|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila (ex Marti) si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut... Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu d-na Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu: - Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "+gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: - Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si: - Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat: Nu! si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun: - Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost! Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul.Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv.Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul ... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozar posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns: - Alo? Zic: - Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare? - Exact! Atunci intreb: - Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina? - Da. Stau pe Stefan cel Mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata. Indraznesc: - Numele d-voastra?; - Numele meu este Marcel Pavelescu. Si urmez: - Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu? - Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. Adaug: - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva? - Da? Lovitura de gratie: - Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1. - Alo? Nu esti decat o gaura de cur! dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo? ma intreaba. - Da! Atunci imi striga: - Nu mai suna, ca altfel ... I-o tai repede: - Ba p-a ma-tii, gaozar imputit! Urla: - Cine esti? Raspund: - Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu. - Zau? Si unde stai? Bravez: Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie. - Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. Surad: - Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2: - Alo? - Salut, gaozare! si astept. Tipul incepe sa urle: - Daca pun vreodata mana pe tine ... - Ce-o sa-mi faci? - Iti sparg botu'! - Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin! Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv... Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV. ACUM ma simt mult mai bine ... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
prea tare fabula asta ........dc ar fi si reala
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Super tare :))
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
Super tare !!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
nu mai pot de ras :clap: :lol:
fubu_s esti tare. daca mai ai zile din astea poate mai postezi pe aici:lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
nu mai pot de ras :clap: :lol:
fubu_s esti tare. daca mai ai zile din astea poate mai postezi pe aici:lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
sorry probleme cu netu
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Hai ca va mai trimit o colectie :))
A black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, niggar, u're a bat!" Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: -- Ce e cu nesimtitul asta aici? - Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient. - Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director? - Same disease, better insurance, my lady. Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. ¡Draga mea, cred ca ai o problema.! Sotia mea mi-a raspuns: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea Facultatea de medicina Bucuresti 1998, laboratorul de fiziologie (studenti anul 1). Se studiaza compozitia salivei, inclusiv la microscop (necolorata, proaspata). Toti studentii sunt rugati sa scuipe pe lama si apoi sa priveasca prin microscop structura salivei. Cativa studenti de anul 3 (care stiu deja procedura...) fac o farsa unei boboace. Se duc la WC, unul se masturbeaza si pune sperma pe o lama de microscop. Se duc apoi in laboratorul de fizio si o schimba cu lama (cu saliva) unei studente de anul 1. Privind prin microscop, naiva studenta cheama intrigata profesorul: "Dom' profesor, uitati, se misca !!!" Profesorul se uita intrigat, apoi se intoarce incruntat catre nefericita studenta: "Domnisoara, dumnneata te-ai spalat pe dinti azi- dimineata ?!?" familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule... daca le stiti pare rau.. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
nu stiu daca s'a mai spus .. oricum e zuper tare :lol: :lol:
Culmea Minciunii: Sa-i spui surdului ca ti-a zis mutu ca orbu a vazut schiopu cum alerga dupa chel sa-l traga de par!.... :lol: :lol: |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
sper ca nu a mai fost pus..
RETARD: Im going to be the next hitler! RETARD: Im going to kill all the jews and 1 clown! JESUS: Why the clown? RETARD: See? No one cares about the jews. :)))))))) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and
spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you I'm coming." |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Porcusorul isteric stãtea cocotat într-un visin din
livadã. Vine paznicul si-l întreabã: - Bã, ce cauti acolo? - Mãnânc cirese! - Care cirese, mã, cã ãsta-i visin! - Mi-am adus de acasã! O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune : - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea .. Un batranel din compartiment : - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ? Dintr-un dialog feminin : -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei. Cine se scoala de dimineatza, casca toata ziua. Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul. Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos. Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita. Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. -Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.... Rashela ii zice lui Itic: - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam! - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni? - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
mult prea tari bancurile fratilor bancurile,si ca sa nu fiu off: Un tip avea un handicap din nastere, se nascuse fara urechi. Cu toate ca toata lumea rasese peste tot de el, facuse studii si ajunsese director general la o mare companie. Vrea sa faca angajari si sa testeze I.Q. candidatilor. Intra primul:
-Zi-mi te rog ce vezi deosebit la mine? -Pai, daca nu va suparati, vad ca nu aveti urechi. -Mda, ne pare rau, nu va putem angaja, cautam persoane cu capacitati deosebite. Se repeta faza si la urmatorii, pana intra o gagica: -Zi-mi te rog ce vezi deosebit la mine? -Pai, vad ca purtati lentile de contact. -Extraordinar, cum ti-ai dat seama? -Daca ati fi purtat ochelari dupa ce ii agatati? scz daca a mai fost !!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un tzaran umbla prin targ sa cumpere un cocos .
La un moment dat , vede alt tzaran ca vindea un cocos umflat, crestat , cu co@iele cat 2 pepeni ... si il intreaba : - De vanzare baciule cocoshu ? - De vanzare ! - No amu ... cat ceri pe el ? - Pai cat sa cer ... i-a da si matale 2 galbeni ! - Da pentru astia 2 galbeni ce stie sa faca ? Calca gainile ? - Da sa vezi ce le calca !!! Calca si ratele , si curcile , si oile , a calcat si porcu de 2-3 ori ca l-am gasit leshinat in cotetz cu rozeta sparta ! - Pai si dca calca asha de bine de ce il vinzi ma baciule ??? Ca e comoara la casa omului ! - Comoara sa fie la casa altuia ca de la un timp a inceput sa se uite cam lung dupa mine !!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
citat de pe forumul daciaclub ro |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei? -Nu, echipajul este format numai din barbati. -Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie? -Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile: -Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul? -Se rezolva, dar te va costa. -Cat? -Cam 400 $. -Bine, dar de ce asa de mult? -Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cutreburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta! ---------- Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul? ---------- Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!! ---------- Cum recunosti un iepure zburator? Are un uliu pe spate. ---------- Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: - Ce faci mai aici? - Omor muste... - Si ai omorat vreuna? - Trei masculi si doua femele. - Dar cum le recunosti? - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon ---------- El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi. - Cine a fost? - intreaba el. - Sotul. - Atunci plec. - Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine. |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia? M: Nu. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde... Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. A: Ce an? M: In fiecare an. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?". A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? La tribunal. - E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? - Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios: - Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie? - Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!... - Craciunul este cea mai faina sarbatoare. - Dar sa faci sex este mai placut! - Adevarat, dar Craciunurile vin mai des Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi. Ion: ce-i aia? Maria: vezi femeia aia de pe strada? Ion: da o vad si cei cu ea? Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea. Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi. Bula si taica-sau: - Ce mai e nou pe la scoala, fiule? - Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde: - Nu inca, dragul meu! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
cateva si de la mine ...:-)
Muma Pădurii iese la plimbare prin tinutul proaspăt īnverzit, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea īntālneste un tānăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, īi spune acestuia: -Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, īti voi dărui o noapte de dragoste. Tānărul se concentrează si zice: -Un bou?... La care vrăjitoarea: -Un bou esti tu, dar treacă de la mine... -------------------------------------------------------------------------- La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins (gemeni)... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la 7UP... -------------------------------------------------------------------------- 3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!" -------------------------------------------------------------------------- Ion vine acasa.Maria catre Ion:-Ioane, s-a stricat fierul de calcat!-Io mi-s elctrician, Marie?A doua zi:-Ioane, curge robinetul!-Io mi-s instalator, Marie?A treia zi:-Ioane, s-a stricat radioul!-Io mi-s electronist, Marie?A patra zi, vine Ion acasa, gaseste toate cele reparate, se bucura nespus si o intreaba pe Maria cine a facut treaba si cat a costat.Maria i-a explicat ca vecinul GHeorghe a rezolvat totul si ca i-a cerut ori sa-i faca o prajitura cu nuca ori sa faca dragoste cu el.-Si tu ce-ai facut, Marie?-Io mi-s cofetar, Ioane? -------------------------------------------------------------------------- Un politzai opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact,ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? -------------------------------------------------------------------------- O babuta mergea linistita pe strada, cānd, dintr-o data, in fata ei cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece. Babuta, speriata il intreaba : - Maica, da' nu ai patit nimic ? - Ce sapatesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat - Pai si un' ti-e parasuta ? - A ramas sus, o bate barbat'-su' |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
:lol: :lol: :lol: f misto banucurile...mai bagati
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
:))))) geniale bancurile :)))) keep them flowin'
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Bula, catre Alinutza:
-Alinuta, ce obtii daca intorci o blonda cu picioarele in sus ? Alinuta ii raspunde : -O bruneta careia ii miroase gura ! -------------------------------------------------------------------------- Parintii Alinutei pleaca de acasa si o lasa singura. Ca sa nu se plictiseasca , ii pun un disc cu povesti. la intoarcere, gasesc casa plina de sange, iar Alinuta se dadea cu capul de pereti, repetand intr`una: "vreau, vreau, vreau...". Aceasta, in timp ce la pick-up se auzea: "Vreti sa ascultati o poveste?ch h h ...Vreti sa ascultati o poveste ? ch h ..." |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
c tare cu alinuta,desi cam vechi oricum mereu ma inveselesc citind bancurile atunci cand suparat,asa ca keep rollin the bancuri :D !!!
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa: -Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenesii! -Sa-i pun costumul asta bun?!...lasa ca-i bun si treningul... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: -Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeeeee??!!!! Din sicriu,Vasile: -La stadion,f***-ti gura ma-tii,ca asa m-ai imbracat!!! ---------- Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz. ---------- Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. -Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune : - Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: -Aicea nu este! Se uita in baie: -Aicea nu este! Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$: -Aicea nu este! ---------- Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!" |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
:D
----------------------------------------------------------------------------- Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice : - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand: - Ba, cutare, unde era lumina ? - Pai sa vedeti ca ... - Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. - Pai sa ... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice: - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Pai cum ai aflat ba ? - Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii... -...Si, unde era? - In frigider... ---------------------------------------------------------------------------- I: De ce merg pe strada trei politai si un caine ? R: Sa aiba 12 clase si o limba straina. ----------------------------------------------------------------------------- Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul: -Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat. -Si al treilea? -Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat. -Bine, dar ceilalti trei ? -Ei au murit la reconstituire..... -------------------------------------------------------------------------- Sora lui Bula era la ciclu. Se duce repede la ma-sa: - Mami, ia uite ce am aici! - Du-te la taica-tu si intreaba-l. Ajunge la tac'su. - Tati, ia uite ce am aici! - Nu stiu eu, du-te la Bula. Se duce la Bula. - Ia uite Bula! Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa. - Ia uite mami, proasta asta si-a taiat p***! ----------------------------------------------------------------------------- La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si szice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... ----------------------------------------------------------------------------- Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului. Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce? Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar Bula: calcanul, pentru ca este plat. Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat? Bula: pentru ca l-a f**** balena. Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara. Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice, Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce? Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati. Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati? Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a f**** balena cu calcanul. :lol: ----------------------------------------------------------------------------- |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
1. Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
- Ia te uita, am gasit un medalion! Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus: - Ia te uita! Are si lantisooor... 2. Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un k.k.t. imens si zice: - Fiti atenti in ce era sa calc! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
hahaha misto toate bancurile :lol:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
De ce merg stelisti fara centura la volan???
