Forum 4Tuning - Funny stuff

Forum 4Tuning (https://forum.4tuning.ro/)

- Oradea (https://forum.4tuning.ro/86-oradea.html)

- - Funny stuff (https://forum.4tuning.ro/86-oradea/125166-funny-stuff.html)

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba: -Unde mergi bade? -La Bucuresti, nepoato. -Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit? -Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva... -200 de dolari? Suie! Urca mosul in masina. La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice: - Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? Soferita ,fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp, mosul zice: -Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral? Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora: -Fato,fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine...

De ce nu avem şi noi atentate la metrou ?

În primul rând, că e foarte greu de realizat tehnic un atentat la noi. Nu că n-ai putea intra lejer cu o bombă sub braţ la Apărătorii Patriei – important e doar să ai cartelă, că altfel te înhaţă imediat bodyguardul că ai încercat să sari peste bare şi-ţi face o morală de-ţi vine să te laşi de terorism. Partea proastă este însă că e imposibil să laşi o servietă cu bombe sau o pungă cu gaz sarin în metrou, fiindcă imediat sare o băbuţă şi-ţi bate obrazul: “Maică, da’ nu iei şi bomba asta de aici, ca să mă aşez şi eu?”, iar dacă o bagi sub un scaun, sigur o fură cineva înainte să se detoneze. Imaginaţi-vi-l puţin pe terorist rânjind malefic în timp ce iese de la gura de metrou şi apoi urcându-se în autobuzul 301 – vedeţi cum îi dispare rânjetul de pe faţă privind năuc la servieta de pe genunchii domnului din faţa sa, care, printr-o bizară coincidenţă, arată fix ca servieta abandonată în metrou, plus că are o mică pată de cerneală exact în acelaşi loc?

În al doilea rând, statistic vorbind, e imposibil să găseşti o garnitură de metrou în care să nu fie un colonel în rezervă care se întoarce de la piaţă. El va şti sigur să preia comanda, să prevină panica şi să organizeze evacuarea metroului. La americani e uşor să organizezi un atentat pentru că ăia n-au avut armate ca lumea, cum am avut noi, popor cu un colonel la suta de locuitori. De asemenea, este absolut imposibil să prevezi când vor cere angajaţii de la Metrorex o nouă mărire salarială şi vor opri lucrul, aşa că rişti ca luni bune de pregătiri meticuloase să se ducă pe apa Sâmbetei – degeaba ai pus tu bomba într-un coş de gunoi la Costin Georgian dacă bucureştenii sunt toţi în intersecţie la Răzoare, aşteptând să se pună verde.

Un alt motiv pentru care nu se pun la noi bombe la metrou este că majoritatea victimelor ar fi corporatişti, care oricum urăsc marile companii americane şi capitalismul şi trăiesc 10-12 ore pe zi în aceleaşi condiţii ca deţinuţii de la Guantanamo, iar Al Qaeda sigur îi consideră un fel de fraţi de-ai lor mai oropsiţi.

Nu în ultimul rând, nu trebuie neglijat impactul mediatic. Dacă organizezi un atentat într-o ţară occidentală, televiziunile şi ziarele nu vor vorbi decât despre asta, iar agenţiile de presă vor transmite ştirea în toate colţurile lumii. La noi, dacă ai ghinion, fix în aceeaşi zi se împacă Bote cu Bomba sexy şi mai prinzi la dracu’ deschidere de ziar

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
R: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: P ana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata: [email protected]

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok p ana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE

Interesant silogism! :)))

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, dupa ce s-a gandit putin, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti tatuez un tractor cu senile!
- Pai de ce sa-mi tatuati un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit.

noah care vreau evacuare mai excentrica? https://www.youtube.com/watch?v=Z40YB...eature=related

Doamne...neaparat trebuie sa imi pun asa ceva!

trebuia sa o postez :D ...

https://img34.imageshack.us/img34/7855/dsc58281.jpg

No comment whatsoever :pelvic_th

LoL... ^ ^ ^
Asta e poza de pe StanceWorks.com

Quote:

Originally Posted by civic_ex (Post 3344054)

LoL... ^ ^ ^
Asta e poza de pe StanceWorks.com

yup yup

Balada fetelor de altadata

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vreuna ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.

ce taree!

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Basescu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12.Yopapnumay Kiolanu

Trei negri gasesc prin desert lampa si elibereaza 'duhul' din ea.'Duhul' foarte multumit ca a fost eliberat:
-Ca rasplata va indeplinesc cate o dorina la fiecare.
Primul.
-Vreau sa fiu alb!
Al doi-lea.
-Vreau sa fiu alb!
Al trei-lea se tavalea de ras.
-Dar tu ce-ai patit de ce razi ?il intreaba duhul.
-Fa-i negri ca inainte!

Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (ii da o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Bineinteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala si ii pica tipului fisa ca el a fost ultimul care a vorbit. Astialalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, dar era tot mai nervos ca a cazut de fazan si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre' sa fac ceva sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo, de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu', spal eu vasele!

Exact ce-mi trebuia! Nu stiam cum sa-i las unuia, care parcheaza in fiecare zi pe 2 locuri de parcare in plin centru' civic unde si asa e inghesuiala, un mesaj de felicitare. Maine o sa-i inmanez o diploma :lol::lol:
Mersi!

sau laviniu mai exista asta...

Stiti bancul cu monstru marin???
Era un monstru...si il chema Marin!...;)

Quote:

Originally Posted by FaQ4EvEr (Post 3375012)

sau laviniu mai exista asta...

:lol::lol: da da...se poate adapta si asta :lol:

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

- Alo!

- Da.

- Vino până la noi!

- De ce?

- Nu mai merge imprimanta!

- Ce nu face?

- Nu mai are curent!

- Cum?!

- Da, nu mai are curent!!

- Cum aţi observat că nu are curent?

- Imi apare pe calculator…

- Ce??!!

- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

---------------------

Ma uit la luna, luna-i sus,

Ma uit pe lunca, boii nu-s,

Ma uit la punga, punga-i goala,

Ma uit la p..., nu se scoala ...

Asta da criza globala.

………………………….

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....

- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:

- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale

- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:

- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.

- Continua, spune profesoara intrigata.

- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?

- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

…………………………………

Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.

La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.

Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.

Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.

Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?

La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc....

……………………………..

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.

Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!

– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..

……………………………….

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:

− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.

Bucurie generală. Patronul continuă:

− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.

………………………………..

- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?

- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

…………………………………

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.

- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?

- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.

Stă Adam şi se gândeşte.

- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

………………………………..

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa

− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...

− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.

La masa

− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?

− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

…………………………..

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

- De cite ori v-ati inselat nevestele?

- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...

- Asa, si?

- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!

…………………………….

Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".

…………………………..

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.

- Bine, dă-i-l pe bunicul.

…………………………

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

- Si sunteti multumiti?

- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

………………………….

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:

- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?

Taica-sau:

- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?

- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?

……………………………

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

…………………………..

Doua blonde stau la taifas:

- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!

− La mine,tot cartierul are bec cu senzori..

− De unde stii?

− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!

……………………………

Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric....Trece altul in viteza, il vede si ii striga:

- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

VAND DACIA TIUNINGGG pacat ca nu are poze :lol::lol::lol:

Schimb sau vand dacia tuningata,anul fabricatiei 1988,este de culoare galbena,pe langa dotarile standard :)))
include- alarma auto,pornire la buton (exact,ca si la alfa romeo), turometru sport,bila de biliard pe schimbator,stopuri tuning pe spate,trapa,sonorizare sony xplode,include 6 boxe+subwooferm+mp3 player...si crema cremelor...
are ANGEL EYES,exact ca si bmw-urile,cercurile alea rotunde care se vad noaptea foarte frumos !
pretul este de 2000 RON , negociabil,sau la schimb.
masina este in oradea
masina este in perfecta stare de functionare,toate actele la zi !
pentru informatii suplimentare,ma puteti contacta la

eu ink nam vazut dacie cu angel eyes :)))

mah edi...dc minti mah, cum nu ai vazut dacie cu angeleyes....a mea cum ii:D

mana unui ginecolog format :lol:

posesorii de Opel is twisted rau de tot =))))

Hahaha :)) Bine ca l-am vandut pe al meu :)

Cum parcheaza Politia Romana pe 2 locuri de parcare...E prea mare Golanul :lol: