uitatziva la cercul albastru din mijloc cu atentzie .. si in acelasi timp miscatzi capu inainte si napoi catre monitor

:lol: :lol: :lol: interesanta treba :lol:

Poate te-ai intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

lool super tare.. uita-ti un banc... spuns de pilu pe mirc..
[21:26] <Fl0r|N> O tipa se duce la ginecolog si era tare frumoasa.
[21:26] <Fl0r|N> Doctorul cand o vede incepu sa-i faca controlul.
[21:26] <Fl0r|N> Ii pune mana pe sani si o intreaba ce face el acum?
[21:26] <Fl0r|N> La care tipa: control pentru cancer. Doctorul vazanad ca merge vrajeala incepe sa o reguleze si o intreaba?
[21:26] <EvLSant0s> lool
[21:26] <Fl0r|N> Ce fac eu acum?
[21:26] <Fl0r|N> La care tipa: IEI SIDA
:) :) :)

........h3h3h3h3h3h3............. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :twisted: :twisted:

<Fl0r|N> Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
[21:31] <Fl0r|N> Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
[21:31] <Fl0r|N> - Scuzati-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
[21:31] <Fl0r|N> Negrul ii dezvaluie secretul.
[21:31] <Fl0r|N> - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
[21:31] <Fl0r|N> Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
[21:31] <Fl0r|N> - Cum merge cu antrenamentul?
[21:31] <Fl0r|N> Bula, fericit, raspunde:
[21:31] <Fl0r|N> - Bine, deja e neagra!
:) :) :) :) :) super pilu` asta...

:lol: :lol: :lol: :lol: loooooooooooooool

1. \"In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti
pieptul si sa spui cu hotarare: ...\"Acuma chiar ca-s futut!!\"\"

2. \"Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, prinde-o de fund !!! \".

3. \"Ce-i greu nu e sa suporti coarnele,ci s-o intretii pe vaca\".

4. \"Sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ...Asa ca nu
mai
pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! \"

5. \"Daca intr-o zi, femeia care o iubesti ti-e infidela, si iti trece
prin
cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Doar ai coarne, boule,
nu
aripi !!! \"

6. \"Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera, mai bine ai
avea
o mina buna.\"

7. \"Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele
nu-s
bune.\"

ce tareeeee!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

2 bancuri

1. Se duce o tipa la ginecolog,se aseaza pe scaun si-si desface cracii.Dupa cateva min apare in cabinet un barbat in halat alb:
-Maaaamaaaa...Oaaaleuuu...Ioaneeeee,ia vino ma incoa'?
Vine al doilea:
-Muuammmmaaaa,pfai de mine...Vasileeee,ia vino ma incoa!
Vine si al treilea:
-Aoooleuuuu,mmaaaammaaaaa,vaaaai!
La care tipa:
-Da' ce s-a intamplat,e ceva grav?
-Nu stim doamna,noi suntem zugravii!!!!!

2. La facultate examen oral de fizica.Profesorul,shucarit nevoie mare ca era cald si pus pe picat.Intra prima candidata.Vine si intrebarea:
-Domnisoara,calatoriti cu trenul de la Buc la Oradea si va este f cald in compartiment.Ce faceti in sit asta?
-Pai deschid geamul!
-F bine,acum sa-mi calculati viteza cu care intra vantul in compartiment!
-??????Nu stiu.
-Ati picat.La revedere.
Intra si a 2 a aceeasi poveste.
A treia deja se prinsese de miscare.Intra ea,prof intreaba:-Domnisoara.calatoriti cu trenul de la Buc la Oradea si va este f cald in compartiment.Ce faceti in cazul asta?
-Pai imi dau bluza jos!
-Bine si daca vi se face mai cald?
-Pai imi dau fusta jos!
-Bine,bine,dar daca vi se face si mai cald?
-Imi dau sutienul jos!
-Bine,dar daca va este din ce in ce mai cald?
-Domn profesor,chit ca mi-o trag cu tot trenul,fereastra aia eu n-o deschid!!!

loooooooooool
marefa banvurile
ete nishte poze...

:D

Welcome 2 Romania!

O gagica blonda , buna de tot , noaptea , cald afara , era prin August ... in pat , cu fereastra deschisa , caldura mare , se zvarcolea in pat , o treceau sudori , transpirase toata , se intorcea cand pe spate , cand pe fata , curgeau sudori pe fruntea ei , pe picioare , pe tzatze , pe spate , geamea , vantul nu batea deloc , nu se misca nci o frunza din copacii de afara .... pana dimineatza cand .... sudorii si-au luat hainele si au plecat la munca !!!

loooooooooooooooooooooool
:lol: :lol: :lol: :lol:
ma fac sudor :P

Un urs alearga dupa un iepure.> >* Ursul: \" Am sa te prind, iepure idiot.\"
* Iepurasul: \" Ba s-o crezi tu ! \"
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese dinainte o broscuta
magica....
* Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte
fiecaruia. Cine incepe?
* Ursul: \" Eu, ca sunt cel mai mare! \"
* Broscuta: \" Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
* Ursul: \" Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine !\"

* Broscuta: \" Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?\"
* Iepurasul: \" Eu vreau o casca de motocicleta. \"
* Ursul uitandu-se mirat la iepuras : \" Pe bune ca esti prost, stii?\"
* Broscuta: \" Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu,
ursule, care e a 2 a dorinta ? \"
* Ursul: \" Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.\"
* Broscuta: \" Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?\"
* Iepurasul: \" Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica,
ultra turbo. \"
* Broscuta : \" Poftim. \"
* Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: \" Nu, dar ori o faci
intentionat,ori esti extraordinar de prost....? \"
* Broscuta: \" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele.\"
* Ursul: \" Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers in afara de
mine ....sa fie femele! \"
* Broscuta: \" Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule,care e
ultima ta dorinta ?
* Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza din tromba si
tipa, intorcandu-se:* \" Vreauuuu.... ca ursul sa fieeeee..... homosexual!

loooooooooooooooooooool
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :peace: :peace: :peace:
betoooooon :D

Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul
tanar. Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de
le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus.
- Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul
batran pe cel tanar.
\"Tanarul\" nu ia in seama aceste atentionari si-si continua
aventurile. Nemaiavand ce gaini sa f_ _ _ , cocosul nostru se
reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda
era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe
cocosul tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu
vulturul rotind deja deasupra lui.
- Ei, vezi,clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca
prea mult sex nu-i sanatos !
- Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii
tocmai acum !

------------------------------------------------------------------------------------

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: \"Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund.\"

------------------------------------------------------------------------------------

Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se
intilnea cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?'
Bula: 'Care Marcu?'
Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'
De fiecare data, Bula turba de furie si nu stia ce sa zica.
Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea: 'Dom'
maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice asa si asa, nu
mai suport, vreau sa plec etc. etc.'
Maistrul ii zice: 'Pai pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite
ce sa faci: cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe
Anton. Cind te-o-ntreba 'care Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n
cur beton' si-ai scapat.'
Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu
si-l intreaba: 'Nu l-ai vazut pe Anton?'
Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'.
Bula: 'Care Marcu?'

-------------------------------------------------------------------------------------

Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
- Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece... barmanul:
- Ce faci domne nu platesti!??
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
- OK... sefu, ok!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
- O vodca!!
- Vine, vine!!
O bea si da sa plece:
- Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul.
- Sectia Parosi Barbosi!
- Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea):
- O vodca!!
- Vine, vine!
O bea si da se plece.
Barmanul:
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
- Lucrez cu acoperire!!
Si pleaca...

-------------------------------------------------------------------------------------

Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno.
Apare un curier: \"Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!\".
Stefan ii raspunde ca e ocupat, se uita la film. \"Ia mai adu si tu un
scaun si stai de te uita\"
Iar mai apare un curier: \"Turcii au intrat in oras!\".
Stefan iar: \"Ia aduceti un scaun si pentru asta.\"
Apare paznicul de la poarta \"Turcii au intrat in castel!\".
La care Stefan \"Ia mai aduceti scaune si pentru astia!\"

-------------------------------------------------------------------------------------

Era pe vremea cand se potcovea... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan
cel Mare, cand ajung turcii si peste el... Si vine la Maria Sa, un angajat
de-al sau:
- Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!
- Nu-i nimic, cati sunt?
- 10000 Maria Ta!
- Si noi?
- 1000...
- Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
- Da' de ce mantaua rosie?
- Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai
departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...
- Maria Ta, BLA, BLA, BLA,
- Nu-i nimic, cati sunt?
- 15000...
- Si noi?
- Pai am mai ramas vo' 920...
(...de unde concluzia ca ei se si inmultzeau mai repede...)
- Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...

-------------------------------------------------------------------------------------

Ion avea o vaca si Maria un taur. Se duce Ion cu vaca la taurul Mariei.
Incepe taurul sa \"traga\". Ion la un moment dat nu mai poate si zice:
-Bai Marie ce as face si eu ce face taurul asta!!!
La care Maria:
-Cine te impiedica? Doar ii vaca ta, nu?

-------------------------------------------------------------------------------------

De ajuns pe ziua de azi ?
:peace:

IN ATENTIA PERSONALULUI CU PROGRAM DE LUCRU

Art.1 Ne nastem obositi pentru a ne odihni.
Art.2 Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
Art.3 a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l ca nu te dor picioarele c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l ca nu te doare gura
d)Daca colegul tau munceste nu este motiv sa faci la fel
Art.4 Daca iti vine cheful sa muncesti, stai jos, asteapta sa-ti treaca.
Art.5 a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut nimic
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el
Art.6 Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.
Art.7 Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.
Art.8 Cine se scoala de dimineata doarme mai putin si casca toata ziua.
Art.9 Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.
Art.10 Noua nu ne este frica de munca fiinca stim sa ne ferim de ea.
Art.11 Marx a spus: munca l-a facut pe om
Noi spunem: nici lenea n-a omorat pe nimeni.
Art.12 Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.
Art.13 Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el.

Tare , nu ?

Bwuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ha Ha Ha !!!

HAHAHA !!!

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat
daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui
Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu'a
spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se
convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea
lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin
luneta...
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o
si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era
dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 10.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: \"10.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in
gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in p&#@
pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea\"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin
luneta... pt. vreo 5 min...
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: \"Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 10.000$...\"

:lol: :lol: :lol:

Trebuie sa stiti doar ziua si luna in care v-ati nascut si veti avea o surpriza placuta.

Pentru cei care nu stiu asta, nu va ingrijorati, alegeti ce preferati.

Sa imi spuneti cum s-au simtiti fetele dupa asta :twisted:

GEORGE BUSH = HE BUGS GORE
DORMITORY =DIRTY ROOM
EVANGELIST = EVIL'S AGENT
PRESBYTERIAN = BEST IN PRAYER
DESPERATION = A ROPE ENDS IT
THE MORSE CODE = HERE COME DOTS
SLOT MACHINES = CASH LOST IN ME
ANIMOSITY = IS NO AMITY
MOTHER-IN-LAW = WOMAN HITLER
SNOOZE ALARMS = ALAS! NO MORE Z 'S
A DECIMAL POINT = I'M A DOT IN PLACE
THE EARTHQUAKES = THAT QUEER SHAKE
ELEVEN PLUS TWO = TWELVE PLUS ONE

:lol: :lol: :lol: loooooooooool :D :D

ce bine am ras ma .....sunteti tari.respeckt :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

tekno the wizard! :roll: :P

PS
nu incercatzi acasa!!!

tekno sa mor io daca esti normal...ce imaginatie ai .........ps cu cat ai mers cel mai mult..are motorv12?

ete sa va mai sparg cu inca o iluzie optica :P :lol:

http://catanos.home.ro//Inginerie.pps - se deschide cu powerpoint

:D :D :D

ce faceai acolo tekno?????? :lol: :lol: :lol: :shock: :shock:

ha...ha..ha...si sa nu uit...HA!!!!!

na sa va imprastiati de ras....

Prima slujba
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e \"Fiul si banda lui\".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca \"i-a zburat curul cu dinamita\"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa \"Nasul\".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
In rest a fost bine

Cica intra unul intr-un bar,scoate mitraliera si ii impusca pe toti.Dupa care zice:pai ce p**a mea

Care este diferenta dintre un tramvai si o rosie? tramvaiul are o dunga rosie dar rosia nu are o dunga tramvai!

FOAIE VERDE LOBADA PASARE CA PORCU NU-I CANTA TROACA DE RASUNA AR ZBURA DAR N-ARE CIOC MORALA: NU DA CU PIATRA-N GEAM CA NU-I BICICLETA TA.

Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin

2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!

Doi vulturi stateau pe o craca. Unul era pleshuv shi altul era sa cada.

Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:-Mamaaa,ce siret sunt!!!

Doi crocodili taiau benzina sub o usa. Apare un stol de iepuri de sub pamant si intreaba: Cat e ceasul?
R: Ma-ta-i prost

O rosie statea in mijlocul unei autostrazi!Alta ii spune:
-Ai grija!Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete....fleoshc

doua rosii pe linia ferata....
tuuuu..vezi ca...flup! ..flup!

dintre doua nuci, care e femeia?
.aia sparta....

Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat se impiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat, tipul se apleaca sa o ridice si cade si el in ea.

ACUMA PUTETI SA RADETI :P :P :P

arta disimularii

Ha ha ha ...
Cainele ala era sub acoperire !!!
Hai ca pun si eu 3 + 3 bucatzi ...

...

Re:
 

cum ziceam mai sus.... era o iluzie optica :lol: :lol: :P

Asta e ... nu am cuvinte ... cat de tampitzi pot fi unii ...
E cave gen - Matrix Fart ... numai ca e MP3 ... si va zic eu ca e tare !!!
:peace: