Re: Divertisment
 

Asta-mi place :lol:

Re: Divertisment
 

:D sti ca aproape esti ing?

Re: Divertisment
 

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

Re: Divertisment
 

Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Domn doctor orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Păi domn doctor, asta-i cacat.
Bulă: Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom` doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Domn doctor dacă-mi dati iar cacat ...
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti domn doctor am o mare problemă. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă si asta. Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
Bulă: Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă. Asistenta dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Domn doctor, dacă-mi dati iar cacat te f*t si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bulă: Pacient recăpătat potenta .

Re: Divertisment
 

- Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Re: Divertisment
 

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la 7UP

Re: Divertisment
 

And I'm Damn Proud Of It...nu chiar
On-topic cu urmatoarea poza sa vedeti ca-s un romantic si jumatate:rolleyes2

Re: Divertisment
 

dap.. super tare.. poza....:D am bagat-o pe tel... :D
cate sacrifici face.. acel mouse ;)
si sa nu fiu offtopic..
va arat ce faceam la cursuri la facultate :lol: de atata romantism ;)

Re: Divertisment
 

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:

- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?...

Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:

- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza

- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
- De ce?
- I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!

Intr-o zi sotia cauta disperata prin biblioteca.Sotul,trecand pe acolo o intreaba:
-Ce cauti draga?
-Cartea aia "Cum sa traiesti 140 de ani".Ai idee unde ar putea fi?
La care sotul raspunde:"Am aruncat-o:incepuse s-o citeasca maica-ta!


Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa


El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.


Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
-Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenesii!
-Sa-i pun costumul asta bun?!...lasa ca-i bun si treningul...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeeeee??!!!!
Din sicriu,Vasile:
-La stadion,f***-ti gura ma-tii,ca asa m-ai imbracat!!!

Sotul apare acasa fericit si striga sotiei:
- Iubito, am castigat 1 milion de dolari la lotto ! Fa bagajele !
Sotia:
- Vai draga, dar unde mergem ? La munte, la mare ?
Sotul:
- Ma doare-n p***, dispari !


Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
-Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
-Ma scuzati, domnule profesor, cate?
-Pana la 12.
-Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
-Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
-Desigur, cu 12.
-Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara
sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând: "De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?"
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: "Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?"
Indureratul asi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse: "Primul sot al nevestei mele..."

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa
linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in
cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: "Iubito,fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.


Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia .
Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si
cuvintul meu e lege !!!
Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa
care vreau ceva la desert
Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez .
Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice :
- Aia de la pompe funebre.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?


Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
> - Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de
> pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai,
> trebuie facut ceva.
> - De acord, zice leul, facem un veceu public.
> Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la
> usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-
> au pus pe urs de paza.
> Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul
> spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
> - Care-ati spart ma geamul ?
> Iese iepurasul amarit in fata:
> - Eu, leule.
> - Cum asa ?
> - Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma
> intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu
> "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe
> fereastra. Uite asa am spart geamul.
> - Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
> A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a
> spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
> - Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
> - Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era
> inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund
> cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
> - Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
> A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
> - Cine a spart geamul, intreaba leul.
> Iar iese iepurasul.
> - Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
> - Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si
> aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am
> luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
> - Pai tot tu ma ?
> - Da, ca era ariciul.

- Animalele se plimba cu avionul. Rata da o palma la
urs si spune:

- Da ba o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
-
Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.

Din spate vulpea
sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.
Ursu se enerveaza, ia
rata si vulpea si le arunca pe geam.

La care rata
catre vulpe:

- Vulpe
stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

unul suna la o pizzerie si intreaba:
- Preluati si comenzi?
- Da, cum sa nu..
- Culcat !!!!!

O super reclama la VW Golf GTI
 

Re: Divertisment
 

De-ar avea politia romana de astea .. :D:D:D

Re: Divertisment
 

te-ai face politist?

Re: Divertisment
 

Pfoa ! Mai intrebi ?!
Cred ca m-as muta cu nevasta si cu copii cu tot la servici :lol:

Re: Divertisment
 

>Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la
>pascut.
>- Ce faci, bace?
>- Uite, aice cu turma...
>- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
>- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
>- Ce mai faci, Azor?
>- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
>- Ciobanul te ingrijeste bine?
>- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
>mai si jucam.
>Ciobanul sta stupefiat.
>- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
>- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
>- Ce mai faci, magare?
>- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
>- Ciobanul se comporta bine cu tine?
>- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
>sura...Ciobanul cade pe spate.
>- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
>- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!

Re: Divertisment
 

Cu dedicatie pt my nigar racing sonic: https://www.youtube.com/watch?v=_40kh...elated&search= sa-mi zici cine canta

Re: Divertisment
 

pt double x dadi double x :arrow: "Paul Wall-Ok Girl"
Pt totzi :arrow: https://www.youtube.com/watch?v=U2KfVTIUxMA

Re: Divertisment
 

descarcat albumul la mine...suna f bine..chiar merita ascultat in masina ;)

Paul Wall - Get Money Stay True(luatzi-l !!! merita !!!)

PS Super tare comentariul !!! Cristian Topescu varianta "japanese" :))

Re: Divertisment
 

Un nou film pt pasionatii de ride-uri:REDLINE, un fel de RedEngine varianta americana :))
https://www.youtube.com/watch?v=2g6EI...e=user&search=

Re: Divertisment
 

https://www.youtube.com/watch?v=MyM0H...e=user&search=
https://www.youtube.com/watch?v=SrBp2...e=user&search=

Tot din film.............:)

bancuri
 

Se intalnesc Itic si Strul in Rai:
Ce faci aici mai Strul?Ce ai patit, de ce ai murit?
-Eu am murit de frig!! Dar tu ce-ai patit?
-Ah .Eu am murit de fericit.
-Cum asa?
-Trebuia sa plec in delegatie, imi facusem bagajele, plecasem seara la
servici sa iau masina, si ma anunta soferul ca s-a aminat plecarea
pentru alta data. M-am intors acasa si aveam unele suspiciuni ca ma
inseala nevasta, asa ca am cautat peste tot in casa si nu am gasit pe
nimeni! Asa ca de fericit ca nu ma inseala nevasta am facut un stop
cardiac si am murit .Dar am murit fericit ca nu ma inseala nevasta.
-Bai Itic , prost ai fost, daca te uitai in frigider ,acum traiam amindoi!!!


Diferenta dintre un avion si o secretara:
Avionul daca nu zboara, pica
Secretara daca nu pica, zboara


Care e diferenta dintre un programator profesionist si unul amator?
Amatorul crede ca un kilobyte are 1000 bytes, pe cand profesionistul e sigur ca un Kilometru are 1024 de metri.

Tura a-II-a
 

La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza


Ion si Maria in noaptea nuntii.
Maria sexi il asteapta pe Ion si spune:
-Hai ma Ioane ce faci acolo?
-Stai ca vin acu'!
Trece timpul si Maria zice:
-Hai ma Ioane ca te astept.
-Vin acum ce te grabesti asa?
Peste inca o jumatate de ora, Maria se duce la Ion suparata:
-Hai ma ce naiba faci acolo?
Ion, ingandurat, uitandu-se in continuare pe fereastra, spune:
-Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!

Ing. fiti cu bagare de seama
 

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul decurge bine, dar dupa aproximativ 5 luni se observa ca a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe cei doi canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mincat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea canibal il conduce pe acesta pina la poarta si ii zice:
- Ba timpitule, ce te-a apucat sa maninci femeia de serviciu? Eu de citeva saptamini halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Re: Divertisment
 

Ce-mi place reclama asta :D

https://www.youtube.com/watch?v=svq4Yu82ohs

Re: Divertisment
 

fa-te politzist oricum k dak eshti bun te baga ashtia pe mashini speciale;-)

Audi S8 poate atinge 300 km/h