---------------------------------------------------------------------------------- -Am o nevasta tare naiva, se lauda Bula lui Trula. -De ce zici asta? -De un an de zile lucreaza la o fabrica de prezervative si tot mai crede ca sunt saci de dormit pentru soricei. ---------------------------------------------------------------------------------- Bula la ora de gastronomie! Profesorul"Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place voua cel mai mult?" Vasile"mie imi place cel mai mult salata de varza" Profu"F.bine,e nutritiva si are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare iti place?" Ghita"Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!" Profu"F.bine, e buna si aia! Si cine mai vrea sa spuna ce mancare ii place?" Bula din spate ridica intr-una mana ,agitat. Profu"Da, Bula, zi si tu, ca vad ca te agiti atata!?" Bula"Pai care sa fie,VEIOZA!" ................... Profu(nedumerit)"cum VEIOZA ma nebunule,ce VEIOZA e de mancat?hai? De unde dracu ti-a mai trecut si asta prin minte?" Bula"Pai...sa...vedeti ca...pai l-am auzit aseara pe tata cum ii zicea lu'mama -Fa!!!Stinge Veioza si ia-o in gura!!!! " |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon: - Alo, John? Batrane, ma aflu intr-o situatie critica si am nevoie, urgent, de 10 lire... Poti sa-mi dai? - Alo, nu inteleg nici o vorba! - raspunde John. - Imi - trebuie - zece - lire! striga, aproape silabisit, solicitantul. - Alo, intervine centralista pe fir, domnului ii trebuie 10 lire de la dvs... - Stii ce? se infurie John. Daca auzi asa de bine, imprumuta-i dumneata! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile doar imbecilii pot crede ca noi nu vom lupta impotriva coruptiei pentru ca, un lucru e sigur pentru noi: cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut va asiguram, fara umbra de indoiala, ca dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca guvernarea sa fie posibila in continuare cu aceleasi vechi smecherii politice cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta nu suportam in nici un fel ideea ca poporul va flaminzi ne vom indeplini misiunea chiar daca rezervele economice vor fi complet epuizate vom exersa puterea pana ce veti intelege ca incepand de acum noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria .................... PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!! =))))))))) au Doamneeee cat am ras la faza asta=)))))))) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
:arrow:
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus =))))))))):lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion, pal! Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece. Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca n-a cazut pe furca. Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane,stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane,nu ai auzit,ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. Tot Badea Gheorghe vine nou la stana! Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi satisfaceau poftele sexuale! Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de intamplari! Acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a "calari" ceva! Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele! Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el! Mirat intreba: "Ce?!Voi nu va duceti in staul si tot cu oile??" Si i se raspunde: "Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!" |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
ERAU 3 GOLANI PE STRADA CARE STRIGAU DUPA O BABAUTZA :"M*IE! M*IE!" .
BABUTZA SE URCA INTR-UN TAXI PT A AJUNGE ACASIK SI IL INTREABA PE SOFER CE INSEAMNA "MU*E" ACESTA FIIINDU-I RUSINE II SPUNE CA INSEAMNA SANATATE , FRICIRE SI BUCURIE. LA SF DRUMULUI BABA II DA BANII DAR TAXIMETRISTUL O REFUZA SPUNANDUI SA II PASTREZE PENTRU MEDICAMENETE IAR BABA II SPUNE M*IE LU MATA, M*IE LU TACTU, M*IE LA TOT NEMUL TAU !! CA DOAR MUIE INSEAMNA ; SANATATAE , BUCURIE SI FERICIRE ))))))prea tare;) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri! Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog. Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: - Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?! La care taranul: - Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
daca nu puneai fraza de la sfarsit cu " doar m*ie inseamna......." poate era un pic mai fain da tot slab
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la preot si-i spune:
- Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat. Parintele ii da hainele jos si spune: - Asa, fata mea? - Da asa. Si m-a luat in pat si am facut amor. Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba: - Asa, fata mea? - Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata. La care parintele: - Eh, vise, fata tatii, vise... :lol: ----------------------------------------------------------------------- Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: - Cine-a fost? - Bob, vecinul nostru de palier. - Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? ------------------------------------------------------------------------ Doi tipi in parc aruncau niste coji de piine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii! - ???? - Pai cit timp sunt jos iti maninca din palma , dar daca ajung sus se caca pe tine! ----------------------------------------------------------------------- Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar cind oi iesi de la puscarie... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un specialist in calculatoare shi un specialist in mashini se contraziceau:
- Bha daca faceam io mashini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide shi consumau mai putzina benzina. - Daca faceai tu mashini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran ` Doritzi sa franatzi chiar acum???` In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi ! Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde: - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza. - Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla? - O sa cad in c**, idiotule, raspunse papagalul... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
La etajul 4 dintr-un bloc vin gunoieri ca in fiecare zi de luni sa ia gunoiul.
Suna la sonerie, deschide o tipa super. EL:-Saru' mana doamna suntem baietii cu gunoiul! EA:- Sunteti soferul? EL: -Nu. Atunci ea ii da pantalonii jos si ii face repede un sex oral. Ajunge asta la masina si le povesteste colegilor lui de echipa despre ce s-a intamplat. Saptamana urmatoare, alt coleg, aceeasi poveste. In a treia saptamana, soferul de pe masina de gunoi zice: Ba, de data asta merg eu... Suna la sonerie, aceeasi tipa deschide. EL: Suntem de la gunoi. EA: Sunteti soferul? EL(bucuros): Da. EA:Poftiti 2 Ron. EL: Pai, doamna colegii mei au primit sex oral eu primesc 2 lei? EA: Domne, sotul meu mi-a spus foarte clar inainte sa plece in voiaj: Cand vin baietii cu gunoiul, la sofer ii dai 2 lei, la restul m**e. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
:twisted: :twisted: :twisted:
Bula la scoala. Invataoarea ii duce pe copii la camp sa-i invete despre munca campului. O intreaba pe Mariuca: - Mariuca, tu cati pepeni poti sa cari? la care Mariuca raspunde: - Doi. Unu intr-o mana si unu intr-o mana. Invatatoarea, bravo! si trece la urmatorul copil adica Luminita: - Luminita, tu cati pepeni poti sa cari? la care Luminita raspunde: - Unu intr-o mana, unu intr-o mana si unu de codita-n gura. Invatatoarea, asa da! Bravo! si trece la Bula: - Bula, tu cati pepeni poti sa cari? la care Bula raspunde: - 5!!! - Pai cum asa Bula? - Pai cum... Unu intr-o mana, unu intr-o mana si pe Luminita-n p*** :lol: :lol: :lol: :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
:))))))))))) misto bancurile:)))
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Care este cel mai bun exemplu de globalizare? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi!!!
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
=))) haha super tare
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Chiar ca e prea tare asta =))))))
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
nu stiu daca s-a mai pus dar am murit de ras cand l-am citit
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba nesimtitule! Macar opreste motorul cand bagi benzina! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Bula in timpul orei scuipa coji de seminte pe jos.
Invatatoarea: Bula nu fii nesimtit si termina cu mancatul semintelor. Bula: Poate va pun sa imi faceti un sex oral. Invatatoarea:Bula iesi afara acuma ,iesi afara. La care Bula : Nu nu,aici sa ne vada toata lumea !!! scz daca a mai fost !!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Ea:
- Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti doua ore pe drum in plus! El: - Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcare. Un cuplu se cearta in strada: - Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l: - Cat imi luati pana la aeroport? Taximetristul ii spune cat costa. Barbatul il intreaba: - Si cu sotia mea? - Tot atat. - Vezi? Nu valorezi nimic! O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba: - Domnisoara pot sa va conduc acasa? - Desigur, unde locuiti? Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa." Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!". |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!! prea tare PYT am ras ceva la el si ca sa nu fiu pe langa pun si eu unu 2 bancuri cu homosexuali 1- frizerul catre client "te iau pe la spate?" 2-ospatarul catre un taran de la masa"imbuci(a se citi in buci) ceva?" |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
[QUOTE=BMWfan;849478]Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!! prea tare, pacat ca a mai fost scris de cateva ori Un divort se desfasoara la tribunal intre doi soti. Cei doi se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei: - Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. Judecatorul catre sot: - Ce aveti de spus ca argument al dvs.? Omul reflecta putin si apoi zice calm: - D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.? |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane? Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita? Maria: da, si ce? Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie? Maria: da. Ion: eee, maine iesam. - Cum te numesti? Intreaba medicul! - Popopa Mamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... Ungurul: - 2-3 luni... Romanul: - Un an jumatate. - ??? Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
f tari ultimele 2 :-D
ceva si de la mine: Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând: "De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?" Primul barbat se apropie de el si ii spuse: "Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?" Indureratul asi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse: "Primul sot al nevestei mele..." |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Bula facea 20 de ani si pana atunci nu se imbatase deloc. Ta-su i zice k i da voie sa bea la petrecerea de 20 de ani si daca se imbata nu i zice nimic.
Bula se face avion la petrecere si a doua zi cand se trezeste acasa se uita in oglinda si era negru tot...batut rupt. il intreaba pe ta-su: ma tata,ai zic k nu imi faci nimic dca ma imbat,de ce m-ai batut in asa hal? la care ta-su zice: ma bula,uite cum sta treaba..ai venit beat,nu ti-am zis nimic, k ai nimerit la vecini nu ti-am zis nimic,k ai inceput sa injuri nimic,k ai facut-o pe maica-ta in toate felurile nimic,k te-ai dezbracat nimic,dar cand te-ai k.kt in mijlocul mesei si ai infipt scobitori in el si ai zis k de azi incolo ariciul sta cu noi...eh atunci nu am mai rezistat |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze
mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
John era un viteaz cavaler al regelui Artur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Om intelept, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.
John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ......... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
am ras de m-am stricat , tari majoritatea bancurilor
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
De ce surdomutii se masturbeaza doar cu o singura mana?
Pentru ca, cu cealalta gem de placere |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Mama ii cumpara o bicicleta Alinutei
Face ea o tura in juruul blocului si ii zice mamei: -Uite mama fara-o mana. Mai face ea o tura si zice: -Uite mama fara 2 maini. Face ea si a treia tura si zice: -Uite mama fara dinti. Mama o invata pe Alinuta: - Poti sa te duci cu prietenul tau in camera cat timp eu si tatal tau ne uitam la tv, dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne anunti ! - Dar cum sa va anunt? - Daca vrea sa te sarute strigi "mere" ,daca vrea sa te traga de sani strigi "pere" ,daca vrea sa puna mana mai jos strigi "piersici"! Dupa un timp se aude fata tipand: - Salata de fructe ! Salata de fructe! Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe Badea Gheorghe: -Bade a ta e gaina aceasta? -Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci. Un homo prinde o calugarita si o violeaza. A doua zi il prinde un politai si il intreaba: - Mai, tu parca erai homo? La care raspunde: - Da, dar pe la spate arata ca Zorro |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
un banc cu logan-ul...stiti reclama de la tv..."tata iar ai trecut de scoala..."
intr-o zii tatal isi duce la scoala copii cu noua achizitie a familiei(noul logan)! ..."tata iar ai trecut de scoala...la care tatal...nu vezi ma in plm ca nu mai tin franele..." banc sec...erau 2 muste pe o motocicleta...la un moment dat musca din spate disperata tipa,ural,stiga sa opreasca moto... musca din fata disperata pune frana brusca(scartz...) mai mai sa moara amandoi ...dupa ce opreste il intreaba rastit pe ocupantul motocicletei..."ce tipi ma asa ca un nebun,ce s-a intamplat ca era sa facem accident...la care muscoiul zice...pai ...mi-a intrat o musca-n oki... |
| All times are GMT +2. The time now is 04:14. |
- Copyright 2026 4Tuning