ca sa stranga puncte sa o ajunga pe dinamoo |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Iancu Jianu haiducu' si calul lui, la umbra unui stejar, fumau o tigare, beau o tuica. La un moment dat in departare, praf de nu se vedea. Venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam? Calul: - Stai, frate, ce- i graba asta? Stii doar ce start am! Trec 10 minute. Potera venea in viteza. Jianu: - Calule, mergem, tata? Calul: - Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am! Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu: - Bai, plecam sau nu? Calul: - Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger, potera ii prinde si-i baga la temnita, colegi de celula. Jianu: - Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti! Calul: - Bine bai, da' si tu... dai la operatie :))) |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!! =))=))=))=))=))=))=))=))=))=)) asta a fost super tareeeeeeeeeee |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
hahahah =))=)) :lol: :lol: :lol: chiar tareeee =))) :lol: :lol: superrr
:arrow: si unu de la mine Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba: -Ce-ai patit,ma? -Am luat4la geografie. -Si ce te-a intrebat? -Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building... -Ei,las'ca rezolva tata... |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
:arrow:
El: Stinge lumina ! Ea stinge lumina. El: Dezbraca-te! Ea se dezbraca. El: Ia-o in gura ! Ea: Asta nu ! El: Alta n-am! :arrow: Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar, dupa chef , diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in ****.Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a venit sesiunea! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Quote:
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
:arrow:
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. -Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'? -Pe aripa avionului.Executa cornerul :arrow: O blonda la doctor, cu degetul impuscat: Doctorul: Draga, cum ai reusit sa faci chestia asta? Blonda: Vai , domnule doctor, ce zi am avut! Am fost la slujba si m-au dat afara, cand sa scot banii de la banca a jefuit-o unu', si, colac peste pupaza, mi s-a furat masina! Asa ca m-am decis sa ma sinucid, eram disperata! Am luat un pistol, l-am pus la urechea dreapta, si cum stiam ca poti sa surzesti de la zgomot, mi-am bagat degetul in cealalta ureche si... am apasat pe tragaci! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
:lol:
Era odata Ion si Maria .Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput ,care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita .Ajunge acasa la ei ,suna la usa si deschide usa o fetita . - Buna ziua, mama e acasa? _ Nu ,e la spital ,la maternitate ,s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea. :lol: Maria se duce duminica la tirg .Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:Ai fa, Marie ce mai era prin tirg ? M:Pai, ma, Ioane, ce sa fie, ete P**e..alea mai mari mai scumpe .. I:AI fa, Marie, da ca a mea, erau ? M:E, ma Ioane, ca a ta se vindeau la chila!! Duminica viitoare se duce Ion in tirg.. M:Zii, ma, Ioane ce era prin tirg? I:Ete P**Z**...Alea virgine mai scumpe ,alea mai largi, mai ieftine.... M:Ai ma, Ioane, da ca a mea era? I:E, fa ,Marie... pai in a ta se tinea tirgu!!! |
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un jaf si.. in timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: ai sa-mi bag ****...robocop !!
|
Re: Bancuri / Glume / Amuzament
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Si eu ca proasta am luat pensia Doua babe citeau ziarul : - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari ! - Si noi stam ca proastele in Titan ! Doua babe pe bancuta in cimitir: - Auzi,tu cati ani ai? - 97! - Pai si te mai duci acasa? La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata: - Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri: - Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul. Un plutonier intreaba: - Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi? Doi soldati fac un pas inainte. - Ceilalti vor pleca pe jos. Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic. Un gropar sta in cimitir si pazeste mormintele. Dintr-o data iasa un mort cu un cutit si striga cat poate, groparul numic, se uita si fumeaza o tigara. Mortul nervos vine cu o drujba si striga cat poate, nimic groparul mai trage o tigara. Mortul vazand ca nu se intampla nimic iasa din cimitor si doar se trezeste cu o lopata peste cap la care groparul spune: "Radem, glumim dar nu parasim incinta, da ?!" Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii spune vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. |
| All times are GMT +2. The time now is 09:09. |
- Copyright 2026 4Tuning