Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Marire de salariu-cerere

Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
*Fac munca fizica.
*Muncesc la adancimi mari.
*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
*Lucrez intr-un mediu umed.
*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
*Lucrez in temperaturi ridicate.
*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
Penisul


Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse,

administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:


*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
*Adormiti la intervale scurte de munca.
*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
*Nu luati initiativa.
*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
*Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
*Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.


Cu sinceritate,


Directiunea

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

bwaahahahahahahaha prea pe-na-la faza :lol::lol::lol:
somebody stop me from laughing

onT: o descriere a mult iubitei noastre tari :-P
In Romania, "cerseala" or "cersitul" is the primary source of living. When you walk on the streets you may hear very often the puradei (gipsy kids) asking "Nenea, nenea imi dai si mie un leu?" (Hei, dude, gimme some benjamins!) i.e. 1 ron = 10 000 rol. In most cases, the puradei get a **** (money) and 2 or 3 kicks in the butt. Sometimes they receive a muie from foreigners in searching of young boys and girls. There are a few rules to be a soliciter: 1. You must have had a real job - like a highschool teacher - and now your pension is not enough to make a living. 2. You must have no legs, no arms, a broken neck, miss half a face - as your parents mutilated you when you were a baby, in order to be a good solicitor (if you have no parents, you better mutilate yourself) 3. Your trademark - the aurolac bag 4. The more pityfull you look, the more money you make - show all your handicaps The Capital of Soliciting - Bucharest - 3 solicitors per habbitant or per 1 square meter (take it as you wish) If you don't give them enough money, they'll curse you ("zgarcitu' dreacu - fuckin' cheap") and give you a flegma (spit) between your eyes. You can find solicitors near churches (making a call at the good hearts of christians), in buses, in the subway and, in fact, almost everywhere.
The current ruler of Romania is a former corsair which goes by the name of Traian Basescu (anagram for satanic abuser). Although his name seems to resemble those of the former presidents, we must notice that he is only trying to become the first emperor of the newly formed Empire of Romania, which will be established in the next few hours. It was rumoured that Basescu was a pig, but his recent public appearances seemed to have proven this rumour as false. He also became famous for his military campaign against stray dogs who were planning to take over the galaxy. As a consequence, now cats are secretly running it, while dogs are sent to re-education camps were they learn how to become soap. An unconfirmed rumour states that this is the same soap Bush and Blair are using.

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Anunt "angajam vanzatoare". se prezinta o fatuca la interviu,
patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la
clienti, ii aburim, ii amanam".
zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale
V: Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
V: Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa
intra val-vartej unul furios c-un colac de buda intr-o mana si
c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu' ti l-am aratat ieri Acuma-mi dai hartie igienica????

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

>>> Dovezi ca lumea e nebuna!
>>>
>>> In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu
>>> animalele femele.Cine reguleaza animale de sex masculin
>>> e pedepsit cu moartea.
>>>
>>> --------------------------
>>> In Bahrein, un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze
>>> organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se
>>> uite direct in p---- in timpul examinarii. Are voie sa o vada
>>> folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata?
>>>
>>> ---------------------------
>>> Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele
>>> genitale ale mortilor. Si groparilor le e interzis.
>>> Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite
>>> cu o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o caramida?
>>>
>>> ----------------------------
>>> Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e
>>> decapitarea.
>>> -----------------------------
>>>
>>> In Guram exista meseria de dezvirginator iar
>>> virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate
>>> de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice
>>> virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum:
>>> Exista oare un job mai beton ca asta in lume?
>>> -----------------------------
>>>
>>> In Hong Kong o femeie care-si prinde barbatul cu o
>>> alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare.
>>> Daaarrr ... numai cu propriile maini.
>>> Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
>>> Ah, Justitia!!!
>>>
>>> ------------------
>>> Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in
>>> Liverpool, Anglia.
>>> Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor
>>> tropicali. E logic, nu?
>>>
>>> -------------------
>>> In Cali, Columbia, o femeie are voie sa faca sex numai cu
>>> barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla,
>>> mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face parul
>>> maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza
>>> ...scula ta. Wow, wow....
>>>
>>> --------------------
>>> In Santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat sa faca sex
>>> cu mama si cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate
>>> cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru
>>> asta.
>>>
>>> ----------
>>> In Maryland, he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la
>>> automate.
>>> Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna
>>> cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de
>>> munca (birouri, santiere..etc...etc...)
>>>
>>> --------------------
>>> Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de
>>> placere. De asta zambea Flipper tot timpul..........
>>>
>>> ------------------
>>> Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
>>> Periculos...orice comentariu....

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

super tare;) ;) ;) ;) psycho

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Reclama la o agentie de turism din Germania:
- "Go and visit Romania .....your car is already there!!!" :lol:

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si încearcã sa testeze ecoul.
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t`aime!, zice francezul.
- Je t`aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga românul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce, ma?!!

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel si cu o pusca in maini.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
- Paiii... de gauri in urechi n-ai nevoie?

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile.
Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul !
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine !

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

ULUITOARE DESCOPERIRE... vaduvele traiesc mai mult decat sotzii lor.... :P

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

musulmanilor DA,le este interzis sa se uite la sexul decedatilor in momentul pregatirii de inmormantare si se acopera cu o carpa mare zona genitala nu cu caramida sau lemn

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea .... la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

=))) tare de tot... "ai spalat Renault-ul"?? =))):lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Ion si Maria in pat:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ma iubesti?
-Dorm


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plîngea de rupea pamântul.
Vazându-l asa de dezamagit, barmanul îl întreaba:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Îmi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?

;)

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

super tari astea de sus
HAHAHAHAHAH :)))

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si încearcã sa testeze ecoul.
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t`aime!, zice francezul.
- Je t`aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga românul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce, ma?!!

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

:shock: :shock: :-) :shock: lol o stiu e super faza :)

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Super tare:)))

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

si eu o stiu... de pe pagina anterioara :lol::lol::lol:

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... ??? Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-I executia. Aplicatii ca:Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex. : C:\Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0, mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ?
Un utilizator disperat.

Raspuns
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie.
Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0, cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare incativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire `Pensie alimentara` si `Custodia copiilor`).
Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori deinstalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:\Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior patch-ulC:\Scuze_flori.exe.
Pentru o mai buna utizare, va sfatuim sa cumparati si service-pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini XP, O_prietena 3.1.
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia C:\Sex_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu add-on-ul C:\Colier_cu_diamante.exe.

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

am ras...o ora... nu mai pot de ras... prea tareeeee...

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Alo, casa Bula ?
Nu,numai Bula , casa a luat-o apele ieri


Bula merge pentru prima data la femei. Face ce face, ajunge cu nasul in dreptul sanilor,la care bula intreaba:
-Ce ai aici?
-Acolo am doi trandafiri.
-Vai da ce frumos miros!
Face ce face ajunge cu nasul in dreptul buricului, la care bula intreba din nou:
-Aici ce ai ?
-Acolo am o lalea.
-Vai da ce frumos miroase!
Iar face ce face, ajunge cu nasul in dreptul p....
-Vai da aici ce ai?
-Acolo am un iepuras.
-Ihh da-i mort???

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

tare rau;)

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu,
ii dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture ? Hai la carnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa indelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

scuze pt dublul post...dar asta e tare...


Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos ?
- Da... waw!
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem !

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Esti betiv atunci cind:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste singe in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua miini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu in circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cit o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sint in baie, adormi imbracat...
16. Toata circiuma te saluta cind intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sint cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decit daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data,femeia scoasa din minti apuca scula
barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani
discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si
apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
"Ce era asta,taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul
raspunde:
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In oricecaz, avea ditamai p**a

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Două beţe de chibrit - unul ars, celălalt intreg. Cel ars, încovoiat se tăvălea de durere... La care celălalt ii zice:
- Ti-am zis in pl mea să nu te mai scarpini in cap!!!

In toiul noptii pe un tip il apuca nevoile. De lene sa se duca la toaleta se foieste pe toate partile dar degeaba...pana la urma se scoala si se duce. In timp ce se usura se uita catre organ si zice:
-Vezi, mah, eu ma scol cand vrei tu !!!

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Super tare. Saracau era suparat ca nu i se scoala:)))

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Am si io cateva .. :D


Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba:"Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???" Ea: " Pot sa explic cu cuvintele mele???" Proful:"Da, desigur!!!" Ea:"No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!"


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?


Moare Bill Gates...apare Sf.Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga.. asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile inainte de a decide...
Se duc in iad: Femei goale, internet nelimitat, etc...
Se duc in rai: ... plictiseala...
Gates : Pai ... eu vreau in iad.
Sf.Petru : Bine !
Se intorc ei in iad... foc arzator... plin de draci !
Gates : ce-i aici ? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru : Ce-ai vazut tu a fost doar un demo... :)

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Doi calculatoristi stateau in birou. Moment in care unul dintre ei spune:
- Ia uite baaaaaa ce ningeeeee afara!!!
celalalt:
- Da-mi link !!! Da-mi link !!!!

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Bancuri cu politisti:

Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei?
Pentru ca altfel s-ar numi tripule.

Sergentul catre sofer:
- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...

Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ...daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ?
Iei unul la intamplare ...

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

3 caini se hotarasc sa dea la facultate: unu se duce la drept k e mult de latrat, altul la medicina ca sunt oase de ros si al treilea, cel mai smeker se duce la Poli, ca acolo este cu adevarat viata de caine!

Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste negresa, ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii. Aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga,si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok, pleaca in vizita la parintii lui. Acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc. Sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei, la care mama lui ii spune: - Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou!!!

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Se duce un jurnalist la un spital de nebuni si-l intreaba pe director:
-Dl DIrector cand va da-ti seama ca trebuie sa extrenati un pacient??
-pai.....umplem o cada si le dam o lingura si un castron si ii punem sa goleasca cada.
-Un om normal ar alege castornu ;) .
-Vrei un pat la geam sau la perete???
-DC??
-Un om normal ar scoate dopu:)));) ;) ;)
PRea tare:lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!

Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

Q: De ce primesc politistii salariu?
A: Fiindca prostia se plateste

Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tarziu.
- Cum asa , mai ai atata timp...
- Nu , nene , e prea tarziu , am trecut deja clasa a cincea...

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea:
- Mai, barbate, am o pofta nebuna de melci.
- De unde sa iau eu melci la ora asta?
- Nu stiu, du-te pe la hipermarket-uri, trebuie sa gasesti ca nu mai pot!
-Bine, mai nevasta, ma duc>
Pleaca barbatul, se intalneste pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, isi fac treburile si pleaca acasa pe la 6 dimineata.
Se gandeste:Ce ii spun eu la nevasta?
Trece pe langa o gradina, gaseste un melc viu, il ia in palma, ajunge la usa casei, il pune pe prag si suna la usa:
- Unde ai fost nenorocitule pana la ora asta?
- Hai cu tata, hai cu tata!



Curaj inseamna sa ajungi mort de beat acasa si sa iti intrebi sotia care te asteapta cu matura in prag:
-Si tu ce faci? Inca mai maturi sau te pregatesti sa decolezi?


Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-"Bip"
Roscata zice:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas"Bip"
Blonda :Ma gandeam"Bip"

Zice mama dracului catre Dracu:
M: Dragu mami, nu crezi ca este cazul sa te insori?
D: M-as insura daca mi-ai gasi o fata care sa nu fie curva!
Zis si facut. Merge Mama Dracului pe o strada si vede un sir de fete ! Suiera mama dracului si fetele si-au intors capul. Merge mama dracului mai departe zicand ca alea-s curve. Mai merge pe o alta strada si suiera dupa un alt sir de fete. Toate s-au intors, numai una nu! Merge mama dracului si ii propune sa se marite cu fiul ei caci ea a fost singutra fata de traba! zis si facut!
STITI CARE-I MORALA ACESTUI BANC? FETELOR FITI CURVE CA DE NU, VA IA MAMA DRACULUI!

care este diferenta dintre un organ genital feminin si un snitel?
?????
ambele sunt batute cu oua

I: Ce a zis blonda de primul ei calculator?
R:da ProTv nu prinde!

Q: Cum masori inteligenta unei blonde?
A: Prin introducerea unui manometru in ureche

Q: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?
A: Deschide usa masinii.

Q: Stiti de ce nu fac blondele armata ?
A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate

-Stiti care este diferenta dintre o blonda si TITANICUL?
-Pe TITANIC se stie cati au fost!

Care e diferenta dintre o blonda si o pizza?
Pizza n-are intotdeauna ciuperci.

Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca?
Amandoua se tem de barza!

Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
-John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
-Ion cu amandoua!

Seara, Ion si Maria se pregãtesc de culcare. Ion iese afarã sã se usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabã:
- Plouã?
- Nu, bate vîntul.

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Nush dak au mai fost.......

1) Intr-o zi , Bula la shcoala....Pe la jumatatea orei se plictisheshte shi arunca cu creta in profesoara la care ea reactzioneaza:"Bula , tu ai fost?"...Bula:"Nu doamna profesoara , sa moara sora de am dat eu"...merge Bula acasa...sorasa e moarta...a 2a zi povestea se repeta in clasa..."Bula,sigur nu tu ai fost?"....Bula:Nu doamna profesoara , sa moara fratele de eu am dat"...merge acasa...pac...fratesu` moare...a3a zi...repeta povestea...jura d mama...se intoarce acasa d la shcoala...masa moare...a4a zi...din nou Bula da cu creta in profesoara..."Bula , daca te mai prind odata ca dai...."....Bula:"Da nu eu am dat , sa moara tata de am dat eu"...ajunge acasa Bula shi il vede pe taicsu` cu valiza in mana la care il intreaba:"Tati da unde mergi?"..."Bula , eu plec de aici k e cva ciudat...prima oara a murit sorata , apoi fratetu` shi mata dupa care shi vecinu" :)) ( dak va prindetzi :) :P )

************************************************** ******

2) In timpul unui razboi dintre romani shi unguri , Bula se ascunde intr-o fantana de frica sa nu-l prinda ungurii...trec 2 unguri pe langa fantana la care unu:"Mei Pishto , sigur nu dau cu grenada in fantana asta?"..."Nu mei , sigur e numai ecoul" la care Bula imita ecoul "...sigur e numai ecooulll eccoouulll"..."Ai auzit ma Pishto?eu chiar acum dau!"...Bula:"Nu da ba p@la k e numai ecouuuul!!!!

************************************************** ******

3) Pishto la shcoala...profesoara il prinde vorbind shi ii spune:"Pishto...ia fa tu o propozitzie ca tare t mai distrezi"..."Da de ce doamne profesoara?nu vreau..."...."Pishto daca nu spui o propozitzie itzi dau nota 3"...."Bine , bine...Eu merge sambata la padure"..."Da Pishto nu e bine!"..."Bine , atunci nu mai duc!"

************************************************** ******

4) Tata lu` Bula avea un abator...trece Bula p`acol intr-o zi shi vede un pui culcat pe spate cu picioarele in sus..."Tati , tati am vazut un pui mort!"...."Da de unde shtii mai Bula ca era mort?"..."Da` era culcat pe spate shi era cu picoarele in sus"...."Ah...atunci da...e mort"...A doua zi vine iar Bula la tacsu`:"Tati , tati a murit mama!"..."Doamne copile , de unde shtii?"..."Era intinsa pe pat cu picioarele in sus , iar un domn o tzinea in bratze shi mami striga: Isuseeee , vineeeee acum!!!"

Re: Bancuri / Glume / Amuzament
 

Un roman isi cumpara un Jeep4x4 si o parcheaza in fatza casei.
Un om beat trecand pe acolo vede scris pe masina 4x4, scoate cheia din buzunar si scrijeleste pe masina: =16
Dimineatza propietarul inebunit se duce la o vopsitorie si o repara. Adoua sera pateste la fel, a treia seara la fel.
Se duce la vopsitorie si il roaga pe vopsitor sa ii vopsesca 4x4=16. Betivul trece a patra sera si vede scris 4x4=16, sta putin pe ganduri, dupa care scoate cheia din buzunar si schrijeleste alaturi de insemnarea vopsita (4x4=16): Corect!
:))