Re: Divertisment
 

> Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
> Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba....
>
> Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul
> padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in
> seara asta?? Pasarica (tup, tup, mai incolo) : Cum mai Pasarel, pai asa ma
> stii tu? Pasarel (tup, tup catre ea) : Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
> Pasarica (tup, tup mai incolo) : Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma
> gandesc! Pasarel (nervos, tup, tup langa ea) : Hai, lasa-ma cu texte
> d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
> MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda
>
> Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca
> intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e?
> Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi
> e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca
> durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de
> masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea?
> - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

>
> Doua blonde fac nudism pe iarba verde.
> La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce
> obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
> -Mai bine fac un vitel decit un infarct.
>
> Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de
> hartie. Barmanul
> curios il intreaba ce face acolo:
> - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde
> un kilogram pe
> saptamana.
> - Si?
> - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Re: Divertisment
 

clipul meu preferat : https://www.youtube.com/watch?v=g2EoM3Jzoaw :)))

Re: Divertisment
 

https://www.220.ro/18uNR7uvFz/Lectia-...O-Pixar-Lifted unu de la mine , vechi dar funny :D:D

si cateva poze

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
- Desigur, - spuse regina .
- Ei bine - cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat.
Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma'am.
-Corect - spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?.
- Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine - incepu Bush - mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu."
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!

Re: Divertisment
 

stiu ca stiati de testul pisica,dar a aparut unul mai nou..unde e folosit un caine :lol:
Din pacate se pare ca dacia asta nu a trecut testul...va fi reprogramata dupa ce isi astupa gaura cun un stop,sau daca nu mai ieftin"dai o mana de chit" si gata :lol:

Re: Divertisment
 

Eu am pornit dacia intr-o iarna si se auzeau zgomote sub capota...si cand am deschis o sarit o pisica de acolo:))) ce m-am speriat...pfff

Re: Divertisment
 

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???

Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...
-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.
-Da, da, desigur... zice aceasta "
-Bine, spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..

-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.

-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..." -Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus

Re: Divertisment
 

a mai fost ... :-w

Re: Divertisment
 

Da' ce sa vezi ?
Sindromul cocalarus pe plaja a ajuns si la romanica, si culmea tot cu un beamve :lol: muahahahaa

Click aici

Re: Divertisment
 

I LOOOOVE this guys :lol::lol::lol: https://www.youtube.com/watch?v=fw4TZZeOa5Y
Ce-mi place ce hotarati sunt :lol:

Re: Divertisment
 

What about this guy?:o

Re: Divertisment
 

prea tare :shock:

una de la mine : https://forum.4tuning.ro/31-divertisment/103351-luat-tata-a4-sute-cai-putere.html

Re: Divertisment
 

Dialog intre picior si penis:
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
− Ce mai faci?
− Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
− Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
− Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma pal****ste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui...
− Care pestera? Ce nehotarare?
− Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
− Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
− Pai ce naiba sa se intample?...ametesc, vomit si lesin.

Re: Divertisment
 

wow :shock: spiderman e mic pe langa asta :lol:

Re: Divertisment
 

Pe asta trebuiau sa-l foloseasca in seria Spiderman,nu aveau nevoie sa "construiasca" pe costum muschii cum s-a intamplat si ar fi redus la jumate scenele unde s-a folosit CGI ;).

Re: Divertisment
 

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... -Da draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Re: Divertisment
 

http://ak2000.blogspot.com/2008/04/t...into-food.html horror .... makes you wonder doesn't it ?

Re: Divertisment
 

Ce face bautura :)

http://www.liveleak.com/view?i=d4b_1244756800

Inca una de la mine ;)

http://www.liveleak.com/view?i=229_1244139428

Re: Divertisment
 

Hey people! Sa facem si noi in romanica noastra asa ceva.... ma intreb cum va arata :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=eM6nUX57gCg
Sigur va arata ca o Dacie :lol: :twisted:

Re: Divertisment
 

In ce se transforma?

Re: Divertisment
 

GUNDAM a fost o serie de benzi desenate dupa care serial de desene animate si filme de lung metraj tot desene animate,o intreaga istorie care incepe cred de prin 70,japonezii sunt foare pasionati de asa ceva,de fapt acest fenomen are si un nume Mecha Anime.

De transformat nu se transforma in nimica.

Divertisment
 

Masini deosebite de admirat oricand la o expozitie din Monte Carlo.

Re: Divertisment
 

https://forum.4tuning.ro/31-divertisment/129336-volkpel-masina-inedita-2-fete.html

prea mult Discovery Channel & Scrapheap Challenge

Re: Divertisment
 

E o prostie

Re: Divertisment
 

Avocati stupizi :lol:


AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL:Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria?
MARTORUL: Uit.
AVOCATUL: Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care
l-ati uitat?

AVOCATUL: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, aceasta nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL: Glumiti?

AVOCATUL: Deci data conceperii bebelusului a fost 8 august.
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam?

AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti?
MARTORUL: Niciunul.
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?

AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti!

AVOCATUL: Puteti descrie individul?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun circ in oras, as merge pe varianta barbat.

AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au
fost pe oameni morti?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult.

AVOCATUL: TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
MARTORUL: ORALE.

AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si domnul Denton era mort in acel moment?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!

AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??

AVOCATUL: Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Ai verificat daca mai respira?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?
MARTORUL: Nu
AVOCATUL: Cum poti fi sigur doctore?
MARTORUL: Pentru ca creierul lui statea pe o tavita, pe biroul meu.
AVOCATUL: Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru?
MARTORUL: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!

Re: Divertisment
 

hahahahahahaha :D:D:D:D:D:D

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

astea sunt bancuri sau sunt intamplari reale?

Re: Divertisment
 

sunt chiar reale,stiu nu-ti vine sa crezi,nici mie sincer

Re: Divertisment
 

super .... aviz celor din acea zodie :lol:

Re: Divertisment
 

Bula la ora de romana.
La ora de romana profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari si dalas.
− Ionel ce ai scris?
− Cand merg la Dalas beau Campari.
− Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica?
− Cand am fost la Dalas am baut Campari.
− Foarte bine Vasilica.
Ei si in cele din urma ajunge la Bula.
− Bula tu ce ai scris?
− Cam pari nef...tuta da las ca te f...t eu.


inca unu'


Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore". Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate". Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
"bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata". Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

Re: Divertisment
 

:-) tare ala cu frizeru!

pun si eu cateva bancuri :arrow:

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

alea gorile destepte.... :lol:

Re: Divertisment
 

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...



Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...



Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.

Re: Divertisment
 

Re: Divertisment
 

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

Re: Divertisment
 

Preturi reduse la Kaufland :lol:

Re: Divertisment
 

poate cei 10.99 erau in alta moneda
:D