25 de semne ce arata ca ai imbatranit

> 1. Plantele de acasa traiesc...si nu poti fuma niciuna din ele.
> 2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
> 3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
> 4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
> 5. Iti auzi cantecul favorit in lift.
> 6. Te uiti la \"Vremea\".
> 7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se \"combine\" si \"dezbine\"
> 8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
> 9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
> 10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
> 11. Rudele mai in varsta se simt confortabile spunand glume despre sex in preajma ta.
> 12. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul.
> 13. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
> 14. Iti hranesti catelul cu Mancare dietetica, inloc de ramasite de la Burgeri.
> 15. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
> 16. Dormi si in intervalul dimineata si 6PM!
> 17. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele.
> 18. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
> 19. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
> 20. O sticla de 100.000mii, (10 lei grei ;) ) de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
> 21. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
> 22. \"Nu mai pot sa beau la fel ca inainte\" inlocuieste \"Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult.\"
> 23. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
> 24. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
> 25. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.

3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina > dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: - bah, eu nu ma duc ca > voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu > o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7... Una din testoase > vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: \"nu mai, c-am jurat ca nu mancam\"... Mai trec zile...10, 20... dupa 30 zile se gandeau ele: \"mai, John a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!\" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:\"Aha, eram > sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!\" >

bwhahahaa :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: cat de adevarata e ultima....

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!


-Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. - Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata? - Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul... - Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog. - Bine, fie. Da de 3 ori. - Trei? si când s-au întâmplat? - Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare? - Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2? - Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum
Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit? - Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3? - Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice: - Hai în casa mai Vasile, ca ploua! - Lasa tu Marie, ca si aici ploua

Medicul ºef al serviciului de cardiologie intrã în goanã la morgã strigând: - Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni\"normali\" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni \"normali\".In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar, dupa chef , diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in p***.Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a venit sesiunea!

Un castravete, o banana si un penis stateau pe o masa si se plingeau una celeilalte ca sunt persecutate de oameni.
(banana)- Pe mine oamenii ma decojesc si musca din mine;
(castravetele)-Pe mine oamenii ma taie feliute si pun sare pe mine si apoi ma maninca:
(penisul)- Voi va plingeti! Mie imi pun o caciulita in cap, ma baga intr-o camera intunecata si ma izbesc cu capul de toti peretii pina borasc

Era odata Maria cu o prietena de-a ei si se plimbau pe camp. La un moment dat cand trec pe langa o pajiste unde era iarba lasa Maria zice: - Uite draga, vezi, aici m-am tavalit eu cu Ion al meu acum 2 seri. Mai merg ele ce mai merg, iarasi iarba lasata, dar de data asta zice prietena Mariei : - Uite draga, vezi, aici m-am tavalit eu cu Marian al meu aseara. Mai merg ele ce mai merg si se vede un lan de porumb, dintre care niste stuletzi lasa-tzi la pamant, la care prietena Mariei zice: - Nu-mi spune ca aici te-ai tavalit tu cu Ion al tau. Maria : - A! nu! aici s-a tavalit Ion singur cand a aflat ca am SIDA

:lol: Câteva perle culese din armata româna:



1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a
fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în
pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca
imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema \"Cum ramân
sanatos\" se amâna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa
ca mine...

12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu
îmi sciu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie
magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: \"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!\"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom'
plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: \"Ba, care
ai ridicat amândoua picioarele?\"

16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la
mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.

..POEZIE ... (?!)
 

INGINERI... :lol:

Cind ingineru' scrie poezii...iese ceva de genu' asta :



Intr-o balta neagra,

Patru ochi luceste.

Ce sa fie oare?

Cred ca e doi peste.



Pe un câmp cu viorele

Crestea numai ghiocei.

Si-a venit mândrele mele

Si le-a cules ei pe toti.



Creste iarba, iarba deasa

Perpendicular pe casa.

Vine calul si o paste...

Alta iarba se dezvolta.



Tara mea cu râuri multe

Si cu frunze si cu flori.

Ai in tine-o populatie

De mai multi locuitori.



Si din bolovani cu apa

S-au format inspre apus,

Muntii tai de incretire

Orientati cu vârfu-n sus.



Trece lebedele-n zare.

Eu ma uit, ele dispare.

..
 

Ultimul banc din U.K ... FOARTEE TAREEE... :lol:

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre
Damme se laudau.

Frumoasa: \"Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume\".
Tom Degetel: \"Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume\".
Cocosatul: \"Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume\".

Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoscuti de cartea recordurilor.

Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de
fericire:
\"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!\"

Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
\"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume\"

Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva
minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba
prietenii:

\"Ba , cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?\"

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii
URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:

- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk,
Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata.

Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?

Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.


:lol: :twisted:

super tare !!!! :lol: mai spuneti bancuri cu americani !!!!

....
 

Porcusorul isteric merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe lângã el:
- O sã cazi, o sã cazi, o sã cazi!
Deodatã porcusorul cade într-o groapã, cu bicicletã cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai vãzut, ai vãzut?
Din groapã se aude o voce rãgusitã:
- Parchez unde vreau eu!

Porcusorul isteric în autobuz. O bãtrânicã îi spune:
- Nu vã supãrati, puteti vã rog sã închideti geamul, cã e frig afarã.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na, fi-ti-ar fata a'dracu', acum e cald afarã?

:twisted:

Iepurasu si Ursu se plimbau prin padure.Deodata,au vazut un pestisor de aur zbatandu-se pe malul lacului.Pestisoru disperat,striga dupa ajutor.Iepurasu si Ursu se apropie.
Pestisoru: Daca ma bagati inapoi in apa,va indeplinesc cate 3 dorinte la fiecare!Iepurasu si Ursu accepta propunerea.
Pestisoru: Ursule,prima dorinta
Ursu: Pai..as vrea ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
Pestisoru : Bun..si tu Iepurasule?
Iepurasu: Eu as vrea o motocicleta!
Pestisoru: Ok,a doua dorinta ursule?
Ursu: Pai..as vrea ca toti ursii din padurea alaturata sa fie femele!
Pestisoru: Bine Ursule..Zii Iepurasule..a doua dorinta?
Iepurasu: As mai vrea si-o casca pt motocicleta daca se poate
Pestisoru: Sigur ca se poate Iepurasule.Ultima dorinta Ursule..
Ursu: As vrea ca in toate padurile din lumea asta sa fie numai ursoaice!!!
Pestisoru: Iepurasule,ultima ta dorinta..gandeste-te bine..
Iepurasu: As vrea ca Ursu sa fie GAY!!!


Intr-o padure,un iepuras se intalneste cu o bufnita..
Bufnita: Iepurasule,ce ai patit de esti plin de sange???
Iepurasu: Pai m-a folosit ursoaica pe post d tampon!!
Bufnita rade ironic.A doua zi,cei doi se intalnesc iar..
Iepurasu: Ce-ai patit Bufnito` de esti plina de sange???
Bufnita: Pai a auzit ursoaica d absorbante cu aripioare..


Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina


De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
R:dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul

Bula la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

cred k majoritatea aveti boala p politisti :twisted: