|
Re: Divertisment
Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se
apropie de Bula si ii spune: - Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta? - Te dor picioarele, mamaie? - Da! - Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta? - Da! - Ei, vezi? D-aia te dor picioarele! --- Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune: - "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ... - "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!" --- - Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul. - Fierb apa, domnule doctor. - Excelent! Si apoi? - Apoi beau vin! --- Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... --- In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! --- La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir... Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina... --- Doi politisti mergeau pe strada.. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a 2-a.. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani ! Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, maine o sa ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa? -21... -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: -Bine, atunci daca moare... moare! Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei: - Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost? - Tu! Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza.... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!..... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa ba, ungure!..... Ia tu ratza! Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice: - Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce, don'soara? - Pai ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa don'soara? Cu atitea in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile .....le tin eu. Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, .... si cu cine seamana? - ..... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. Mirele oltean - Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca? - Are treningul cel mai nou. La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.. - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.! |
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
tare faza
|
Re: Galerie foto
Furtuna de azi in 7 clipuri:
https://www.youtube.com/user/steeling02 |
Re: Galerie foto
pfff in legatura cu furtuna asta...am crezut ca ma ia cu tot cu balcon de le etaju 4...
|
Re: Divertisment
|
Re: Galerie foto
Quote:
o mica distractie cu "barca" lu Spyk3 , ignorati rasul diabolic (am baut cola) si injuraturile |
Re: Galerie foto
Quote:
|
Re: Galerie foto
hahhahaha si eu am fost pe la 3 30 debea am ajuns la garaj
|
Re: Galerie foto
Quote:
Ba cat am ras de rasu lu "rasu" de balauru :))) F tare si comentariile tale ba parca nu ai mai vazut H2O niciodata :rolleyes2:twisted: |
Re: Galerie foto
Quote:
|
Re: Divertisment
|
englezii au descoperit gps in limba romana
|
Re: Divertisment
Auuuu mama ondine ce tare eeee :lol: :D
Ia vedeti aici: https://www.youtube.com/watch?v=9cNn7oKliPo&feature=fvsr dupa minutul 1.33 dupa ce-si da centura jos gagica :D |
Re: Divertisment
Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
-Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare. Berlusconi: -Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare. Papa catre pilot: -Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas! -Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu! |
Re: Divertisment
ce bajocura:)))) https://www.youtube.com/watch?v=67k5b63EYt4
|
Re: Divertisment
una din cele mai tari faze din televiziune https://www.youtube.com/watch?v=omApdPl0ovI
|
Re: Divertisment
> - Eu, Ramses al II-lea…
> Scribul īncepe şi el sa picteze hieroglife. > - Cel mai mare dintre conducători… > Scribul notează. > - Şi cel mai viteaz… > Scribul desenează şi el. > - Şi cel mai viril… > Scribul stă un moment nedumerit, apoi īntreabă: > - Prea-marite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei? |
Re: Divertisment
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala? Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim... Pesimistul: De la cine? Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza, eu divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema? - Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire spune tatal: - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua! |
Re: Divertisment
Lucrare de licenta
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta / masterat. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba: - Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo... - Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras... - Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.... - Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina... Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat.... Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba: - Despre ce scrii tu acolo iepurasule? - Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras... - Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine? - Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna... Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii... Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba: - Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule? - Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras... - Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine? - Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi... In dimineata urmatoare toata padurea era socata...pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii... Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse: - Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul... |
Re: Divertisment
am trait sa o vad si pe asta... poate pe unii ii va distra, pe mine m-a lasat masca :o https://www.youtube.com/watch?v=dO26tmL-_gE
|
Re: Divertisment
La inchisoare erau 3 detinuti:
un zoofil,un masochist si inca unu.... zoofilul zice:ahh ce pofta mi-e de o pisica,daca as avea o pisica as faceo sa urle de numa,as f***o cum as stii eu mai bine... masochistul zice: ahhh si eu daca as avea o pisicuta as face-o sa scheaune de durere...as face s*x cu ea si as face-o sa ma tina minte ultimul detinut zice: MIAUUU :))) |
Re: Divertisment
Quote:
|
Re: Divertisment
Quote:
"Se pare ca va fi produsa in serie 8) si va fi o serie limitata de doar 6 buc la un pret foarte limitat de doar 1.3 milioane Euro." Sursa ProMotor |
Re: Divertisment
daca arata ca veyron nu poate avea pret de sandero si cu siguranta costa mult mai mult decat atat producerea ei.
e promovarea imaginii in joc, ca vin puternic din spate japonezii, americanii sunt deja pe nicaieri, noroc cu Dacia ca lanseaza si ei un SUV. :shock: |
Re: Divertisment
Sa rade-ti si voi ca eu m-am cracanat de ras :lol:
www.tuningmioritic.ro P.S. uni poate cunosc unele masinii prezentate una chiar e foarte cunoscuta celor pasionatii din Hd 8) |
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
asta m-a pus in fund de ras :D:D:D:D:D:D
|
Re: Divertisment
|
Re: Divertisment
Quote:
A mai fost pus de spike, 5 pagini in spate da' nu-i bai ...e prea tare tipu asa ca ne mai uitam odata :D :arrow: Quote:
|
Re: Divertisment
1 Attachment(s)
no comment la poza asta :lol:
|
Dar aici se mai poate comenta?
https://www.youtube.com/watch?v=wGMI3...eature=channel
Iar aici am fost surprins si eu in trafic de niste amici si postat pe net. https://www.youtube.com/watch?v=iNRkS...eature=channel |
Re: Divertisment
Te inseli ondine eu eram alauitate la jante :-P
|
Re: Divertisment
Pai ai uitat ca mi le-ai dat ca sa vad cum se simt pe masina, daca se potrivesc, alea alea?
|
Re: Divertisment
uite si pisica lu dadi :) cand era galbena si nu neagra ca acuma https://www.youtube.com/watch?v=zmRTGRbrATs Fila :mrhappy::love: Love that pussy :lol: cat
|
Re: Divertisment
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si
incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet: - Hei! Una ragazza, blonda, bella! Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance: - Papa, papa... Dupa un timp apare proxenetul din nou: - Hei! Una ragazza bruna, bella! Romanul in continuare preocupat de problema lui: - Papa, papa... Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou: - Hei! Papa dice che no, ma io o trovato due cardinali... ========= Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice: - Ce faci, ma, fumezi? - Lasa-ma-n pace. - De la 4 ani? - Deja mi-am inceput si viata sexuala. - Unde? - La gradinita. - Cu cine? - Nu mai stiu, ma, ca eram beat. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine? - Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea. Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD. - Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul. La care nebunul, smecher: - Trag muzica! Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte. Peste un timp Alinuta spune: - Mama, mama! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi! Peste un timp: - Mama, mama! Uite, eu merg fara maini! Iarasi peste un timp: - Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti! O fetita ii spune tatalui ei: - Tata, mi-as dori o surioara. Zambind, tatal ii replica: - Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice: - Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu? Un cuplu intr-o masina pe serpentine. - Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza. - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara. El, mareste viteza. - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? - Am tot ce imi trebuie acum. - Bine, dar ce ai tu si eu nu am??? - Airbag si centura de siguranta. Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decat un infarct. Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion: - Ioane, dormi? - Nu... - Ma iubesti? - Dorm! Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac! - Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie. - Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? - Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo doua-trei ori... Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? - Nu inca, dragul meu! - EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - EL: Ce, iubito? - EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine... - EL: Analfabeto! Un barbat se refacea dupa o operatie, cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte. - Sunt bine, dar m-a cam nelinistit cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei. - Dar ce-a spus?, l-a intrebat asistenta. - UPS! Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare: - Dar ce bine aratati, doamna invatatoare! Invatatoarea: - Afara!!! Se ridica Bula sa plece? Invatatoarea: - Nu tu Bula, clasa! - Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii. - Ce va face sa credeti asta, domnule? - Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa. Maria zice intr-o zi: - Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda, ca de cand nu te-am mai auzit... Ion zice: - Marie, sa te arda focul! Anunt matrimonial: "Caut sotie." Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Caporalul e cam miop de felul lui: - Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: - Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant! - Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! - Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo jumatate de ora, tatal intra in baie si o vede pe Alinuta tinandu-l de urechi pe fratiorul ei si tragandu-l prin apa. - Alinuta, pune mana si freaca-l si tu! - Ce, ai innebunit, vrei sa ma oparesc? Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand: - Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist! Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora asta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez... Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei: - Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi! La care femeia raspunde: - Tu sa fii sanatos... La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Copilul, foarte mirat si rusinat: - Da? toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! - Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. O tanara povesteste unei prietene: - Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie. - Pai, cum il purtai? - In mana... Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune: - Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul. - Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. - Cum? I-ai legat mainile? - Nu, i-am ascuns placa dentara... O babuta suna la serviciul "Situatii exceptionale": - Buna ziua! In apartamentul meu miroase a ars. - Ati deschis gazele? - Da! - Dar chibritul l-ati aprins? - Nu, acusi il aprind... In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! - Stiu, dar cum eram indragostit de tine la vremea aceea nu am observat, raspunde barbatul enervat. Ion si Gheorghe: - Servus, Ioane, ce faci? - Bine, mi-am luat sconcs. - Si unde il tii? - Apai, in pat, la picioare... - Da? nu miroase urat? - Ba da, da? s-o invata el... - Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat? - Tata a avut nevoie de mine acasa. - Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el? - Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata... Pacientul inainte de operatie: - Care sunt sansele? - Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! - Atunci pot sa stau linistit... - Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca! |
Re: Divertisment
tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina? - Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro. Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro? - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken... Un moş merge la doctor... Acesta īl īntreabă: - Cum stai cu inima, cu plămīnii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cīnd fac sex, aud fluierături īn urechi. - Ce vīrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze??? - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara! Tratament La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar. Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: - Ce pensie ai? - 2500 - De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale. Al doilea avea pensia 1000: - De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. Al treilea cu pensia de 100: -Tataie, aer, cat mai mult aer. Un om cade de pe o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza: -Cum sa intamplat? -Pai l-a batut Dumnezeu. -Cum adica l-a batut Dumnezeu? -Injura. -Cum injura? -Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela! Secretara blonda catre patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame. |
Re: Divertisment
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca urca in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Femeia vine direct spre el si se asaza chiar pe locul de lānga el. Incercānd sa intre in vorba, intreaba:
- Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago – raspunde femeia. Incāntat de prezenta celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai e si nimfomana, tipul o intreaba: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul, tremurānd vizibil. Si care ar fi miturile astea ? – Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cānd realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamāntenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cānd de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor.... Dāndu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul ii intinde māna si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos... Opreste un tip o gagica pe strada -Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa: -Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.. -Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea....hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? - Neah, costa prea mult!! Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: -Mama ai vazut ce rosu frumos?! -Da... waw -Da uite ce galben fain... -Aha... -Da uite ce verde frumos... -Da asta chiar e super... -Aa...iar rosu asta ...l-am mai vazut, hai sa mergem!! De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand . simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni . ori de sfasii si te omor, ori facem sex... Ion sta, se gandeste . pana la urma: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni : ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex" ! Io n sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA . o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri: AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women FIAT : Failure in Italian Automotive Technology FORD : Fix Or Repair Daily SAAB : Shape Appears Ass-Backwards HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive... VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Altceva Doctorul Ciomu intra in operatie cu anestezistul si o asistenta pe care o intreaba: - Asta a dat ceva? - A dat o p-la dom' doctor... - Bine, atunci sa o impartim la trei... Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei: -Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!! -Vai Bula,raspunse ea excitata,adica mai tare..? -Nu draga mea. -Mai repede? -Nu draga mea,o data la 4 ani Prima slujba Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: Draga Parinte, Fiule. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva. 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. Little Johnny watched his Daddy's car pass by the school playground > > and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and > > Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so > > exciting that he could not contain himself as he ran home and started > > to tell his mother : > > "Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the > > woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane > > a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane > > helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane..." > > At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an > > interesting story, suppose you save the rest of it for suppertime. I > > want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight." > > At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. > > Johnny started his story about the car going into the woods, the > > undressing, Aunt Jane laying down on the back seat. "Then Aunt Jane > > and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used > > to do when Daddy was in the Army." Three Italian nuns die and go to heaven. At the Pearly Gates, they are met by St. Peter. He says "Sisters, you all led such wonderful lives that I'm granting you six months to go back to earth and be anyone you want to be." The first nun says, "I want to be Sophia Loren;" and *poof* she's gone. The second says, "I want to be Madonna;" and *abra-cadabra* she's gone. The third says, "I want to be Sara Pipalini." St. Peter looks perplexed. "Who?" he says. "Sara Pipalini;" replies the nun. St. Peter shakes his head and says; "I'm sorry, but that name just doesn't ring a bell." The nun then takes a newspaper out of her habit and hands it to St. Peter. He reads the paper and starts laughing. He hands it back to her and says..... "No sister, the paper says it was the 'Sahara Pipeline' that was laid by 1,400 men in 6 months." |
Re: Divertisment
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: -Franta: 100 tone de haine -Anglia:1 milion de lire sterlin -Germania:1000 tone de medicamente -Austria:10 tone de alimente -Italia:100.000de romani ********** Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de...citit. ***************** Fetita vine la tatal ei si intreaba: − Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina? − Da, dar nu are benzina! − Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj... ************* Un pesimist şi un optimist merg īntr-o discotecă. Zice pesimistul: − Femeile de aici sunt nişte stricate! La care optimistul: − Sper... *********** Pe o strada o femeie vindea seminte cu 1 leu cornetul. Un student trecea in fiecare zi, ii lasa de fiecare data leul dar nu-si lua cornetul. Intr-o dimineata femeia il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul continua sa mearga grabit , zicand: − Stiu.., stiu.....Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele, nu? − Nuuu, vreau sa-ti spun ca de ieri s-a facut doi lei cornetul. *********** Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". ********** O obeză merge la ginecolog. Acesta īi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi īşi desface picioarele. Ginecologul se īntoarce se uită un moment şi spune: − Stimată doamnă puteţi lăsa liniştită o beşină. − Asta face parte din consultaţie? Īntreabă mirată femeia. − Nu, mă ajută doar să mă orientez!... *********** O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice: − Ce este Mario, pe la voi la tara nu se face sex? − Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea ! |
Re: Divertisment
|
| All times are GMT +2. The time now is 00:56. |
- Copyright 2026 4Tuning